【常常心情不好算是憂鬱症嗎?】
—憂鬱症普遍性比想像還要高!不只心情低落,任何徵兆都應警覺!
知名網紅阿滴以經營英文教學YouTube頻道日前突然在臉書及YouTube發布貼文及影片坦承,自己罹患憂鬱症近1年。
在外界眼中事業成功、有這麼多朋友跟可愛妹妹,一向給人正向樂觀印象的阿滴,怎麼會得憂鬱症?阿滴表示自己從2020年在紐時刊登廣告「Who Can Help ? Taiwan」後就開始有一些憂鬱傾向了。「常常會覺得自己很爛、對工作表現很焦慮、睡眠障礙很嚴重、會很害怕網路上的批評、也會無故地悲傷哭泣。」
阿滴表示,狀況最糟的時候,他喪失了所有動力跟精力,做什麼都無法開心,連微笑都做不到,情緒只剩下焦慮跟憂鬱,甚至連龍貓這種超無害的動畫都會無法連續看15分鐘。「每天都非常的痛苦,光是活著就用盡力氣了。」阿滴希望藉由自己的經歷跟康復的過程,能幫助一些正在憂鬱症中掙扎的朋友。
很多人會覺得憂鬱症患者就是草莓玻璃心,一點點壓力就受不了,其實這個說法是有偏誤的,精神科醫師陳嬿伊分析,通常壓力過大的感受很常見於憂鬱症病發前的狀況,但壓力絕對不是直接引起憂鬱症的病因,事實上,很多患者往往是因為太ㄍㄧㄥ才會發病[1]。
■WHO:「憂鬱症」是所有造成失能疾病的第1名
聯合國世界衛生組織(WHO)說,在2020年全世界有3大疾病需要重視,包括:「心血管疾病、憂鬱症與愛滋病」。
WHO將憂鬱症列為2020年世界第2大疾病。根據國內統計,憂鬱症的盛行率占8.9%,換算下來,超過200萬人罹患憂鬱症[2]。
「憂鬱症」會造成嚴重的社會經濟負擔,在所有疾病中排名第2,僅次於心血管疾病,「憂鬱症」也是所有造成失能疾病的第1名。這幾年可以由媒體報導看到許多影視名人得了憂鬱症,也看到國內的自殺率一直上升,這其中有相當比例都與「憂鬱症」有關。
■憂鬱症與身心疾病的共病
「憂鬱症」很可能會合併各種身體疾病。許多慢性疾病或嚴重身體疾病都可能合併有憂鬱症,像是糖尿病、高血壓、洗腎患者,甚至癌症合併憂鬱症的比例都達1/3-1/4。合併憂鬱症常會惡化身體疾病的症狀與處理,許多憂鬱症患者的頭痛與身體不明原因的不舒服增加,生活品質也因而下降。
但是多數醫師只注意到身體疾病的治療,而忽略了伴隨著的憂鬱的處理。另外憂鬱症也容易合併其他的精神疾病,超過50%的憂鬱症合併至少一種焦慮症,很多的焦慮症甚至物質濫用最後皆會併生憂鬱症。一旦合併憂鬱症會加重了原有疾病的治療[3]。
■憂鬱症如同心靈的感冒
有的人說憂鬱症如同「心靈的感冒」,巧妙比喻著憂鬱症的普遍常見,彷彿像感冒病毒一般,當我們先天脆弱性高、後天抵抗力不足,此時再加上吹風受凍時則很有可能患病。而憂鬱症確實也是受到生理、心理、環境社會等多重因素下相互影響的結果,當個人的心理功能失調,無法面對生活壓力時,所產生的情感型疾病。
■憂鬱症若缺乏治療很難自行康復
值得注意的是,憂鬱症如此普遍,根據衛生福利部的推估,全台約有200萬人罹患憂鬱症,但在台灣許多人不願承認自己有憂鬱症,也抗拒治療。只有五分之一的憂鬱症患者有去求助,還有五分之四沒有求任何治療。因此當我們周遭親友向我們求援時,千萬正視與尊重對方的求助訊號,避免憾事發生[4]。
■我的家人會是憂鬱症嗎?以青少年為例
青少年的憂鬱症,很容易被簡化為「叛逆期」,此時的孩子內在性賀爾蒙大量變動、外在人際與親密關係也容易卡關的階段,情緒起伏大,不一定是終日悶悶不樂,反而可能是以暴躁易怒、自殘自傷的方式呈現。除了負面情緒外,可觀察孩子是否有下列變化:
▪ 對以前喜歡的活動、食物等失去興趣。
▪ 對於學習、打理自己等感到疲累、懶散。
▪ 體重突然短時間內明顯增加或減少,暴飲暴食或不吃不喝。
▪ 睡眠困擾,展現出失眠或是嗜睡。
▪ 有自殺想法或透露出活著沒意義等語言。
此時的孩子需要更多關心與耐心,除了上述五點供參考外,學校的輔導室也是可用的資源。如有疑慮可直接就醫交由專業醫師診斷,部分身心科診所特有青少年門診,坊間心理諮商所所提供的親子或個人諮商,也能協助孩子們抒發身心壓力,促進親子關係。
■我的家人會是憂鬱症嗎?以老年人為例
60歲以上老年人同樣面臨身心與生活的劇烈變化,包含身體老化、退休、子女空巢期、甚至喪親喪偶等哀傷失落。根據衛生福利部統計的數據,老年人如出現自殺想法,實際執行的自殺成功率比青少年還要高出許多。董氏基金會整理對於老年憂鬱常見的症狀:
▪ 出現類似被害妄想,或悲觀的想法強烈。
▪ 焦慮不安與社交推縮,好像難以平靜下來,也不想與人交談。
▪ 呈現判斷力遲鈍或記憶力衰退等情況(非失智所造成)。
除了上述三點外,林皇吉醫師(2006)指出老年人較難表達憂鬱情緒,較常展現抱怨身體不適、頭痛、焦躁易怒…等非典型憂鬱症狀展現,因此高達 50% 的老年憂鬱在內科或家庭醫學科門診被遺漏掉。如家中長輩抗拒前往精神科就診,坊間心理諮商所也有老人個別諮商或團體服務,藉由專業人士的協助轉介,可多一份助力,鼓勵長輩就診[5]。
當心愛的人有憂鬱症,我該如何面對?是要小心翼翼地談話,然後不要提到任何關於憂鬱症的敏感話題?或是都不理他,讓他一個人靜一靜?還是應該鼓勵他多正向思考?
■面對憂鬱症患者時,可參考「3不守則」與「6個正確觀念」
「不鼓勵,不責備,不反駁」
1. 不鼓勵:不要一直對患者說要加油要正向思考等話語。
2. 不責備:不要責備患者說都是他的錯,或是有病就什麼事都做不好等等。
3. 不反駁:面對患者沮喪的話語,傾聽就好,不要一直反駁對方說的都是錯的。
除了3不守則之外,一起來看看6個面對憂鬱症患者的正確觀念
1. 關心
如果你身邊有人有憂鬱症,你一定會被一定程度的影響。最重要第一件事可以鼓勵或陪伴她就醫,並且盡力陪伴他完成療程,或是在他不適應原本療程時陪伴他尋找他法。不過也要時時注意不要讓自己過度沉浸在朋友罹患憂鬱症的情緒中。
2. 傾聽
傾聽憂鬱症患者時,要讓他了解事情現在不好,但不代表未來會不好。
3. 不要不理他
即使病患拒絕,也要要伸出援手,患者的孤單感很強,會拒絕與人接觸,但千萬不要這樣就不理他。
4. 說出來
在患者談起自殺念頭的時候,坦率地與他們談論自殺的話題,並且告訴他們的醫師或是心理師。
5. 一起出去玩
可以適時地邀請他一起出門運動或是參加一些輕鬆的活動,但千萬不要強迫他們。
6. 鼓勵就醫
周圍的人要積極鼓勵她就醫,用它自身的個性說服他就醫。讓他知道療程不會永遠持續下去,因為當療程結束,他將會好轉很多[6]。
■憂鬱症的治療:主要分為「心理治療」和「藥物治療」兩個部分
一、心理治療:主要有認知行為、精神分析、人際方面等三大類的心理治療。
1.認知行為治療
憂鬱症患者常有自責、無助、罪惡感等負面想法;認知行為治療是幫助病人能自我覺察負面認知,發展新的思考模式,積極練習調整在不同情境下,應該有怎樣合宜的情緒和行為反應。
2.精神分析取向心理治療
精神分析取向的心理治療,藉著分析探討過去經驗對自己現在的影響,促進自我覺察和重新建構患者的人格及自我認同感,達到改善憂鬱症狀及防範復發的目標。
3. 人際方面的心理治療
人際取向的心理治療為避免憂鬱症引發的人際障礙,探討適應不良的人際關係,並學習溝通和社交能力,建立人際互動的信任感、親密感和應付能力,達到改善憂鬱症狀。
二、藥物治療:由醫生開立抗憂鬱藥物,幫助對抗憂鬱症,一般的療程是三至六個月(根據國內報告指出,穩定服藥超過三個月,快速復發的比例只有5%)。副作用可能為無法集中注意力或嗜睡。新一代的抗憂鬱藥物,具有調節大腦血清或調節正腎上腺素的功能。如:百憂解(Prozac)、克憂果(Seroxat)、無鬱寧(Luvox)、速悅(Efexor)等副作用已經減少,大多服用1-2週能改善心情,3-4週情緒可讓情平穩。
▪ 輕度憂鬱可以自我調適壓力或作紓壓放鬆的活動來調整。
▪ 中、重度以上等級的的憂鬱症則建議以藥物治療為主,心理治療為輔,可見其功效。
若是治療部完全或是放棄治療,則會使憂鬱症復發或加重病症。憂鬱症是可以治療的,期盼憂鬱症家屬及病者本身,能用正確的心態,一起面對憂鬱症,才是解決問題之道[5]。
■憂鬱症污名化:你是不是有神經病阿?
衛福部2018年統計,台灣憂鬱症確診人數突破兩百萬。你我身邊都有許多「隱性」憂鬱症患者,只是大家都為了某些原因閉口不談,才讓這項疾患看似距離遙遠、遠到彷彿事不關己。「憂鬱症在台灣有點像個禁忌話題。患者不會主動告訴身邊的人自己有憂鬱症,尤其在工作場合,根本不會有人敢以憂鬱症發病為由請假。」
小鬱亂入創作者林妤恒說道。「老一輩可能還會說,你是不是神經病阿?是不是抗壓性很差?一旦讓別人知道患病事實,就會被貼上很多負面標籤。」
■「不敢說、不知道怎麼說、不知道去哪求助」因此成為許多自覺需要幫助的人心上說不出口的痛:林妤恒說,小鬱亂入專題完成後,粉專一下子湧入許多深陷憂鬱,卻連傾訴對象都沒有的網友。「他們都在問『你可以幫助我嗎?』因為他們不知道現實生活中有誰可以幫助他們,他們不知道可以去哪裡看醫生,他們不敢跟親朋好友講,所以只能找我們訴說。」
聽來哀傷,但這卻是台灣憂鬱症患者不得不練習面對的課題:「憂鬱症污名化」。這不單是指要學著和親人溝通,或要面對身邊親友的詢問、關心,汙名化無所不在,舉凡茶水間裡同事無心調侃,報章媒體為追點閱信手寫下的聳動標題。台灣社會給「憂鬱症」貼上的負面標籤,常一不小心就竄入患者視野之中[7]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](今周刊)「精神科醫師:大家都搞錯了!就是因為抗壓性太好,才容易得憂鬱症」: https://bit.ly/3BFCW0I
[2](美麗佳人 Marie Claire Taiwan)「女性憂鬱症高2倍!身旁親友有「這些症狀」逾2周是求救訊號,4大良方幫你遠離憂鬱」:https://www.marieclaire.com.tw/beauty/health-fitness/44104?atcr=297ad1
[3](台灣憂鬱症防治協會)「正視憂鬱症造成的社會經濟負擔」: http://www.depression.org.tw/knowledge/info.asp?/70.html
[4](今健康)「憂鬱症普遍性比想像還要高!不只心情低落,任何徵兆都應警覺!」:https://gooddoctorweb.com/post/952
[5](Heho健康)「家人長期心情不好?別忽略了青少年和老年人的憂鬱症狀」:https://heho.com.tw/archives/180574
[6](小鬱亂入Depressy Trouble )「如何面對憂鬱症患者:5件你可以做的事」:https://depressytrouble.tw/index.php/portfolio/how_to_face_patient/
[7](風傳媒)「面對他的憂鬱,我還能做些什麼?當最親的人憂鬱纏身,這些「看似善意」陪伴方式千萬別再用」:https://www.storm.mg/lifestyle/1863566?mode=whole
➤➤照片
[2] 圖說:女性不但憂鬱症的比例較高,且產生自殺的企圖也是男性的2倍
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風傳媒
孩子的叛逆 都 是想求助 在 Facebook 的精選貼文
Q:
敬啟者,
經常在電視看聽黃越綏老師很有智慧兼具幽默風趣訪談,今不禁冒昧來信請教問題,現在的我亟需幫助!
我有三位孩子,其中老二是女生今年即將滿18歲個性外向,想法較天馬行空,不大聽從父母的叮嚀,更不喜歡住在家裡,即使在家也都在房間極少與家人互動,當然女兒偶有貼心的一面,這點我很珍惜,16歲不到談戀愛,也因為沒有好好讀書未能取得高職畢業證書,曾經離家出走住男友家,找來社工師、警察、學校老師苦勸總是徒勞無功也跟父親親子間產生很大的衝突,女兒的父親也管不了了,夫妻間也多次為著女兒發生衝突,最近女兒剛到台中一家※瓦多媒體公司工作(打字聊天),但我很清楚這不是一份正當工作(傍晚出門隔日中午還不回家,打打字就能賺大錢),勸她不要去,女兒說:這樣賺錢比較快,我很擔心這孩子因此誤入歧途.........身為母親,我該怎麼做能幫助女兒回歸常規的生活呢?
以上求助所述屬實,懇請賜教,感恩不盡!
遙盼著救生圈 的母親 敬上
A:
遙盼著救生圈的母親妳好:
難為天下父母心,對兒女之操心總是直到闔眼的那一天。妳的女兒正值青春期,在大人認為她長得亭亭玉立應成熟了,但事實上她仍心智尚未健全但卻又不想被當小孩看待。
因此青少年最討厭父母的嘮叨和師長的嚴加管教。同儕反而成了彼此取暧的對象,叛逆、早戀,失學都是生命的體驗。
雖然可能會帶來些負面影響或遺憾的事情,但成長總是必須付出代價。而且成熟也必須由自己去承單後才能領悟。
既然規勸無效而她也將邁入18歲,因此不要再與她爭辯或衝突,更勿須撂狠話。而是提醒她性安全措施的重要性,並讓她知道家門永遠為她開.
也許其他兩位兄弟也應伸出温暧之手,讓她覺得她並不孤單。加油並祝福!
孩子的叛逆 都 是想求助 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【心靈被修復了,面對孩子的情緒就接得住了】
「或許是心靈被修復了,這幾天面對孩子的情緒,發現我接得住了!而且竟然可以同理他的執著,神奇的是,他的哭鬧也不再這麼永無止境。」
…………..
謹在此分享一位探索原生家庭工作坊學員的回饋,以及她在課程後發現的轉變:
先來聊聊為何會想參加探索原生家庭工作坊的課程?
一直以來都是老師的超粉,衷心感謝老師無私地分享寶貴的教育方法給每位在教養路上手足無措的父母們,老師的兩本書就像是我的武功秘笈,每當遇到挫折,就會拿出來再細心品嘗,每次閱讀感受都不一樣!這一路上,還好有老師的陪伴,謝謝您!
如同老師說的,有些人看了好多教養書籍,聽了好多講座,但是在遇到某些情境時,總是會卡關!
其實我一直都知道我必須找到那個小時候受傷的自己與她和解,但我試了好多好多方法都無解…
最近我跟孩子的關係緊張,每當孩子哭鬧起來,總是堅持一定要我安撫,其他任何人的安撫會讓他更加歇斯底里,因此在他哭鬧時,我的暫時冷靜離開會更強化他的分離焦慮!
我知道,只要我一個擁抱,他就會平靜下來!但是,我卻做不到!我不知道為什麼當下的我給不了這樣的擁抱?明明一個簡單的.深深的擁抱就可以結束永無止境的哭鬧,但看著他張開雙手渴望媽媽的擁抱,我卻做不到…
當下我不想跟他的情緒有所連結,甚至會忍不住對他怒吼,自己凶狠的音量與表情就跟媽媽小時候怒罵我的畫面一模一樣!
儘管孩子已經冷靜,在旁邊嬉鬧玩耍了,但是我的情緒依然久久無法平復,這停不下來的情緒總是無限蔓延,我不知道該如何安撫自己?
我強烈感受到媽媽對我的負面影響似乎投射到孩子身上了!我必需想辦法趕緊解決,因此看了心理諮商,依然無法處理我心裡這塊…
因此看到老師FB開了這個課程,毫不猶豫就報名了!
在上午人偶排列時,老師讓我們喚起兩個原生家庭的畫面,一個是有溫度流動,一個是沒有溫度流動。
我想了好久好久,就是想不起任何有溫度流動的畫面,浮現的都是難過.孤單.害怕.委屈的畫面…怎麼會?怎麼會沒有任何溫暖的畫面?我好慌張!
當這些回憶一一劃過腦海時,突然發現,原來以前有這麼多我以為微不足道的小事情,其實是被刻意壓抑著.塵封著,像是打開了潘朵拉的盒子...
其中一個場景,在我幼稚園時,媽媽牽著弟弟的手,拎著行李,頭也不回地從巷口離開。(爸爸媽媽吵架,媽媽決定要分居,北上去台北)
媽媽說因為弟弟還小,所以必須帶著弟弟離開,當時還好小好小的我,站在巷口看著媽媽離開的背影,心裡好難過,媽媽為什麼只有帶弟弟走?媽媽是不是不要我了?
從那天起,我每天都要抱著媽媽的照片才睡得著,一直到國小三年級時,媽媽回到我們身邊了!因為太害怕這只是短暫的停留,所以我每天睜開眼睛都不停跟媽媽確認她真的不離開了嗎?
我有一個哥哥.一個弟弟,我們彼此年齡各差3歲,媽媽非常重男輕女,從小我們在媽媽的語言暴力下長大,儘管是路人都能強烈感受到,記得小時候我問過媽媽,媽媽卻回答:「因為爸爸比較疼妳,所以我就必須比較疼哥哥跟弟弟。」忘了是什麼原因媽媽說了這樣的話,只記得,我當真了!真真切切地聽到很深很深的心裏去了…
直到有一天,我發現可以讓媽媽以我為傲的方法了!就是考試成績!從那天起,我就拼命唸讀,只為了得到好成績好名次,讓媽媽可以炫耀,這樣媽媽好像就會喜歡我多一點...
或許在不斷確認媽媽的愛中長大,無形中,造就了那個「討好型」的小女孩,但是當這小女孩有一天真的長大了,那股長期被壓抑的不滿與委屈,終究會叛逆!
那些堅強獨立都是偽裝,更多的是不認輸跟想證明自己,為了掩飾自卑常常用自傲包裝自己...
以為自己生了小孩後,可能會體諒媽媽一點,相反的是,當我有了自己的孩子,我反而更無法理解媽媽對我的方式!
明明這麼不喜歡自己的媽媽,卻不能說她的不對,甚至身邊的人總是提醒著要孝順,但我真的做不到她要求的孝順方法!然而,媽媽住在騎車5分鐘就會到的距離…
那種無法跳脫傳統道德的無助,好害怕有人發現我不想再做任何努力了!
那天中午,謝謝老師願意犧牲午餐時間,傾聽,與我對話...
終於!終於!終於有人告訴我:「沒關係!真的沒有關係!」
原來我真的可以勇敢承認自己對媽媽的生氣!
老師說的每一句話,都烙印在那個受傷的小女孩心裡:
「我們先不談孝不孝順,妳相信人與人之間緣分這件事嗎?
妳相信父母與孩子之間也有緣分這件事嗎?
妳相信有些父母跟子女間的緣分比較淺嗎?
就算我們跟媽媽的緣分比較淺,就算得不到媽媽的愛,妳覺得自己值得被愛嗎?
妳知道自己已經很努力很努力了,是不是應該給這麼努力的自己一個擁抱?
現在,妳允許自己對媽媽的不公平生氣嗎?
如果我們無法與自己產生連結,又如何能夠與孩子產生連結呢?」
我終於找到小時候那個受傷的自己,擁抱她,也與自己和解了!
或許這與自己以前認為的和解不大一樣
我不是原諒了誰,也不是想改變什麼,因為我們無法改變過去...
而是:
我接受了,我跟媽媽的緣分比較淺;
我承認了,自己對重男輕女的媽媽生氣;
我看見了,那個很努力很努力的小女孩;
我陪伴,照顧,面對,當時的每一個情緒,難過.委屈.孤單.害怕.生氣…
It’s OK to be not OK!
我依然值得被愛,值得擁抱自己!
或許是媽媽的父母也用錯方法表達愛,因此媽媽複製了父母的方法,
我不知道媽媽對我的語言暴力是不是故意的,但現在都不重要了!
重要的是,我不會再輕易被傷害了,因為我有愛我的老公,小孩,還有公婆!
我「現在」過得很幸福才是最重要的!
我不想再把力氣放在無法改變的「過去」!
現在突然明白一句話:「父母沒有的東西,無法給孩子!」(We can’t give the child what we don’t have)
過程中,真的沒有那麼容易;
因為要把很內心深層的黑暗面找出來;
允許當時的感覺讓它跳出來,流動;
陪伴當時的情緒,每個情緒都需要認真面對,這需要很大的勇氣。
甚至會跳出那些不經意刻意被遺忘的過去,
原來它們一直在淺意識中不停流竄著,
透過老師的對話與引導,我才有力量跟勇氣去面對,以及修復,
回想起來,像是來到了馬汀魔術秀~
課程中,有幾位學員分享尋找小時候時看到的畫面,
當下我真的超級無敵震撼!
我是屬於指責型跟超理性型,
也因為如此,我發現小孩最近變成討好型的孩子
有學員分享從小父親對他的謾罵,讓她寧願想被痛打一頓也不想被這樣語言暴力,所以她從國小開始常常有想結束生命的念頭。
另一位學員是爸爸有外遇,但對她要求很嚴格,儘管是弟妹做錯事,她也會被毒打,導致她成為討好型的人格,不斷不斷不斷在討好身邊所有的人,包含先生小孩,最後自己的需求完全看不見,在與老師對話中仍在想著要繼續討好誰?
聽到這兩個故事,我完全震攝住!
讓我看到看不到的自己,原來對於孩子的教育,我真的太理性、太有原則、太缺乏彈性了!
讓自己在教養這條路上喘不過氣,也讓孩子沒有安全感,需要不斷確認媽媽的愛。
下定決心要改變我對孩子的方式與姿態,我不想再用父母對我的方式,再對自己的孩子,這樣孩子以後也可能用錯誤的方法面對他的小孩,明明知道不對,明明不喜歡,為何要代代相傳?
課程結束當天,回去睡前,我跟孩子很誠懇地道歉!
媽媽也在學習成為更好的媽媽,你願意原諒媽媽嗎?
謝謝自己,排除萬難參加了課程。
或許是心靈被修復了,這幾天面對孩子的情緒,發現我接得住了!
而且竟然可以同理他的執著,神奇的是,他的哭鬧也不再這麼永無止境。
我知道這只是開始,後續我需要持續靜心練習,那才是真正跨越了!
這幾天,每當我心裡有任何想感謝的人或感謝的話,
就立即把心裡的話透過文字.語言傳達給對方。
包含先生.小孩.好姊妹,
以及所有成就這趟生命之旅的所有人。
「愛要及時」,讓我感覺自己心裡變得柔軟了!
老師我有幾個關於課程心得與靜心練習的問題想請教:
1. 不知道是不是我對於身邊親友「催生」這件事很敏感,在課程中聽到許多學員分享的故事都跟家裡有兄弟姊妹有關,反而讓我更加深不想再生小孩這個決定,這算是反面回饋嗎?
或許由於我跟原生家庭情感連結很薄弱,「家」從來都不是我的避風港,遇到困難時,手足也從來不是我第一個求助的對象,我認為每個孩子都是獨立的個體,不應該為了誰陪伴誰讓手足產生意義。也或許我沒有把握,能夠成為「公平」的媽媽,一個高敏感的孩子,其實讓我有點手足無措了。又或許,在全職媽媽這路上,我曾經迷失了自己,好不容易現在找到了新的人生方向,我想擁有自己的夢想。
2. 在重要他人練習中,外婆的樣貌一直浮現出來!這讓我好驚訝!媽媽跟外婆對我來說是蹺蹺板兩端的人,一位是世界上最讓我無力的媽媽,一位是世界上我最愛的長輩!面對面時,看到了外婆;背對時,看到了媽媽。
在我的孩子出生隔沒幾天,突然接到外婆離世的消息,因為產後來不及送外婆最後一程的遺憾,在課程中,我再也壓抑不住了!
記得最後一次跟外婆見面時,她的身體非常虛弱,我跟外婆說:「妳一定要身體健健康康等曾孫出生,妳如果不在了,我會哭到很傷心!」
外婆很認真對我說:「阿嬤如果離開,妳不可以哭,要繼續開心活下去!」
或許因為外婆這句話,每次想到外婆,我會立即停止所有思念,告訴自己,不能哭!不能哭!
這幾天在靜心練習時,我清楚知道對外婆的思念是我要去面對的,但是只要一想到外婆,我就不敢讓情緒出來,我害怕會潰堤,更害怕潰堤後該如何面對無限蔓延的思念?
…………..
你好我是羅老師。
謝謝你如此真摯、感人的回饋。
看到你現在開始能覺察自己的情緒、接住孩子的情緒,我很欣慰。感謝你參加了探索原生家庭工作坊,願意給自己一個機會去探索過往、修補過去,檢視現在、並展望未來。
回覆你的問題:
1 不用急著思考要不要生第二個,先回到自己內心,好好聆聽內在的聲音吧。你這輩子聽外面的人叫你做什麼已經夠多了,是時候好好回到自己,傾聽自己的聲音,好好感受自己。時間到了,你內心自然會告訴你要怎麼做。
2 看得出來,婆婆在你生命裡面,有著很重要的位置,對你成長影響重大。我想你是需要處理與婆婆之間的關係的,因為目前這份感受正被她離開前與你說的話牢牢地壓抑著。但唯有把這份壓抑鬆開來,你內心才會更自由,因為我相信你婆婆不單只在是快樂的時候會聽你分享,在你難過的時候,我相信她也會陪伴你、安慰你的。若你能找回小時候在你心裡那願意陪伴你難過的婆婆,那允許在她面前表達難過的自己,你將會對現前與往後的世界有更多的包容、接納與愛。
不過,我擔心以你目前並沒有辦法自己處理,需要有人引導。所以若有機會,歡迎再來參加我們舉辦的講座或工作坊,到時候記得要舉手與我對話。
請持續做靜心練習,多愛自己,你一定會越來越棒的。謝謝你讓我看到正在蛻變的你,讓我內心對生命更多了一份敬重與愛。
祝福。
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