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家事分工不均 在 黃靖芸律師。生活法律沙龍 Facebook 的最讚貼文
今天是大年初九,大家有補班嗎?也有記得好好的 #補財庫 了嗎?😂😂😂
雖然剛放完年假,不過馬上就接到了不少客戶 #預約諮詢,幾天下來,發現多數都是詢問有關 #離婚 跟 #小孩監護權 的問題;媽媽們很多都有跟我聊到過年期間發生的各種大小事,其中又有不少人提到 #家事分工不均 的情況,於是律師決定統整一下,整理出過年期間讓人聽了就 #大翻白眼的五大情境!
● 第五名 #公婆的紅包該包多少? 白眼指數🙄🙄🙄
過年給紅包不只是習俗,也是一種祝福,然而對於公婆的紅包該包多少錢卻是很多人困擾的問題,丈夫可能會希望多給一些,但是妻子可能會覺得這樣有點 #負擔太大,因為除了公婆外,還需要包給其他親戚的孩子,加總起來真的會是一筆不小的數目,通常這種問題只需要夫妻好好協調即可,但有些丈夫在討論時,常會帶著情緒,認為妻子太小氣,結果就鬧的彼此不和,金額並不代表任何意義,紅包的目的是 #給予對方祝福,只需要 #充滿心意 即可。
● 第四名 #小孩沒有叫人就是沒禮貌? 白眼指數🙄🙄🙄
過年期間團聚,不乏有些長時間未見的親友,對小孩來說可能有點陌生,不知道該如何稱呼,有些 #恐龍長輩 見狀就會跟小孩說:「怎麼那麼沒禮貌,都不會叫人」、「你小時候我很疼你耶,你都忘記囉?」,讓孩子在過年時感受到滿滿壓力,完全開心不起來。
很多長輩久久才見一次,不應該強迫孩子要記得每個人,身為久未面面的長輩其實可以直接跟小孩表明身分,不需要用 #親情勒索 來增添孩子的壓力。
● 第三名 #丈夫不願意陪老婆回娘家 白眼指數🙄🙄🙄🙄
有不少客戶都提到這點,讓他們真的直接崩潰,在 #初二 這天,女兒們會按習俗 #回娘家,但是丈夫卻事先表明不願意陪老婆回娘家,因為自己的姐妹回娘家,身為哥哥不能不在,聽了真的是很傻眼!妻子都願意陪丈夫家返鄉團圓,丈夫也應該基於 #互相尊重,陪著妻子回娘家!
● 第二名 #小孩成績不好都是媽媽沒管教好? 白眼指數🙄🙄🙄🙄🙄
過年親友團聚時不免會聊聊彼此的近況,有些親友就會開始跟大家分(炫)享(耀)自己小孩的成績有多好,有位客戶因為自己孩子的成績相比之下並沒有太優秀,回家後就遭到丈夫不斷指責,責罵自己沒有好好管教小孩,讓孩子成績比別人差,害他在親友面前丟臉。
其實小孩平時的教育是需要夫妻二人 #共同負責 的,管教的責任不應該全部推給媽媽,身為孩子的父親也應該要懂得負起教育小孩的責任,而非撒手不管,等到孩子成績不好時再來斥責媽媽,這樣表現只會顯示出你是個 #不及格的父親!
● 第一名 #嫁進來的媳婦就得做牛做馬當傭人? 白眼指數🙄🙄🙄🙄🙄🙄
這個問題在過年期間最為嚴重,幾乎所有客戶都有抱怨到這個情況,在過年返鄉團聚時,公婆會不斷使喚自己去做所有事,從 #煮年夜飯 到 #刷廁所 樣樣都推給媳婦,其他親友都只是自顧自吃飯打牌,沒有意願幫忙,媳婦就得忙進忙出,連年夜飯都沒辦法好好吃。
過年大家返鄉團聚,家事就應該要 #分工合作,無論是 #大姑小姑、#大伯小叔 都應該主動幫忙家中的事情,而不是全丟給嫁進來的媳婦。
大家過年期間有遇到這些讓人頭痛問題嗎?
過年時還有哪些看了就想翻白眼的情況發生呢?
歡迎大家 #留言、#私訊 跟我分享
#大家請互相體諒互相尊重很重要!
#黃靖芸律師
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家事分工不均 在 心理師想跟你說 Facebook 的最佳解答
#實用的心理學
#今天來分享兩篇心理學小知識
#藝術家的怪怪有原因
#為什麼家事都是我在做
1. #怪咖與藝術家
對於奇裝異服或是行為舉止奇特的人,我們常會認為那是個藝術家,因為「怪咖」與「藝術家」的印象經常是重疊的。
英國南安普教大學的維納德,范‧蒂爾博格教授做了一項實驗,請一群人評價女神卡卡的藝術才華。不過,他將這群人分成兩半,一半看的是女神卡卡穿著奇特的黑色服裝,並戴上閃亮面具的照片,一半看的是女神卡卡穿著普通黑色套裝。
結果,穿著奇特服裝時候的女神卡卡,獲得的藝術才華評價比較高。
這項實驗數據顯示,搞不好是因為女神卡卡喜歡奇裝異服才被高估她有藝術才華。如果女神卡卡多半穿著與一般人差不多的衣服,或許就不會被認為具有藝術才華了。
此外,似乎行為奇特的人,他的藝術才華比較容易獲得認可。
范,蒂爾博格教授還做了一項實驗,讓大家評價梵谷的名畫「向日葵」。結果顯示,聽到「梵谷將自己的耳朵割下來」這段故事的人,給予「向日葵」的評價比較高。
如果你想以藝術家身分推銷自己,不妨穿著奇裝異服,或是做出奇特的行為舉止,這樣人家就會認為你可能具有藝術才華了。
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2. #家事分工不均心理學
我們都會記得自己做了哪些事,畢竟是自己做的嘛,但換成別人,我們就不太記得他到底做了什麼。
有項調查是這樣的,當詢問夫妻:「所有家事中,你認為自己做了多少百分比?」不論先生或太太,都是回答:「我做了很多。」結果兩者加起來超過百分之百。
我們很容易認為別人都不做,害自己做比較多。
加拿大滑鐵盧大學的邁克爾.羅斯教授,讓數十對夫妻看同一份清單,裡面寫了二十種家事,例如「做早餐」、「洗碗盤」、「打掃家裡」、「買東西」、「照顧小孩」等,然後,讓他們針對清單中的項目推測自己做了多少,以及另一半做了多少。結果,二十項家事中,有十六項雙方都回答:「我做的比較多。」也就是說,有八十%的家事,他們都認為自己做的比較多。
為什么會這樣呢?羅斯教授的解釋是:「自己做的事情會立即浮上腦海。」由於自己做過的事情自立刻想起來,因此容易認為自己做了很多事,又因為不會馬上想起別人做過的事,於是感覺到:「都是我在做事。」
我在家上廁所時,不知為何,經常碰到衛生紙用光的情況,於是,我老是覺得都是我在換裝衛生紙。
之所以說「老覺得」,是因為我太太也有同樣的感覺。有一次,我無意間說出:「怎麼都是我在換衛生紙。」結果太太竟然說:「拜託,肯定是我換的次數比較多!」總之,我們彼此都認為「對方都不做,害自己做的比較多。」
我們很容易認為自己吃虧,但這種感覺不過是誤會,其實別人也做了一樣的事,只是我們沒察覺到罷了。
──
更多趣味的心理學實驗,歡迎大家參考:《#厲害的人,#都懂這些心理學:讀懂人心,預知別人下一步,不說錯話、做錯決定,有好人緣,幸運總是來敲門》這本書,本書作者內藤誼人為慶應大學社會學研究所博士。是社會心理學的權威專家,致力於教導大家如何將社會心理學實際運用於商場的行動主義者。
閱讀更多:https://tinyurl.com/yxz9g7ak
本書由 方言文化‧Babel Inside 出版
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是否同意記者抄文:NO
大家好,小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。
夫妻兩賺的薪水差不多,房貸試用AA制度分攤,頭期款男生六女生四
目前住的房子大小約26坪,三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房
下面幾樣家事是我會做他也會做,我是在平日三四找時間做,太太用六日時間做
主要是內容有下:
洗大人衣服,洗小朋友衣服,洗馬桶,倒垃圾/回收,設定掃地機器人把地板空間搬空
馬桶兩間,他只用刷客衛浴的就好,我自己用洗衣機洗內褲會順便洗她襪子
床單我大約一個月會換一次,本身是痘痘肌所以枕頭套我1-2個禮拜會換,也會換他的
之前很常禮拜六日晚上他在洗衣機丟衣服,或是禮拜天早上倒垃圾的時候都會擺臭臉
基本上太太星期一到五是不需要做家事的,下班五點多,他六點接小孩,小孩九點睡
他會煮寶寶的飯,就只有飯,寶寶燴料買外面冷凍的,偶而會做,
買外面跟自己做比例大約8:2
因為她有煮飯跟包起來冷凍,所以寶寶的晚餐都是我在餵飯,然後他可以洗澡
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比較大的項目分配如下,
太太分配的項目為:1.廚房全區 + 2.後陽台家事陽台
我分配的到的項目為:1.兩間浴室 + 2.前陽台
做的時間為每月的月初六日時間做一樣,假設1月1號大家做1項目
2月1號就做2項目,所以等於每一個區域兩個月一次
區域背景:
基本上家裡不太開伙少煮,廚房水槽,蒸電鍋,蒸奶瓶,煮熱水快煮壺居多
前後陽台約皆1坪,由於是新大樓,前後陽台不能遮成室內,算是開放的,台中沙塵多
我自己在做的部分:浴室兩間
東西都會清空,整間刷地板刷洗,乾濕分離玻璃噴去水垢的然後刷洗
整間都弄濕了馬桶跟水槽一定也會刷洗。然後兩間都差不多,臥室的浴缸大家比較少用
前陽台因為我有種植盆栽,就清除落葉,然後用洗衣精刷地,落地玻璃紗窗刷洗
前陽台會包含到其中一間房間的對外窗,玻璃紗窗也都刷洗
太太的範圍在做的時候,我看到我看到的大概是這樣:
後陽台家事陽台,有水槽他會刷洗,滾同洗機有塑膠置物盒,會沖水洗掉灰塵
地板我看他都不刷,他會把排水口堵住,然後注水到一點點高度,
丟下團購網站買的,我看都不太會溶解的水槽清潔劑,然後水其實很難完全堵住
所以算是把地板弄濕這樣。
這樣的清潔其實我是沒甚麼意見,主要是想說不要讓後陽台長期積大量戶外粉塵
廚房這邊這邊主要是我很生氣的地方
昨天他弄廚房,一樣把廚房出水口塞住,然後丟那個團購店家買的清潔釘,
出去吃飯兩個小時的時間用來浸泡,回到家裡我看根本污垢就還在,最多軟化
然後就開始刷洗水槽,大約花不到15分鐘,他就說他廚房區域清掃完了。
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整個傻眼,根本都在亂做,少煮飯,不清抽油煙機,瓦斯爐細部我可接受
但是流理臺,奶瓶消毒鍋都會留一些黃色水垢到檯面一看就根本沒有擦拭
他就宣稱他有用廚房乾紙巾擦拭過,奶粉因為靠近瓦斯爐黑色檯面,奶粉都還在上面
整個瓦斯爐黑色玻璃的檯面都是花花的的油汙,根本沒有看到他檯面上的清潔
跟他反應,太太只會扯東扯西,扯顧小孩時間,扯別人老公付房貸買家具
扯別人太太不用上班賺錢他要上班,扯我在大家睡了還在沙發看手機看電視
然後又會一直說到我把我自己分配的工作很輕鬆,她馬桶禮拜天也會幫我刷一次
如果他有煮飯我會洗碗,如果我洗碗水槽我會簡單刷洗,接飯菜渣的濾網會倒但不會刷
我說:我也可以一個禮拜幫你刷一次承接菜渣的濾網。
他回:不夠,太少...
我說:不然項目對調,交換。
他又不願意正面回應,只說我工作很輕鬆,前陽台只花30分鐘
所以她廚房只清30分鐘。
我說:我前陽台是對應你的後陽台,我花的時間少,可是我都有用心在清掃
然後吵架過程中,說看過周遭的老公裡面我是最爛,最後一名!!!
聽到這個心真的很受傷,也很累
每次遇到家事的爭吵,太太都會認為他很不幸福,都會把離婚掛在嘴上
小朋友從嬰兒到現在兩歲,會常常在孩子面前說:不然就離婚啊!
我自認為在工作,育兒,家事分配上面沒有偷懶,雖然不敢說自己100分
但是絕對有個80-60分的範圍。
每天我大概早上送小孩去保母是我送的,大約八點,
小朋友早起來一早也是要顧小孩跟刷牙洗臉上廁所穿衣服
我工作不是晚下班的,大約六點半就可以到家
我吃飯洗澡很快,大約可以讓太太七點到八點洗澡。我餵晚餐跟陪玩。
有時候八點多會帶小孩出門,如去超商買東西取貨,或加油站
小朋友九點就睡了,太太回陪睡,他因為早起,也習慣早睡
奶瓶我說,平日五天我洗,假日給他洗,有時候假日他陪小朋友去睡了我也是去洗
出去吃飯,因為我吃得快,小朋友都坐我旁邊,我會餵他吃飯跟玩
平常也都會帶大家開車出遊到處玩。目前住台中今年雖然疫情嚴重
台北 桃園 台南兩次 彰化 武嶺都有開車帶家人去遊玩
沒出遠門也會去逛夜市,逛outlet,或是帶小朋友去台中親子館玩
很不爽的是家事分配他明顯偷懶,然後說謊有做,反過來指責我輕鬆
然後扯到生活費用要分擔,造成他很不幸福,所以我很爛,我是最後一名
太太本身公教人員,常會說自己賺錢能力不差,也沒有靠我balabalabala的
賺錢付錢是其次,有居住使用的環境分工打掃會不合理嗎?以上分配真的會不公平嗎?
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※ 編輯: koberapper (111.252.135.100 臺灣), 04/05/2022 15:06:52
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