有沒有發現,7月5日,剛好是艾咪(Amy)的失蹤日。今天就來複習一下《控制》(Gone Girl, 2014),由大衛·芬奇導演,班·艾佛列克和羅莎蒙·派克主演的電影,根據美國作家吉莉安·弗琳在2012年出版的同名小說,劇本則是由作者弗琳親自改編。
《控制》真是部讓人摸不著頭緒的電影,正如同男主角尼克(Nick, 艾佛列克飾演)所言,「真想剖開她的腦袋,看看裡面到底裝了些什麼。」
#從才子佳人到驚世夫妻
尼克與艾咪(派克飾演)是對在紐約文藝圈的才子佳人,機智幽默的兩人游刃於紐約藝文社交圈,都是高學歷又有才華的紐約客,這樣的組合真是羨煞一般人,尤其是可以娶到艾咪這種由哈佛畢業、曾經出版過繪本、父母也都是受過高等教育的紐約人,真是宛若尋獲至寶。
只是,故事急轉直下,沒多久,艾咪不見了,狼狽的現場讓人不禁擔憂艾咪的生死。失蹤案一發生,艾咪的父母馬上辦場提供豐盛宴會的大型記者會,昭告世人重要人物艾咪失蹤,需要大家的協尋。
相對於艾咪父母的積極慎重,尼克則顯得不知所措又漫不經心,只有到警察局簡單報案,在記者會上也支支吾吾不知所言,外加失蹤現場有清潔過的不明血跡,使得尼克宛若是最直接的嫌疑人,只是還沒被找到證據證明罷了。
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#以下有雷
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#婚姻醜聞連環爆
因為艾咪父母都是博士,也是創造神奇艾咪的繪畫者,於是艾咪具有公眾形象,也具有八卦消息的熱度,媒體於是開始挖掘這對才子佳人的婚姻內情,不久之後,婚外情、家暴男等等醜聞爆發,尼克的形象岌岌可危。
《控制》以媒體熱衷一對夫妻的婚姻醜聞,揭露觀眾熱衷八卦的瘋狂,以及媒體虛構故事的荒謬。甚至,尼克還被邀請到熱門節目現場談心,親自解危自己的婚外情,同時祈求觀眾的憐憫。
不過,大衛芬奇永遠不讓人失望,真正的驚悚與燒腦之處,是在故事的後半段。因為艾咪根本沒有失蹤,而是自己逃走,還成功地自導自演兩場極度荒謬卻自圓其說的戲碼,不只讓自己的失蹤變得理所當然,也讓已經成為眾矢之的的尼克,順利安全下莊。
只是,尼克在艾咪的回歸與圓謊之後,真的就再也逃脫不了艾咪的「控制」,警察律師也都下不了手、幫不了忙。
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#門不當戶不對的婚姻悲劇
仔細觀察會發現,艾咪與尼克最大的婚姻暴點,是「金錢」,兩家的文化不同,金錢地位也不一樣。在夫妻兩人都保有工作且經濟尚可的時候,這段婚姻看似完美,但是,在經濟崩潰而一一失業之際,沒有金錢的維護,兩人原型畢露,爭端於是不止。
艾咪的父母不僅有文化,也曾經相當富有,艾咪一家人有很高的生活品味與品質要求。但是尼克是鄉下人,母親已經過世而父親住在療養院。倘若不是因為尼克曾經在求學階段,努力往上攀爬,可能也只會與他的父母一樣,淪為工人階級。
兩個家庭在文化背景有極大差距,同時又剛好經濟都陷入困境,於是,生活現實的一一浮現,爭吵誤會,也溝通不良,兩人都有各自對於對方的厭惡、反感、與理由。
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#各有各的劇本
《控制》幾乎可以切成兩半,分別代表尼克與艾咪的所見的視角與所認定的事實。前半部可以當成是尼克的視角,但也不完全是尼克的看法,而是同時包含有艾咪父母的想法、媒體的介入、以及公眾的想像。在故事的前半部,尼克幾乎是個懦弱且被動的受害者,他的故事,是被艾咪父母、媒體壓力、與公眾的好奇心驅使下,共同杜撰而成的。
到了電影下半場,艾咪的出現之後,瞬間改觀我們對於艾咪的想法——根本就是個活在自己精心規劃劇本下的神經病控制狂。
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#真正的謀殺者
艾咪非常地細緻地規劃著自己的故事,而且完完整整地紀錄在月曆與記事本;她的人生,幾乎都是種預先的設計與杜撰。只是,這位紐約來的嬌嬌女,原本以為自己可以順利地帶著錢逃到南方,從此以後過著自己想要的人生。
偏偏一離開舒適圈的艾咪,一路不順,只好暫時重回前男友的懷抱,因為他已經是位超級有錢人,投靠他可以改變缺錢的現狀。
只是,艾咪是個神經病,前男友更是,兩個熱衷控制他人的策劃者相遇,看來只能看看誰是箇中佼佼者,才能逃出對方的手掌心。
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#女主角原本不是派克
《控制》最一剛開始的計畫,派克並非女主角,而是瑞絲薇斯朋 (Reese Witherspoon) ,她極為欣賞故事中在夫妻之間的矛盾辯證關係,而買下電影改編權,並且打算自己主演愛咪。
但是,導演芬奇有自己的主張,特別屬意由派克來飾演艾咪,因為芬奇想要找位尚未成名的演技派演員,以其「未成名的銀幕陌生人」,加乘創造女主角的神秘感,讓觀眾無從由她演技的慣性與表情神情,察覺出艾咪這角色在故事中的離奇盤算與驚悚計策。
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#讓你猜不出眼神底下的鬼點子
果然,派克是位厚底子的演技派,當時雖然在英國劇場已經小有名氣,但是在世界的大銀幕舞台上,尚未闖出一片天,於是,比起薇斯朋隨便一個眼神,就能讓我們揣測出角色的詭計,派克冷峻到幾乎面無表情的演出,的確會讓觀眾完全無從預先揣摩。
尤其是在電影後半段的急轉直下,故事走向完全始料未及,而為觀眾創造驚恐連連的特殊感受。果然,如芬奇所料,「銀幕陌生人」能帶來更強烈的神秘衝擊。最後,派克的精彩演讓她隔年以《控制》,獲得奧斯卡、金球獎等的最佳女主角提名。
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#姓氏的暗示
艾咪與尼克的姓氏,已經暗示門不當戶不對的悲劇。
電影一開始,尼克來到孿生姊姊的小酒吧,姊姊招呼他為「我們的愛爾蘭王子」。尼克家的姓氏是Dunne,是個傳統的愛爾蘭姓氏。至於艾咪的姓氏Elliot,則是個英國的姓氏。
英國與愛爾蘭,自古彼此有偏見,英格蘭人瞧不起愛爾蘭人,因為愛爾蘭,窮。於是,在《控制》裡的英格蘭公主與愛爾蘭王子,怎會有個好結局呢?
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#每天陪你宅在家看一部好電影Day52
#第39部電影
#2021年7月5日
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#2014年最好看電影之一
家暴相對人處遇 在 心理師的媽寶研究室 Facebook 的精選貼文
#情緒困擾與生活好難 #家人相處更難 #心理師們接棒貼文
😓30歲的小敏這5年,一直被憂鬱所苦,曾經做過幾份短期的工作,往往因為憂鬱狀況復發而無法持續在一份工作上。在職場上時,每當憂鬱來襲時,那是一種動彈不得的感受,連周遭都變了顏色,當天就因此需要請假,幾次下來就會被質疑工作動機而被辭退。在經濟與情緒狀況都不穩定的狀況下,小敏只好與父母手足同住。小敏渴望獨立,一直很不能接受自己需要和父母同住。然而父母親往往會因為擔心,就會在沒有工作的期間催促小敏趕快投履歷,找工作。有時隱忍,有時真的受不了時就會和父母親起衝突,衝突過後又會被深深的愧疚感與自我厭惡感給淹沒。
疫情進入三級警戒後,全家人都減少出門後,幾乎從早到晚都在一起,對小敏來說這是一股莫大的壓力,彷彿自己做什麼事都成為父母親關注的點,以往會和朋友出去或是自己去逛個書店來作為迴避家人的方式,現在缺了這個管道後,小敏覺得自己被困住了。
😓 40歲的阿南是建築工人,工程的狀況時有時無,疫情來襲,只能在家和妻子與孩子共處。心裡面很害怕再沒有收入,接下來的生活該怎麼辦。稚齡的孩子在旁邊吵,妻子在旁邊表達對於經濟的擔心,所有的聲音都讓阿南壓力極大,失控怒吼的次數也就越來越頻繁。
這是小敏與阿南的狀況,也可能是一些還沒有辦法找到工作,或是被身心症狀影響的朋友們會遇到的情形。台灣去年一整年防疫有成,這次三級警戒的轉變,可能很多民眾在具體的準備上會有應接不暇的感覺,在心理的準備上也是。
過去一年在國外封城的研究中,可以發現封城後家暴率與離婚率都有上升的趨勢。也有研究發現在疫情前,沒有發展出衝突處理技巧的伴侶,在疫情期間相處中,分手的機率也比具有衝突處理技巧的伴侶高。台灣目前進入三級警戒一個多月,在身體照顧上我們需要戴口罩,勤洗手與待在家; 在心理上的照顧,我們也需要有因應疫情的措施。
因此,和家人密集相處所產生的心理壓力該怎麼辦?在這裡提供幾個要點給大家:
💌第一:盡可能擁有個人空間與獨處時間,並在形成規律:
家人密集相處的時間很長,彼此互動之下的訊息往來,都需要時間消化,保留個人的空間與獨處的時間,讓自己有機會安靜下來,作為一天下來淨空心裡的時間。此時,如果有很多一整天累積下來的感受,可以書寫記錄下來,成為一個抒發的方式 ;書寫也可以讓我們的思緒慢下來,而能夠感到平靜。
💌第二:覺得和家人的衝突快要被點燃時,可以暫離現場:
我們都有經驗,在氣頭上所說出的話相對比較尖銳,也比較不能完整傳達自己的想法,在情緒高張時,並不是一個『說清楚講明白』的最好時機。因此可以和家人約定,在氣頭上時需要先分開冷靜一下,這不是逃避問題,也不是要形成冷戰,而是等情緒相對比較平穩時,再來好好溝通。把情緒穩住的方式包含幾點:知道自己的情緒是什麼,接受自己正在面對這樣的情緒,然後好好深呼吸。
💌第三:溝通上的『我語言』與『正面敘述需求』:
『我語言』與『正面敘述需求』都是在溝通上可以減少衝突很重要的技巧。所謂『我語言』指的是以自己的感受為出發。
例如:『我想到你們提到工作的事,我也覺得很焦慮。』相較於『你們又再給我壓力了』會更明確表達自己的感受,並且減少因相互指責所引起的惡性循環。
而『正面敘述需求』則是直接表達自己在這個情境或是爭論點上的需要,例如:『我們可以等疫情過後再來討論找工作的事嗎?』而不是『你們不要再和我說這個了!』
以上三點,分享在疫情期間和家人相處感到張力很大的你們。希望大家都能同住而安好。
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疫情期間,相信大家不管在生活、工作中,多少會遇到一些不適應的地方
下一棒,想點名 @臨床心理師的腦中小劇場 的 仲彬心理師來跟大家分享,
他在疫情期間,還觀察到那些常見的困擾,又有怎樣的秘訣想跟大家分享~
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【疫情期間,心理師教你的心理照顧秘訣・文章串連】
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第一棒|心理師想跟你說|大學生返家後的親子壓力
https://www.facebook.com/KnKpsy/posts/375463640591936
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第二棒|心理師的媽寶研究室|生活已經好難,家人相處更難
https://www.facebook.com/motherbabypsychologist/posts/3029518620661635
第三棒|臨床心理師的腦中小劇場
https://www.facebook.com/104282846278688/posts/5967432686630312/
家暴相對人處遇 在 Facebook 的精選貼文
一位女性朋友常在深夜傳訊息給我:「他又打我了」附上手臂的瘀青照片。她常年把我跟她的Line對話紀錄,當成家暴事件記錄簿。當然,她從未想公開,只把我當作一個樹洞。
被揍的理由,是各種三觀不合的後果
比如,他們原先約好一起看午夜場電影,男生卻陪兄弟喝酒,不小心忘了,女生無法接受而大罵男生,喝醉的男生為了讓女生閉嘴,直接把她打到叫不出來。
打人是大事,但打人的理由或許只是小事:「時間觀不同」、「優先順序沒有共識」等這些小小的摩擦而已。但偏偏,在觀念不同的部分,兩人互不相讓。
起初,我一律建議分手。
但接下來的半年,她就是不想離開。
至於為何?以下我嘗試理解。
直接把不合適的人丟掉,等著與下一個合適的人相遇,大概是最輕鬆的方式。畢竟磨合是最痛苦的過程,「丟掉一段關係」也會痛苦,卻是兩害相權取其輕,瀟灑甩頭就走,是最偷懶的選擇。
因為磨合太痛苦了,要調整自己,不是舒服的事。
要接納一個你無法接受的對方,更是令自己噁心。
我相信人的本性是利己的
當你做了一個選擇,選項是會傷害自己的,你卻任憑傷害繼續發生,那代表你打從心底認為:「其他的選擇會讓我更痛苦」,於是你在相對不痛苦,卻依然痛苦的選項裡,飽受折磨。
例如,你有沒有聽過一種老掉牙的情節:「男朋友劈腿了,我卻原諒他,他揍我,我嚷嚷要分手,卻在他接受我的分手提議後,我瞬間後悔,求他不要走。」
因為你害怕離開他
你害怕孤獨的日子
你寧願被打,也不要一個人生活。
你寧願三觀與他不合,再多爭執也無濟於事
你也不願回到茫茫人海裡繼續孤身漂流。
他身上一定有某個你想要的
而你卻藉由讓自己受傷,來換取你想要的某個事物。
犧牲自己,而換來的東西,我要再畫上一個問號?
令你執迷不悟的究竟是什麼?
你都沒有自己了,還要他做什麼?
我鼓勵她放棄這段不健康的感情,另一方面,也同時引導她學習溝通,請她先學習「戒掉打開男友暴力開關的行為」
畢竟他們的故事裡,三觀不合的情事發生後,她的溝通方式總是破口大罵。而男生越是表現毫不在乎,她便會以千百倍苛薄的言語刺激男友,只要她巧言令色的賤嘴張開,把男友酸到一無是處,男人的自卑心發作,便以暴力行為讓她住嘴。
一個說話帶刺,一個捍衛自尊
誰也不放過誰
你愛他哪裡我無法理解。
但我知道你愛他,所以你這半年來接受他的毒打。
我認為愛是這樣,你愛他,你認識了他的黑暗面,便要陪他改善,而他愛你,他也要學習「不踩你的底線」,而不是放任彼此互相踐踏,其中一方被踩死了,好,感情結束。
「離開」常常是比「磨合」更輕鬆的,畢竟不斷將他人丟掉,人生只剩自己,便能好好做自己了。又或是說,真正做自己的人,走到極端以後,人生也只剩下自己了⋯⋯
我並不希望看見你越活越孤獨。
可你是否意識到,若不學會好好表達自己,讓他人理解自己,即使你勇敢離開,而下一段感情,問題只會以其他同樣恐怖的形式,繼續重複發生。因為他「從未被解決」
你的案例裡,被打不算悲慘,比悲慘更悲慘的是,我們只看到一個悲慘的結局,只看見那些身上瘀青的照片,安慰妳、拍拍妳、擁抱你,卻從未陪妳認識事情的因果關係。我的好朋友啊,妳從未學習去認識問題、解決問題。
我們強烈譴責他的暴力行為
但你的言語暴力也一樣該被改善。
若哪天你傷痕累累面對死亡威脅
我拉著你離開他。
但若你偏不離開,在你還能承受的前提下,我希望你先學習好好表達自己,我想看見你們共同進步,原先每週十個瘀青,變成五個瘀青,下週剩下一個,最後我相信你們依然會有吵架的時候,但在禁止言語暴力與肢體暴力的前提下吵架。
攻擊與攻擊之間,只會衍生出更多惡意,唯有其中一個人,願意先調整自己,以善意相待,兩人才有可能靜下來好好說話。
給自己一個停損點
在那之前
學習不帶刺的表達自己
亦是一種保護自己的方式。
這段相愛相殺的感情,或許是你必走的路,無論兩人是否能相伴到老,至少,在面對這些課題時,雙方都能稍稍進步一點,進化成更好的人。
即使未來,終究分開
各自遇上新的另一半,彼此都已是更好的自己。
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讀完記得說晚安
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