心理師的日常：情緒勒索痛苦，還是關係疏離恐怖？
我們會受到情緒勒索，往往因為我們自我的組成中，有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感，因為會感覺情緒被勒索，是因為無法忍受身上的罪惡感，而覺得自己被勒索了，對他人要求非執行不可的被迫感。所以當我們可以看懂自我，你發現：
＊無法拒絕媽媽的要求，很可能你內在就有一個媽媽人格，媽媽經年累月的想法在你內在塑型，那你當然不能拒絕你「自己」呀！
＊你可能有完美主義，總是覺得自己不夠好，那只要他人嫌棄一下你，你就逼自己一定要證明自己，就會因為自己不夠好的「羞恥感」，轉而被他人操弄的被迫感。
可是，也許你再深入去思考，除了因為母親是照顧者之外，又是什麼強化母親對你的影響力？如果拒絕不了母親，你拒絕得了父親嗎？你說你有完美主義，又覺得自己不夠好，又是怎麼來的？是什麼讓你養成這樣的性格特質？
從這段提問，你也許會發現，你不只拒絕得了父親，可能有時候會將父親排拒在外。如果你自然有這些反應，那就代表你捲入父母的夫妻不協調中，總是想親近母親地幫母親分勞解憂，偶爾視父親為母親的敵人，因此跟母親越來越親密，轉而母親有許多不滿就往你身上倒。
當然久了之後，你可能知道自己有很多責任，卻不覺得自己能力夠好，因為你想要分勞解憂的最終目的，其實是要母親開心，但你從來沒真正感覺自己做到，但你清楚的是，只要你做不到母親的要求，母親肯定不開心，而逐漸形塑你的完美主義，因為最根本的，你從來就難以肯定自己真得盡到了「孩子」的職責，也因此一直容易感到羞愧或罪惡感。
看懂自己勾動的部分，你知道自己陷在哪裡，在家中的哪個位置，就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制。只是在情緒勒索的痛苦，以及跳脫之後的未知和恐懼之間，往往更多的人選擇站在熟悉的位置上，持續關係模式。因為困難之處在於，待在這個位置久了，便會覺得越來越安全，畢竟在酬賞中最重要的，是被需要的關係認可感與歸屬感，久而久之被餵養的情形下，我們會開始與母親的情感共生，一邊覺得糾結痛苦，一邊覺得安心卻又無力去拓展生活的其他可能，你就會一直當母親心中的好孩子了。
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