絕大多數我們擔心的事情 ── 兩歲送日托或三歲上幼稚園?小學要念公立或私立?孩子參加校隊要選客場出賽組還是主場出賽組?暑假該去打工還是補習?大學要選國立還是私立? ── 事後常會讓我們有一種白擔心了的感受。關愛、支持、好奇、對於「擇善固執」的強調,還有忍受孩子踏錯腳步跟失落的能力,才是我們真正不可或缺的東西。
每次替孩子擋失敗,或每次幫他們編排成功的橋段,我們都是在扭曲他們成長所需的經驗。我目前在治療一名大學上了兩年,但一堂課也沒有去上,一篇報告也不曾寫過的病人,原來他們家花錢請了名家教幫她寫。我原本還在猶豫要不要把這個案例寫進書裡,我在想這麼極端的例子有沒有代表性。但當我跟一名同事提起這事,他馬上分享了一個真人真事,有個年輕男學生完成了四年的大學學業,同樣不上課也不寫作業。他同時曾為此去找學生的母親對質,結果這母親說:「你該不會以為我會坐視某些爛成績影響到我兒子的前途吧,蛤?」
我不反對家教,也不打算把家教逐出教育的大家庭。他們可以幫助孩子在格外不擅長的科目上獲得指點,也可以協助人突破難到靠北但又不能不修的核心課程。聘請家教,也可以讓孩子懂得需要人幫忙並不可恥;事實上,適時開口求助是智者的行為。對於有學習障礙的兒童或青少年而言,家教可以帶他們走不同的路來達到學習的目的,或是協助他們提升學習的效率。問題不在家教本身,而在於我們如何評估孩子的能力與秉性。我相信很少有爸媽說得出口:「我的孩子就是拿 B 的料,她拿 B 剛剛好。」絕大多數的爸媽會嘴硬說:「只要再多努力一點點,她就會是個拿 A 的學生。」家教在我們看來,是腦力跟努力之間的一道橋。但聘家教也同樣會傳遞一則訊息:我覺得你恐怕不夠聰明。
在瀰漫恐懼的家庭裡,爸媽不覺得孩子夠聰明、夠能幹或夠有常識,都是很常見的事情。這樣的爸媽不覺得這世界會把他們覺得生存必備的優勢交到孩子手上,他們不相信老師或教育體系,他們會想把手指壓在天平上,因為他們擔心不論自己的孩子需要做到何種程度才行,他或她恐怕都沒辦法靠自己的力量達標。在這樣的心態下去聘請家教,是對孩子的能力一次血淋淋的不信任投票。
用家教的方式去操控孩子的成功費力且花錢,但我們樂此不疲是因為這能給我們一種事情操之在我的幻覺。要把生命的控制權適度交到孩子手裡,對家長而言不是很容易的事情。但首先我們可以做的是承認這是門做起來困難、動輒會很痛苦,而且前後可能得堅持數十年的親職功課,然後想完成這門功課我們得燃燒大量的情緒燃料。由此可知我們內在的情緒燃料儲備愈充沛,我們就愈能面對源自自己與孩子生命中的焦慮而游刃有餘。面對親子雙方的焦慮愈游刃有餘,我們想樹立並管理一種生活哲學是基於深思熟慮的選擇而非反射性的焦慮,做起來就會更有效率。
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本文摘自《#焦慮世代的安心教養》
放下憂懼,陪伴I世代孩子,共同迎接瞬息萬變的未來世界
作者:瑪德琳‧勒文
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各位朋友好:
這一段是我在贈書直播中提到的狀況,成績至上、學歷至上,讓人性取巧的那一面出現,因為短期的利益而忽略了長期的實力。贈書直播裡面提到,找人幫忙寫作業、找槍手應付考試,這也是我們社會中容易聽到的新聞。
我認識一個家庭,很用心「栽培」孩子,因為孩子所參加的比賽或競技,都容易得獎。原來,家長有錢到,能直接找到相關評審當家教,後續也就不用多說了……
但孩子應付這些比賽或競技,以及本來的學業,早就身心俱疲。只是家長停不下來,依然繼續為未來的獎項,超前部署。
祝願您,能藉著這本書,提升覺察,那些在我們文化中理所當然的,未必是長期對孩子有益的!
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歡迎參與贈書直播
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「爸媽請放心:寫給正在為孩子不專心、不肯學、不受控而煩惱的親子教養書」新書介紹 專訪作者:黃彥鈞 內容簡介: 你認為你愛孩子,然而你理解他嗎? 我小時候曾被認為是個「不乖、彆扭、難溝通」的孩子, 如今,我成為了一名職能治療師, 我想以我的經驗與專業幫助每位無助的爸媽, 學...
學習障礙 案例 在 宅媽花花 Facebook 的最佳解答
別去迎合尋求稱讚的孩子,正確建立孩子的自我認同需要的是:#鼓勵取代讚美
與前夫離婚五年,直到去年我才拿回了兩個兒子的監護權,並把國一的尚謙與小學二年級的尚宇接回身邊照顧。弟弟尚宇剛被我接回來中壢時,因為有嚴重的學習障礙,他的在校成績永遠都是最後一名,不論是學業表現或是在秩序上都一樣。
為了重新建立尚宇面對挫折的勇氣,我積極地在尋找他所擅長的事情,最後在美術班中發現了他的天賦。最初,他只要下了課就會一直不斷詢問我他的作品做得如何,但因為害怕聽到負面的評價,他總會在我回答之前就先補一句:「我想大概很爛吧?」
這樣的行為在個體心理學當中是一種脫序的表現,而孩子的脫序行為分為五個階段
一) 尋求稱讚
二) 引起注意
三) 進入權力鬥爭
四) 復仇
五) 證明自己的無能
一般來說,大部分的親子問題都在權力鬥爭的階段而已,少部分會進入第四個階段,第四個階段的孩子基本上已經需要靠不相干的第三人介入(社工、諮商師、輔導師等等)才有機會改善。
但若是到了這樣的程度仍沒有人去導正孩子,惡化到第五個階段就是我們平常會在社會新聞看到的那些案例;不論是虐童、性侵、隨機殺人等犯罪行為,若是我們去深入了解這些罪犯的成長環境,或許不難理解為什麼他們會做出這種事情來。
講個題外話,這也是我不想再生孩子的原因,在這個世界上,或者更狹隘點在台灣這小小的土地上就好,許多人將生孩子視為組成家庭的條件之一,或是人生需要達成的目標之一;教養孩子對他們而言並沒有比生孩子來得重要,好像只要生完孩子人生就圓滿了,而孩子最終會成為什麼樣的人,他們並不真的在乎。
尚宇急於想從我口中得到讚美,就是脫序階段中的第一個:尋求稱讚
個體心理學是極力反對稱讚孩子的,讚美會讓孩子建立錯誤的連結,讓孩子養成為了得到讚美(或獎勵)才肯去做某些事情,甚至連孩子自己該負的責任,也可能變成做完有好處才願意去完成。
稱讚孩子除了會建立錯誤的連結之外,同時也是把自己放在比孩子還要高等的位置,也就是「縱向關係」;稱讚這樣的行為是建立在上對下才會發生的,是有能力者給無能力者的評價。
試想若是今天你的長輩幫你完成了某件,原本是你自己該做的事情,你會這樣對長輩說話嗎?
「好厲害喔!你會幫我洗衣服耶!你真的超棒的!!(大力鼓掌)」
阿德勒認為,孩子除了年紀比較小、人生歷練沒有大人來得豐富之外,在「生命」這一層意義上,大人與孩子並無不同,都是平等的;孩子獨立完成的某件事對大人而言可能輕而易舉,但不能夠因此就認為自己高孩子一等。
而習慣尋求稱讚的孩子在成年後,也會容易變成需要他人認同才能夠感受到自己價值,不敢表示甚至不敢有自己的想法;簡單一點來形容的話就是:耳根子軟、毫無主見的人。
當然,在面對孩子尋求稱讚時,也不是要去無視或者否定他這個行為,因為冷漠帶來的危害並不比稱讚來得小。在個體心理學當中的教導,我們可以藉機去引導孩子明白,過程遠比結果來得更加重要且有意義。
因此尚宇在詢問我他的美術作品做的如何時,我從來不會對他說「很漂亮」、「非常好」這樣空泛的評價,我會試著去讓他自己表達他是如何用心在這件作品上。
「這隻貓頭鷹做得好逼真,羽毛都是你自己一片一片貼上去的嗎?你是如何做出這個翅膀的?」
「貓頭鷹的身體看起來皺皺的是為什麼啊?原來是因為那個部位的羽毛比較蓬鬆柔軟所以是用別種方式做出來的啊!」
「它的眼睛跟其他地方感覺不一樣,不像是黏土做的,原來那不是黏土啊!」
「你做的是貓頭鷹寶寶,所以才沒有幫它做眼袋嗎?你在細節上觀察得相當入微呢!」
透過詢問的方式,除了讓有表達障礙的尚宇練習講出他的想法之外,同時也是在讓他明白「比起我回答你這個作品漂不漂亮,回想創作它的過程更有意思也更有成就感對吧?」
重點並不在我認為這個作品做得如何,而是在創作的過程中是否覺得開心,完成作品後有沒有學到什麼?例如認為哪個地方下次要再做得更好等等的。
尋求稱讚是每個人都一定有經歷過的階段,已經是成年人的我們可以透過自覺去慢慢改變這樣的習慣,但如果不巧地一生當中都沒有機會透過某些狀況,讓我們開始反思尋求稱讚為自己帶來的負面影響時,很可能一輩子就只能活在他人的認同底下。
許多人都是到瀕死的那一刻,才開始後悔自己沒有去多做一點真正想做的事,我很幸運能夠在28歲就接觸到個體心理學,我能夠讓我的兒子們更早就明白這些道理,他們將來就不需要承受那麼多不屬於他們該去承受的折磨。
除了改變我自己、影響我的兒子們,我也希望透過我的文字能夠幫助到螢幕前的各位。
謝謝大家的耐心閱讀,我們下次見。
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學習障礙 案例 在 王宏哲教養、育兒寶典 Facebook 的最讚貼文
#尊重媽媽的第六感_別用不耐煩的方式溝通
前陣子來了一個小一的孩子,媽媽說孩子不想讀書寫字,安親班老師也說他寫字很慢,讀書也很躁動不專心,怎麼教都教不來。媽媽一直覺得不對勁很擔心,但爸爸總吐槽說:「我小時候也這樣!」、「會讀就是會讀、不會讀逼也沒用」、「是安親班盯太緊」、「你想太多」、「你沒耐心」⋯結果,我評估完發現,孩子真的有視聽覺專注力缺失問題、有書寫障礙、感統失調、衝動控制不成熟等問題……由於這些問題的干擾,讓孩子的學習缺乏成就感,自然就逃避寫字跟閲讀,所以根本不是孩子不會讀書。好在有及早發現,如果都不管他,可能會發展成學習障礙。
我跟媽媽說,他才小一,但他的學習充滿了挫折感,當然不想要讀書寫字,久了後就越來越跟不上。這時媽媽才恍然大悟「原來我的第六感是對的,孩子果然有些問題。」後來,孩子接受了一些短期的課程訓練,專注力及讀寫能力都提升了,暴躁情緒也慢慢的平穩了。
其實,這個差一點就變成學習障礙的案例,我最想講的不是孩子,反而是夫妻中間的溝通。每一位母親有她天生的第六感,對孩子的觀察比較敏鋭,用感性來教小孩;而父親善於理性分析,從道理來教小孩。父母有不同的教養天性,沒有誰對誰錯,但是如果有一方太過主觀,太過強勢,常常不觀察就打槍對方「不可能!」、「你想太多」、「你有毛病」、「我說的算」、「這有什麼關係?我小時候也這樣」⋯⋯這些溝通,其實都不是溝通,很多都是鐵齒、自以為是、過於主觀的教養行為,常常不利於夫妻之間的關係,也可能影響到親子關係,甚至我也常常在臨床上發現,因為有一方太強勢、太鐵齒、無法溝通,而錯過了孩子的發展關鍵期。
尊重媽媽的第六感,別用不耐煩的方式對話。兩性之間,對孩子觀察的點真的不一樣,要彼此溝通,對孩子才是最好。尊重孩子的媽,尊重媽媽的觀察,是不是很重要呢?
學習障礙 案例 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「爸媽請放心:寫給正在為孩子不專心、不肯學、不受控而煩惱的親子教養書」新書介紹
專訪作者:黃彥鈞
內容簡介:
你認為你愛孩子,然而你理解他嗎?
我小時候曾被認為是個「不乖、彆扭、難溝通」的孩子,
如今,我成為了一名職能治療師,
我想以我的經驗與專業幫助每位無助的爸媽,
學習如何正確解讀孩子的行為,用愛陪伴他們一起長大。
新手爸媽快來看!新手爸媽別害怕!
臨床案例故事╳兒童行為推理╳促進發展遊戲╳親身經歷分享
想改變孩子,就從改變自己先做起!
●「我的孩子,是不是和其他人不太一樣……?」
-書中的臨床小故事與治療師推理,讓你更理解孩子的行為原因!
很多爸媽都會以為孩子的問題異於常人,但其實你們的困擾,往往都有前例可循,因此,身為專業治療師的「黃老斯」,將在書中以「臨床小故事」的方式,用他與諸多求助無門的父母會診、溝通的經驗,讓爸媽們知道自己並不孤單,並在各單元中的「治療師推理」加以分析、診斷其背後發生的原因,才能從孩子的角度了解孩子種種作為背後的意義,同時給予其正確的協助!
●「你又不是我的孩子,怎麼懂得他的感受……?」
-孩子不會說、不敢說出口的話,讓黃老斯說給你聽!
從小自覺個性不同於他人、難以融入群體的黃老斯,總以為自己是個異類,對自己感到無助與缺乏自信……直到成為一個職能治療師以後,才發現自己性格與身體協調的問題,都出自於更深層的原因,所以這次他以過來的身分現身說法,告訴各位正在為孩子擔憂操心的爸媽:「放心!只要你願意參與並且幫忙,孩子的未來也能一樣精彩!」
●「了解孩子的問題以後,我又能做些什麼……?」
-一起跟著書中的促進發展小遊戲,增進你和孩子間的互動吧!
愛孩子並不能光用嘴巴說、而要親身做在,透過案例的推理分析以及黃老斯的過來人分享後,就要進入實際練習的時候了,黃老斯在書中根據不同狀況的孩子設計了各種簡單卻有效的親子互動小遊戲,讓爸媽們可以在「玩樂」中幫助孩子,除了無壓力地促進孩子的各種感、知覺發展外,更可增進彼此情感!
來自專業治療師的苦口婆心小叮嚀,讓你懂得學會正確觀念,用心去了解孩子,爸媽們可以放下心,孩子們也能敞開心,成長過程有你們陪伴才不孤單!
作者簡介:黃彥鈞
現任:
台大醫院北護分院 復健科職能治療師
主攻領域:
兒童職能治療臨床經驗近十年,致力於對兒童發展遲緩、自閉、多動、專注力、學習障礙、行為社交情緒異常、親子教養等問題進行
1. 諮詢、評估、治療
2. 家長、老師教學
3. 日常活動、飲食營養、運動建議
4. 感覺統合概念及應用的普及
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