＃安慰好難 ＃內向者的安慰術
＃不害怕週一的內向人
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大家都不擅長安慰，但內向者對此事特別在意、有負擔，其理由分為二，其中之一是訴苦者並沒有特別想聽到什麼安慰的話。剛提到內向者不愛參加聚會的原因之一是不知道去了要做什麼，同樣類似的
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原因，內向者不會安慰的理由是不知道說什麼話才好。如果當事人沒有特別期望獲得什麼安慰的時候，站在聆聽者的立場想，難以確信說什麼話能安慰到對方。
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其實，解決方法很簡單，你只需要用心聆聽、陪同在身邊，以及擁抱對方，問題即能解決。因為對方不需要聽到具體的「言語」，「單純」想你陪在他身邊，聽他說話罷了。
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另一困難的理由是內向者自我設立安慰的標準太高，放高水準雖能給予受安慰者極大幫助，但又很容易讓安慰者變得無力。假如你在安慰的時候容易無力，又覺得自己的安慰並未帶給對方有效的成果，那你該學著告訴自己：安慰「頻度」比「強度」重要。
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＃安慰的三階段——整理、接受、認同
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假設一個需要安慰的人沒有特別想聽到別人對他說什麼鼓勵的話，那我們該怎麼做才好？需要安慰不等於想要獲得解決方法，所以，安慰從打開心胸，與人產生共鳴開始做起。
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你可能會問：我該怎麼產生「共鳴」？這時候，依循安慰的三階段「整理、接受、認同」一起做吧！
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我曾經跟朋友說過自己很煩惱不能安慰到你們，還記得那時朋友回我的一段話：「怎會，每次跟你訴苦，你都幫我整理自己沒想到的情感與想法，我有被安慰到且很有幫助。」
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由此可知，安慰的第一階段是幫對方整理情感與想法。當局者迷，他們無法明確知道自己現在的情感是憤怒、傷心，還是憂鬱；旁觀者清，安慰者以第三人角度幫對方整理思緒，便與對方產生共鳴。
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唯一要注意的點是「＃整理」不代表判斷與評論。情感是相當主觀的事物，所以禁止追究情感的妥當性與否，尤其不能以自己的基準隨心所欲為對方的遭遇下定論。
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為此，「整理」完對方的情感之後，我們要「＃接受」對方的遭遇與情感，告訴對方在那種狀況之下理所當然會產生這樣的情感。在這一個階段，最有效的方法之一為分享「自己過去類似的經驗」。受安慰者聽到與自己類似的經驗後，又再一次理解自己現在的感受絕非異常。
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闡述自我相似的經驗可以獨立成為一個有用的安慰方法。假設有人在一個陌生場合裡發生失誤，如：晚餐期間打破紅酒杯，或在讀書會發表完言論下台時差點跌倒，這時有效平撫對方心情的一句話是「我也有過。」將自己以往的經驗分享他人，便能與他人產生認同感，充分安慰到他人。
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所以「整理—接受」之後的最後一階段就是「＃認同」對方的價值。當局者因負面情感會開始貶低自己。自我貶低價值的經典案例：在公司發生一次失誤，便擴大解讀「我真無能，真沒用！」因此，安慰者能做的是認同對方的價值，使對方重拾士氣。應告訴對方：現在是因面臨的困境和負面情感貶低了自我價值，但你仍是有價值的人，如「即使你現在的處境是如此，但你還是一個很不錯的人！」等的言語將能成為對方的心靈慰勞。
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安慰的三階段情境模擬，如下：
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1⃣️ 整理：據我理解，你現在很傷心。外表看似因組長指責你而生氣，但你其實更傷心的是努力的一切被否決了，對吧？如果我有說錯，跟我說。
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2⃣️ 接受：每個人遇到這種狀況，都會這樣的，我之前很認真寫了報告書交出去，結果回來的報告書上全是一堆紅字批改，超受傷的。傷心是理所當然的。
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3⃣️ 認同：你傷心不是因為你無能，而是你很認真做了，所以更傷心。你還是很有價值的，這點不變。
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欲想將「整理、接受、認同」安慰三階段發揮最大效能，我們必須先有自覺，以及分清客觀事實與主觀反應。清楚知道自我情感的人窺探他人情感更細膩，而分清客觀事實與主觀反應更能確實掌握對方的遭遇與情感，也就更能找到自己以往的經驗分享給對方，幫助對方接受自己的情感與處境。
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本文摘自《不害怕週一的內向人：發揮內向性格優勢，安心脫離舒適圈，成為自在又自信的人》，作者安炫珍（안현진）畢業於賓夕法尼亞州立大學就讀勞資關係（Labor and Employment Relations）學系。擁有豐富的情感、深厚的思考力及各種煩惱經驗，因此寫下許多值得一讀的文章。喜歡瑜伽和冥想，目前經營一間顧問公司，透過書寫帶給社會影響力。
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