《同理心》/陳文茜
*如果你總覺得人生就很苦,而你又不是難民、不是乞丐、不是無家可歸者,甚至你仍擁有家人、擁有健全的四肢,我想大膽地說:你的痛苦,可能不是來自於痛苦本身。
你的痛苦與憤怒,可能一大部分來自你欠缺「同理心」。
你無法換位思考,你永遠只能站在自己的角度,觀看他人與社會,並且因而放大了自己的「不幸」與「不平」。
托爾斯泰有句名言:「每個幸福的家庭,故事都是一樣的;每個不幸的家庭,各有各的不幸。」
現代人的仇恨,或者輕微一點說,彼此之間的「誤解」與「隔閡」,許多正來自於欠缺同理心。
我們看到一個老榮民的背影,刻薄者稱其「中國難民」,勢利者認定他們是「底層窮人」。有多少人在一個榮民擦身而過時,想到他所屬的時代悲涼,感念他們的奉獻與卑屈,反省我們的殘酷與冷漠。
「同理心」的建立如此匱乏,小從家庭內部的親情,職場彼此的互動,擴及社會不同群體。
世間有這麼多的兄弟鬩牆、社會仇恨……
因為「同理心」不是我們的本性,也不是我們社會教育的主題。
我們的本性是觀照自己,不是理解他人;我們的本性在不知不覺中自私且無情。
除非透過反省、經由學習,承認且意識此種「人性的匱乏」,我們的本性才能盡量避免「平庸之惡」。是的,平庸之惡,當我們將人性停留於直覺的平庸時,我們的本性便會有惡罪隱藏其中。我們甚至不會自覺,理所當然。
這是著名的學者、也是我研究所第一任校長漢娜 · 阿倫特(Hannah Arendt)對極權主義起源的精准描述。
人,不用太壞,只要沒有為他人設想之心,只要愚魯且自私,便可能成為邪惡之人。
而克服這種人性之惡的方法,正是「同理心」。
我人生第一個同理心的「大事件」,來自外婆的重病。
十一歲之前,外婆對我疼愛照顧,無微不至,直到她突然心臟腫大,住進了台中中山醫院加護病房。那是某一個傍晚,外婆突然喘不過氣來,四阿姨一看不對勁,趕緊帶著外婆住院。我看著救護車呼嘯,笛聲回鳴,好像準備穿透我的一切,永恆隔下一道分割線。
之後,我又跑又走了約莫三十分鐘的路程(在那之前,我出名也可笑地連過街都要大人牽手才敢),經過了十幾個紅綠燈,穿越了許多不熟悉的街道,不斷問路邊人:「請問中山醫院在哪裡?」
那是我的第一次「流浪」,我知道我往哪裡來,卻不知道自己的遠方有多沈重。我明白一個十一歲孩子在醫院裡不能做什麼,但是我必須抵達那裡,那是我在人間唯一的依靠,她躺在隔著一個高牆厚門的病房裡……她正被急救,醫生說她可能度過不了。
我不是一個節儉的孩子,外婆給多少零用錢我從來只有透支,沒有存餘。深夜,茫然地回家,口袋裡只有五塊錢台幣,飢腸轆轆,到了家門對面的麵攤子,下意識走進去,點了一碗陽春麵。
麵攤老闆是一個外省退伍老兵,煮得也擀得一手好面;外婆疼愛我,常常瞞著阿姨們帶我至麵攤子點滷蛋、海帶芽、滷豬耳朵,加一碗陽春麵。
那個深夜,老闆看我一個小孩走進來只點陽春麵,便慣常地問:「滷蛋?」我平靜回答:「不要。」
第二天,中午當然沒有人幫我準備便當,正在長大的孩子,到了下課放學,已飢餓難忍。又走進麵攤,問老闆:「我可以只要半碗陽春麵,付一半的錢嗎?」我的聲音平靜,表情更平靜;可能自小倔強,做任何事遇任何狀況都不輕易流露情緒吧!
老闆想了一下:「好。」
沒有多久,他給了我一整碗陽春麵,我愣了一下,因為我狐疑他耳朵是否聽不清,而且我口袋鐵定付不出一碗陽春麵的錢。沒敢動筷子,走到正熱騰騰煮面的攤子,我拉拉他的手,「老闆你搞錯了……」
他立即以濃重的四川鄉音回答我:「你先吃,我忙,待會兒再說。」
我坐下來,還沒吃完半碗,老闆突然扔了一個滷蛋到我碗裡,轉身又走了。
我靜靜坐在那裡,想等他忙得告一段落,再問怎麼回事。
約莫黃昏五點,客人少了些,他走過來問我:「小女孩,你的外婆呢?」我據實以告。他立即說:「你以後天天來,外婆會好起來,你不要怕,她回來了,我再和她算錢。」
那一夜我的三阿姨從台北趕回來探外婆,我趕緊告訴她我欠麵攤老闆錢的事,她當晚帶著我向麵攤老闆致謝,並還了錢。
隔幾天麵攤老伯伯告訴我,自己十六歲就在田裡被抓伕來當兵,一路打仗逃難,就靠許多不認識的人一次又一次接濟,才能活到今天。「你這女娃兒聰明,好好讀書,孝順外婆。」
十一歲的我沒有太多同理心,受到一個來自中國大陸戰亂孤窮老兵的照顧。我沒明白,當他說「好好讀書」時,是因為他沒有讀書的機會;當他囑咐「好好孝順外婆」時,是因為他被迫和父母離散,已無孝順的機會。
那「孝順」、那「叮嚀」是遺憾,是另一種想家的表達,是深沈的嘆息。
四川外省麵攤老闆在我們這個本省家庭口中,一直以來綽號就叫「老芋仔」。芋仔是一種不需要施肥的根莖植物,扔在哪裡就長在哪裡。長相不好,烤熟吃起來卻甜甜鬆鬆,削皮時手摸著,有點發麻。滿山遍野,只要挖個洞,就可找到幾顆鬆軟芋仔。
芋仔命賤,「老芋仔」型的外省人,命也薄得很。
過去光顧他的麵攤無數次,我們沒人關心他從中國大陸哪個省份來,怎麼和爸爸媽媽失散的,好似他是個石頭裡蹦出來的怪物。他在我們生命中的意義,只有陽春麵特別便宜好吃、一個夜市裡搭個違章建築從早賣麵到晚、白天也蜷曲攤子內睡覺的孤伶攤販。
外婆後來果然安然回家,牽著我向「老芋仔」麵攤老闆致謝。
一年後,有天麵攤門口特別熱鬧,原來娶親了;姑娘從梨山山上「娶買來」,清瘦嬌小的女子,沒隔多久也生了小孩,小姑娘常背著小孩在攤前燙麵;麵攤老闆難得經常帶著笑意對人說話,這遲來的幸福,滋味應該特別甜。
我之後常常特別光顧麵攤,標準菜色「陽春麵加滷蛋」,像一種感念儀式。
幾次聽到他在旁邊教太太,麵要煮得好,放下去的時候,得立刻撈起來,再擱回去;千萬不能一次燙太久,否則湯糊了,麵也爛了。
有天麵攤老闆不做生意了,關了門,哭嚎的聲音,穿透薄薄的夾板,凡路經夜市的人都聽到。
隔壁雜貨店老闆娘轉告外婆,「老芋仔」梨山小老婆跟人跑了,兒子也帶走了,還把他長年積蓄、擺在床底下的現金全偷個精光。
我望著緊閉的門,有幾次衝動想敲大門,但又覺得突兀……就這樣過了三天,老芋仔上吊自殺了。
上吊時,繩子掛在違章建築梁上,臉就對著後牆的蔣介石遺照。
這是我的第一堂「同理心」之課,我的「同理心」導師。
我不知道他識不識字,上了多少學,我甚至寫不出他的全名。但他教導我的「同理心」之課,我終生難忘,恩情似海。他的故事以如此悲慘的驚嘆號結束,更令我難以忘卻他曾在我寂寞困難時給我的溫暖。
他是個小人物,而他的一生,在哭嚎中、在一切絕念中、在一切棄絕後也就結束了。
最後,經過警察局收屍者認証,沒有送行隊伍,沒有人為他至少煮一碗麵,丟個滷蛋送行……
一個卑微「老芋仔」,一朵比雲還輕的生命,走了。
他的身影,那些溫暖的囑咐,帶著鄉音的安慰,打破了我們家中許多長輩灌輸在我腦海因「二二八」事件而深植的族群偏見,也使我後來絕不同意任何族群的政治語言。
當然也自然形成我後來與島嶼上曾經熟識的朋友們,重大的政治隔閡。
近日因某一事件,人們又談起了榮民,談起了那些被時代徹底犧牲的人。
我想說的是:其實他們一直在我們身邊,每個人不管是本省、外省,富貴貧賤,都會遇見類似的人物。
他們開出租車,當大廈管理員,在河床搬石頭做苦力,為了橫貫公路的開通而做了冤魂……那些悲慘時代的卑微人物,一直在我們身邊。
而我們對待他們的方法,大半是擦身而過,因為我們的社會不只沒有教導我們「同理心」,相反地,它教導每個人觀看的都是自己的、家族的、同一村落或者同一族群的痛苦。
漢娜 · 阿倫特曾特別指出,那些信奉納粹主義的屠殺者,「只是沒有深度」,他們沒有我們想像的邪惡,單單只是「不願意設想他人的處境」。
「因為所謂的人性,如果完全不設想他人的處境,會有非常嚴重的後果。」
同理心,知易而行難。甚至有時候教育體系的大道理,例如「民族」,恰巧是相反的「非同理心」,我們的「團結」來自於拒絕理解和我們處境不同的人;「我們」的認同,凝聚於排斥驅逐「他者」的行動。
同理心,不僅要「捨不得」別人,更要「捨得」自己。
不去苦苦追問自己曾經的痛,而設身處地理解別人的苦。
同理心,不需要偉大的理論,它是一種學習,一種徹悟,一種跨越人性的障礙,理解和你不同的人。
這個世界、社會、哪怕一個小家庭,都是由不同的人組合而成,每個人都有每個人的難處。
我們在提出任何一項主張或結論時,至少要有一種警覺心,世界若由一個人、一群相同血統或語言的人作主,這個世界一定有邪惡的排它性。
同理心,不需大道理,就是暫時放下自己,換位在他人處境思考……有時候它只是一顆滷蛋、一碗熱騰騰的陽春麵。
同理心,不需要語言,它就是一個使自己變得更有人性的過程。
如是而已。
——摘錄自《給逆境中的你》
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過11萬的網紅心靈語坊,也在其Youtube影片中提到,【禪心】盂蘭盆節,佛歡喜日,供養三寶,報父母恩! https://a88.pics.ee/A7XJR https://goo.gl/8aG5Pt 農曆七月十五日是摩訶目犍連超度他母親的一個紀念日。 他母親在生時,不信三寶,殺了許多魚鱉蝦蟹,又慳吝不肯施捨,因為這些罪過,而墮餓鬼地獄。 目犍連尊者...
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善良的代價
每個月有一天,居家醫師和居家護理師會到家裏訪視,醫師負責開藥,護理師負責換管路。因為我們離醫院最近,通常我們是早上的最後一站。有一次我聽到他們在訂便當,下次他們來時我就準備好了便當,幫他們節省時間。父親出院後,居家醫師改成安寧科醫師,除了丹丹之外,我覺得這位醫師是我生命中的陽光,這位血液腫瘤科醫生的名言是:「在我眼裡每個病人都是安寧病人。」不要以為他的病人真的都是安寧病人,此話其實頗具深意。
雖然貴為主任,這位醫生非常直來直往,一整個好相處到不行。問他想喝什麼飲料,他直接點可樂加冰塊,因為實在沒有時間客氣,看到便當只猶豫了三秒鐘便直接一邊吃一邊討論病情及處方,因為等下離開之後可能就沒有時間吃飯了。如果還有餘裕,甜點和咖啡也在菜單之列。對我我來說,醫生吃越久我可以討論得越多,對醫生來說,吃越飽回去越有時間直接做別的事,兩全其美,皆大歡喜。
過去半年中,我們發現母親腦幹小中風,由於不明原因的急性譫妄而住院住了十二天,當時媽媽的看護咳嗽流鼻水,被護理站退貨,由我自己陪病住院,為了謹慎起見,我連家都不敢回,換洗衣物都用小說裡的「dead drop」,事先約好地點但不接觸。在醫院裡四度被護理師問是否為護理人員,因為我從抽痰餵藥到換尿管都會。那時母親的譫妄嚴重,下藥頗重,我卻珍惜單人房裡的獨處時光,珍惜到看護感冒好了我還是不肯讓她替換。
老年譫妄是一個未知的領域,沒有人知道真正的成因為何,當然也沒有確切的治療方式。出院後整個作息改變,早上七點就推她出門曬太陽,太陽下山就讓她準備進入休息狀態,慢慢入睡。有時候不可能等醫生每月一次的訪視才調整藥物,這時只能憑著自己的經驗 Try and Error。經過休養,譫妄改善了,失智出現了,先是不認得自己的房間,然後忘記父親的意外,有時不認得已經來三年的看護,小中風加上腦部萎縮,她漸漸失去過去三五年的記憶,進入她之前最害怕的地獄:ボケ(老人癡呆)。
也許是因為我和父母同居的時間最長,最了解他們對生命末期的期待,因而知道他們兩人都處於最不希望發生的個人地獄中:一個清醒的全身癱瘓,一個有活動能力的失智,能把失智換到全身癱瘓的人身上不是必較好嗎?我看著他們的痛苦,想著我一定能做些什麼,減少他們的痛苦,我唯一能討論的家人是大哥,人皆稱醫師但是是牙醫。有一次在討論慢性呼吸衰竭時他堅持有感染才算慢性呼吸衰竭,我忍不住罵他學理很爛,他生氣地回我「你不要每次都以為自己是醫生好嗎?」(並沒有好嗎,我只是翻譯。)後來他去問了真正的醫師朋友(唸過醫學院的),向我承認我說得對。
在討論母親的狀況時,我表示為她的痛苦感到不忍,他居然回我一句「她現在意識不清有很痛苦嗎?」我氣了三天三夜,想到一個比喻:「我把你的前額葉割掉,讓你什麼都感覺不到,然後把你每天看牙齒那隻手掌截肢,不要說十年,讓你健康活個五年就好,你覺得如何?」
他無言以對。
醫生家訪前聽說了這件事,一坐下來劈頭就拿出他的開場白:「那個你在英國念博士是念什麼的?」我翻翻白眼說:「你到底要問幾次啊?」然後他叫我去度假,什麼都不要管,全部丟給別人。這個總是大口扒便當的主任醫生還把自己的小孩扯下水,為的是告訴我就算是同一對父母生下來的小孩也都個個不一樣。最後,他講了一句讓我釋懷的話:我所念過的書,接觸過的文化,對生命末期的尊嚴及安寧的認知,台灣社會的一般認知只是幼稚園而已。北歐國家從臥床到死亡平均只有七天,我們到那個境界還很遠。
在某一集的實習醫生裡,監獄送來一位腦部受傷的死刑犯,再過七天就要執行死刑。神外醫生堅持將他治好後讓他伏法,他的住院醫師女友(也就是女主角)卻覺得既然院內有急需器官移植的病人,他又符合條件,讓他死在醫院或監獄有什麼差別嗎?後來死刑犯自己承認他是在操弄女主角,希望在醫院死去。這時又恰好碰到神外醫生的母親來訪,女主角第一次見面時裝得很陽光的樣子,第二次她就裝不下去了,很直白的說我知道你想認識我,可是我不是那種婆婆會喜歡的女生,我的個性黑暗扭曲,我連自己到底為什麼會同情一個連續殺人犯都搞不清楚。這位見過世面的婆婆很鎮定的說:「很高興認識你。」隨後,她將一枚婚戒交給兒子,雖然他已經結過一次婚,而他的母親和女主角相處不到一個小時。她向訝異的兒子解釋:
It's easier to have compassion for a good person than a murder.
醍醐灌頂的一句話。
後來,女主角依照死刑犯的要求出席行刑。離開監獄後她抱著男友大哭:「我知道你不瞭解我,我也不瞭解我自己,我想對他表現一點同情心,所以我才來,可是那場面實在是太可怕,太可怕了。」
我一直拼命向每個認識我的人解釋,這兩年半來我的作為並非出自於孝順,也並非出自於愛,
我只是遇到了,覺得這對老人其他三個小孩都無法好好照顧他們,陪伴他們,所以放棄自己的事業。我不見得是在做願意的事,但我知道我在做對的事。只是知道這一點不一定夠。孝順和同情的界線是什麼?做不下去的時候,我可以因為從前他們對我的傷害而一走了之嗎?我和他們的感情不好,我看到他們痛苦的樣子,又為什麼那麼痛苦?外人一直以為我是因為照顧得太累才難過,其實我是因為不忍心。沒有人,就算他們傷害過我,就算他們做過什麼壞事,也不該在生命末期過著毫無尊嚴的生活。
後來,我告訴自己這是他們的命,然後我遵從醫囑,打包住進旅館,開始思考我的未來。
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兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep17
「謝謝!」│#薰鮭魚親子丼
聽朋友分享,他的媽媽總在外頭跟人抱怨:「我什麼都幫他弄得好好的,什麼都準備好給他,他都不要!不知感恩!」這大概是很普遍的日常吧?普遍到會讓人一度看不出哪裡怪怪的,尤其對四、五年級的父母來說,這句話可能還說進他們心裡了?
我跟著憤慨。不接受父母的安排,就不知感恩?擁有主見,想試著自己決定事情,原來錯了?還忿忿到要四處跟人道孩子長短?是在討拍還是秀下限?
呼應之前寫的ep14〈孝順〉一文,太多父母對孩子的期待是聽話、聽話、聽話,不管個性本就敦厚乖巧,還是後天養成服從性格,有一群父母樂見孩子不懂說不、沒有想法,巴不得孩子不要懂何謂「選擇」,不要發現這世上還有好多選項、這世界好大,他們說這叫「保護」孩子,卻渾然不覺自己正鑄下大錯。套句電影《血觀音》中惠英紅的名言:「我是為你好。」歇斯底里的模樣,令人毛骨悚然。渣男∕女專門耽誤青春,嘿,這些父母耽誤的是人生啊。
過了一歲,豬寶的體能與智能都明顯成長,好像瞬間什麼都聽懂了,也會明確點頭、搖頭來回應。他先學會點頭,什麼都點到不行,接著,他學會搖頭,點頭也變得更有意識、更堅定。當他第一次對我搖頭,我好興奮,他開始練習為自己做決定了!我們此時也多了新功課,那就是學著去接受或斡旋他的不願意。
當然,要做到書上教的用「你可以……」完全取代「不可以」有其難度,但當我發現自己變成束縛魔人時,我會好好跟他解釋「為什麼不可以」,倘若他還是執意想做那件事,在安全範圍下,就讓他嘗試。與其讓他想盡辦法趁我不注意時做了而發生危險,寧可讓他在我視線下盡情摸索,甚至是盡情犯錯。我相信,這些都是他們練習思辨的過程,或許能更好地長大成「人」(而不是小野獸)。
正因豬寶對外在刺激的接受度不斷提高,也更懂得具體回饋(例如看到動物影片會用力指加驚呼,甚至出現模仿羊叫的企圖),只要有時間,我們都帶他往外跑,希望能幫助他的小腦袋瓜發育,多認識些新鮮事。有趣的來了,這段時間,因此聽到很多長輩跟我說:「你們這樣都浪費錢啦,他又記不得。」
我好納悶,也哭笑不得。有發現嗎?這跟第一段那位友人媽媽有異曲同工之妙。為什麼要期待孩子記得你為他做的一切?為什麼總是要期待孩子感恩?難道你對孩子的任何付出,都是為了有朝一日被奉養、被回報?而不是因為你愛他?
不要說我混為一談,你才混為一談。就回歸行為的核心,你是養兒防老還是用愛灌溉?是在拖累還是拉拔?其實再簡單不過。
我不是倡議教出一個不懂道謝的孩子,付出後得到一句感謝,心情當然會很好!而是我更相信,孩子都感受得到父母的行為意念和動機,當父母是因為愛或想給他全世界,他們被愛了、感到開心、充實了,自然會真心言謝。
反之,當你讓「求回報」的企圖走在前面,不顧三七二十一給一堆孩子不見得需要或喜歡的東西,然後整顆心都去等那句感謝,事情往往不會如你所願。就算等到了,「謝謝。」沒有感情、尷尬表情,這樣ok嗎?滿意嗎?
撰文、攝影:薰鮭魚
薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽,育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯,兼差各類文字工作,偶爾韓貨連線,夢想開奶茶廳。專業是文字,專長是把小孩養得很大;例如身高PR97的豬寶,和家裡那隻體重上看13公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇,可能老公太像諧星, 薰鮭魚的採訪手記、豬寶的IG: zubaobaoyuan,歡迎光臨。
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農曆七月十五日是摩訶目犍連超度他母親的一個紀念日。
他母親在生時,不信三寶,殺了許多魚鱉蝦蟹,又慳吝不肯施捨,因為這些罪過,而墮餓鬼地獄。
目犍連尊者趕快送飯給他母親吃,她左手遮著飯,右手將飯放進口中;但飯一入口就馬上變為火炭,不能吞食。尊者往求於佛,佛告訴他應設齋供養十方自恣僧(自恣是在僧團結夏安居的最後一天,對眾懺悔的儀式)。
因為他們德行大,有威神力能使現在父母、七世父母和六親眷屬得出三途。
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盂蘭盆的意思“盂蘭”是梵語,意思是“解倒懸”。這就好像我們人倒掛起來一樣,是很辛苦的,所以現在給他解開。
給誰解開呢?給我們過去的父母、祖先解開這個倒懸。我們誰也不知道,過去的父母、祖先是有功,或者是有過?有功的,固然是或者生到極樂世界,或者生到天上去,或者又生到人間做總統、做皇帝,這都不一定的。
那麼要是有過呢?
就或者墮地獄,或者轉餓鬼,或者變成畜生,這也都不一定的。農曆七月十五日是摩訶目犍連超度他母親的一個紀念日。他母親在生時,不信三寶,殺了許多魚鱉蝦蟹,又慳吝不肯施捨,因為這些罪過,而墮餓鬼地獄。
目犍連尊者趕快送飯給他母親吃,她左手遮著飯,右手將飯放進口中;但飯一入口就馬上變為火炭,不能吞食。尊者往求於佛,佛告訴他應設齋供養十方自恣僧(自恣是在僧團結夏安居的最後一天,對眾懺悔的儀式)。
因為他們德行大,有威神力能使現在父母、七世父母和六親眷屬得出三途。
任何人,若覺得自己脾氣很大,無明火太重,由這就知道你的過去父母、祖先沒有離苦得樂,所以他整天幫著你發脾氣,叫你造罪業,好快一點和他在一起。那麼你有這種感覺,就應該在這一天,做功德,來超度他們。超度他們,皆離憂苦,罪障消除。
我們在這一天要能供養三寶,這功德是勝過平日好幾百萬倍!七月十五供僧的意義《贊僧功德經》雲:諸法因緣生,安住希求意念中,為彼悉作何祈願,即得如是之成果。經云:僧如大地,能長養一切善法功德。又云:殊勝妙寶大德僧,長養眾生功德種,能與人天勝果者,無過佛法僧三寶。
齋僧的功德
1.儀表端正,容顏暐麗,人人見之歡見。
2.氣力蓋世,精神滿足,承事十方諸佛,無有疲勞。3.生天人間,壽命久長,康健無惱,命終之時,自然受生,不被病苦所纏。
4.事事安樂,不逢災逆,心想事成,無有困厄。
5.音聲清雅,容動三千大千世界;口常說清淨妙法,通達無礙,聞者無不信受而行。
近代禪門宗匠虛雲老和尚云:“佛、法二寶,賴僧寶扶持,若無僧寶,佛法二寶無人流布,善根無處培植,因此齋僧功德最大。 ”目連救母佛典《盂蘭盆經》中記載這麼一個故事,釋迦牟尼的十大弟子之一目連(亦稱目鍵連)得到神通後,想報答父母的養育之恩,他用神通眼觀察,看到已逝去的母親在鬼道中受苦,瘦得皮包骨頭不成人形。
目連十分傷心,於是用缽盛飯,用自己的神力送給母親吃,但是飯剛送到他母親手中,尚未入口即化為灰燼。目連無奈,請求佛陀幫助救救他的母親。佛陀說:“你母親罪孽深重,你一人救不了,要靠十方僧眾的道力才行,你要在七月十五日眾僧結夏安居修行圓滿的日子裡,敬設盛大的盂蘭盆供,以百味飲食供養十方眾僧,依靠僧眾的力量,救出你的母親。”
目連依尊師的指點,母親真的脫離了餓鬼道。佛陀還說:“今後凡佛弟子行慈孝時,都可於七月十五日佛喜歡日,備辦百味飲食,廣設盂蘭盆供,供養眾僧,這樣做既可為在生父母添福添壽,又可為已逝的父母離開苦海,得到快樂,以報答父母的養育之恩。”
願所生父母,或今存在,或已終亡,隨其所居,遂彼生處。唯願阿彌陀佛,觀世音菩薩,大勢至菩薩,光明照公,願力攝持,三障消除,五根成立,發菩提願,修淨土因。
存者得滿極齡,終歸寶剎;亡者即捐諸趣,便托蓮胎。
伏願我等孝順之心,深入至道之法,當來諸佛會中,同作應身眷屬。南無阿彌陀佛南無大願地藏王菩薩!
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【別不好意思看,如何樂享單身暮年.....】
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我們注定是孝順父母的最
後一代,被兒女拋棄的第
一代,
千萬不要“人在天堂,錢
在銀行”,
什麼「一個人很寂寞」、
「老了沒人照顧」等種種
負面訊息,早已是過時的
說法。
要認清:
財富只是數字問題,
名利只是短暫虛榮,
生活才是人生的全部,
當個「樂在享受單身暮
年」的人。
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孝順父母的名言 在 心靈語坊 Youtube 的最佳解答
【孝敬父母什麼最難 ?【色難】】
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【色 難】
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孝敬父母什麼最難?_ 【色難】_心靈語坊_20171224
每個成功的人都有一顆孝順
的心。懂得知恩圖報的人才
能做大事。
有位老太太中午去兒子房間
找報紙,正碰上兒子回來。
兒子剛談砸了一樁業務,心
情不太好,見母親在自己床
上摸索,便生硬的說:
『媽,你沒事在自己房間好
好待著,別到處亂跑。』
母親解釋說:『我只是找個
報紙,順便在你們床上坐一
會。』
兒子臉色很臭出門前扔下一
句:『吃飽沒事幹。』
晚上12點,老母親便從七
樓跳下自殺了。
兒女有錢了很容易做到給父
母買車、買房,
但是最難做到的就是不給父母臉色看。
孔子曾經對他的學生們說
過,孝敬父母什麼最難,是
【色難】,就是不給父母臉
色看最難。
如果你流露出你的蔑視和不
耐煩,這種孝心就是不到位
的,因為這會讓父母很不安
心。
有人認為,買房子、請保
姆、吃大餐、去旅遊就是孝
順父母。
其實,物質上給父母的享
用,這是低層面的【孝】;
而高層面的【孝】,應該表
現為對父母精神上的敬重和
感情上的安慰。
【色難】難在何處?
難在很難有一顆恭敬的心,
難在沒有一個謙和的態度。
於是《色悅》成了衡量一個
人孝心的道德標準。
就是說,經常對父母微笑,
經常敬重地對待他們,關心
他們的物質生活和精神生
活。
每天認認真真看著母親的眼
睛,跟母親交談幾分鐘----
--不嫌棄,不抱怨,想對母
親發脾氣時克制一下,始終
和顏悅色對待父母,她們就
會生活得開開心心的。
隨時都給父母好臉色,這是
舉手之勞的事情。
好臉色不用花錢去買,不用
向誰去借,也不用交學費去
學,更不需要什麼力氣。
可現實中不管什麼情況下都
能做到給父母一個好臉色,
又實在不是一件容易的事。
其實,每天給父母一個《好
臉色》,關鍵是心懷感恩之
情,多想想長輩們的付出和
哺育之恩。
真心愛父母,應該和顏悅
色,從內心深處發出微笑,
讓他們感到快樂、幸福。
那樣,你也將得到快樂和幸
福!
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