現今的愛情，只會發生在兩個完整的個體之間。
在現實世界中，我們是完整的個體，而且一直都是如此。你具備了所有條件，可以讓自己在這個美麗且振奮人心的時代裡，過著美滿的人生。
你可以找到另一個一起追尋幸福的完整個體、和他一起體驗生命。因為兩個完整的個體，會結合成一個更大的整體、產生全新品質，這種品質將讓你們得以移山倒海，並找到一片新天地。
取自《愛的底線》
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第二層的愛，是匱乏之愛。這源自於小我的作用，認為自己不夠好、不滿足，因此要向外索求情感，自己才能存活。
這可能跟物質層次的需求有關，像是綑綁住對方，對方才能持續給予物質上的照顧。也可能跟物質層次的需求不太相關，像是本來自己活得好好，但一進入關係，由於擔心對方離去的恐懼，讓自己進入一種沒了對方便生無可戀的狀態。
擁有了關係，卻失去了自我，這真是一種道道地地的荒謬！
但究其本源，關係只是凸顯了自我的困境，這也是自我成熟必經的階段。在不斷的幻滅之後，回歸本我，知道愛自己是關係的根本，自我於是重生。
心理控制或情緒勒索式的愛，常先傷害對方，再跟對方親近。如此形式的愛，其實已難擔當「愛」之名。
「愛」只是表皮，內裡是「礙」，或是「癌」！
若陷入此種關係，對方在的時候，已然沉重；對方不在了，也不一定是解脫。因為自我尚不成熟，那匱乏的，終究得靠自己補齊。
這系列文章，要做為年假收尾，順便帶起覺察，更深入認識自己。都只是過程，能綁住自己的，主要是自己。
祝願您，藉著這本書，從捆綁走向自由，從匱乏漸入圓滿！
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「情緒勒索」綁不住愛，只是重傷害
【文/ 佩特拉．柏克】
「施壓式意念操縱」是一種對自己與別人持續施加壓力的壞習慣。這種習慣大部分會以「如果……就……」的方式，表現在口頭陳述或內心嘀咕，而且常常尾隨於評價式意念操縱之後，例如：「如果我沒在四十歲生日前嫁掉，就當不成賢妻良母了。」這是個批評，而這種批評方式會造成壓力。
這門不正當的藝術不僅掌控著單身的人，同樣也箝制了戀愛中的伴侶們。或許你也聽過這些話：「如果你空閒時沒有分分秒秒和我一起度過，我們的關係就會出問題。」「如果你沒有在聖誕夜前和你太太分開，我就要離開你！」「如果你不去做豐胸手術，我就不要你了。」
期限、需求、權力和直接的行為指令結合在一起，這對本來就並非合理可期的伴侶關係而言，絕對不是正常狀態。通常這都是大肆批評的結果，一人心中的批判慾望開始加速，朝著戲劇化的巔峰衝去——對方現在應該改變自己了，就是這樣！
然後，壓力就來了。其後果可能是——大聲牢騷、攻擊、自殘、威脅、從關係中抽身、得罪他人，波及的對象從朋友、親戚，到治療師和律師都有。「施壓式意念操縱」和「懷疑式意念操縱」很像，都是其他「意念操縱」漩渦的終點。它「預知」可能的負面發展、想要「殺雞儆猴」，讓人嚴重猜忌，害怕到了最後「必須自衛」。
從另一方面來看，雖然它的對象和一個顯然很溫和的人有關，但這些行為，我卻常常在那些具有恐懼式意念操縱傾向的人身上看到；在那些完美主義（評價式意念操縱）傾向的人身上，也一直看到。對他們來說，自己的狀態與展現「好的一面」很重要，所以，也不管對方是否「身分相當」，就不斷地將某種可顯示圖像的「光柵」加諸在對方身上。
每個人都可能從生活中的各種狀況感受到壓力，有時適當的壓力是好的（這種情形很少），這時我們應該面對它；但更多時候，它卻是一齣「父母─兒童」劇碼中，兩個成年人對戲時的權力策略。
壓力的產生，可能來自「父母─我」或「兒童─我」，在這兩個立場上，我們都可能變成大嗓門、自大、愛哭、暴力傾向或另一種形式的控制狂。我們常常覺得，為了要得到自認需要或應得的東西，壓力是要有的。但到頭來，這種想法卻往往是願望、機會與現實之間的一個缺口，而這個缺口還不是自己想要以成熟心態來面對就可以解決的。
然而，沒有壓力的生活，真的可行嗎？有時，這涉及下決定與排除窘境的機會，這兩種行動都讓人感覺與壓力很像，但這些壓力並非來自真正的困境。好比說，交往的對象出於正當理由，經過再三地斟酌，認為無法再等下去了，所以你也決定要和他結婚——這可能就會讓人覺得有壓力。不過這既非控制手腕，也不是「意念操縱」，它只是一個真正的決定。
但要是想法或說話的方式變得專斷，或演變成不正當威脅與操縱遊戲，那就又再度回到「意念操縱」的圈子裡了。對愛情而言，「意念操縱」從來就不是好東西，因為愛情所依存的，應是彼此深切成熟的真心誠意。
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以上文字取自
愛的底線：內在「暗黑心智」的操控，讓相處變成窒息與難以忍受，該繼續守候或就此離開？
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