【為什麼有些孩子講得聽,有些孩子講不聽?】
前幾天帶羽辰去奶奶家,在吃午餐時,奶奶看著羽辰欣慰地說
👩🏻🦳:「這孩子很不錯,大人講的話會聽。」
晚上思考著奶奶這番話,覺得意義很深遠。
因為家長來信提問時,常會看到讀者跟我說孩子講不聽,也不懂得做該做的事。
為什麼有些孩子講得聽,有些孩子卻講不聽呢?
我用蒙特梭利教育和正向教養的角度切入思索,得到了一些答案,跟大家分享一下。
【什麼樣的孩子講得聽?】
孩子是否「講得聽」,有幾個關鍵:
1 孩子目前發展成熟度是否已能讓他服從外界指令;尤其注意三歲、三歲半以下的孩子,內在衝動比意志力強,常會無法控制自己內心衝動,來服從與配合大人的指示。所以這種情形,其實不是孩子故意「講不聽」,而是他還無法有足夠的成熟度去服從。
2 孩子從小有沒有在良好自由與紀律的環境下成長;過多的自由缺乏規範與限制、溺愛的教養太隨順孩子、太嚴厲的規範常以高壓控制、以及沒有原則的規範常變來變的教養方式,都是無法培養孩子自律、讓孩子「講不聽」的主因。
相反來講,有平衡的自由與紀律環境,有原則的規範與限制,以身作則的父母,和善且堅定的態度,接納孩子犯錯的柔軟,以及給予孩子無條件的愛,都是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。
3 孩子與環境中的大人是不是有良好的溝通與連結;大人跟孩子越友好,孩子就越願意跟我們越配合(這是真的,而且孩子越大越真)。我們越看孩子不順眼,孩子就越跟我們找麻煩(從小找到大,大人永毋寧日)。
但在探討這些之前,我們都必須瞭解一個關鍵:
人類與生俱來都有著希望自己變得更好的「人類傾向」,都希望自己能表現好、被認同。
孩子也一樣,
「講得聽」的孩子,希望自己表現好。
「講不聽」的孩子,其實也希望自己表現好。
【什麼樣的孩子講不聽?】
那為什麼有些孩子會不聽話、講不聽呢?他們的內心發生什麼事了?
簡單來講,若孩子覺得自己是「好孩子」,在自我期許驅使下,通常他會比較講得聽、自動自發,做該做的事。有自我期許的孩子,通常都不會跟大人故意上反調。
但如果孩子認為大人都覺得他不好、甚至連他自己都覺得自己不好,他可能就會漸漸變得「講不聽」了,因為他會覺得
🧒🏻:「我想當個好孩子!我不喜歡你們覺得我不好!」
這樣的潛意識,會讓孩子開始做些奇怪的事情來吸引大人注意,或是故意不聽大人的話。他們希望藉由這些行為,來獲得大人對他的關愛與注意。
同時,他們漸漸會開始反抗大人,藉由不聽話、不服從來讓自己舒服一點,讓自己感到比較有存在感與價值感。這就是正向教養裡孩子的「尋求過度關注」與「權力鬥爭」,是兩種因為錯誤信念而產生的行為。若這時候孩子內心還是持續感到匱乏,更可能會延伸出對大人的「報復行為」,因為他會覺得
🧒🏻:「你常常讓我難過!我也要讓你難過!」
其實孩子真正要的,不是要我們難過,而是希望得到關愛。
當孩子內心這份需求一直沒有被滿足,久而久之也會演變成「自暴自棄」的問題。他們會認為
🧒🏻:「反正我怎麼做你們都不欣賞我,既然你們覺得我就是爛,那我乾脆什麼都不做、也不要聽你們的。」
我們在成長過程中、曾幾何時,有沒有也出現過這樣的想法呢?有時候我們也不想要再聽大人的話了,因為
🧒🏻:「不聽你們的,起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」
要讓講不聽的孩子服從,通常大人會用高壓的手段逼迫孩子就範(直到這種方法無效),這是一般人常用的方法。
記得曾經有一次去朋友家,看到一對夫妻和兩個孩子正在吃午餐(兩個孩子大概一個六歲一個四歲)。妹妹很乖很聽話自動自發,哥哥則剛好相反,好好講都講不聽。於是我看到,媽媽和爸爸開始輪流用命令、指責、威脅來驅使弟弟做各種事,氣氛充滿著殺氣... 我心想平常他們在家裡,應該早就打下去了吧。
但往往就是這樣,你跟孩子越對立,他就對你越故意。
為什麼?如同上面說的孩子會覺得:
🧒🏻:「我想當個好孩子!我不喜歡你們覺得我不好!」
🧒🏻:「你常常讓我難過!我也要讓你難過!」
🧒🏻:「反正我怎麼做你們都不欣賞我,你們覺得我就是爛,那我乾脆什麼都不做,不要聽你們的。」
🧒🏻:「不聽你們的,起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」
【怎麼培養講得聽的孩子?】
從以上可知,高壓式的教養如打罵、命令、威脅、處罰等方式,雖然可能會有即時效果,但長期使用這種方式,不但孩子容易反彈,我們教養也會越來越費力,對孩子人格發展不好,更可能有反效果。
現今這世代,比較理想的教養方式是:
大人需要修正自己的態度與方式,用更正向的教養與溝通方法,以連結孩子內心為首要,讓孩子在保有著歸屬感與價值感前提下,逐漸漸修正自己的態度與行為,往正向的方向發展。
簡單來講,就是我們大人要用正向的心看待孩子,來灌溉他們內心「希望自己變得更好」的種子。
心法掌握好之後,加上剛才講到的關鍵:
a 有平衡的自由與紀律環境;
b 有原則的規範與限制;
c 以身作則的父母;
d 和善且堅定的教養態度;
e 接納孩子犯錯的柔軟,以及
f 給予孩子無條件的愛。
就是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。
教養孩子是需要「配套組合」的,不是大人只要做到一項,孩子教育會就成功。所以,我也一直在學習。
四年前「蒙特梭利專家親授」這本書,我主要講述如何觀察孩子、瞭解孩子,給予孩子規範;一年多前的「羅寶鴻的安定教養學」從觀察孩子再深入一層,進入到如何觀察自己、關愛自己,從源頭開始轉變,給予孩子正向與安定的教養。
而即將 8/5 即將面世的「媽媽,你還愛我嗎?」以及「爸爸,我不要踢足球」,我嘗試把理論與實務的精華都濃縮在兩本繪本裡,透過圖畫與故事,讓父母以透過輕鬆簡單的親子共讀,把最重要的教育養分直接傳遞給孩子。
到目前為止我寫了四本書,每一本都在講「教養」這議題;我跟大家一樣,也還在學習中。
因為,我跟你和你的孩子一樣,都希望自己變得更好。
願我們大家都會變得越來越棒。
#羅寶鴻的安定教養學
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅王宏哲教養育兒寶典,也在其Youtube影片中提到,很多爸媽問我,為什麼孩子會越說越故意,而且處罰都不怕?這集專治療不吃軟也不吃硬的特殊體質,快追上👉 - - - 訂閱我的Youtube頻道 :https://pros.is/vw5r4 按讚我的Facebook專頁:http://facebook.com/OTR.HC.Wang 追蹤我的IG專頁:...
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#孩子為何講不聽_是教法不對還是有問題
昨天有一個媽媽來找我,說孩子很多事都講不聽,常常讓他一秒腦怒。而且爸爸覺得,一定是打的不夠才不聽話。而媽媽每次都要阻止爸爸用打的,但轉頭跟孩子好好說卻也都沒有用。
►看直播學教小孩:https://pse.is/UV997
►完整字幕版在這:https://youtu.be/GutVoOgnr9U
後來我跟孩子互動時發現,這孩子講不聽是有原因的,他有共同式注意力差及感覺統合失調的現象,再加上心智上成熟度不足,造成他常常被覺得是故意不聽。諸如此類的例子好多好多,除了孩子被貼標籤,父母也會教得好挫折,所以我今晚想開直播談怎麼教「講不聽」的小孩,先來看看有沒有下面的行為:
1、叫孩子不要去做 他偏要去做
2、提醒他不要發出怪聲就是控制不了
3、耳朵都蓋起來 沒在聽人家說話
4、跟他說很髒不要摸 還是去摸
5、答應不會再犯 下次還是一樣
6、很難溝通 都要堅持用自己的方法
7、好像都聽不懂人話
8、常常沒在聽 有好處的才會聽到
9、一定要人家兇才會聽
10、叫他不要動手 就是講不聽
11、其他講不聽行為__________
以上這些孩子講不聽的行為,其實都有背後的原因,晚上10點來分析,有沒有父母想知道怎麼教🙋♀️🙋♂️
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最近為了老大(男生5y)教養問題真的很難過!
應該說他的狀況從更小以來一直都這樣
很多人會安慰我小孩還小、小孩就是這樣覺得好玩、男生嘛!長大就好
但是五歲了我覺得已經到可以理解人話了
但很多行為尤其在基本規矩上
總是一而再再而三的的犯
我不能接受的是屢屢妨礙到他人
甚至讓他人、陌生人不開心、嚴肅或生氣的告誡他
我隨便舉個例子(但類似情況生活中不勝枚舉)
昨天去家裡附近麵包店 他在櫃臺前想要進去之前
老版先發現告訴他不能進去櫃臺
不講還好,一講他就立刻跑進去還嘻皮笑臉
老闆不高興的請他出去 我站在櫃臺前叫他立刻出來
結果我跟老闆講了加起來至少六遍 他根本不理
只差一點沒把錢櫃打開吧!!
後來老闆很不高興 我想兒子覺得也玩夠才肯出來
其實這件事情前後發生只有幾秒
但我真的覺得是壓垮駱駝最後一根草?
我整個爆發!!對他無法再和顏悅色
這不是一個偶發的單一事前
而是接二連三一日多次 經常每天連續
我很在意他影響了別人!!別人及家長對他個告誡他沒感覺?
可能大家會想知道怎麼懲罰他?還有親友說你就是沒好好打過他一頓!
或是說你有打他根本不會痛,一定要痛打一次他就會學乖… 之類的
大家會建議的方式我都有做(可能做得很不好…)
軟的硬的我都會嘗試 但效果只有一次性!!
是的!就是他永遠不會記得教訓?即便上一秒才講過、下一秒照做!
每個家裡的孩子都有自己傷腦筋的地方
昨天情緒累積到一個程度了,在家裡我突然哭了起來!
覺得帶他好累!(我懂有些家長更辛苦,但就不互相比較了)
不只一人懷疑過他是亞斯伯格嗎?但我知道他不是!
他絕大部分行為跟所謂的亞斯都是非常不同
他在班上學習專注力好、人緣好 男生女生都會跟他玩
有時候會是老師的小幫手 老師對他的評價幾乎都是正面
不管是在學習力 專注力 同儕間…
出了學校之後 回到家裡 去到其他的畫畫班 圍棋班…
他的生活常規一塌糊塗
鞋子走到哪裡脫到哪裡 有座位時腳開始踢椅子 不然就腳抬到桌上…
對學校以外的老師或外人
想要對別人禮貌他就會禮貌 不想要禮貌轉頭就走甩也不甩人
想要乖就乖、不聽話就不聽話…好像完全操之在他?
我對孩子這樣真的很不能接受
不知情的外人一定會覺得這孩子父母根本沒在管吧!
但我很汗顏…有管,但為什麼拉不動?
在家裡也是類似這樣,要乖就乖、不乖就是倔強到被處罰也是心不甘情不願
我是他媽媽,我以為我很了解他,但我卻不知道他到底想怎樣…
雖然看了很多育兒文章,如果我的孩子是別人的小孩
我大概也會有些建議給別人
但怎麼換成自己的孩子了,反而很無力…
認真的希求大家教教我吧!謝謝!
Ps.還有個三歲半的弟弟,個性完全相反,非常的天使!
而老大的行為並非只是在老二出生後才這樣,他幾乎一直就這麼難帶…
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作者: sanyl (沙瓦) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 真的每個小孩都會講不聽嗎?
時間: Mon Nov 9 15:31:10 2015
照原文的描述,我是覺得跟典型的亞斯差很多
當然亞斯個人差異性很大,我兒子也有一些不典型的部份
但典型的亞斯不是講不聽,而是不由自主的重復無聊單調的固著行為
像原文說不講還好,一講就故意去做,這就差很多
至少我家兒子一次也沒有這樣
講不聽,同樣的事講好幾遍也記不住,但他的再犯,從來沒有以激怒別人為目的
例如像他的固著行為是會拆東西,只要能拆解的東西他一定會手癢把他拆掉
像拆樂高他還不要,因為拆完還是一顆一顆,他喜歡拆解到最後變成徹底的粉末XD
我平常用鋼筆寫字,他很羨慕,但我不給他拿
一直告訴他鋼筆很細緻脆弱,不能拆,連摔到都不行
他求我求了好幾次再三保證他一定不會拆,我才買了一隻小鋼筆給他
寫沒幾個字又開始拆拆拆,到最後當然回過神來只剩零件,爆哭
我也不想罵他,想說算了,讓他去後悔吧
但當然從來沒有改進過,哭歸哭,後悔歸後悔,拆還是拆
可是他知道他做錯事,他會後悔,他會哭,會跟我說對不起
他會自責,所以我從來不需要處罰他
我最近剛好在看一本書叫"培養自律的小孩"
我覺得蠻不錯的,作者還有上一本書叫培養小孩的挫折忍受力,我也想借來看看
書中有提到很多非常頑劣的小孩
而且他們的父母,不乏開明有教養幽默高教育程度的看起來很模範的父母
(同時這些頑劣的小孩,不知為何都會有個超好相處超好帶的天使兄弟姐妹XD )
https://goo.gl/WTI5gM 網路上搜到一篇書摘可參考
書中有很多輔導實例,很建議找來參考看看
孩子頑劣的原因各不相同,有的是覺得兄弟姐妹比較得人疼,在爭取注意
有的是對自己沒有自信,所以什麼都放棄,自暴自棄
有的是覺得父母軟弱,反而懷疑父母是否愛自己
"如果她真的宣佈宵禁,我一定會用盡全力反抗,但至少我會知道她在乎我"
(好矛盾的小孩喔=_=)
也有的是落入慣性
知道做這件事不可以→但還是有點手賤→父母生氣→頂嘴→更生氣
→哭→父母開始碎碎念→爆哭→開扁→扁完完事,各自生悶氣結束這一回合
走熟悉的流程讓這類孩子有安全感,就落入慣性,一直做同樣的事
書裏是建議打破慣性,不要照孩子預期的方式反應
像麵包店他看起來想進去櫃台時,這時可以先不要叮嚀他不進去
他也許預期會叫他不能進去,然後他就進去,然後被念之後被處罰
可以淡化這件事,例如不是有那種折起來只有一小包的購物袋嗎
在預期他想進去之前先交給他,請他幫忙打開
他忙著開的時候結帳,然後請他幫忙一起把麵包裝進去
(讓他有事做,淡化想進去的欲望)
出來的時候再稱讚他今天是一個好客人
幫媽媽順利完成購物行程,感謝他的幫忙
強化被稱讚的部份,弱化不想提醒他的事XD從而改變整件事情的慣性流程
現在只有想到這點,晚點有空再翻翻書
如果有翻到能分享的觀點會再打上來:)
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