//難以理解中國人對於孝的定義。長輩活生生在眼前時,不陪伴他不跟他聊天,有事不問候他,連過年過節也不想起他,也罷。只要喪禮那一天乖乖出席,甚至七情上面地表達懷念,還算是盡孝……//
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#852郵報 #護老院 #殯儀館 #孝順 #拜山 #陳頌紅
同時也有60部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,活動主持人TAKE蔡侑勳控訴母親是控制狂! 母親的愛竟然讓他一度窒息! #控制狂#新聞挖挖哇#母愛#鄭弘儀 【完整版】►https://youtu.be/pPX71ACXqbI ⭐台灣疫情有救了?鄭弘儀感激台灣人加油! ► ►https://youtu.be/I6ho44Hfujw ⭐港星離...
孝的定義 在 丁寧 Ding Ning Facebook 的最讚貼文
「維持愛的界線,才能夠愛的心安理得。」
心沒有安就沒愛,就是一筆交易。
什麼是交易?我給你錢你給我東西,一來一往,各自有所得。
勒索也是一場交易,只是不甘心而已。
「勒索」是,我有了你的什麼,你要付給我我要的利益,孩子被綁了裸照被拍了,我們給錢換回來,那父母有什麼是我們需要用不斷付出來換回來的呢?
大部分都是渴望把「名聲」贖回來,因為沒人想被說不孝。
每次寫到有關父母的事,留言多到好像我們台灣的父母都擅長「親情勒索」孩子一樣,這只是父母他們的責任嗎?孩子們該有的責任在哪裡?
有很多留言一直說的,父母與我們對事情的認知不同、父母認為的孝的定義與我們不同該怎麼辦?
我們跟父母想的當然要不一樣啊!
如果我們想法跟父母都一樣,這到底是我們沒進步還是父母「太進化」!?我們世代不同年紀不同連手機功能的需求都不一樣,我們竟然「肖想」想得到他們認同!?
這跟要我成為唐鳳一樣困難吧!
我母親那時候被我阿嬤指定丈夫,在那時代可以說她孝順乖巧聽話,但是,來到現在,我母親如果要我嫁給誰誰誰我還聽,就是沒有主見沒有自我沒有為自己負責的笨蛋一個吧!
我知道你會說我沒有辦法啊,我也沒有在意他們覺得我孝不孝啊,但是他們就在那邊一哭二鬧三上吊,用盡各種方法要我付出更多或是要去告訴祖先別人之類的。
不要忘了,被「勒索」是可以協商的,你要2千萬我就沒有,但是1千萬如何?
之前我有一個朋友說到他的女朋友要的東西他買不起,我說你就跟他講說我現在買不起,換另外一種你負擔得起的可不可以?
「她如果生氣很不高興怎麼辦?」他真的是一個太過貼心到超過能力的男孩,這會雙輸。
「那你是不是剛好有一個機會可以了解她,如果這一個女生不會替你著想,那你還要跟她在一起嗎?或是說你要這樣子的愛情嗎?」我回他。
不過,大部分的時候,我們不是被親情勒索,是「親情威脅」。
「勒索」是你還有能力本錢保護自己,所以可以協商、討論,是有空間的,但是,當對方說什麼我們覺得都要照單全收,沒有討論協商的空間,這個就叫威脅。
你想想看從小到大什麼樣子的狀態,我們覺得有被威脅的感覺?
學長很大隻他會打扁我,他要我給他錢我只好給,我年紀很小爸爸媽媽打我的時候我沒有能力反擊,我覺得很害怕,只好聽話,有人拿刀架在我的脖子上,我沒有能力保護我自己,只好就範⋯⋯所有威脅!只會發生在「你沒有能力保護自己」的狀況之下發生。
你對父母親對你的要求必須要做到,而無法協商無法反擊,這是威脅你的行為!但你沒有能力保護你自己嗎?你不是已經長大了有自己的能力,有自己的力量,有自己的意識嗎?或是你有試著跟他們協商討論嗎?
你有長大嗎?
這就是你需要負起責任的部分。
你必須要找回自己的力量!才能夠劃下愛的界線。
至於如何找回自己的力量呢?我又得來推薦自己的書了。
「我不要完美 只要完整—-成為自己的七堂課」,這是我十幾年來上過的課的重點摘要,裡面有一套完整的方式教你如何「練習」找回自己,學習一套新的方式是需要練習的,不能只看一看書覺得知道就好,你要改變,就要不斷地練習才會發生。
而當你知道你是誰,你就會知道自己需要什麼樣的愛?想過什麼樣子的生活,成為什麼樣子的人?就算你還不知道,至少,你會知道,自己能做什麼不能做什麼,或是,可以辨認出來這是別人過去傷口的投射還是自己的軟弱。
在這之前,你是沒有力量劃清界線。
我非常感謝我的父母給我很大的學習,他們給我的愛以及壓力,督促著我去學習如何尊重自己的感受同時愛他們。
從我開始加入演藝圈,我的母親就一直不斷地提醒我,要我什麼工作都接,要我努力賺錢要嫁給有錢人,剛開始我很受傷,我很難過我的母親沒有看到我的特別或是我的能力,好像在她心裡我是一個沒有能力養活自己的人,我很難過,但好像自己也虛弱的無法反駁。
在上了幾年身心靈成長課程,我也不斷在裡面練習,有一天我媽媽又在說這些事情的時候,我突然很清楚的辨認出來,她這麼怕沒有錢,是因為過去破產的經驗造成的傷口,投射在我身上,跟我有沒有能力沒有關係,就算我那時存款裡面有好幾百萬她還是講一樣的話。
因為那是她過去的痛苦經驗,不應該加在我的身上,或者是說,我不應該買單。
於是我反擊了。
「媽媽請不要再這麼說了,以前那個年代,女人賺錢可能真的很辛苦,或者女人就只能這樣了,但是我們現在不一樣,我可以選擇擁有什麼樣子的人生會帶給我快樂,父母親不是都希望小孩快樂嗎?再說我非常了解我自己的個性,我是無法嫁入豪門的,請你不要擔心我,妳的擔心會帶給我負面能量,這反而對我不好,請相信我,我可以好好的照顧自己的。」
我母親沒有說話,我不知道他真實的感受,但是我也不需要知道,他接不接受其實都不重要,重要的是我為我自己的感覺負起所有的責任,說出我該說的話,我的能量是往上走的,我沒有被我母親的負面情緒拉著往下沉淪。
保護自己是自己的責任,不然誰能保護你。
父母親能不能改變能不能成長不是你的責任,但是,你能不能成長能不能改變就是你自己的責任。
我不知道我媽媽怎麼想的,但是她之後就沒有提過了,也可能她有提但是我一點都不在意了。
如果你還一直認為說你父母親他們不能改變不會成長,其實是你自己不願意成長不願意面對不願意改變。
不要忘了,「關係」是一面鏡子,所有你不喜歡對方部分,都是你自己也有的特質,只是你拒絕去面對而已。
好消息部分是,你看到了問題,就有解決他的能力。
覺得被勒索,就去協商溝通。
覺得被威脅,就去找回自己的力量。
想要改變你的生命型態?想要解決複雜交錯的親情關係伴侶關係朋友關係?想要找到快樂平靜的心?
請先找回你自己。
祝福大家 共勉。
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孝的定義 在 口罩男 Facebook 的最佳解答
讀者來信:「口罩哥你好,我看到你昨天那篇婆媳的文章,感觸很多。我現在也面臨這個問題,我很想當媽媽跟老婆中間的潤滑劑,但無奈不擅長表達自己的想法,常常越幫越忙。我目前是打算先跟老婆搬出去住,看狀況是否會改善,但父母卻無法理解,說我很不孝,辛苦把我養這麼大現在要跟人走,我聽了也很難過,這問題真的很兩難,能幫幫我嗎?」
________
先生你好,我懂你的無奈,但你這個問題,其實就是華人世界很典型會出現的 ,父母對兒女的情緒勒索。我們從小就被灌輸,長大要孝順父母、要聽父母的話,百善孝為先等等,孝順是美德也是好事,但一直被無限上綱的時候,孝順卻被刻化成:「只要不聽從父母的意見、安排、甚至不住一起,就是不孝。」
但如果不住一起就是不孝的話,那每個婚後被迫離開父母身邊的女兒,不一個個都是不孝女?這麼嚴重的大事,怎麼這麼多年以來,卻都沒人反應過?
所以你要知道一件事,〝不跟父母同住,並不等於不孝〞,會有不孝的定義跟標準產生,其實是你父母灌輸給你,並且希望藉由這套標準,來索取你的愛跟人生。
當你掉入這套標準,又達不到父母對你的期許時,進而就產生一種〝罪惡感〞,而這股罪惡感,便會開始影響到你的各種判斷。
其實我們都是獨立的個體,隨著年紀的增長,漸漸會有不同的想法跟責任,而成家,就是脫離原本的原生家庭,另外組成一個家,並且由夫妻雙方開始負起這個家的一切責任,從生活的開銷、小孩的教養、跟夫妻關係的培養,都要開始獨立起來,而不是還活在父母的期待跟安排底下,那並不叫孝順,叫〝控制〞。
其實我覺得要克服這個問題,首先請你傾聽自己內在的聲音,如果現階段夫妻搬出去住,是你認為最好的方法,那就不要再被任何人事物所影響。
你必須練習劃分自己的界線跟區域,開始學會拒絕別人的勒索,並且不再活在別人的期待之中。
我們當然有這個責任跟義務要孝順父母,但孝順,不代表一定要滿足他們所有的要求。平時的噓寒問暖,每天關心問候的一通電話,週末假期的家庭聚餐,不都是孝順的一種表現?
當然在執行過程中,難免雙方鐵定會有各種負面情緒的產生跟影響,甚至嚴重一點,父母可能還會想要斷絕關係,但那又是另一種典型的勒索方式,只要你一退讓,以後這招就會影響到你所有的人生規劃跟判斷。
記住,你該堅持要堅持,但不是要你硬的跟石頭一樣,從此不相往來什麼都不作為,畢竟是自己的父母,時常的關心、問候、見面還是需要的,當你成長的時候,其實也是在幫助父母成長起來,畢竟兩老為了自己也煩心了大半輩子,下半輩子,應該讓他們學著為自己多活一點。
短期可能雙方都還看不見,決定之後可能會帶來的效益,但只要你們之後夫妻過的幸福跟快樂,我想也會逐漸將這份快樂,帶到你們父母身上。而父母快樂,就是做兒女最大的孝順了,加油。
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