想起那一年,班上有個生病的孩子,帶著他出門去畢業旅行的時候,有人問我:「他坐輪椅又不能玩,帶他去做什麼?」我從來沒想過為什麼要帶他出門?也沒有想過讓他不要去。他是我們班的孩子,理所當然的,我們全班在哪裡,他就在哪裡。
為了讓他跟同學留下珍貴的回憶,我們請家長晚上到飯店照顧他;租不到無障礙的遊覽車,只要車子停下來,幾個同學就開始搬輪椅,我把孩子攙扶下車,學生們排班輪流推他前進;帶著他去遊樂場,他不能坐雲霄飛車,同學陪著他一起坐旋轉木馬,他不能坐地心冒險,我們陪著他坐漂漂河;他不能玩咖啡杯,我們坐車去看了老虎和獅子....為了自己的兄弟,大家輪流陪著他,沒有排班的孩子去玩想玩的遊具,玩累的孩子都聚集在他身邊陪著,沒有任何孩子有一句怨言。
那兩年,沒有想過要他不要去,只想過要怎麼讓他一起去,我是他的老師,我在哪裡,他就在哪裡。
我們上體育課時不是把他放在場邊上看著,而是讓同學陪坐在輪椅上的他踢球;接力賽跑時,他接了棒子,我奮力的推著他的輪椅,我跑太慢得了最後一名,沒有人怪罪我們兩個已經盡了全力的人,全班跟在我們後面一起跑。沒有人遺憾得不到第一名,我們為全班一起完成比賽而歡呼。
畢業典禮當天,我牽著他,我們一步一步走進會場,所有的畢業生,就跟著我們的腳步緩緩地進入。輪到他領畢業證書時,所有的人等著他站在台上,全校為他的努力給予轟動的掌聲。領完後,校長告訴我,他在台上的貴賓席中安排了一個位置給孩子,讓孩子可以不用下台,等領完勤學獎以後我再帶他下去。
所有的安排,只有考慮孩子怎麼一起參加,沒有想過讓孩子放棄;只想著減少孩子的困難,而不是兩手一攤說我沒辦法。
一個身心障礙的孩子行動不方便,很多人一起幫忙,就能讓孩子減少困難。如果我們這些有能力的大人都放棄,讓這孩子要如何面對辛苦的人生?
為孩子做的調整不叫做特例,為孩子做的考量不是特權,這就是融合教育,把每個孩子放在團體裡,沒有分別,沒有特別,只是想讓每個孩子都在這個團體裡。
如果那是我們自己的孩子,我們還會用同樣的方式對待他嗎?如果那是我們的孩子,我們會不會想出更多的辦法來協助他解決更多的不便?
身為特殊孩子的媽媽,孩子被剝奪受教權的苦我懂,孩子被獨留在台下踢出團體之外的遺憾我深刻體會。
願所有的孩子,不用受我們受過的苦;願所有的孩子,都能得到善意的對待。
照片是我家妹妹參加大隊接力比賽,看她上場完成100公尺開心的笑容,怎麼捨得把她排除在外?
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過4,230的網紅王宥忻財富女神,也在其Youtube影片中提到,...
孩子理所當然 在 Facebook 的最佳解答
20210730我對孩子成長的一些想法
撇去媽媽需要喘息這件事情不談,我覺得對未來(或者說現在已經看得出趨勢)的教育來說,"社會經驗"會變得比更加珍貴了。
無論是知識還是技能,都有可能透過線上教學和父母的陪伴,達到和學校教育一樣的成果,如果父母有足夠的智慧(和時間心力上的資源),一起學習並投入某事,對親子關係也是好事吧。
但就是團體生活---跟不同背景、不同想法和性格的人相處---的經驗,不是父母用心就可以取代,但那個部分對孩子的成長非常重要,如果孩子的成長過程,只有經驗過"家裡的做法",在外面時可能會時常感到驚訝,覺得"我們家不是這樣的""事情不應該是這樣的。
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就像我小時候第一次去朋友家,看著對方的書櫃問說"這是你全部的書嗎?"因為大概只有三四本跟學校課本而已。
當時的我是家裡的書堆滿書櫃,爸媽也對買書出手大方的孩子,先不說這樣的想法是不是傲慢,那個年紀根本就不知道自己所處的環境得天獨厚,就單純地,是"我不知道有別的生活方式""我們家裡沒事就會看書,我不知道不是所有家庭都是這樣的。"
所以像那樣跟不同的朋友來往,發現原來大家對待書的看法不同,每個家庭周末選擇的娛樂也不同,對我來說就是"開了眼界"。
這種跟不同的人的接觸,不斷地開展自己的視野,同時也更了解自己的這種過程,就是社會經驗很重要的地方。
即使是成人的我的現在,很多想法和對自己的認識都難免定型,也因為已經有幾十年的社會經驗(就從出門上幼稚園開始算起吧,學校就是一種社會啊),知道自己與其說社交外向,不如說更偏向社恐跟內向型的人,在跟別人見面互動時,有時也會有"發現自己未知的一面"的那種收穫。
對於正在,或者說一直在摸索自己是誰、未來要怎麼走(雖然是無意識的)的孩子來說,這種經驗就是更加重要了。
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但這種經驗有一種越來越不是理所當然的感覺,在疫情的影響下,家長不得不把孩子留在家裡,以前的孩子理所當然在這個時候都被同儕包圍,接觸不同的孩子並互相認識、也認識自己,現在接觸的人卻可能大幅減少,即使是線上教學發達,那種可以自由退出(下線或關麥關鏡頭)的關係,也跟實際上在同一個物理空間的同儕關係不同。
我不是要說為了社會經驗,爸媽無論再擔心疫情都應該把小孩送出門,我想認識我久一點的人就知道,我不是那種走極端的人,只是想說說我因為疫情這件事情,對我們所處的理所當然的生活,造成得天翻地覆的改變並且帶起了新的潮流,因此對教育、孩子的成長會有什麼改變,的一些想法。
(說真的我也是不想要被誤解,覺得我在批評其他作法或想法,所以一直很少分享自己對教育、教養這類的個人觀點,我相信父母都是在摸索跟思考怎麼對孩子好的,但這個領域因為父母都很焦慮,所以對於別人的不同看法,只是聽到或看見,都可能會產生「是不是在批評指責我做錯了?」的緊張感...)
我只是因為以前專攻的是資訊社會學和文化社會學(不知為何給人我應該是主攻家庭和性別社會學的印象就是了😂)所以很敏感地會注意到,現在這種疫情帶動了新的潮流。
而這讓我覺得,對孩子來說,跟不同的人實際面對面的互動並彼此交流,感受對方的呼吸、身體共同存在一個空間時的那種質量,和"在家不同",也和父母不同的想法和做法的人,那種像是開拓視野一樣的相處經驗,未來會更珍貴了。
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我前陣子很想開google meet也是因為這樣,連我這樣社恐又內省型的性格,都有點覺得,好想跟別人聊聊天,不是嚴肅的議題可能就是日常的瑣事和想法⋯⋯
對於還像海綿一樣在吸收每天的"新的經驗"的孩子,很在意怎麼讓他們擁有足夠豐富的社會互動。
就算不談成長、自我認識、開拓視野這麼嚴肅的事情,我也從送翔妹去上學時,翔看著小朋友在裡面玩的羨慕的眼神,感覺到即使再怎麼內向,七十幾天身邊只有爸媽(多數時間還只有我),還是會想要有別的人陪伴的。
我前幾天在接小孩回家時,遇到久沒見的鄰居太太,也一樣牽兩孩子,四個小孩立刻就在大廳玩了起來(之前孩子們不太熟因為遇到的時間不多),然後我們也是聊個不停,她只是說一句"妳最近怎樣?我覺得疫情真的讓人超緊張的!"我們就話匣子打開關不起來,就在聊媽媽這陣子遇到小孩過敏咳嗽心裡都好抖的事情
沒有任何建設性或許,從某個角度來說我們只是頻頻點頭、拼命贊同對方說的話"媽媽真的太緊張了!疫情真的太折磨了!"但是就是在那樣的交換意見和分享贊否的過程,有種悶在心裡的感覺突然地宣洩而出,覺得"啊原來我不孤單啊~"那種心情....
很希望翔能夠回去上學,然後對著朋友說"一直在家真的好無聊!只有妹妹陪我玩...然後妹妹又不懂事"然後能有志同道合的朋友有同感(或沒有)的說"我也是!弟弟更煩!""我覺得還好耶...在家很輕鬆",總之就這樣,對同儕說出自己的心情,自由自在見面交談的日子趕快來...
在那之前,只能往好處想,親子關係的深化也不是壞事,繼續加深我們的羈絆。(還不夠深嗎🤣)
(我這陣子給人很少發表長篇的印象吧,被小孩綁著固然是原因,一部分也是我對於不同想法可能會引戰這件事情越來越猶豫了,有些私事,怕親近的人看見,會不滿意我的想法或意見,有些公事,說真的我又不是很喜歡跟別人爭論...所以感覺找不到那個適合自己該發表什麼的平衡點...)
#但還是可以分享😆
抱歉直接在網頁上寫就懶得用引號⋯⋯每次我都以為我只會寫短短的所以不用太認真編輯(我錯)結果現在看起來標點不對就不太好閱讀😅
孩子理所當然 在 Facebook 的最佳貼文
【任何形式的毆打都是侵犯兒童人權】
把各種兵器拿出來「對付」小孩,
這種說法一點也不幽默!
希望全世界的父母都不要開這種玩笑!!
跟孩子在家,可能很考驗自己的耐心!你可以說自己的耐心不足,可以說自己不擅長時間和孩子相處,也可以表達擔心自己會崩潰的心情!
這些都只代表跟孩子相處你還有很多學習和練習的空間!並不代表孩子理所當然應該被打!
請不要把「兵器拿出來修理小孩」當成照顧者的幽默感!因為兒童是一個人!他很小,但也是一個完整的人和個體!他有意志有自己的思想! 他的行為讓你崩潰,你也不能動手打他!!
如同 很多政客讓你崩潰、憤怒,你也不能揚言要用暴力讓他閉嘴!老闆、同事讓你憤怒,你也不會拿任何武器傷害他們!
照顧者在家,有可能有自己的挑戰和辛苦!但,你擁有的那些情緒,也不能構成你去打孩子的理由!
任何形式的毆打都是對兒童人權的傷害!
任何形式的毆打都是對兒童人權的傷害!
任何形式的毆打都是對兒童人權的傷害!
當我們大言不慚的彼此哈哈大笑、取暖共同說出照顧者崩潰心情的同時!
可能正有很多兒童受虐中!
被各種形式暴力傷害中!
而他們的照顧者
正洋洋得意的認為這是合理的對付!
而孩子,
當你打他的時候,
他不會停止愛你!
只會停止愛自己!
#請不要打小孩
#任何形式的毆打與體罰都是傷害