當面試時,被問可以配合加班嗎
我的答案,有過很多次的調整。
二十幾歲時,我一定說可以,上班到半夜也沒問題,配合度高,是我的優勢跟才華,因為我沒有其他才華了啦
三十幾歲時,我還在衝刺事業,加上單身,我也都會說可以配合加班,如果我已婚有小孩,我可能就會說,忙的時候可以配合加班,我會請家人幫我照顧小孩,但如果很密集,可能家人就會有意見(以上是台北人的回答方式,就是強調自己的身不由己,以及我很想,但臣妾辦不到,萬萬不能打直球說,我不要)
從媒體圈轉職到企業上班時,我最大的要求就是加薪跟準時下班,績效我會讓公司很滿意,但我要準時下班,因為我心中最愛的產業是媒體業,因為最愛所以加班都不計較,換到公關領域後的我,因為這不是最愛,所以我對於準時下班就很計較了,以及當時我是為了讓自己身體健康才轉業的,怎可能接受太操,太操我就走人了
現在的黃大米,兩年前我去面試時,我是降薪,但我知道我要自由跟準時下班,我強調我可以24小時待命,處理新聞與公關危機事件,有事情時,我可以忙到深夜都沒問題,平常的時候,我希望彈性上下班時
你人生的想要的東西會不斷調整,任何事情從來沒有標準答案,你可以參考別人的意見,但最終,你還是要自己做決定,記得,翅膀還沒硬之前,講話都務必客氣,以及不直接,等你翅膀硬了,存款夠了,上班只是去做起床跟交朋友的,這篇文章你不必閱讀,你自由發揮,想翻桌就翻桌,這樣很OK
#價值觀偏差粉絲團的面試指導
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,兒子的志願竟然是當壞人? 鄭弘儀節目被來賓教訓? 專家如何解決親子問題! #代溝#鄭弘儀#新聞挖挖哇 小孟預言韓國瑜落選 http://yt1.piee.pw/HJFUA 小甜甜光速切割謝忻 http://yt1.piee.pw/J392K 鄭弘儀降駕起乩 http://yt1.piee.pw/K...
家人價值觀偏差 在 兒童心理師 Facebook 的最佳貼文
若您是重組家庭,您知道如何與孩子互動嗎?
通常婚姻的開始,是投注每個人的關注在成立一個小家庭上,但有時真的彼此價值觀或是各自原生家庭的分歧,讓原本的一個家,決定要各分頭走另一條路。
當然孩子在過往習慣了原生家庭的成員,不論是爸爸或媽媽的離開,都讓他會感到不捨,或是難過。
有些孩子可能會有一些偏差行為來表達他對爸爸媽媽離開的不適應,如果是你有觀察或發現,這是個好的開始與孩子談談這件事的影響。
我舉個例子,有孩子常常偷錢,偷東西,但爸爸或媽媽其實都有給照顧的日用品及相關文具,但事後與孩子評估後了解,原來癥結點是在媽媽改嫁了,孩子常認為媽媽的愛,被搶奪或被分割,而出現一些偏差行為,像是把繼父的東西毀壞,以及偷許多金錢與物品。
重組家庭原本的挑戰會比原生家庭的多,但如果能調適與觀察孩子與自己在關係上的不適應,重組家庭可以再走出原本屬於每個家人的幸福。
可以在留言處,說說您的觀察或想跟我或大家分享的吧。
家人價值觀偏差 在 Facebook 的精選貼文
我一直有一個困擾,那就是很難找到同溫層一起罵老公。每回我都是在人妻社團裡最安靜的那個,連我爹娘也表明了立場:「別找我們」。前陣子我挖掘到同溫層藏在哪兒了:摩羯座男人的太太們。
但我還是覺得不過癮,繼續尋覓,挖到了個奇人。每每瞧見女孩們在留言區罵他,我便放心了。正常的地球人還是挺多的。
早些年我受到科技業客戶的影響,曾經追縱過此人。誰料,他因被賤人馬克炒魷魚、同時老婆又跑了,跨界成為哲學家,道理一套一套的。
可這些道理怎麼好耳熟啊~ 他,就是嗑了藥的班長。
簡短介紹一下。TechLead,本名是 Patrick,在美國長大的台灣人(一直被誤會是日本人)。前任 Google Tech Lead、前任臉書 Tech Lead,最後必須要加百萬富翁這一條,不然他會不高興。
某天他老婆帶著他們的三歲兒子不辭而別回到了日本。剛開始我好同情他,沒了工作沒了老婆沒了兒子。之後他拍了好幾隻罵前妻的影片(部份內容和財務相關),我收起了同情心。因為,這簡直是班長啊!他老婆逃跑是對的!
班長和 Patrick 哥的共同信念是——這世間不存在無條件付出的愛,每個人都有所求。包括夫妻關係、包括親子關係、也包括了友情和愛情。
對於夫妻關係,他們是這麼認為的:You have to earn your keep. 所有關係都是互利關係,nothing is given。把自己照顧好,是在盡妻子的本份。老婆幾點睡覺幾點起床,我都要管。這不是控制狂,是在保護自身利益。妳早睡早起身體好,如此能具備足夠體力為我分憂,也避免生病給我帶來風險。兩個人在一起,必須 1+1 = 3。小於 3 都是不值得的,因為老子自己就有能力創造 2。
對於親子關係,他們是這麼認為的:資源,爹媽就是資源。全家人整整齊齊在一起,心情愉悅,是一種快樂能源。爹媽還自帶煮飯、打掃、洗衣功能,讓我省時省事。Time is money,且不可再造。同時,爹媽還有資產可讓我繼承。討好他們絕對是有必要的。和父母同住,這叫資源整合;和父母進行情感交流,這叫投資遺產。讓自己高興,讓爹媽高興,大家都受益。
對於其它關係:有利身心健康的留著,不好的就該像切除腫瘤般儘早去除。少囉嗦、別猶豫,切,就對了。只有弱者才會受到他人言語重傷,也只有弱者會對不該留著的東西狠不下心。在這社會,沒有點狠心怎麼出來混。
說到這裡,進入正題(!)。本宮曾應允眾卿,要寫我對美國投資理財型油土伯的觀察心得。本篇是第一篇。雖然 Patrick 哥是科技宅發跡,但他近期已成功轉型為「來自地獄的前夫」,堪稱男性版羞昂。
他的金錢觀,雖然聽著覺得冷得像個機器人。但很值得參考,因為他的邏輯,是從前班長教我的那套。
婚後我學會了理性,班長卻因各種不順心變得感性。換我當破壞氣氛的那個人,這個建議不要買、那個建議丟。要是班長的靈魂沒有受到污染,他的瘋狂程度應該不亞於 Patrick 哥。
1. 時間就是金錢,不要浪費時間在無法創造資源的事物上。
這條很重要。那他們自己做到了嗎?偶爾。Patrick 哥不追劇、拒絕看電視,但是他會打電動。班長鄙視電動,卻很愛追美劇、看實境秀節目。我的結論:平衡,任何良好習慣能持之以恆都是靠取得平衡點。極端主義不持久啊!班長只有在週末才會打開電視,Patrick 哥打電動有時間限制。
2. 一杯星巴克不礙事,礙事的是消費習慣之養成。
我也是這兩年才領悟這個真理。常有人罵年輕人愛買星巴克、不知節儉是何物,才會沒存款。其實一杯星巴克是問題嗎?不是。十杯星巴克也不是問題。「我值得擁有」的心態才是問題根源。You deserve nothing!(我的男神 Dave Ramsey 名言)當你覺得自己值得擁有全世界的美好之時,會發現你除了星巴克,還有手機要用最高端的、外食要吃貴的、不是 OO 我可是不要的。加總一起,就是你入不敷出的慘狀。
3. 投資靠理性,如果說婚姻是一項投資,那麼也需要由理性主導。
各位通過我的日常罵老公文,應該可以看出我的幼小心靈受過很多創傷,來自老公的創傷。我不懂,為什麼我的感受那麼不被重視。「不是妳的感受不重要,而是在現實生活面前,它的優先順序向後挪了一位。」有過幾次,我經過社福夥伴的辦公桌前,聽見他們在討論個案的難處。提及個案卡在情緒關卡裡。我會瞬間班長上身:「談那麼多情緒和感受,是能解決問題?解決財務問題,靠的是腦,不是心。打離婚官司也是,法官會想聽你講心事嗎?不會!」
4. 不要讓外人妨礙你的判斷力,他們如何看待你的經濟,根本不用放在心上。
前幾週我和班長去朋友家作客,現場的各位都是開車前往,班長直言不諱:「我的車是租的。」他說他不怕讓別人知道我們沒有買車,在紐約養車 CP 值太低了,有需要租車就好。剛交往時,我覺得沒車的男人母湯(對不起,我年少無知價值觀偏差)。後來經過他的調教,我也覺得車是紐約人最不值得投資的東西。以前我有過很多朋友,包括我自己,為了融入群體而花錢在自己無法負擔的消費上。
5. 不要花錢在物質上,要花錢在創造回憶、體驗世界、刺激感官、達到人生下一個巔峰上。
這個嘛,我給 Patrick 哥刷一波 666。他開始實踐極簡生活,我是支持的。他想旅行、去日本看兒子,所以他不買房、不租房、不擁有多餘的日常用品,衣服只有幾套,買東西先思考能否裝在行李箱隨身攜帶。隨時嘴裡咬根草,出發浪跡天涯。人不要被物質綁住,自由可貴啊。
最後我還是要說,我覺得 Patrick 哥的前妻逃跑是對的。因為我到現在還沒有逃跑,只因我和他前妻有一個明顯差異:我沒有婚姻裡的兩個大魔王,她有。那就是... 婆媳同住、生了小孩。
如果我有以上兩個大魔王,說不定我也會帶著孩子不辭而別。邏輯和理性,救不了女人在育兒這條路上的心力交瘁,也緩解不了身處自己家卻像個外人的難過(家庭其他人都有血緣關係,只有自己沒有,抱怨婆婆還會被罵不懂事)。
我支持理財不能憑感覺,也支持理性經營婚姻,可是一旦牽扯到婆婆和孩子,那就是另一回事了。這不是經營婚姻,是在消耗愛意,對丈夫的愛意。希望聰慧的 Patrick 哥能認知到這件事。
點這裡看 Patrick 哥:https://www.youtube.com/channel/UC4xKdmAXFh4ACyhpiQ_3qBw
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