#常被同事影響心情嗎 #徹底改變我辦公室人際關事件
辦公室的人際關係是「100個最困擾你的職涯問題」的常客,佔據了15%-20%,身邊的朋友也有這樣的困擾。
我呢?我會不會被辦公室的同事影響?
我在27歲的時候,是一個被整天都在政治鬥爭的人裡面,何止被辦公室同事影響,簡直就是浸泡。
27歲是我第一次當經理的年紀,下面有20個下屬,分別在台灣與美國,利用時差,因此可以有24小時不間斷的客服服務,這其中包含了客服、技術、行政都是提供24小時的服務。
我是整個品牌裡面,年紀最小的經理,同階級的經理都比我資深。
加上年少輕狂不懂什麼是待人處事,我很常仗著自己聽得懂外國老闆的英文,而且我又是一個意見很多的人,因此,能見度高,大家可想而知,我一定被討厭。
不是被所有的人,但一定有人很討論我。
有的,那個人是我的平行部門的經理,大我20歲。我印象很深刻,有一個跨部門的合作出了問題,他走到我的位置,用一個整個開放空間都聽得到的聲音罵我。我脾氣很硬,我沒有說太多話,我只是很冷。
有這樣傳說中「不給面子的行為」,平常類似的互動不會少。
他也曾在我休假的時候,把我的下屬叫進去小房間當著他自己的下屬大罵,然後下屬打電話給我的時候,我從電話中,可以感覺到他們幾乎要哭了。
這樣的事件層出不窮,認真想我在幹嘛?我其實也不是很清楚。
有一天台灣的半夜,我在公司加班(是的,我幾乎一天在公司18小時),美國的秘書打給,跟我說,集團政策改變,今天是美國員工最後一天上班,也就是說我回家睡一覺起來,這群美國人就會被資遣了。
我晴天霹靂,我來回在辦公室踱步,辦公室只有我一個人,我思考著:我怎麼在一覺醒來解決我隔天瞬間沒有半夜人力的問題。
隔天一早,我打給同個集團的姐妹品牌的另外一個24小時團隊的經理,我求他(對,我幾乎是要哭了),我跟他說,他能不能借我7天半夜班的人力,我7天後絕對會補到人(天殺的,我最好是知道我如何在7天內找到人)。
他很為難,因為半夜人力不足向來是我們這種24小時團隊的第一大問題,我也覺得很抱歉,我知道他這兩天請病假在家,我沒辦法,我只能拜託他,最後,他答應了。
我那天一路從半夜待到早上,我等早班的同事來,然後跟他們宣布美國團隊被裁員以及我找到了援兵的消息,之後,我就離開了。
我去了哪裡?
那天,我早上的高鐵,我回家奔喪,因為那是我爺爺的出殯。
我沒什麼感覺,我覺得好累,我在高鐵上昏睡。
然後我直接到了殯儀館。
我看到了好多的親戚,可是我的心還在台北,我覺得心好累,我不知道我到底在幹嘛,但我好需要解決人力問題。
我隨著大家叫我幹嘛就幹嘛,放空的時候,我爸從後面大叫我的名字。
他把我拉進去一個房間。
中間是棺材。
我不是長孫,禮俗上我無法親眼送爺爺最後一程。
可是,我爸記得我在去殯儀館的路上說:
「若說有什麼遺憾,就是我沒見到爺爺最後一面。」
我爸說:「沒事,爺爺對誰都公平,因為沒有人見到他最後一面。」
爺爺是在一大早被療養院的護士發現過世的。
我爸記得我與爺爺的感情,我們從小住在一起,他接送我與弟弟上下課整整9年,三年幼稚園+六年國小。
我的遺憾,爸爸幫我補足。
原來,這就是蓋棺論定的流程啊,原來成語是真的啊!我站在棺材的最前面產生的第一個想法。
蓋棺之後,真的什麼都無法改變呢。
然後,我突然大哭。
我知道,聽說如果家屬哭,爺爺會捨不得走,可是,可是,可是,今天過後,我就是一個沒有爺爺愛的人了。
他們都知道嗎?
他們都知道我有多需要爺爺的愛嗎?
他們都知道我是被爺爺的愛灌溉長大的孩子嗎?
他們都知道爺爺是那個會在桌子底下把我找出來的人嗎?
他們都不知道吧。
因為,爺爺最愛我,我很肯定,我是爺爺最愛的孫女。
我想起,當他在療養院記憶逐漸倒退混亂時,當他忘記所有人的時候,他記得我是高中生,他會要我好好唸書,因為高中是我壓力最大的時候,他記得要給我鼓勵。
我一瞬間,我真的不知道我要怎麼面對接下來的日子。
我看著他,他看起來好安寧,這讓我又好放心。
去四海遊玩吧!爺爺。
蓋棺前,我一邊大哭一邊在內心這麼說。
回到靈堂,我很訝異,整個家族的人都回來了。
所謂的整個家族就是:被寫在族譜上的每一個人都回來了。
靈堂滿滿的人。
為什麼?
爺爺不是一個特別的人,可是,全部的人從全台灣回來了,為什麼?
他為什麼可以做到這樣?
我站在靈堂的最後面,我看著這一切,我突然覺得:
這輩子教了我那麼多道理的爺爺,這是他想要教我的最後一堂課。
如果人這輩子真的會蓋棺論定,那麼,我到底想要什麼?
我在台北的政治鬥爭有意義嗎?
我在台北加班到半夜有意義嗎?
然後,我就決定我要離職了。
我沒有馬上走,離職的日期是半年後。
因為我知道,我不是真的討厭這裡要走,我是因為真的知道這些政治鬥爭都無所謂了。
因為無所謂,所以我的心情起伏變小,我唯一想要的事情是:讓我手上的24小時庶務可以順利交接。
畢竟,三年的時間,從10個人到100個人,一切不容易。
交接,很需要時間。
從此,每當我被同事影響心情,我就想到這個故事。
直到現在,我越來越少被影響心情了。
我總會想著,蓋棺論定前,我真的想要什麼。
我覺得人生中,有很多事情急不得,例如:放寬心看待人際關係。
轉換心境聽起來是這裡的最大轉變。但是,如果想要轉換的不是一時的心境,而是一世的心境,那麼,在我看來,其實是需要機緣巧合的。
27歲的時候領悟了這件事情,不算晚。
只是,方法很讓人難過。
到現在,每當我想到,我曾經獲得了那麼豐沛的愛時,我都會覺得幸福與滿足。
我衷心謝謝爺爺,謝謝他給我愛,謝謝他教會我人生很多的道理,謝謝他出現在我的生命裡。
寬心園集團 在 韓雨恩/周書靜 Facebook 的精選貼文
*敬告 自述長篇 三千字請慎入*
謝謝讀者喜歡我的作品,有讀者寫信希望能多介紹一點自己,那我在這裡簡單介紹一下。
是的,是簡單介紹,不然會是九萬字的書頁(笑)
瞭解作者,才會明白為什麼他會寫這類的文章,也因為特殊經歷,道破人性,好幾次受邀出版。
那又為何不保留被看見的初衷,成為小小的影響力呢。
剖析自己並不是一件簡單的事情,想讓讀者更認識自己,一方面企圖表現自我最佳的一面,一方面又擔心名不副實,這兩者的分寸實在不易拿捏,
所以我追隨福爾摩斯這位卓越的真相追求者的訓示
「我絕對不能把謙虛與其他美德並列,服膺邏輯思維的人,對所有的是都應該實事求是,貶低自己與自我誇大,同樣是違背了真理」。
所以用中庸清淡下的包裝卻也不失強烈的溫度,用真實的筆觸帶給大家。
大家對於我的印象也許是從「韓雨恩」這個名字,在廣告、八點檔看過我的身影或是網路上言詞犀利,所以關注我的文章,
但很少人真的認識我,知道我是什麼樣的一個女生,經歷過什麼樣的故事。
不認識我的人,看到我的文章、照片,認為我攀權榮華、愛慕虛榮,想麻雀變鳳凰,總是喜歡高談權貴、階級意識;實際上,認識我的人明白我早已看透那些「習以為常」,那並不是我夢寐以求的,我淺嚐過味道,我用知道的真相,事實的本質,分享給大眾。
而我的文章題材廣泛,有感情、有生活、有文學,內文並不是都談富貴階級,(你們可自行回顧判別)
我過著許多女孩嚮往看似名媛生活,但真實生活的我,經歷過家庭的異變、財務的困窘、家產的變賣、異鄉生活...流轉幾次的愛情裡,改了許多的名字,浮浮沉沉,
現在沒有了華麗的外衣,在沒有包袱下,活出最真實的樣貌,但我依然可以用環境所見和大家說故事。
我出生在台北市天母,我在一個小康家庭長大,父親是上市公司營造業董事長、建設公司董事-總經理,母親是中華協會副主席,父親學識淵博,母親年輕是老師,從小耳濡目染;
我的書法遺傳了父親與爺爺的一手好字,爺爺是高階官位,聽老人家說,以前有很多居住的地方環境保護很好,由於屬於管制範圍,因此有衛兵站哨,進出需要通行證,普通人是無法進入的。當時生活比較單純,治安良好,地方這邊的房子多半是日據時期海軍官所遺留的。
我們家族是軍事化的教育,大大小小的規矩、禮儀,例如:腰桿挺直、椅子坐三分之一、走路腳跟不能拖著地、外面不可蹲著、吃飯在飯桌、碗在桌上不能對口、菜只能夾上層、有人夾菜就不可也動手、筷子標準拿法(可夾起芝麻)...等等
除了教養費,我的父親不會給我多餘零用錢,他要我有自食其力的能力、同理心的價值觀。但是只要是學習的費用、鋼琴、畫具、鋼筆、毛筆硯台、書櫃或是家用品,一定給最好的,我非常感激他養育之恩。
暑期時期在親戚新光三越百貨櫃位上班、在國父紀念館舅舅的咖啡廳煮咖啡、端盤子,在報紙上刊登徵人的飲料店打工,一小時70元。
市民小井的生活的卻值得一寫,不過那時候國高中的年紀,涉世未深,都還在探索世界,沒有太深刻的體驗,都是幾天、幾小時臨工,短暫的停留,還無法用那些經驗道出社會、人性面向。
那時候社會風氣還傳統保守,沒有手機還在用BB叩,學生都在聊課業和下課吃哪間雞排,沒有太多資訊交流談什麼偉大抱負。
20歲後才算出社會,進入東森集團、三立電視台,開過餐廳、當過副總、執行長,也當演員、製作人,出品、製作戲劇,跟著親友參與國際活動、經濟會議、金融市場、公會、市議會,一直到30而立的年紀,自然累積身邊人士的厚重故事,也因年紀日漸成熟,看事情的認知與角度又和少女時期不同,漸漸寫下了看到的人之常情。
所以當我寫在這之中遇見的看法,有些人認為都是高舉名利權勢,但這只不過是我生活的日常,我在演藝圈拍戲自然認識明星,聽他們的想法,我在政治圈自然認識政治家,在商界自然接觸企業家,自然說他們與我的發生。
如果我是櫃姐,我可能就會寫今天哪位客戶和我買保養品的業績,我是護士,我會寫病人醫生職場的生活日記,我曾經在一間品牌公司工作,我也會寫在那時期遇見情況遭遇,化為一篇文章。
每個人的故事都是他最緊密的關聯,
我從來不曾想過當一位演員或寫寫東西的作者,父母親都希望我當律師或是醫生,阿姨在司法界,曾經因為她的鼓勵,努力K六法全書,參加司法特考,因為我很喜歡爭辯討論,但後來卻意外進了電視台,因此打開了鎂光燈聚焦的演藝之路。
小時候成績優異,拿獎狀是家常便飯的事,是小老師,是模範生也是學校的司儀,乖乖牌這字眼正是那時期的樣貌,求學讀天主教的女校,在嚴謹的校園學習,和父親的紀律嚴苛如出一側,父親喜歡在書房研讀,涉獵各種領域,他在工作上備受尊崇,雖然最後也因為壓力過大而逃避學業造成一些遺憾。
父親和母親的個性恰恰相反,母親溫柔、大而化之,對人友善慷慨,而父親是沈靜卻堅毅的人,對於事情很保守,從他們做生意和投資的角度就可以清楚分辨,我母親是一位心地善良到處行善的人,父親也時常以身作則做公益。
我也因為父母的影響,從小熱衷參與各種公眾事務,也因此在這樣的環境蓬勃成長,可以因為想研究飛機空難造成的原因,深入收集各種報告,或是因為恐怖攻擊事件,延伸研究伊斯蘭教國家的極端恐怖主義,我喜歡研究的東西和我外型有些許的衝突。也因此自己投資拍了一部驚悚的微電影,把自己化身為嗜人肉的女主角。
關於才藝,他們也栽培我電子琴、鋼琴、素描、水彩、書法、速讀、珠算心算、插花、肢體....還有各種家教。
我學心理學、醫學、哲學、社會科學...近來愛上了史學,歷史刻劃人性,是很值得一看的讀物。
前面提過在東森工作,那時候我學到的經驗對我而後來說可說是助益匪淺,之後跟著母親投資涉略,有錢人真的是錢滾錢,我當時也很難想像龐大金錢入袋是什麼感覺,原來當自己在那之中會變得沒有感覺,
那是他們的Money game。需要雄厚資金與心臟,長期下來,我玩不起。
才20幾歲的自己,每個月收入7快8位數,少年得志,走偏的生活態度,那些快錢的方式並不是長久之計,也因靠錢滾錢,什麼都用錢解決,做事就花錢請秘書、助理,並未累積靠手掙來的真正的專業與實力,現在認為腳踏實地更為安心牢靠。
所以那時候說起生活習慣,大概能用傲慢挑剔來形容,朋友圈非富即貴,黑白道的後台,年輕氣盛仗著自己擁有的資源時常用很堅硬的態度來處理事情。
出國外交官大使館、也聘請嚴凱泰、王力宏的御用專人帶領,連去日本這樣很講究規矩的國家,我們都不用排隊,直接被禮遇,保安護送到達現場,更不用說在台灣的便利與特權。
而衣食住行娛樂則是,出國搭飛機,非頭等艙不坐、非五星級以上飯店不睡、非豪車不坐、非名牌不戴,餐廳是政商名流聚集的富豪飯堂。
身邊的人物頂尖非凡,冠蓋雲集,他們名副其實的富家少爺小姐,都是名門望族,皇室貴族,家族血脈有歷史留名的權貴。他們的親友鄰居都是巴菲特、湯姆克魯斯的等級,中國石油元老、軍隊富可敵國的臥虎藏龍;
私人飛機、勞斯萊斯、遊艇、畫作、雪茄、黑珍珠(魚子醬)手上的鴿子蛋,百達翡麗、黑卡,嫂子們百萬柏金包裝尿布給家傭提,則是他們的日常。
平常練習場在長輩建設公司興建的高爾夫、出入俱樂部、出國滑雪可以有三星集團封街,有節日、生日的時候,在私人招待所或是在外面狂歡聚會,是紅布條封路,有隨扈在旁待命,和總統可以比擬。
而身邊姊妹也物以類聚,出國私人飛機、生日用幾公斤計算的魚子醬,香檳加金箔燕窩豪飲,紙醉金迷的生活,正式當時的寫照。
不同的是她們向來低調謙虛,而我過去總是指高氣昂。
人不輕狂枉少年,年輕時總要自己去體驗、去見世,享受過、浪費過、跌跤過、潦倒過、落魄過、樸實過、真實過,受傷結痂才會更強壯,雖然無法阻止別人走什麼樣的路,也許有些人嚮往那些生活,但至少告訴他們:一路小心。
這就是我寫文章的出發點,用自身的經驗,分享給有興趣的讀者,我並不是為了談炫耀而寫,因為這些算得上充裕,但我的家庭是小康,不是大富大貴,有錢人那世界又是另外一個頂端,那是我遙不可及的,但也不是我追求的。
那些財富只是暫時在地上的掌管,我們的財寶應要積在天上。
我喜歡創作,這一路走來對我來說都是珍藏記憶,希望大家看見的不光是名貴之說,而是內文的本質,文章的意涵與反思。
一個人的人生不可能一篇文寫完,但可以慢慢用文字認識一個人。文字顯示了他的優劣、素養、價值觀、人生哲學,互相尊重不同立場,
這社會有分階級,但我的文章沒有高低分,不管是菜販夫婦或是企業夫妻,這世界「真理」就只有一種;
我統一價值觀,我也還在學習的就是:
自我本質、定位、自愛、誠信、原則、自律、公義、價值、愛的委身。
我在談的都是這些沒有偏離。
一個人的魅力不在於地位,而是智慧,
但我相信一個女人男人,他是有實力有品格的人,相對另一方不會差到哪裡去,除非是他本身眼光有問題。
也許我們住在不同樓層,你在頂樓我在地下室,或是你在樓下我在樓上,看到的人和風景不一樣,但是我們可以藉由「電梯」,開放性的對話與同理。
人都有自己的故事和特質,只是有些人願意寫出來,有些人低調保留,互相欣賞、交流與尊重,是一種學習課題。
我傲慢,但我寬心樂於幫助,
我散漫,但我細心研究人性,
我是一個衝突又矛盾的女人,謝謝你喜歡或討厭,
我依然繼續寫故事。