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想著台北應該比台中冷些，就穿了今天這套上台北用餐了😋不禁得說穿上漂亮的衣服，吃上美味的料理，真是至福啊🥰
開襟上衣是三月春櫻的最後壓軸😍自己穿了以後只能說太美了！沒收真的會後悔，一直以來我就是很平鋪直述地介紹我看衣服的重點，像是做工哪裡好、布料如何…等等，分享是當初的初衷，所以也覺得用字不用過分激動，因為每次的選物都絕對是自己很滿意的挑選(說真的～沒人像我挑貨挑那麼少款的啦😅)這件針織利用紗線的顏色做成像毛呢的感覺，在針織中配上墊肩設計，創造出精品品牌低調卻很有氣勢的輪廓，釦子的使用也很完美，可以點進去賣場看細節，真的沒話說😉
而因為上衣是黑白的配色，所以整體都以兩色混搭為主，因為化療導致髮量較少的尷尬，帽子是最好的幫手😁也正好呼應到了上衣，鞋子則選了DIOR的J’Adior高跟鞋，素面黑高其實也可以，但是覺得J’Adior這雙的緞帶能讓整體更完整😘

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《路的味道》這本作品集是十年前，在研究所畢業前自己編來做紀念的，封面及內文排版還是好友智如幫我做的，只送給一些親朋好友，沒有正式出版，手邊也僅剩一本自留。
剛剛因為要跟一位學生分享〈看！憂鬱在跳舞〉那篇文章，才翻出檔案。那是我十九歲的作品，當年正飽受憂鬱之苦，於是在東華讀大一升大二的暑假，以此為題撰寫文章。嚴格說起來，那是我第一篇寫得完整的散文，拿去投稿，很幸運得到梁實秋文學獎。
離開了那樣的狀態，我真的再也寫不出這樣的文字了，但很敬佩、感謝當年的自己，能夠勇敢地活下來，熬過七年轉化蛻變的過程，還為那一段生命留下珍貴的紀錄。
來分享一下這篇文章：）

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看！憂鬱在跳舞
文／張以昕

有個地方是電梯所無法到達的樓層。我推開一層蒙垢的沉重不鏽鋼門，寒風撲面，黑壓壓的鐵梯子通往天堂或是地獄，我不知道。跨坐在頂樓的防護牆上，月兒從薄霧中探頭，星子是夜神披風上的鑲鑽。冷空氣厚厚的撲襲我鼻，我感受到血肉之軀的溫熱，呼吸心跳的規律節奏。在建築物的最高處擁有最好的視野，發亮的招牌、閃爍的街燈，絡繹不絕的人潮和疾速奔馳的汽車。但所有的一切似乎與我完全無關。我有著觀賞夜景的興致也有投奔地面的想望。這個夜晚我可以悠哉的遊晃直到天明，也可以在一秒鐘內，迅速地將一個大大的句點砰然擲落人行道，並對空拋灑金粉組成的無數問號，直至晨曦。
抉擇是遊戲的一種，也是嚴肅的自審判決，充滿無限可能並也包含無數哀淒，沒有掌聲也沒有噓聲，沒有泣容也沒有歡顏，最真的事實往往也最虛情假意。我想飛，但卻在初生時折翼，只能待在原地仰望遼闊無際的天空。我想飛，翱翔在毫無阻礙的空中，不用思辨無解的真理。只要飛，沒有起點也沒有終點。累了睡，起了又飛，飛向天堂與地獄的間隔線，然後發現自己仍停滯原地。瞬間我全身著火，從容擠著沐浴乳擦洗身體，火光讓我從脚底板自天靈蓋的形影緩緩蒸發。我仍視而不見，繼續沐浴，然後飛。飛向更黑暗與更光明的地方，飛往更能徹底銷鎔自己的另一個空間。
人滿為患的精神科候診間，眾人在鼓譟中焦慮等待。我坐在新設置尚未啟動的自動販賣機旁，百無聊賴地觀看經過的路人從褲袋裡掏出錢，摩擦雙手想著要喝點什麼，然後投下錢幣。但卻不見飲料的影子，銅板迅速滾落退幣孔，只好一臉無奈地衝向一樓的便利商店。一個傻瓜、兩個笨蛋、三個白痴、四個……，其中似乎蘊藏難解的隱喻，但卻無從思考起。蓬頭垢面、膚色泛黑，面龐滿是痘斑的阿婆前來看診戒酒，她神色呆滯地觀賞螢幕播放的鄉土劇，不發一語。一旁面色哀愁的老伯伯緊捏健保卡，臉額的細密皺紋掩不住傷寂的塵埃。踩著大紅色高跟鞋的年輕姑娘，面露異樣神情，白裙飄揚恍若鬼魅。正在打開手提包的瞬間，幾把刀子的閃爍的光芒，讓我感到一陣戰慄。坐在前頭的怪叔叔不停的回頭瞧著我，轉右側轉左側，轉呀轉地目標都是朝向我。旁人問他正在做什麼？他說：「我是鐘。」「那現在幾點鐘呢？」男子垮垮的臉皮面無表情，不停重覆相同動作，過了十多分鐘，還是繼續轉頭看我。彼此相距不到五十公分，突然聞到一股便溺的濁氣，趕緊離座躲藏角落。背對群眾，各色的眼神不斷刺向背脊。忽然聽聞診間傳來響亮刺耳的叫聲與哭聲，「你算哪門子的醫生我都快要死了你還笑得出來，王八臭雞蛋我要告你謀殺……」四十出頭的女子「砰」地一聲氣憤地甩上門，雙手摀面，淚痕猶在。她已竄逃無蹤，不顧追出來的護士頻頻叫喊：「小姐妳的藥單還沒拿啊妳要上哪兒去？」電子叫號板從八十八號跳到八十九號，這個世界不會因為你的欲求或努力而變得更好或更壞。每人象徵一組號碼，終生不離不棄。像數數兒一樣依序排列，幸運的、倒楣的總有來臨造訪的一天。
八十九號沈傲雪就是我，我推開厚重的白色門板。「最近怎麼樣、心情好不好、藥物有副作用嗎、有自傷嗎、想要自殺嗎、有沒有出去走走做運動呢……」標準憂鬱症問診公式。八十九號一句話也不說。百憂解速悅樂活憂思樂康克憂果低落美悠樂丁安定文，心理治療生理回饋住院打坐念佛禱告聖歌吟唱前世催眠民俗療法。想要解決，卻越解越結。點頭搖頭代替言語，沉默是最好的回應。我已無話可說。我留給你的是一片純粹的空白。想塗鴉嗎，好，我去拿彩色筆給你。想要大作文章嗎，好，且聽我胡言亂語。
我被追殺的仇家逼得逃到暗巷。萬家萬戶以及孤立的街燈都已進入酣眠，遠離天明的耀眼。像是瞎了般，雙眼或睁或閉，沒有差別。伸手不見五指，我盲目奔逃，夢魘邪惡地緊隨我身，我一邊跑一邊呼救，卻發現自己已被真空包裝，沒有出聲的可能。眼前的黑更濃濁了，並且像漩渦馬達般地快速旋轉，我掉進這座深井，什麼也不必做，什麼也不能做。任憑上帝與魔鬼操控命運，留給我的僅有決定死亡的權力。死亡是一桌毒菜，帝王蟹鮑魚干貝魚翅，滿漢大餐飄散醉人香氣，灌入鼻腔，誘引飢腸轆轆的我。暫時忘記生死的差別與毒物的本質，拿起筷子挑起眼前的山珍海味，拚命咀嚼。
最後的晚餐。

喚醒我的是楊老師。她輕輕將我抱起，撫著我的面頰，附在耳邊說：「生病不是一種錯誤，而是一種挑戰。」她溫暖的笑容就如她的名字，讓我好想叫聲姊姊。我在昏亂模糊中淚流滿面，像嬰兒般地放聲大哭。沒關係，有我在，不必害怕。來，這是妳最喜歡的頑皮豹。她將粉紅老頭和細心摺疊好的面紙一起塞給我，而我仍迷惘地望著她。「我們去操場散步曬太陽，好嗎？」我抹乾淚珠，點點頭。我們的光合作用終於奏效，於是逐漸定心安神，小心翼翼地讓陽光撲灑周身，就怕一個不小心就打破了這一幕最後的祥和。蹲在岸邊堆沙堡，兩雙脚丫陷進溫軟的黃色細沙中。海風鹹濕且冷冽，專心雕塑模型，想像城堡的富麗堂皇，努力地又堆又拍，即使完美成品馬上就要被海神奪去，我們依然不放棄任何希望。壞了塌了消失了又何妨？我們有的是時間，如果能再有多一點堅持，城堡將會更加堅固牢靠。最後，我們相顧微笑，因為我們在牆邊找到了水泥和紅磚。
我想要販售身上與我朝夕相處、與我立下山盟海誓、不離不棄的「痛苦」。有氣體、固體、液體種種你能想到的模式產品隨你挑選，我可以即刻為您配置。那多到溢散蔓延為患的痛苦，沒有名字，就像體內難以悉數的細胞。他的效果令你意料不到，絕對符合你追求冒險的精神。只要以舌舔舐，你就會感受到那像哇沙米一般令人流淚的刺激和衝擊，因此絕對有價值販售。但此物會因個人體質而產生不同效果，如阿甘者你會臭罵我欺騙社會大眾的荷包，並且寫信到消基會檢舉申訴，最後把痛苦通通否定，妳那痛苦算什麼這個世界多美好。如我傲雪者你會觸動內心深處最纖細的琴弦，彈撥幾聲便立刻倒帶憶起過去最傷心的往事，那痛苦會令你想要猛烈的撞牆。更甚者你會找不出痛苦的原因，說不出痛苦是什麼，但是痛苦在你身上確是真實存在，屬於現在進行式，但身旁的人卻無法理解那莫名其妙讓你痛不欲生的苦痛，說穿了就是世上沒有形容痛苦的準確辭彙，沒有拆開封袋的人永遠都進不到那荒塚的世界，煩人的繼續巴問著你的痛苦是什麼？不要只是哭嘛！每個人都有痛苦的時候呀。病態的痛苦所造成身心的影響也許會吸引想要減肥變得苗條的女性朋友，只要按三餐服用痛苦你就不用吃飯和睡覺，你可以裝死般地躺在床上什麼也不做，正確一點的是說你提不起勁兒來做任何事，你會感到頭暈頭痛腰酸背痛噁心嘔吐心律不整呼吸不順胸悶嗜睡注意力記憶力渙散社交退縮，你會很成功的因痛苦而減掉十公斤以上的肥肉。你有孕婦大肚般的小腹嗎，你臉如大餅想要換個人人稱羨的瓜子臉嗎，你有滿身無限精力想要挑戰痛苦的極限嗎。每盒每罐每包只要七十四元，沒有保存期限可永久使用。買三款特價只要一六八喔。親愛的消費者請放心，商品決計不會缺貨，我的身體所製造的痛苦，就像水龍頭流出的自來水，淅瀝嘩啦，源源不絕。只要你需要，歡迎隨時與我聯繫，我會敲著夜半三更的銅鑼，為您進行完善的宅配服務。
憂鬱呀我們美化了它，有人說憂鬱很浪漫，日落時漫步在植滿楊柳的堤岸，望著即將隱沒的夕陽餘暉，情思洶湧激盪，於是寫下一首甜膩的情詩。那些少女漫畫中的美少男不是都有雙憂鬱的眸子嗎？他們都說，憂鬱才帥才夠酷。但憂鬱加個「症」字可會讓你與以前判若兩人，分不清哪一個才是真實的自己。時時感到沮喪，多愁善感加劇，腦中佔滿活著究竟為了什麼、我存在嗎、死去值得一試嗎……等等深刻的哲理議題，想法變得怪異詭譎，說起話來像火星人般讓人霧煞煞。每天的日記變成遺書式的壯烈文體，訴滿斷斷續續的遺言遺願，並抱憾病痛所吞噬的所有美好，像是革命烈士懷抱滿腔熱血、為著國仇家恨，想要一雪前恥。但事實卻不若如此雄壯宏偉，憂鬱症與糖尿病高血壓心臟病一般，皆是不易痊癒的病症。你可以視它為無情索命的死神，也可選擇與病魔進行意見交流，看看能否一起吃飯喝茶聊聊天。
首先我向祂磕三個頭表達敬意，祂嗜血的嘴角露出一抹冷笑，用一種睥睨眾生的高傲神態，仰首審視著我的不堪，祂想好好看清這齣暗夜悲劇的女主角究竟生得美或醜。然後哈哈大笑，對我表示祂這個導演很滿意我的精湛演出，可以任我許三個願望。我起身鞠躬，服從與禮遇是與魔神談判的基本身段。第一，我知道祢想取我性命，但我還年輕，必須完成諸多夢想，這中間任由你萬般折磨我都不怕，只希望能實現願望，到時候我會很乾脆的自動截斷命根子，親手奉上。第二，希望你不要奪走我僅存的勇氣和信心，健康快樂幸福體力記憶力理解力你取去了，除了仰賴氧氣存活，我所僅剩的就只有區區這兩件薄外套了。
憂鬱之魔沉吟半晌，終於點頭同意，並且用嘶啞的聲音提醒我，你只剩最後一個願望，最好快點說出來，我可沒有時間和力氣供你虛耗。
「一起跳支舞吧。」我說。祂臉色一變，我可不是你消遣的工具，我是主人你是奴婢，你若膽敢弄髒我的手，小心我馬上讓你下地獄。不是的，我只是想要有一刻與你不再敵對，有個機會平行對談，我們從來沒有真正了解過彼此不是嗎。一起跳支舞吧，這是我最後的願望。
祂瞪視我的紅眼，從嚴厲漸漸變得溫和，不知從哪裡響起了《憂鬱的星期天》（Gloomy Sunday）的吉他伴奏。這首具有陰暗美感的老歌，是由匈牙利音樂家賽瑞斯所作，在當時頗受歡迎。一直到二次大戰前，還數度傳出有人因為這首歌曲而厭世的情事，漸漸使這首歌蒙上神秘的色彩。
祂攬住我的腰，拉著我的手，我們隨著優美而陰森的音樂婆娑起舞。我緊閉雙眼，心裡想著，這是我的終夜嗎？正想開口詢問，它「噓」了一聲要我噤口。這是我們共同的旋律，跳吧，孩子，屬於我們的狂歡之夜。你知道嗎，因為這首歌，多少人迷戀我，也有很多人不由自主地投奔我的懷抱，只因為這不是屬於人世間的旋律。你懂嗎？
桌上有一根白燭因為傷感不停的落淚，在一片漆黑無光中，我聽到祂隨著音樂啞聲歌唱：
Death is no dream, for in death I’m caressing you
with the last breath of my soul I’ll be blessing you.

（死亡並不是夢，因我在死亡中愛撫著你，）
（我將以我靈魂的最後一絲氣息為你祝福。）

就像我嚮往的飛行，我正與憂鬱共舞。

原載於二００五年十一月四日《中華日報》副刊
（本文獲第十八屆梁實秋文學獎散文創作類佳作）

【01/05 星期二 絕對音樂】

「年輕的定義，應該是充滿熱情，充滿勇於嘗試的感覺與心情；
這無關乎年紀、性別、信仰…。」
SO~~重新給自己安定的力量，做自己情緒的主人吧！

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《所謂的「白頭偕老」，並不是因為愛情》

這次我想講述的，是爺爺和奶奶的故事。
爺爺小時候家境不錯，他父親在香港有很大的生意，
所以從小便是個穿著西裝，喝著飛鷹牌奶粉的小少爺。

可後來，在他八歲的時候，父親被扣留生死不明，房屋被沒收，
爺爺從少爺一夜之間，變成了趕著車去賣豆腐的小男孩。
他酷愛讀書，勤奮好學，所以具備了一個進步青年所有的技能，滿腹詩書且多才多藝。

某一天，他遇到了當時年輕美麗的奶奶...

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他生命裡最大的驚喜
奶奶家境很好，生活一直很小資。
會彈鋼琴，喜歡看外國電影，愛花花草草，也愛唱歌畫畫。
她任性，脾氣很大，卻天真率性。

爺爺於是開始了一輪又一輪寫情書的追求。
與其說是情書，不如說是他日記的精華本，
他把日常瑣事編成一首首打油詩，帶著對奶奶的愛意，以一種獨有的浪漫呈現出來。
他一次能寫好多頁，日復一日，從不懈怠，直到後來，連奶奶的父親都喜歡上了看他的信，他們終於在親人的祝福中在一起了。

永遠支持奶奶，當她的後盾，是爺爺最真切的愛
後來，家庭落魄了。於是他們在偏遠的小農村，過起了清貧卻快樂的日子。
後來，小時候的我對他們印象不深，只知道他們從我出生起，就堅持給我寫日記，
還記得小時候我經常哭著，拉著奶奶的衣袖讓她抱，
而每次爺爺都說：「乖，爺爺抱，奶奶腰不好會累的。」
再後來，我慢慢長大，發現並總結到了一條真理，那就是，不論奶奶做錯與否，爺爺永遠站在她一邊。
這有點像那句浪漫到死的：「如果世界背叛了你，那麼我會站在你這裡背叛這個世界」。
有時候家庭聚會，因為一件事意見不同，家裡人都明白是奶奶有點無謂的計較，可爺爺還是把大家訓斥一番，說奶奶是對的。
毫無原則的支持背後，其實是深深地包容與忍耐。

爺爺說：「連我都不護他了，他該怎麼辦？」
在房間，爺爺對爸爸說：「難道我不知道你媽做得不對嗎？
我當然知道，可是如果連我都不護著她，她該怎麼辦。」
覺得心裡湧出一陣暖流，又有點眼睛酸澀，不知該說些什麼。

我上大學後，會和爺爺奶奶通信
我和爺爺奶奶上大學開始一直堅持通信，
一是因為隔得遠一年只見兩次，二是因為我們都很喜歡
這種古典的交流方式，他們文采斐然且書法漂亮，每次看信都能學到很多。
爺爺奶奶每次都分別寫給我，彼此不看對方的信，十分有趣。
大學四年，手裡積攢了厚厚一摞，每次收到信的日子都是我的節日。
爺爺注重以小見大，哲理性啟發，奶奶則是日常瑣事描繪的細膩生動。

有一天我收到爺爺的信，發現有這樣一段：
「今天陽光很好，於是起身散步。不知不覺天陰了，接著下起細雨，
我一看四周沒有避雨的地方，暗叫不妙。於是甩開大步拿出
百米衝刺的速度跑出四里路，下山後總算找到間路邊小店。
此刻大雨傾盆，天空鏊底相似，我叫了輛計程車回了家。
剛進門，又是一輪大雨如注，但房門緊鎖，你奶奶不在家。
其實，之前，我們因一事拌了嘴，小有不愉快。可這時的我不由想，
她是去北邊小花園了還是去政府廣場了呢？
天不好為什麼不早點回家，我想去送傘都不知去哪裡送，很是擔心。
剛準備兩個地點都去找一下時，突見她回來了，原來是給我送傘。
我極感動又埋怨她，身體不好這麼大的雨不用送傘的。她卻說怕我淋著。
原來每次我都告訴她我回來的路線，可這次下雨我抄近路就沒從原道回來，
結果走岔路了。你奶奶不常走遠路的，這趟下來，怎麼也得四里路，太不容易。」

所謂白頭偕老，是在歲月裡漸漸習慣 彼此的陪伴
那一刻，我突然覺得，所謂白頭偕老，並沒有那麼高深，
只是在溫柔的時光裡，慢慢彼此習慣。
所有的久處不厭，都是因為彼此的用心。
風風雨雨這些年，「願得一心人，白首不相離」，
我想沒有比這更好的陪伴與懂得。
而所謂的吵架都已變為愛情的調料，
因為一旦感情的天空真的下起雨來，他們首先想到的，都是為對方送傘。
我帶著感動看完，想到的不是愛情如何，
而是理解與忍耐，在彼此的心田上，搖曳生花。

爺爺說：「世界並不完美，但是奶奶是完美的。」
奶奶這兩年去上老年大學唱歌，爺爺十分支持，每周準時接送，風雨無阻。
她年紀大了記性不太好，想背的詩詞說忘就忘，
爺爺就陪她一起比賽著背誦，還一見我們就說奶奶可厲害了總是贏；
爺爺喜歡看抗日神劇和歷史書籍，但每天晚上都會和奶奶
一起看她喜歡的劇，從韓國家庭劇到《甄嬛傳》，再到現在的《羋月傳》。
因為他覺得，在這個並無完美的世界，奶奶是完美的。
於是，忍耐也心甘情願，全力以赴。
記得姑姑以前經常對我說：「你要保持清醒啊，不要拿你爺爺的標準找男朋友，
因為你會發現幾乎所有人都被比下去。」

無論如何，我會一直守護著你
想起了電影《戀戀筆記本》中，老年的諾伊對著失去記憶的艾麗天天讀信，
他們年老色衰，體態蹣跚，滿臉皺紋，從激情四射到柴米油鹽，
從豆蔻年華到生兒育女，他們的愛無遠弗屆。
最後，他在她的身邊躺下來，緊緊握住她的手。
他說：「我會一直守護你。」還記得那段話嗎？
「很快你就八十二歲了，身高縮短了六厘米，體重只有四十五公斤。
但是你一如既往的美麗、優雅、令我心動。我們在一起已經一起度過了五十八個年頭，
而我對你的愛愈發濃烈。我的胸口又有了這鬧人的空茫，只有你灼熱的身體依偎在我懷裡時，它才能被填滿。」
書中這般熾熱濃烈的話語，至今讀來，依然會被感動到流淚。

所以，白頭偕老這件事，其實和愛情無關，只不過是忍耐。
但忍耐卻是一種愛，真正愛你的人，就是一直願意忍耐你的人。
我相信，愛情是生命裡的一束光，即使隨著歲月漸漸消融，
但那個對的人，還是會有我一喊就心顫的名字。
而這個世界之所以可愛，正是因為所有的美麗和痛苦，都飽含著愛意。



(文章來源：http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=67143)

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