《寵物溝通No.1668》
(往生動物)
🏠 你出事的那天發生了什麼還記得嗎
🐶 我是用很快速的方式離開的,因為我已經被召喚了
🏠 你去了哪裡?
🐶 我一直在空間之中游移,這是行星的能量殘存的,我位在織女星附近的行星,狩獵的工作是我
🏠 這顆星星是不是95%都是水?
🐶 有些水,但不多,主要都是氣體
🏠 你現在是什麼狀態?靈體嗎?你現在過的怎麼樣?你還記得我嗎
🐶 (全身銀灰色金屬打造的肌肉,戴著看不到五官的頭盔,上半身頭就是一個頭盔,只有手臂那邊像人,下半身又像機器人
🏠 出事那天你是不是亂吃什麼東西了,你為什麼突然被召喚走了?
🐶 你怎麼會這樣說,懷疑自己的孩子是不好的行為喔!(查到的是,就突然間身體抽搐
🏠 我一直很困惑 但是也不敢去問你爸爸我怕他內疚,你埋怨我帶你到北京嗎?而且你還喜歡大海 來了北京都沒有什麼自由了,我一直以為你吃了有毒的東西,所以一直覺得不來北京你就不會發生這種事了
🐶 其實我很怕高,但是為了守護這個家我還是能接受的
🏠 原來我經常打你,也很少有時間帶你下海,後來還帶你離開了喜歡的大海。你恨我嗎?
🐶 畢竟我們都是來學習的,我喜歡我想做的,你追求你想要的,為何會需要恨一個人呢?
🏠 寶貝,我不需要你守護我們的家,媽媽可以守護你們的。
🐶 但實際上都是我在守護你的唷,因為我知道你工作辛苦需要人安慰,我知道你有滿腹的委屈,我知道你有想做的事,我也可以讓你去做
🏠 你現在在做些什麼呢?你說的守護
🐶 因為這個星球需要多點能量淨化我在這裡守護,避免有攻擊的能量
🏠 對不起啊寶貝,我沒有照顧好你,也沒有對你特別好,對你而言,我是什麼身份?媽媽嗎?還是普通的照顧你的人
🐶 算是情緒激昂的人,偶爾有時候也會想懶惰,媽媽有點太過頭,像是大姐姐的角色
🏠 我要送你的骨灰回那個海邊了,你喜歡海,我想將他們撒進海裡。你希望怎麼樣
🐶 你捨得放下我了嗎?當你放下我,你再去做這件事情,因為我知道你現在的內疚無法促使你很開心的去做—撒骨灰這件事
🏠 你還會回來嗎?我留下了你的牙齒,但是我也想將牙齒和骨灰一起撒進海裡,中國人總是覺得全屍會比較好
🐶 我是平常都會回去看你,你要是不在家我也會留下點味道,讓你知道我來過,枕頭上
🏠天啊瓜瓜知道你回來過嗎?
🐶 瓜瓜不敢告訴你喔,因為他被我禁言(禁止說這件事情
🏠 寶貝,我以後還可以這樣聯繫你嗎?有時候提起你,瓜瓜就會湊過來
🐶 我想告訴你的是—我好不容易完成這趟旅程,在這裡也學習到很多包括人的意念如何運行,身上會有什麼樣的味道,我都有記錄好,因此我必須要繼續去完成我的旅程
🐶他就是不敢多嘴
🏠好,你不用在那顆星星一直守護家裡,去做你想做的事情,不要那麼辛苦。我愛你
🐶 守護這顆行星是我現在的工作
🏠 你現在喜歡什麼 我給你準備,下次回來自己帶走
🐶 我這裡用不到地球上的東西,只要放下了之後,再去做(撒骨灰這件事)然後平常就放在小盆栽旁看著,想像我已經成長茁壯
同時也有19部Youtube影片,追蹤數超過844的網紅義起幸福,也在其Youtube影片中提到,憶母親生平事略 先母陳包玉蘭,民國二十一年八月十六日出生於浙江省象山縣石浦鎮的純樸漁村,自幼乖巧賢慧,家中排行老四,前有兩位兄長一位姊姊後有一位弟弟,小時家境非常的窮困,母親沒有機會上學讀書而目不識丁,從小除了幫忙家事謀生之外,還辛辛苦苦的「姊兼母職」一手帶大弟弟,日子雖然過的貧寒,...
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我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
取自《我們生來就不是為了取悅別人》
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各位朋友,早安:
會拿這位作者的文章來討論,是因為討論原生家庭,有朋友的立場是,有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式,但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。
其實,就摘文舉的例子來看,我們還是看得到,原生家庭對人的「影響」,那是很難被忽略的。
即使是長大成人,不少人還是跟原生家庭緊密相連,抽拔不開。尤其房價很高,為了節省開支,成年子女、單親家庭,還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。
「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責……」
從這一段作者的文字,大概可以知道,在態度上的某些差別。相對來說,有朋友是認為,自己要為原生家庭負責,這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。
我因為跟不少家庭相處,也確實知道經濟獨立、情感獨立,並不容易。有些人因為身體病弱,有些人依然仰賴原生家庭的資源過活,但有人靠自己就過得不錯,這難以一概而論。
如果人要充分為自己負責,能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段,但我猜,也不一定是唯一的方式。
我個人常藉著不同的文章,去拉大我的視野,試著涵容,並且接納不同人與事的存在。祝願您,能為自己負責,並且走出受害者角色!
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你總以為自己是受害者
【文/ 達達令】
1
先說一個面試的故事。
M先生經營一家遊戲公司,有一天面試了一個行銷部門的女生,各方面條件都不錯,最後他提問了她的興趣愛好,照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了,這時候女生慢條斯理的回答說,我最大的興趣就是養生,喜歡研究美容延緩衰老偏方,每天晚上九點就要休息,所以我希望找一份不需要加班的工作,因為我下班要回家自己做養生晚餐了。
面試結束後M先生就把女生送了出去,也沒有再安排人資的同事聯繫她。
一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱,大概意思就是希望能夠給她這個機會,如果是因為之前說不願意加班的關係,她願意妥協,M先生看到人資轉發過來的郵件之後,禮貌的回覆了這個女生,但還是拒絕給她這個機會。
事後我問 M先生為什麼,M先生說,公司需要一個行銷的人,在這場面試的對話中,即使這個女生各方面的經驗都不錯,但是回歸到她的性格來看,一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人,那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的,這種慢會造就她性格上的一種慢,但是行銷部門主要就是活躍氣氛的,所以我希望有其他更好的人選。
我繼續問,如果她性格上跟職場狀態上不一樣,比如說像我性格比較慢熱,但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色,這樣就下定論會不會對她不太公平呢?
M先生回答,找工作本來就沒有什麼公平可言的,而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情,大意是女生從小父母就離婚了,因為父母是老少配,母親的年紀比父親大,所以從小到大在她的意識裡,一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美,所以拋棄了她們母女,以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。
M先生補充了一句,你說聽到這個故事後,我又怎麼敢讓她進來公司呢?聽完這一番話我覺得很感慨,一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人,更何況是找工作這件事,更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼,因為但凡有一點經驗的人都知道,職場是個講情更是講理的地方,以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言,萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。
第二點讓我覺得感慨的是,我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」,這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法,認為自己是被逼的。
***
2
我有個關係還算不錯的小學同學,雖然後來因為讀書工作分開很久,但還是經常聯絡,從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩,班上有任何同學欺負她也不敢反抗,因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了,母親的第一反應就是,肯定是你做錯事情在先,然後母親會接著嘮叨,我們是普通人家的孩子,不要輕易跟別人起衝突,安安全全把日子過好就可以了。
時間久了,這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。
大學畢業之後,女同學沒工作多久就結婚了,在家當全職太太,她的原話是:「我自己的童年得到的愛太少了,所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。
有一天她在通訊軟體上告訴我,說自己孩子的性格越來越暴躁了,怎麼管教也不聽,因為這樣她的先生也很生氣,認為她全職在家都沒有把孩子帶好,婆婆也說要把孩子接回老家去,不再讓她照顧孩子了。
一般遇到這種難解的家事,我是不敢也不會輕易開口給建議的,我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起,我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾,所以我知道每個家庭都有難念的經。
我沒有馬上給答案,只是慢慢看著她打字過來,看看能不能整理出一點想法來,果然,在一個小時的滿滿文字之後,我發現了一個最大的問題,就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。
比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍,大人們就會在旁邊聊天,每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽,說被別人推倒了或者搶東西了,女同學總是第一時間安慰自己的孩子,說寶寶這不是你的錯,你沒有做錯事情,媽媽會幫你討回公道的......
這樣一來時間久了,孩子的性格越來越蠻橫,對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她,孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道,你的想法是什麼呢?
女同學告訴我,一是覺得自己身為一個母親,要表現出是孩子的大樹是靠山的角色,這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的;二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念,就是這個世界還是有正義在的,不希望他這麼小就對這個世界失望了;第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定,所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣,我要時時刻刻都保護著他。
我再小心翼翼的說了一句,可是你不覺得有可能會物極必反嗎?
女同學發來一個很震驚的表情,然後說,你的意思是我不會管教孩子囉?
這一刻我覺得氣氛不對了,於是說或許因為我還沒有結婚生子,我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情,所以可能有些地方說的不對,希望你能諒解。
在火山可爆發能造成友情決裂以前,我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。
過了很長一段時間,女同學有天半夜私訊我,說她的先生堅決把孩子帶回老家,交給婆婆照顧了,她的先生也很長時間不願意跟她說話了,她覺得生活要走到盡頭了。
我爬起來陪她說話,從小時候說起,女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節,有很多場景我都歷歷在目,如今我們長大了,那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了,但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕,這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。
女同學告訴我,在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親,因為家境不好,母親工作辛苦,父親很早因為生病就離世了,母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大,盡量讓日子不要出太多的是非,她知道自己的母親很辛苦,所以她也不會恨自己的母親。
但是女同學又告訴我,她已經在這樣的家庭環境中長大了,她一直很缺愛,所以希望給自己的孩子全部的愛,難道這樣也有錯嗎?
我不敢告訴她的是,任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合,更多的是兩個家庭的價值觀磨合,女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心,也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境,所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。
可是女同學沒有明白的是,她身為每天二十四小時陪著孩子的人,很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子,那些她以為自己所沒有得到過的愛護,現在要加倍給自己的孩子,這對孩子而言,不也是一種過度的保護,跟以自我為中心的意識灌輸嗎?
就好比我們有些父母小時候很窮,後來經濟條件變好了,就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子,美其名說是愛,但是這種愛其實只是一種物質上的補償,對精神意義上的傳承一點都沒有,而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念,因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界,他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮,所以我現在吃好喝好就是應該的呢?
我給女同學幾個建議,一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間,這些年她也很辛苦,就當給自己放一個假吧;二是我讓女同學也回自己的老家一趟,看看自己的母親,要她跟自己的母親攤開來聊一聊,畢竟她現在已經是個身心健全的大人了,不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。
女同學聽了我的話,回老家待了一個月,陪母親買菜做飯,去小時候的學校跟那些老房子看看,也買了好多禮物給鄰居,麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。
女同學回來後找我吃飯,告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起,母親突然跟她道歉,說小時候從來沒有愛護過她,總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩,母親告訴她,撫養她很艱難,「也是第一次做媽媽,不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧!」
女同學告訴我,那一夜她什麼也沒說,就是任憑眼淚在枕頭上流過,然後不停的拿被子擦眼淚。
「那一夜過後,我覺得我跟我自己的母親和解了,我也放過我自己了。」
如今的日子裡,女同學開了一家花店,每天打理著各種自己喜歡的花,遇到那些買花給女朋友的男生,她總是不忘叮嚀一句,「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊,他們也很孤單,希望你能陪他們聊聊天的啦!」
後來漸漸的,婆婆也把孩子帶回來了,女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子,但是盡量不會跟孩子全天待在一起,她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。
有天女同學找我吃飯,說要謝謝我幫她開導了這個難題,我說跟我沒有任何關係,最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了,而且做得很好,從某種意義上來說,你也算是拯救了你自己,順便拯救了你的家庭而已。
聚餐過後我們各自回家,我看到女同學在社群網站上發了一則狀態:我曾是個受害者,也是個加害者,還好我告別了那樣的我。
這一次我可以確定,這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。
***
3
這樣的例子,我身邊的人還有很多,從工作到戀愛,我的朋友給我的大部分回饋就是,因為我跟他的條件不一樣的,我家跟他家的環境不一樣,所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......
這些現象談及背後,都會回歸到原生家庭。
因為我們來自不同的家庭,所以我們對事情的要求也有不同的規則,比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了,妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」
那些我聽過的夫妻不和的故事裡,大部分聽起來都是芝麻粒的小事,快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開,曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著,家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好,一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題,其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射,那些說「我們很相愛,但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯,但是我現在卻越來越相信了。
我不是個喜歡當心理醫生的人,只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候,我覺得這也是對我的一種信任,一開始我很難整理這些情緒,因為他們給我的都是負能量的資訊,但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。
我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
在我的職場工作裡,有同事經常跟我說,「我這個人說話比較直,你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼,我都會安慰自己說大家都是對事不對人,沒關係的,這就是職場本身。
在我身邊的認識的一些朋友中,也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品,吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制,這樣的人我打死也不要。
我沒有告訴她,其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制,回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣,但是我後來才知道,男朋友的媽媽是老師,從小就告訴他要尊重女孩子,所以事後他告訴我他本來是想付錢的,但是又怕我覺得他太大男人主義了。
你看看,就吃這麼一頓飯,彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了,就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作,或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
美國有一句諺語,
When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬,那就榨杯檸檬汁吧!
我不能保證這個建議有用,但是我能明白的一件事情是,過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責,傳承是一個很神聖的事情,而前提是你願意把自己過好了,否則之於你的父母,之於你的後代,之於你身邊的人,他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人,或者是更糟糕的人。
一念之間,不過如此。
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以上部分文字取自
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優 ‧ 悅讀
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安慰 工作辛苦 的 人 在 口罩男 Facebook 的最佳貼文
今天看到一篇新聞報導底下,有很多人留言說:「婚後還談什麼戀愛?男人不賺錢要怎麼養家?老公肯照顧小孩就要偷笑了還嫌?」
可是…婚姻關係不是只要做好生活上的合作關係跟搭配,就好像擁有一張免死金牌一樣,可以讓人忽略掉伴侶情緒上的感受。
今天換個角度想,
要是你的老婆眼中只有工作跟小孩
當你家人離世的時候,她漠視了你的難過
當你工作不順的時候,她忽略了你的感受
當你失意落寞的時候,她無視了你的心情
你當下最迫切需要的,其實不是她在現實生活中的協助,而是一種伴侶之間才能給的心靈慰藉,但她卻一點都不肯給的時候,你還會因為她小孩顧得很好、也有賺錢回家,就認為她是一個好老婆嗎?不,你不會,你頂多只會覺得她是一個好媽媽。
婚後確實要面對很多現實生活上的問題,但這跟用愛去經營彼此的生活並不衝突。
白天工作辛苦,跟晚上回家說聲:「老公/老婆,今天辛苦了,有衝突嗎?」
家裡經濟不好,跟夫妻每天聊聊發生了什麼事情,互相關心一下,有衝突嗎?
孩子出生之後,跟婚後依舊把對方的情緒擺在優先而不是小孩,又有什麼衝突跟困難嗎?
如果要因為婚姻或小孩,而失去愛情;
如果要因為柴米油鹽醬醋茶,而不去經營婚姻。那你們的關係還剩下什麼?搭伙?室友?
【不要忘了最初的心動】
當初在談戀愛的時候,不管多晚、再累、明天多早的班,只要自己心情不好,你總會不厭其煩地安慰著自己。
才幾天不見,不時就會收到你傳來的簡訊說:「好想你,可以聽聽你的聲音嗎?」
記得第一次過生日的時候,你騙我說要加班不能陪我,卻在我下班的時候抱著我最愛的熊熊娃娃,出現在我公司門口,那一天,我哭了好久好久。
不管去到了哪裡,你的手總是緊緊的牽著我,深怕我走丟了一樣,感受著你手心的溫度,也時時刻刻溫暖了我的心。
女人要的不過就是這一份用心跟關心。
但沒想到的是,身分從女友換成了你的老婆、小孩的媽媽之後,以上那些都只是奢求,甚至只要多提個幾次出來,就會被認為自己有公主病、不知足,都當媽了還像個小孩一樣,老想著那些有的沒有的!
那當初你主動為我這樣做的時候,
你怎麼不說我有公主病?
如今我希望你試著繼續做的時候,
你卻反過頭來罵我不知足?
女人不要心愛的男人做牛做馬,更不要他用生活上的委屈跟經濟上的負擔,來換取自己在生活中的幸福,她不要,她看到你苦她也會很心疼,但你不能連愛她這件事都表現得出很委屈、厭煩跟痛苦一樣。
有時候只要你溫柔的一句話、一個強而有力的擁抱跟義無反顧的支持,便足以療癒了一顆女人的心,她就算生活的再累,也甘之如飴。
你要讓她感受到不管發生什麼事情,你都會陪她一起度過,適時的用關心、愛心跟貼心,來撫慰她的心靈世界。
但大多男人都寧願選擇更困難的方式,頻繁的訴說道理、法條似的理性分析,甚至利用傳統思維的觀念,灌輸你的女人將她框架在…
你是女人就該怎麼樣
你是媽媽又該怎麼樣
走入婚姻本就該這樣
如果一段感情因為角色的轉變,就不能再談愛,甚至婚後想被先生疼愛,都要用拜託的,那在我的眼中,你的離開遠比那些同樣不被愛也不敢求愛,卻甘願將就在生活上的人,來得更有勇氣。
口罩嫂 曾樂兒
安慰 工作辛苦 的 人 在 義起幸福 Youtube 的精選貼文
憶母親生平事略
先母陳包玉蘭,民國二十一年八月十六日出生於浙江省象山縣石浦鎮的純樸漁村,自幼乖巧賢慧,家中排行老四,前有兩位兄長一位姊姊後有一位弟弟,小時家境非常的窮困,母親沒有機會上學讀書而目不識丁,從小除了幫忙家事謀生之外,還辛辛苦苦的「姊兼母職」一手帶大弟弟,日子雖然過的貧寒,兄弟姐妹感情卻是彌足珍貴。
民國三十八年擔任醫護女兵和父親相識結褵,民國四十四年隨著父親帶著一歲女娃(大姊)跟著部隊,自浙江大陳島撤退來台,到了台灣先落腳於高雄美濃,寄住在簡陋的活動中心角落,生活非常的克難,慶幸的是再獲一女(二姊),因為一份軍餉無法養活全家,母親忍痛將大姊二姊分別寄養在兩位叔叔伯伯家,母親隻身到台北,為台灣有錢人家幫傭,數年後全家又再隨部隊遷移,落腳在澎湖縣西嶼鄉,再得三姊四姊五姊和么兒明義。
父親在澎湖服役於反共救國軍海上大隊,當時軍人眷屬生活極為困苦,為了填飽一家六個小孩的肚子,母親領著大姐四處撿拾地瓜、落花生帶回家補充糧食,為了改善生活在家圈養小豬二隻,大姊每天去軍中收集廚餘,挑回家中飼養小豬,把豬養大後賣掉變現貼補家用,後來父親又調回台灣到三重衛生大隊服務( 清潔隊 ),母親帶著我們一家大小住在三重正義南路垃圾回收場旁的「違章建築」,每天去垃圾場做回收分類賺一點微薄的收入貼補家用,有一年垃圾場發生大火,燒掉了我們遮風避雨的「房子」,那年爸爸決定退伍並簽約遠洋商船出海工作,一年只能回家一次,媽媽決定搬家到五股鄉貿商眷村租屋,為了讓孩子可以上學讀書。
母親一人養活五個小孩吃穿讀書,省吃儉用在家中做聖誕燈手工,所幸父親軍中老友幫忙,介紹到某校長家幫傭又到泰山高中當工友,母親看不懂字但能分辨公文,還會分類印刷考卷,學校任何雜務工作她都使命必達,62歲屆齡時必須辦理退休,校長、主任、老師、職員都捨不得最和藹可親的「陳媽」退休,時至今日母親在學校的待人處事、工作態度都還在老同事口中傳頌。
為了陳家,奉獻一生青春歲月,吃盡千苦萬難,韌命的無怨無悔,教養五女一子,雖未要孩子追求「求功成名就」,但母親以言行身教,引導子女們崇禮尚義、教忠教孝;有段時光母親嘴巴不說但對於分離近四十年未見的大陸親人,思念溢於言表,在政府開放兩岸探親之際,民國七十九年由明義陪伴父母兩老返鄉探親,從浙江寧波機場回家途中,翻山越嶺舟車勞頓,折騰近20個小時才找到兒時老家,父親見其家鄉親人,矜持依舊但仍是濕透眼眶,母親回到石浦老家見到兄弟姊姊,緊緊相擁泣不成聲,好似幾十年來所受的苦難,回到「娘家」,情緒徹底的崩潰渲洩,這是時代的悲劇,也是命運的無奈。
來到寶島台灣,不論何人何時何地,她總是笑臉迎人,真誠親切,從一個道地外省婆變成安身立命,說著流利台語的台灣媽媽,每天早上5點就到後山走路運動,天光微亮就到土地公廟,誠心上香、奉茶、擦桌、掃地,三十年如一日,媽媽燒香拜佛從不求榮華富貴,只跪祈子孫平安。
媽媽的好人緣是鄉里鄰居公認,也是明義每次選舉的最佳助選員,幾次選舉她瞞著大家,自己默默背著文宣走到泰山市場沿路發送,見人就說這是我兒子「陳明義」他在選舉,請你幫幫忙投他一票,偶有反對者直言不支持,她臉上流著汗、心裡淌著血,仍然彎腰鞠躬禮貌謝謝,這是娘親疼子,母儀天下!
103年明義参選議員連任失敗,一段剪輯不實的影片形塑她的兒子是惡行惡狀欺負清潔隊的政客,透過電視網路報紙等媒體刻意傳播,明義以五票之差落選。這對媽媽的精神及健康無疑是一個嚴重打擊,雖然她知道兒子是因為擋下五股「設置火葬場、殯儀館」,被反撲攻擊而落選,但她無能為力,許多左鄰右舍、爬山拜拜的老朋友,都給予最大的安慰和鼓勵,媽媽卻還是因此淡出人群、沉默寡言。
104年明義依舊如常每日到服務處上班,但母子間相處卻有變化,常常相對無語, 她怕我難過,我怕她傷心,這一年,我第一次有時間為自己媽媽過母親節,親自為她別上胸花,但我知道這是媽媽一輩子最心痛的母親節。
105年5月,我遞補回議會再任議員,107年5月媽媽當選新北市模範母親,在公所的表揚會上我跪著奉茶,在市府的表揚會上朱市長頒證,全家人一同獻花,媽媽露出了好久不見的溫馨笑容,這份榮耀她實至名歸,當之無愧!
往後幾年媽媽少有出門,我每天都是早上告知「出門上班了」,晚上回到家她幾乎都已就寢入睡,這段時間媽媽眼睛越來越差,身體也日漸消瘦,精神偶有失憶,除了牙齒不好還算健康,但我已深刻體會到「 父母在不遠遊」的意義。
110年7月14日傍晚時分,我摯愛的母親無病無痛在家人子孫陪伴身邊下辭世,走完了辛苦坎坷的一生,看著安祥的遺容雖然不捨,但也慶幸媽媽修得善終,願媽媽一路好走,隨菩薩到西方極樂世界。
我的媽媽,全世界最偉大的母親!
安慰 工作辛苦 的 人 在 布哥哥.生活事 Youtube 的最佳解答
00:00發現秘境
01:25臺中國家歌劇院
05:15好樣食藝餐廳 🍴
08:45逢甲國際觀光夜市
09:55熱浪島南洋蔬食茶堂
【 臺中.#臺中國家歌劇院 𝐍𝐚𝐭𝐢𝗼𝐧𝐚𝐥 𝐓𝐚𝐢𝐜𝐡𝐮𝐧𝐠 𝐓𝐡𝐞𝐚𝐭𝐞𝐫 🎞 】
我們希望歌劇院成為大家生活的一部分,
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在建築設計上,伊東豊雄把「陽光、空氣、水」
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【 臺中.#逢甲國際觀光夜市 𝐅𝐞𝐧𝐠𝐣𝐢𝐚 𝐥𝐧𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐭𝐢𝗼𝐧𝐚𝐥 𝐓𝗼𝐮𝐫𝐢𝐬𝐭 𝐍𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐌𝐚𝐫𝐤𝐞𝐭 🌠 】
逢甲觀光夜市是位於臺灣臺中市西屯區
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【 臺中.#熱浪島南洋蔬食茶堂 𝐑𝐞𝐝𝐚𝐧𝐠 𝐥𝐬𝐥𝐚𝐧 𝐍𝐚𝐧𝐲𝐚𝐧𝐠 𝐕𝐞𝐠𝐞𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐑𝐞𝐬𝐭𝐚𝐮𝐫𝐚𝐧𝐭 🍴 】
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《 熱愛美食的心情 對於素食美食的熱愛 》
2012年,熱浪島品牌創辦人,在長期信仰下一直茹素飲食,
加上工作關係,當時時常往返著馬來西亞,熱愛美食的她,
不論到那總是不斷的嚐試著各類蔬食料理,
希望藉由美味的食物安慰著忙碌工作的心情。
熱愛美食的心情,讓她在馬來西亞結識了知名的蔬食大廚好友-
張大哥【曾受邀擔任國際巨星劉德華,為其岳父在馬來西亞辦蔬食壽宴】,
彼此對於素食美食的熱愛,在一次因緣巧合下,
張大哥受創辦人的邀請來台灣遊玩,住在創辦人三哥家中,
三哥原是一位肉食主義者,對於美食總是抱著無肉不歡的心情,
這樣的相遇下,奇妙的事情就這麼發生,
原來張大哥一直以來希望能透過推廣素食,
用他的廚藝與人們廣結善緣,卻沒想到這個第一個結善緣的人,
竟是創辦人的三哥,當三哥吃到張大哥料理的素食,
三哥臉上出現著意外驚喜與滿足的表情說:「這種素食我愛吃。」
就這麼的一句話,讓創辦人心裡深深感動,決心向張大哥拜師學藝,
堅定信念無論過程會多麼辛苦,也想將這份感動延續下去,
讓更多無肉不歡的人都愛上這不一樣的蔬食新體驗,
熱浪島南洋蔬食茶堂就這麼誕生了!
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安慰 工作辛苦 的 人 在 李友廷 Youtube 的最佳解答
《能不能》 數位收聽 ➔https://orcd.co/Would_You_Mind
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「閉嘴是現在的你最大的幫忙。」
第1001次聽你講好幾十年前的豐功偉業 你那麼愛講幹嘛不乾脆去出本自傳 如果像你說的你影響無遠弗屆 那為什麼你在這裡受氣還把對客戶的怒氣發在我身上 每天逼我看你對過去的自己自慰還要我稱讚你眼光很高技術多好 你還說 我的作品根本什麼都不算 沒有天賦不要浪費時兼 看不出有什麼亮點 膩確定還要在這行混下趣嗎 去靠個公務員或噹業務人生可能快樂很哆呦 我要證明泥錯了 我才不會當孬種逃跑 我要逆轉聖給你看 尼這混帳混混混混混混帳帳帳帳帳————
多年後才知道,真正的報復是:
無需再恨,
過去披上的濃厚夜色已褪,
現今的我感謝鋪墊的黑暗,才顯得星亮。
無需聲嘶力竭,
雖然吵雜而凌亂的聲響依然此起彼落,
但如今我已能揀選我所需的真理,
更聽清楚由內心而發的細語。
無需勝負,
我們不是勢不兩立而是勢均力敵各執一方,
也終能心平氣和,使用標點句讀好好對話,
也能讀懂對方真正想說的話。
-
【能不能】
他指著鼻子問我DEMO怎麼
沒交
臉 腫成這副德性昨晚到底有沒
睡覺
今天早八通告
給我遲到阿是都不用
對稿 對
截稿前你沒搞出個hit
你當然沒 稿 費
別靠悲
是不知道你是怎麼到了這個位置
就算爬也要爬得像個君子
怎麼該怎麼該我看你怎麼該
外表一隻肥貓內心卻像一個乞丐
當年勇還要提幾遍
說給建議他媽一堆意見
從頭到尾 我看你靠一張嘴
我只想拜託你
能不 能不 能不能 能不能不
能不能不能不能不能
能不 能不 能不能 能不能不
能不能不 能不能不 shut up
(一張嘴)
不明就裡少在 那一副臭跩
(我太弱)
那套爛說詞我 根本就不甩
(威脅我)
連現在什麼狀況 都沒搞清楚
你這ubike隨時能夠被替代
(一張嘴)
我才不要像你一樣的墮落
(莫再戳)
活在過去念念不忘著舊夢
(威脅我)
逼迫大家穿著新衣當別人看不穿
能不能就給點機會
能不能就加點薪水
能不能就不要反悔
能不能就誠實一點
能不能就大方一點
能不能就多點安慰
能不能都全部給我閉嘴
能不 能不 能不能 能不能不
能不能不能不能不能
能不 能不 能不能 能不能不
能不能不 能不能不 shut up
能不能就給個機會
能不能就不要反悔
能不能 能不能 能不能 能不能
能不能就大方一點
能不能就多點安慰
不要整天只會靠一張嘴
告訴你總有一天我會讓你後
(一張嘴)
不明就裡少在 那一副臭跩
(我太弱)
那套爛說詞我 根本就不甩
(威脅我)
連現在什麼狀況 都沒搞清楚
你這ubike 隨時能夠被替代
(一張嘴)
說那麼多還不是搭我順風車
(莫再戳)
先生台階不是要讓你走秀
(威脅我)
主食豆腐的動物真的很辛苦
(能不能)
笑看你自圓自滿
───────工作人員名單 ───────
音樂製作
演唱:李友廷、林孟辰
詞/曲: 李友廷、林孟辰、熊仔
製作人 Producer:李友廷 Yo Lee
編曲 Arrangement:李友廷 Yo Lee、宇宙人方Q Cosmos Q、胡俊涵 Han Hu
配唱製作 Vocal Producer:熊仔 Kumachan
貝斯 Bass:宇宙人方Q Cosmos Q
電吉他 Electric Guitar:黃成緯 Become
木吉他 Acoustic Guitar:李友廷 Yo Lee
鼓 Drums:王毛恩 Paul Wang
刷碟 Scratch:D.J. Kool Klone
合聲 Chorus:李友廷 Yo Lee、林孟辰 Lin Meng Chen、熊仔 Kumachan
錄音師 Recording Engineer:胡俊涵 Han Hu (Vocals / Guitar) | 蔡周翰 Chou Han Tsay (Drums)
錄音室 Recording Studio:噪音科學工作室 TNSO Studio (Vocals / Guitar) | Lights Up Studio (Drums)
混音師 Mixing Engineer:胡俊涵 Han Hu
混音錄音室 Mixing Studio:噪音科學工作室 TNSO Studio
OP: HM International Music Inc.
SP: HIM Music Publishing Inc.
TWEL52020003
MV製作
監製 Producion Director:何育涵 Lisa Ho
製作公司 Production:草口未影像工作室 Grass Power
導演 Director:郭佩萱 Pei-Hsuan Guo
主要演員 Cast:李友廷 Yo Lee(錄音助理)、林孟辰 Meng Chen Lin(藝人助理)、田佳雯 Sushi(偶像藝人)、裴立農 Stef Pei(資深錄音師)
特別演出 Special Appearance:宇宙人方Q Cosmos Q、熊仔 Kumachan
製片 Producer:白永馨 Sho Pie
執行製片 Executive Producer:王俊傑 Chun Chieh Wang
攝影 D.P.:劉政瑋 Cheng Wei Liu
攝影助理 Camera Assistant:朱奕琛 Yi Chen Chu
劇照師 Still Photographer:青春期影視娛樂 Lisa H
燈光 Gaffer:劉家豪 Jia Hao Liu
燈光助理 Lighting Technician:林柏傑 Po Chieh Lin
美術 Art Director:高承毅 Jamie Kao
美術助理 Art Assistant:程意壬 Cheng Yi Ren
造型師 Stylist:余冠儀 yee1yee
造型助理 Stylist Assistant:李庭毅 Ting Yi Li
演員妝髮 Makeup/Hairstyle:陳怡均 Ginger Chen
李友廷、宇宙人方Q
化妝師 Make up:陳詩晴 Shih Ching Chen
髮型師 Hairstyle:Edmund Lin (ZOOM Hairstyling)
林孟辰
化妝師 Make up:阿藍
髮型師 Hairstyle:Jobi
熊仔
化妝師 Make up:Claire Cheng
髮型師 Hairstyle:Eden
剪接 Editor:郭佩萱 Pei-Hsuan Guo
調光 Colorist:萬芷瑋 Abby Wan
字卡/特效 Typography/VFX:徐廉傑 Lien-Chieh Hsu
特別感謝 Special Thanks:江宜軒 Datz Chiang 吳咏芹 Cel Wu 李映霏 Phie Lee
-
李友廷 Yo Lee
Facebook|https://www.facebook.com/liyouting
Instagram|https://www.instagram.com/left7892
Weibo|https://www.weibo.com/u/5789213281
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安慰 工作辛苦 的 人 在 [請益] 該怎麼安慰總是抱怨課業壓力大的男友? - 精華區CATCH 的推薦與評價
性別:
女
問題類型:
情侶相處
自己個性:
開朗、大方、有點搞笑、反應快、兩人互動的模式是我的話比較多
有點男孩子氣、說話直接,在他面前是我難得比較溫柔像女生的時候
對方個性:
悶騷內向、非常重視課業工作、對自己期許很高
1.問題背景:
我跟我男友交往到現在半年多
基本上,男友是個穩重、脾氣很好、話不多、非常重視自我期許的人
交往到現在他從來沒有對我生過氣,或是有任何的不滿
總是很疼我很讓我(我本身也不是很任性的人)
能讓他感到心情不好、焦躁、煩悶,然後超想抱怨的事情,就只有功課
凡是跟功課相關的事情他都很care
升上大三以後他系上課業量非常重,三不五時大小報告加作業case源源不絕湧上來
期中期末考一科也不少(完全不是期中考很少又幾乎沒報告的我可以體會的.....)
他又總是期許自己一定要拿很高分,不管是作業報告考試
只要他覺得自己沒有拿到很優秀的成績,就會沮喪
時間窘迫也往往讓他很焦躁(他另外還有參加課業以外的相關比賽)
其實這已經壓迫到我們兩個約會的時間了,不過我不太黏,並不會很在意
2.目前狀況:
他最常跟我抱怨的事情就是功課做不完啊!報告好多啊!時間不夠唸書啊!忙得要死啊!
其實說來說去,都是差不多的事情,不過他就是很愛講
有時約會到一半開開心心的,忽然就聽他猛嘆一口氣,哇啦哇啦就開始說功課好多
然後不免就唉聲歎氣的,我每次都很無言......orz
不是我不愛聽他紓發情緒,重點是
第一,我幫不上忙啊!他能力強得很,抱怨歸抱怨,之後還不是拿一堆漂亮分數
第二,我知道他很累他很辛苦他自我要求很高,所以才會跟我抱怨,排解壓力
但是,我真的不知道要怎麼安慰他啊!
跟他說加油有用嗎?跟他說我很心疼他有用嗎?
安慰不到心坎裡去,反而像是在說事不關己的風涼話耶!
每次遇到這種狀況都讓我覺得很無力......偏偏這又是他少數會覺得鬱悶的事情
不能讓他感覺好過一點我自己也很難受>"<
3.我的疑問:
是不是有什麼辦法可以改善我的窘境呢?
我說話滿直,有一次還脫口笑他說「你每次抱怨那麼多,最後還不是都解決了!」<冏
整個覺得自己超級不貼心的......
我自己也曾經在他很忙的時候給他驚喜送飲料去給他加油,他都很感動
但畢竟這種事情不能常做啊!常做就不驚喜了,電話也是一樣
有時候睡覺前傳簡訊給他,講講生活瑣事當天遇到的趣事什麼的
最後也總是想要給他加油,但是......就是加油,變不出什麼花樣來嘛!(汗)
所以我才想請問版上的強者,或是有這樣相處經驗的男生女生
男生因為工作很煩燥苦悶焦慮時候,究竟希望女友怎樣給他心情上的力量呢?
有沒有什麼應對的原則或技巧是我可以掌握的?
拜託大家指教了,謝謝!><"
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.204.12
※ 編輯: faithopeace 來自: 140.112.204.12 (11/11 20:42)
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: es21 (尋訪幸福) 看板: CATCH
標題: Re: [請益] 該怎麼安慰總是抱怨課業壓力大的男友?
時間: Sat Nov 11 21:28:35 2006
※ 引述《faithopeace (嘖嘖)》之銘言:
: 我自己也曾經在他很忙的時候給他驚喜送飲料去給他加油,他都很感動
: 但畢竟這種事情不能常做啊!常做就不驚喜了,電話也是一樣
: 有時候睡覺前傳簡訊給他,講講生活瑣事當天遇到的趣事什麼的
: 最後也總是想要給他加油,但是......就是加油,變不出什麼花樣來嘛!(汗)
: 所以我才想請問版上的強者,或是有這樣相處經驗的男生女生
: 男生因為工作很煩燥苦悶焦慮時候,究竟希望女友怎樣給他心情上的力量呢?
: 有沒有什麼應對的原則或技巧是我可以掌握的?
: 拜託大家指教了,謝謝!><"
男生常常和女友講自己做事很辛苦、很累,主要是想要有個人能肯定自己。
張怡筠曾經在某個雜誌上面說了一段話,內容大概是這樣吧:
「每個女生內心裡都住著一個四歲的小女孩,不斷問:『我有沒有討人喜歡?』;
每個男生內心裡都住著一個四歲的小男孩,不斷問:『我是不是很厲害?』 。」
所以男生特別的跟另一半說自己多忙多累、做很多事情好辛苦,
有很多時候是想讓對方知道他很努力,還附帶的想聽對方讚美、肯定一下自己。
所以,女方可以好好的聽他說,然後一邊附和:
『對呀,你好辛苦、好努力喔...』、『我最喜歡這麼認真的你了..。』
切忌潑冷水,回答:『你跟我講這麼多做什麼...』、『你講這些我又幫不上你...』
總之,把他講的話認真對待,男生會因為自己的辛苦對方懂,覺得辛苦很值得喔^^
不然也可以肯定他:『嗯,可是你很厲害啊,我相信你一定可以處理得很好的^^。』
或是普通的打氣:『加油喔,你一定沒問題的。』
還有給期望:『你可以的啦,把功課弄完我們就可以找一天好好出去玩啦...。』
也可以給溫暖,抱抱他,然後說:『嗯,你好辛苦喔,不要讓自己累壞了喔...。』
男生跟女生都一樣,講一些自己在忙的事情就是想要對方肯定、懂自己的付出與認真,
所以不要只把它當作抱怨。如果好好的稱讚、安慰,說我懂你很辛苦,兩個人的關係
一定會慢慢加溫的^^
--
當拋出的磚夠多,就算引不出玉,我們也會造出一座屬於自己的金字塔。
~【catch板】 抓住屬於自己的幸福
--
※ 編輯: es21 來自: 125.230.178.57 (11/11 21:29)
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: triste (熊哥,你回來了嗎?) 看板: CATCH
標題: Re: [請益] 該怎麼安慰總是抱怨課業壓力大的男友?
時間: Sun Nov 12 10:50:19 2006
※ 引述《faithopeace (嘖嘖)》之銘言:
: 性別:
: 女
: 問題類型:
: 情侶相處
: 自己個性:
: 開朗、大方、有點搞笑、反應快、兩人互動的模式是我的話比較多
: 有點男孩子氣、說話直接,在他面前是我難得比較溫柔像女生的時候
: 對方個性:
: 悶騷內向、非常重視課業工作、對自己期許很高
: 3.我的疑問:
: 是不是有什麼辦法可以改善我的窘境呢?
: 我說話滿直,有一次還脫口笑他說「你每次抱怨那麼多,最後還不是都解決了!」<冏
: 整個覺得自己超級不貼心的......
: 我自己也曾經在他很忙的時候給他驚喜送飲料去給他加油,他都很感動
: 但畢竟這種事情不能常做啊!常做就不驚喜了,電話也是一樣
: 有時候睡覺前傳簡訊給他,講講生活瑣事當天遇到的趣事什麼的
: 最後也總是想要給他加油,但是......就是加油,變不出什麼花樣來嘛!(汗)
: 所以我才想請問版上的強者,或是有這樣相處經驗的男生女生
: 男生因為工作很煩燥苦悶焦慮時候,究竟希望女友怎樣給他心情上的力量呢?
: 有沒有什麼應對的原則或技巧是我可以掌握的?
: 拜託大家指教了,謝謝!><"
1.讚美--
ex.
我覺得你最利害的你不但事情多,還能每件事都按照自己堅持的標準達成
醬累積下來不知道比那些混吃等死的大學生強多少耶!!
不用扯什麼加油你可以克服難關,他比你還清楚,
直接跟他嘴炮克服難關之後,光榮勝利,比人家厲害很多的願景。
2.秀秀(安慰)
嗯,秀秀我倒覺得重點不是用嘴說.....
可以選一些自己可接受的桃色角度呈現。
3.跟著罵
他抱怨,你就要跟著陪他抱怨
功課真的好多==>你們x院真的不是人幹的。
反正人在抱怨的時候,心理其實有BUG
覺得只要有共同的敵人,我們就是同一國的。
所以跟著罵,是最有效率的志同道合。
4.和他討論(這點要看人)
我以前有時候真的很忙會懶得跟我女朋友說很多。
因為很忙的時候,解決問題都來不及了。
跟你抱怨完,事情老子還是要熬夜幹完。
不過有一個女朋友例外,她聰明,能力又強。
當我跟他抱怨的時候,她都會具體站在旁觀者給我建議跟想法。
兩個人到真的可以討論起來了!!
我覺得那是我交過女朋友中,最讓我覺得再忙講電話都是快樂的女生。
原因很簡單,她有料阿,言之有物又不失中肯。
當然這點有兩個限制。
討論的東西不能太技術,只能針對一些比較人際面。
真的要看個人狀況,可能我吃這種菜,別人不一定會吃。
結論
其實妳現在已經做的很不錯了
當你有把心思放在如何好好關心忙碌的他,其實就已經成功很多很多了
人跟人相處非常微妙。
當你有把心思放在他身上,你聆聽的神情就是會專注。
當你覺得好煩歐,表情自然是不耐煩,想叫他住嘴。
他很忙,但不是白癡,一定感受出來的。
交往的時刻,有沒有把心放在他身上,是最重要的事。
你有做到,希望他也是。
祝幸福
--
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◆ From: 218.168.73.114
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: chiyu (我迷了路) 看板: CATCH
標題: Re: [請益] 該怎麼安慰總是抱怨課業壓力大的男友?
時間: Sun Nov 12 15:03:32 2006
※ 引述《faithopeace (嘖嘖)》之銘言:
: 不能讓他感覺好過一點我自己也很難受>"<
您家男友的個性跟小的我有點類似,剛巧我也是在拼畢業的研究生,我身邊很多朋友
也都面臨如此狀況。我想從反面方向,給予原po一點建議。
面對課業與研究壓力,每個人的反應都不太一樣,不過大體上有下面幾種症狀。
1.一句話都不說,倒頭便睡。
這是已經疲勞到極點,連反抗跟訴苦的力量都沒了。這很簡單,就是讓他睡,睡
醒了,央求他帶你去吃一頓好的,或者出去走一走,說是補充體力與慰勞他的辛
苦,。除非你的男友是愛懶在家裡或是很愛打電玩,否則其實疲勞過後,就是滿
足基本的生理欲望,睡跟吃(至於西斯.....嗯,我是宅男,沒經驗,不討論)。
2.抱怨
抱怨其實有很多程度,有的只是單純跟你說說,希望你傾聽,然後給他一個擁抱
或是拍拍他說一聲,你好辛苦,但是你這樣的男生最可靠,或者是為了我們的前
途與未來你要承擔這許多,要加油,我會一直等你,諸如此類。
重點是,別讓他覺得自己是孤單在拼命,不知為何辛苦為誰忙。
3.你都不懂!
這是很多男生抱怨完之後,都會出現的氣話。因為他覺得,我課業研究已經這麼
忙了,還要花時間解釋給你聽,希望你能瞭解,也維繫我們的感情,但是你卻好
像沒有共鳴。越講越氣,乾脆丟一句不用解釋了,你不會懂的,然後轉身離開。
其實我想男生自己也都知道,除非女朋友剛好是同領域,同系所,同研究室,否
則不會瞭解自己的專業與壓力。但是人在壓力狀態下,不會願意承認這點,而且
會對對方有所期待,希望對方會無敵心靈感應。
而且有的時候,面臨不僅只是工作壓力,有許多時候是不可為人道也的人際問題
,這種事情更不能像同事或是同學訴說,只想要找自己最親愛,最不可能背叛的
人傾訴。
女孩子這個時候,可以耐著性子說,我的確不懂,但是我很願意聽你說,只是我
不是學這個的,而且你口氣好兇,我好怕,你可以慢慢說給我聽嗎?
最好是哭的梨花帶雨,垂淚欲滴,或者握著對方的手,用氣音說話。
大體上會對工作盡心要求的男孩子,也都對女孩子帶有責任與保護心態。
利用他的心態,達成他還是全心對你的自我滿足。
當然,這時候女孩子也可以什麼都不說,去作自己的事情,不理他,讓男孩子自己
來軟化。
反面來講,這個時候切忌:
1.給他一堆意見
除非女孩子剛好是我說的同領域狀況,又比男生經驗豐富,且能讓他心服。否則男
孩子多半是愛面子的動物,這時候給他建議,即便立意良善,中肯適切,也會聽起
來誤解為批評嫌棄。如果真的非給意見不可,建議是等他冷靜之後,在餐桌上娓娓
道出,效果會好的多。
2.秀給他你新買的衣服
這大概是大忌中的大忌。他在辛苦努力,你卻去血拼購物。即便花的是自己的錢,
或者是早就跟姊妹淘約好,穿新衣服給他看也是為了讓他有面子,男孩子大概也都
會聽不進去。只會覺得你沒有未來性,以後跟你在一起也只是負擔。或者千金小姐
,不知人間疾苦。其他像是妳寫了一首詩,作了一部曲,這類看來無濟於國計民生
也都不要跟他說,免得引起誤會。除非妳是為了他買東西,那就另當別論。
3.我等你一起吃飯
這是很多人爭議的問題。願意為對方挨餓,只為了能有雙方共餐的分享時光,這無
可厚非。但是,相對而言自己也得要承擔對方為了我挨餓的心理壓力。有人認為這
是種甜蜜,有人則認為沒有必要。
我只說個例子,解釋我的想法。
我們研究所是養細胞抓老鼠作實驗的醫學院,工作一開始就不能停下,否則結果都
無效,所以吃飯時間不正常是時常有的狀況。有個學弟,總是愛等女朋友吃飯,即
使等到十點多才能吃晚餐也無所謂。但是他的女朋友就會有些怨言,說這樣好像在
虐待男朋友,拜託我多拉學弟去吃晚餐,別讓她因此作實驗還要加快趕工,這樣反
而品質下降。
正面而言,這個時候最好:
1.幫他打理好其他問題
如果妳跟他關係已經很親密,可以進去男孩住所。那建議是去他家稍微打掃一下,
男生看到這樣都會感動的要掉眼淚。如果幫忙打掃太過,至少幫他煮一杯咖啡,或
者泡一杯茶,幫他接電話,買便當飲料,影印講義,抓龍之類的小動作,也都會有
很感動人心的催淚效果。
2.陪伴著他,但是不打擾他
熬夜的人,最怕孤獨。即便身旁的人已入睡,他依然覺得溫暖。如果雙方考試或報
告時間不同,可以採取的是一方在複習,一方在預習。或者只是最簡單的,拿一本
閒書,就坐在他的旁邊看,即使相對無語,對方一定也能感受到妳願意與他相伴的
心情。至於如果小組報告,可以選擇去或不去。去的時候也要一副氣定神閒,不致
無聊,不需要他還要負責你娛樂的態度。去的話也可以給小組人員買一點吃的,幾
十塊小點心,幾杯綠茶,順便小錢收買人心。如果不去,最好也可以告訴他妳會在
哪裡等他,讓男孩子安心。
我總覺得,兩個人在一起,言語固然重要,更關鍵的是行為。每個人對於文字的反
應及使用模式不同。也許有時候妳覺得自己已經盡心傾聽、建議,對方卻還覺得妳
冷漠以對,甚或不滿棄嫌。這是非戰之罪,也是相處間的磨合,需要時間。
但是,無論如何,出自真心的為對方著想及行動,卻一定會傳達到他的心裡。這無
關乎男生疼女生,或是女生對男生好,而是與對方相處的誠意所致。
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