牛津大學今年初發佈的一份研究顯示，封鎖措施造成的壓力，使父母的壓力、沮喪、焦慮暴增，許多人感到難以放鬆、焦躁易怒、絕望、對事物失去興趣、恐懼與擔憂、沒耐性[1]。
家長在面臨生活工作兩頭燒與疫情焦慮，同時還承受長時間和孩子關在家的教養壓力，心力交瘁的情況下，於社群媒體上貼出體罰照片既是取暖也是抒發怨氣，似乎也不用特別嚴肅的看待，然而，真的是如此嗎？
6月25日媒體報導屏東縣社會處統計，今年與去年5月15日至6月20日升級3級警戒期間，兒少保護通報量從275件下降至142件，減少近5成，這是代表兒虐事件減少嗎？
社會處表示，由於過去通報來源學校約占43%、警察占23%、醫療院所占7%，而親友鄰居只占不到1%，當孩子沒有到校，學校無法察覺即無法通報，社區居民間又因為互動與接觸減少，社會處憂慮是否有不少兒少虐待案件黑數藏在家裡沒有被發掘。
【家長防疫火氣大，兒童家暴陳情案件變多】
— 防疫期間親子親子共處的4個技巧
■體罰與兒虐的距離：用管教合理化暴力
在社會處提出憂心警告，呼籲鄰里間多關心鄰家小朋友，一起擔任社會安全網守護者的時候，對比之前的網路「¬罰站照片」蓋貼文大樓，我們不禁要嚴肅提出一項關聯：根據2019年出版的《異常的正常家庭》書中內容（作者為韓國作家金熹暻，曾參與國際兒童救護組織，現為韓國女性家族部副部長）：「當大家和整個社會皆認為，父母或養育者體罰孩子在所難免時，對於虐待的敏感度也會降低…在有大約一半社會成員接受可以對特定年齡層、在特定條件下使用暴力的社會裡，被視為無關痛癢的體罰會如同毒菇般，茁壯為更趨嚴重的暴力，沒有任何遏止的方法。」作者語重心長表示，體罰跟兒虐的距離並不遠。
日前台中一名遭重摔27次的7歲柔道男童於6月30日傳出不治，各界悲痛，這些都是以管教或訓練為名，由輕而重變得不可挽回，那條碰觸孩子身體的線必須畫下，這是對權勢下的弱勢者必要的保護，他們身體弱勢，表達弱勢，心理上更是恐懼威權。
➤「世界上大部分的虐童事件均是一般人偶發性的體罰失控造成的結果，而非極度不正常的人蓄意行使的暴力。」[2]
■家長防疫火氣大，兒童家暴陳情案件變多
全國疫情三級警戒各級學校停課，學生通通在家遠距教學，沒想到親子多了時間相處，關係卻變得緊張，讓平常實施愛的教育的家長，都開始體罰了。
縣議員張雪如表示，疫情警戒間一般陳情減少，不過家暴陳情案件卻變多，而且還是兒童家暴，近一個月就有4起，陳情對象為國小3年級到5年級男女生都有，一位小五男童表示，玩電動太久被爸爸用衣架打了3下，覺得被家暴，所以打來服務處陳情，一位小四女童說，因為遲了10分鐘開電腦上課，就被媽媽打耳光，她覺得媽媽平時都不體罰，怎麼突然打巴掌，覺得被家暴了。
張雪如說，原來男童父母因疫情失業在家，父母多次因為他玩遊戲太久不寫功課斥責，最後爸爸受不了，拿起衣架對他體罰，他訝異平常都不會這樣，想到曾經上過反家暴演講，出現拿衣架打人畫面，所以看到爸爸拿衣架打人，就認為是家暴。
而小女童家父母工作正常，但常三催四請要女兒起床上課，最後疑似情緒失控才打耳光，而女童想到家暴畫面最常出現的就是打巴掌，覺得委屈才跟她陳情，不過也說，媽媽最後有跟她道歉。
張雪如表示，不過了解後，這4起案件體罰程度尚輕，也非常態施暴等，學童們也覺得是自己沒做好才被懲罰，都能體諒父母，也承諾會好好在家上課。她指出，疫情警戒期間，本應是親子相處最多最好的時機，可是教育、經濟等問題，易讓家長情緒起伏不定。
➤建議家長可跟子女一起做家事、烤蛋糕或是玩桌遊等互動遊戲，來增進親子關係。[3]
■新冠肺炎下親子共處的4個技巧
一場突如其來的傳染病不僅打亂了人們的生活步調，更悄悄改變了人際互動的樣貌。隨著新冠肺炎（Covid-19）疫情在全球升溫，愈來愈多公司採取遠端上班制度、社交聚會、公開活動陸續取消，出國工作、讀書的年輕人紛紛回台。一家人齊聚的時間變長，摩擦和衝突卻也增加了。
「享開心身心診所黃惠琪醫師」指出，新冠肺炎疫情所帶來的壓力，是全面性、不分世代的。一來，疫情天天都有變化，大家要接受新的生活方式，也得時時留意健康狀況，任何身體不適都可能造成自己或家人的恐慌。另一方面，疫情衝擊下，也讓許多人擔心工作受影響，收入可能減少、求職更加困難等。
每個人壓力都不小，卻又不得不關在家裡長時間共處。即使是一點小事，都可能變成衝突的導火線。針對特殊時期的家人相處模式，她提出幾點建議：
1. 劃分空間用途，每個人都要有「自己的時間」
隨著孩子長大成人，年輕世代本就更重視隱私。加上在疫情期間，很多上班族開始在家辦公，需要不被打擾的獨立空間。醫師建議，如果家中的空間有限、無法做到「每人一間房」，不如制訂時間表，分配空間在不同時段的用途。例如，客廳早上是長輩看電視專用、下午孩子可在此安靜工作，晚上才是全家人共餐的時間。
美國心理學雜誌《Psychology Today》也建議，如果家中不只一個人需要遠端工作，大家每天早上可先確認彼此的行程，確保你們不會相互干擾。
2. 約法三章，家事不只是父母的責任
疫情期間，不少父母會為了兒女改變原本的生活方式。例如幫忙顧孫子、為全家人採買、煮飯、洗好幾人份的衣服、多倒幾次垃圾等，「孩子本來已經獨立了，現在又回來跟爸媽討救兵，確實讓他們比較辛苦。」
黃惠琪醫師也指出，過往的家務分工往往是家庭成員權力角力下「不成文的默契」。像是爸爸要聽媽媽的、大家都不想做的事情就由吵輸的人去做。趁著所有人都在家，這段時間正好能讓大家約法三章，討論合理的家務分工方式。
3. 健康是個好話題，創造自然的親子互動
有趣的是，在這波疫情當中，很多50後世代的爸媽累歸累，卻也因為能被孩子依賴而感到欣慰。不少人到了50、60歲，工作屆臨退休、子女都獨立搬出家中。卸下職場和家庭的重擔，反而讓人感覺無所適從，好像失去了存在的價值。這樣的擔憂也促使他們頻頻詢問孩子：「我還可以為你做什麼？」
她認為，藉著這次機會，父母可以學會肯定自己，放下「不被需要」的恐懼。孩子雖然大了，但父母的協助和生活智慧仍幫得上忙。平常怕被嫌嘮叨、不知該怎麼和孩子聊天，這波疫情也剛好創造許多話題，討論買口罩的方法、關心彼此的身體狀況、一起檢查家中的酒精存量，都是再自然不過的事情。
「比起詢問孩子心情如何，現在關心他們的身體更容易創造對話。」黃惠琪指出，人有時候很難向他人具體地描述自己的心情。但以健康為引子，家人之間可以自然地關心彼此。像是防疫期間該採買哪些物資、怎麼吃才能增強免疫力、彼此喜歡吃什麼等，對話輕鬆又不尷尬。
4. 做全家人都喜歡的事，紓壓又能增進感情
疫情期間不方便出門，正好適合家人一起發展共同興趣。喜歡靜態活動的人，可以嘗試學習烹飪、在陽台種香草、多肉植物、用精油幫彼此按摩等。不只紓壓療癒，還可以造福家人[4]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1]（天下雜誌）「在家防疫你吼過小孩了嗎 爸媽如何不崩潰？」：https://www.cw.com.tw/article/5114948
[2]（蘋果新聞網「從罰站照到柔道男童離世 疫情下顯露的兒虐隱憂」：https://tw.appledaily.com/forum/20210701/JVL4OZPSRZCCLDBZCEGRBYECFA/
[3]（自由時報）「家長防疫火氣大，兒童陳情家暴變多」：https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3591814
[4]（50＋好好：用新的方法，創造自己的理想老後）「在家時間變長，易互看不順眼？新冠肺炎下親子共處的4個技巧」：https://www.fiftyplus.com.tw/articles/17840
➤➤照片
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家人相處模式 在 [求助] 因為家人的相處模式吵得很嚴重- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
我和女友交往3年, 已經討論年底結婚, 我也跟他父母討論完相關事項了
但是在這幾天發生了爭執, 甚至考慮是否適合繼續走下去
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其實我已經忘記為什麼會討論到家人了, 但是最後卻是為了家人起了衝突
我父親是一個比較傳統人, 他認為兄弟之間就是需要兄友弟恭
但是由於從小他比較疼我弟, 所以每次兄弟吵架都會以哥哥讓弟弟的方式解決
甚至有次我弟打電話過來先罵我三字經, 我父母會說我弟不對, 但是家人相處那麼久,
也知道個性, 就算了吧
前幾天在講電話的時候, 忽然提到我弟兩年前對我的態度
因為那時候家裡有2台轎車 1台貨車 皆在我父母名下, 其中一台轎車在當時我弟已經
開了2-3年, 也整修過數次, 重要零件部分我弟基本上都換一次, 基本上他修車前都超過車子
本身的價值了. 後來我需要用車, 於是跟我父母借了第2台轎車 (父母同意, 說我非長時間
使用車子, 所以他們暫時先用貨車代步即可), 開了2-3個月後, 我弟忽然打電話給我 "他
覺得家裡還是要有轎車, 不然父母要跑遠一點的地方都不能出門, 希望我不要只考慮自己,
應該把車還給父母". 當時由於我已經準備出國, 我想不考慮態度問題, 我弟並沒有說錯,
於是我選擇還車, 並自己以機車代步.
我女朋友無法接受為什麼我們家人都要如此地讓著我弟, 為什麼我弟說的我們都要聽
她說"你弟不站在你的立場為你想 為什麼你覺得沒關係?"
我告訴她, 當時家裡是需要車子, 我也快出國 用不太到, 車子也不是我的, 雖然我弟態度
不好, 但是無關事情對錯. 我父母不喜歡看到兄弟之間不愉快, 為了別讓父母擔心, 沒必
要吵架, 我會判斷事情該不該做, 不管其他人, 該就是要做, 不該就告知不是我的問題
然後不做即可.
我女友不能理解, 她認為家人就是有話就說, 好好溝通, 互相尊重, 她家人都是這麼做
我告訴我女友 "由於我弟態度問題, 每次溝通最後都吵架, 然後父母開始擔心, 所以我和
我哥對我弟都採取合理就做, 不合理就不理他, 不要吵架讓父母難過"
但是我女友很堅持家人哪裡有不能溝通的, 為什麼要為了不讓我父母不開心而讓著我弟?
我告訴她不是每個家庭都跟她家人一樣, 家家有本難念的經, 請理解我家庭和她家庭的不
同. 我告訴她 "在不影響我生活的前提, 事情是該做的, 不管是不是我弟所提出的意見,
該做還是要做; 如果不合理 我不會做, 但是我也不會去跟我弟溝通進而吵架"
我舉例子解釋 假設今天說好三兄弟每人每個月要給父母3000的生活費, 那不管後來我弟有
沒有照做, 我該給父母還是要照給. 我會提醒我弟該給, 但是我不會為了因為我弟沒給,
於是我也不給父母3000的部分.
我女友表示不能理解, 她認為就是要公平, 我弟沒給 我也不該給, 同理, 該做的事情我
弟沒做, 就不應該要求我和我哥, 而且我和我哥也不該就傻傻地做. 她認為是我們這樣的
想法寵壞我弟. 她認為都沒人最後我弟就會認命做, 然後我和我哥再做.
最後就是說她不能接受這種家庭相處模式, 她認為這樣不合理, 應該要能夠將心比心才是
家人, 當一方無法這麼做, 另一方也就不需要這麼做. 沒有那種因為不希望父母不開心就
不跟我弟爭執.
現在說要分手, 她不要這樣的家人相處模式, 她覺得會影響到未來的小家庭.
請問這樣到底該如何溝通?
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