米歐瞪大泛紅的雙眼,實在不想連續使用時間暫停魔法。
腳底竄起連環閃光,只有零點一秒可以猶豫。
冷汗滴下的同時,鏘!一聲脆響,砲彈竟被不知誰製作的結界卡住。
「什麼?」凱因詫異地轉頭尋找結界製作者,目光再擺回前方,米歐居然消失無蹤。不可能啊!他在挑釁之前探索過米歐的能力,明明不會瞬間移動,怎麼能突然消失?
上方流竄的熱氣讓凱因的皮膚隱隱作痛,抬頭望去,頭頂佈滿連環電光,咽喉同時遭到壓迫。脖子被西洋劍抵住,體驗到前所未有的窒息與疼痛感,這才發現恩帝米歐早已站在身後。
「東張西望的下場。」米歐扣緊西洋劍,將凱因摔翻在地。雷電遽然竄進四肢,紅髮少年痛苦地呻吟,想爬起身,額頭卻被米歐用手槍抵住。
若不是西洋劍未出鞘,他早就死了。
「有幫手替你設了結界,這不符合PK規定!」凱因痛得雙眼發紅,用盡力氣才擠出這句話。
老實說,米歐也不知道是誰幫了他。
「真正違反PK規定的人是你吧?規定人數要一致,你卻召喚了機械犬。」
聲音的主人走出圍觀人群,是個長髮飄逸的美少年。一在戰場上現身,立刻引起周圍女孩的尖叫。就連遠在電視機前的觀眾都跟著興奮起來。
「那個人是不是之前在電視上出現過?」
「我知道我知道,你說的是那個廣告的主角,對不對?」
周遭女孩們的目光讓米歐蹙緊雙眉。這個人到底是誰不重要,重要的是,為何要把手搭在他肩上?
米歐手裡的槍依然抵住凱因的額頭,往旁邊挪了一步,甩開來人的手。
「我叫帕爾修斯,叫我修斯就行了。」
「嗯。」米歐顯然對大受女孩子歡迎的修斯沒興趣。
風衣口袋傳出震動感,五分鐘應該到了吧?米歐想起璐平會回報訊息,收回手槍,慢慢地退後幾步,驀地一轉身,衝出圍觀的人群。
明明是勝利者,卻狼狽地逃跑。
「喂!我都做了自我介紹,怎麼沒有回應呢?」修斯還是第一次被別人冷落,不由得更在意透過賭博網站得知的名字:恩帝米歐。
米歐根本沒把修斯的話聽進去,只顧著點開紙牌。璐平說,紫色的門是死路,選另外兩扇門都可以。
嘖,怎麼沒說清楚選那個顏色?不是要組隊嗎?米歐想輸入文字,但無論如何滑動畫面,就是找不到能夠輸入文字的欄位。狐疑間,腳步慢慢地減慢,直至站定。此前從未用過這種東西,就算收到訊息也不知該如何回覆……還是說,等級只有梅花A,所以連回覆的功能都沒有?
要等璐平傳第二封訊息嗎?但他覺得,璐平一定會等他先回覆。璐平一直表現得很聽話。
米歐停在入口處,反正現在知道紫門是死路,只要避開這個入口,璐平都能瞬移到他所在的位置吧。
原本決定選擇「皇門」,卻在皇門前停滯不前。印象中,第一次看見這三扇門,順序是赤、紫、皇,皇門什麼時候變成在中間了?
就在米歐猶豫時,門的順序又換了,變成皇、紫、赤。
五分鐘前,他因為感受到殺氣,沒有跟著璐平走到門口,自然不曉得璐平選擇的紫門當時位於哪一邊。此時一看,門的顏色恐怕才是最大的變數。不在同一時間一起進入,很有可能再也沒有交集。
他恐怕遇不到璐平了……
米歐的臉頰有些發燙,自己為什麼要以「能遇見璐平」為出發點來做考量?
不管了!他走向皇門,用力一推,門與壁邊的接縫產生摩擦,發出巨大的聲響。
歡迎你,梅花A的恩帝米歐。
門後的通道如鐘乳石洞,壁邊投影出Q版造型的主考官,不管是穿著、髮色、髮型,還是五官,都像極了今天上午在高級餐廳裡瞪著他的希普諾斯。這聯想讓米歐的戰鬥力瞬間降至零,猛打了一個寒顫。
周圍沒有其他考生。米歐猜想,進入高塔的考生,應該會被魔法暫時傳送去某個異空間。等到植入了晶片、領取了手環,才能返回高塔。
與可愛模樣截然不符的低沉男聲從米歐的左耳傳至右耳,將考試規則完整地重新敘述一遍。同時,懸掛在門上的機器吊臂緩緩降至米歐頸邊,他會意地解開衣領鈕釦,側頭露出鎖骨,讓針筒植入耗損型晶片。耳邊繼續傳來說明,一旦考試結束,走出這座高塔,晶片會立即毀損溶解,被排出體外。
解說完畢,米歐的雙眼感到刺痛,開始生成能適應黑暗的新視網膜。
輕微的灼熱感由頸部往外擴散,十八號攝影機捕捉到少年的脖頸隱約出現的鳳凰記號。隨著熱度散去,印記跟著消退。
米歐眨了眨泛紅的眼,左手接著被扣上特製手環。上頭有個投影燈,能夠將高塔的地圖資訊、寶物手冊以及個人積分投影出來,畫面可任意翻頁滑動。
踏出解說空間,身體果真有被推送的感覺,米歐穩住腳步,回到瀰漫一股潮濕霉味的巴比倫之塔皇門入口。
「米歐,我等你好久了!」靠在壁邊的金髮少年小跑步過來,正是璐平。
米歐扣好衣釦,狐疑地望著出現在這裡的璐平。虧他剛才煩惱了那麼久,璐平原來一直在入口處等待?
「你忘了我也有探索技能嗎?我能探索你的位置,瞬移到你面前。」
「探索……是嗎?走吧。」還有探索功能,他怎麼沒想到呢?
兩人循著與肩同寬的小徑走了約莫五分鐘,眼前出現一座高約兩公尺的噴水池,偌大的池子漂浮著幾具骸骨。廣場上滿是屍首,沒有發出惡臭,應該是方才發生激烈廝殺造成的悲劇。
「米、米歐!你確定要往前走嗎?」璐平明明比米歐高一些,卻躲在他身後,緊扯著他的衣袖。
米歐鎮定地撿起石子往池裡丟,接觸水面的部分立刻冒煙融解。見狀,他又往前走了幾步。
「米歐,不要再往前了,也許會有什麼怪物突然冒出來!」
米歐不理會沒用的璐平,向池子底部探索,「池底有個寶箱,已經被打開了。」
璐平從他身後探出頭,「所以說……浮在水面上的骸骨,是剛剛廣場上的那些考生?」
「應該是。」
「哇!我不行了!我要離開這裡!」璐平拔腿衝向前方的三岔路,「米歐,我們趕緊走吧!待在這裡,恐怕寶箱會放出我們無法對抗的惡夢。」
「我也是這麼推測,但若打贏那隻惡夢,會不會得到什麼稀有寶物?稀有寶物也能加分吧?」
璐平聞言止住腳步,隨後彎下腰,「肚子好痛,我想先休息,休息一下再回來打吧?前面有個小房間,我們去那裡坐著休息一會兒好嗎?」
「才剛開始測驗,你就喊累!」說實在的,米歐也歷經了一場PK,雖然短暫,可確時耗了不少精神力。於是暫時放棄探究寶箱,挪動腳步。
璐平走向中央的岔路,小徑左右兩側都是交錯排列的房門,全都漆上不同的顏色,為黑暗空間點綴些許繽紛。
兩人隔著一小段距離,米歐看見璐平選擇一扇黃色門進入,然後門自動關上。
隨即,裡頭發出悽慘的哀號,「啊!啊啊!救命啊!」
米歐趕緊跟上,也走進那扇黃色門,沒察覺房門在身後自動上鎖。置身於伸手不見五指的空間中,即使雙眼被植入新視網膜,能適應黑暗環境,並使用探索,也無法立刻判斷房內的狀態。
「璐平,你在這裡嗎?」
米歐小心翼翼地挪動腳步,伸手想確認璐平的位置,忽然被人從後面抱住。那人貼近他的臉龐,在他耳畔吐息,灼熱的氣息於敏感的耳垂邊散開,「幹嘛啊?你是璐平吧?」
米歐越是掙扎,那人抱得越緊,甚至把手探進他的襯衫,以冰冷指腹撫摸他炙熱的肌膚。
這隻手明明這麼冰冷,為何被摸到的地方越來越熱?
那人低下頭,親吻他剛才被植入晶片的地方,「如此白皙的肌膚,被刺出了一道傷口,好誘人啊!讓人忍不住想把這傷口擴大,讓你全身上下都是傷。」
這聲音的確是璐平,米歐頓住掙扎,手腕卻感到疼痛。他被用力地捉住,摔向一旁,後背陷入柔軟的床鋪,身體隨之被璐平壓住。
他漸漸適應了黑暗,率先看見一雙紅寶石般的眼眸,再看清楚身上少年的輪廓,果真是璐平……「你幹什麼?快起來。」
璐平的眼神不像平常。不,他們的相處還未超過五小時,為何認定了璐平就是好人?搞不好這才是璐平的真面目,鮮紅的眸底藏著邪惡。
「討好獵物,讓獵物放鬆防備,再慢慢享用,這就是我。」璐平跨坐在米歐身上,緊緊抓住米歐的雙手,壓在床頭,不給他抵抗的機會。柔順的金髮滑落到滿是飢渴的眼眸前,「攝影機沒有跟進來,不用擔心我對你做的事情被轉播到全世界。」
感覺璐平貼近自己的下腹部起了炙熱的反應,米歐詫異地盯住他,「你究竟想做什麼?」
這是米歐失憶後第一次感到害怕,無論如何抵抗,璐平都能將壓力施加在他身上,並彎下身吸吮他敏感的脖頸。
麻癢感讓米歐無法專心念魔法咒文。事實上,一進入這房間,他就沒辦法再使用魔法了,探索、治癒、防禦都不能使用。
用盡力氣仍推不開璐平,雙眼逐漸無法聚焦。仔細嗅聞,他察覺床頭櫃擺放的香爐飄出一股異樣的香味。自己一定是受那味道影響,變得如此虛弱。一切都是璐平事先計劃的嗎?
「吶,米歐,你長得這麼漂亮,一定也對男人有興趣吧。」璐平親吻他透著紅暈的臉頰,在他耳邊細語,「還是你曾經被男人碰過,才會這麼漂亮?」
米歐屈膝擋在胸前,將璐平推開一些,「如果你只會講這麼沒營養的話,就閉嘴吧!我真是看錯你了!」
原以為,璐平是他失憶後唯一能信任的人,沒想到……
米歐雙眼泛出淚光,被扯落的衣釦掉落在地,轉了幾圈後停住。璐平剝去他的衣物,撫上他的胸膛,摸著一吻就發紅的肌膚。
忽地,米歐笑出聲音,「呵呵,你還真可憐啊!」
璐平正沿著他的脖子一路吻到衣衫敞開後裸露的胸口,因為這句話停住了動作,「我可是正在強暴你。說我可憐,看樣子你已經神智不清了。」
米歐揚起嘴角,原本無助的眼神忽然一變,整個人竟然帶上幾分居高臨下的傲氣,「用上強暴這種手段,你難道不夠可憐?更何況對象還是個同性。我跟你才認識不到幾小時,為何要選我當犯罪對象?」
「沒有為什麼,欺負因為失憶而徬徨無助的你,能讓我更興奮。同性或異性對我來說沒差別,我開心就好。」
失憶?璐平怎麼會知道他失憶?
「你真以為你能推倒我?」米歐猛力曲臂,連帶著璐平握住他的手,狠狠地擊向璐平的臉。璐平痛得直起身,米歐趁勢側翻下床,趴倒在地。可惜還沒來得及爬起身,璐平已從背後緊抱住他。這姿勢比方才更加曖昧,讓他的臉頰發紅發燙。
「米歐,別管那什麼入學測驗了,也別在乎失去的記憶了,跟我在一起,好好地享受人生吧!我會帶給你舒暢的快感。」
璐平暴力地將他翻過來,撐開他的雙腿,擠他的大腿間。
米歐鎖緊眉頭,要不是聞到香爐飄出的那股使人虛弱的味道,他一定能推開璐平。怎奈璐平施加的重量不是普通的重,就如一塊厚重的金屬板,怎麼也扳不開。
這是以魔法增加的重力嗎?能不能用無重力卡片來解決?進入這房間之後,他就無法使用魔法了。
可惡,他是個男人,即使被敵人做了什麼,也不是不能釋懷。但對方偏偏是他信任的夥伴,噁心感令他拚命地掙扎。身上最敏感的地方被觸碰,背叛感讓他極不舒服,不由得咬緊牙關,可仍舊使不出足夠的力量推開這麼重的身體。
璐平褪去上衣,與早先表現的迷糊個性成反差,身材是經過訓練的精壯完美。少年緊擁著米歐,把他拉上床,親吻他裸露出來的每一吋肌膚。米歐想將全身僅剩具有攻擊力的指甲刺入璐平的背,卻在碰觸的瞬間訝然停手。
米歐清晰地摸到,璐平的背部有鞭打留下的傷痕,本該光滑的皮膚凹陷並結疤,不止一處,佈滿了整個後背。就與集合前見到的那小男孩幽靈一樣,統統都是傷口。
明知不該在這種時候同情對方,他卻無法讓飽受摧殘的肌膚添上新的傷口。
「怎麼?我的背讓你感到噁心嗎?」
「豈止是背,你現在的一舉一動都讓我覺得噁心。」
「是嗎?但你會對我的施暴產生愛戀,就像斯德哥爾摩綜合症患者一樣,逐漸愛上暴力的我。所以沒關係,現在儘管討厭我吧!」
如此冷血無情,真是璐平的表情嗎?米歐隱隱泛淚,不自覺地伸出手,捧住璐平異常冰冷的臉頰,「如果你無論如何都想抱我,你的確辦得到,不過此後,我會永遠無視你。」
真正的璐平怎麼會先讓他吸血,然後這樣報復他、傷害他?璐平不可能這樣的。就算只認識五小時左右,他篤定地相信,璐平不會這麼做!
被米歐掌心的溫暖包圍,璐平愣住,接著皺起眉毛,痛苦地按著胸口,將身體用力往上撐,離米歐遠了一點。周圍開始冒出灰色的霧氣,越聚越多,迅速形成巨大的影子,籠罩金髮少年的背,「米歐……快趁現在揍我一拳,不,把我殺了吧!我……被惡夢操控了。」嘴唇被咬破,滲出幾絲鮮血,璐平藉由疼痛勉強喚回了本性。
灰霧形成的影子逐漸奪得主控權,璐平雙手掐住米歐的脖子,「……米歐,你一定有辦法殺死我,快點動手!否則……我真的會殺了你。」
喉嚨被扼住,米歐臉頰漲紅,能吸進的氧氣越來越稀薄。他直覺認為影子是從剛才看見的噴水池底寶盒跑出來的惡夢。魔法無法在房間內使用,那房間外呢?若他能操作房間外的電,擊中池底的寶箱,讓寶箱蓋起來,惡夢會不會被吸回去?
機率非常低,但他願意賭一次!
顫抖的雙手反握住璐平掐他的手,全力施法。
「怎麼了?想求饒嗎?也好,抱完你再殺你。」璐平鬆手,拉下褲拉鍊。
下一秒,房門外倏地傳出巨響,門縫滲進刺眼的雷光。璐平像短路一樣僵住,背上的黑影旋即消失。
黯淡的紅色眼眸重新泛起光芒,璐平眨了眨眼,嘴角滲出的血絲持續滴落米歐袒露的胸膛,白皙的肌膚印有些許吻痕。他下意識地撫去血滴,順勢看向滿臉通紅的米歐。
糟糕,這是什麼情況?難道他剛才對米歐……「這、這是怎麼回事?我做了什麼?」驚訝過度的璐平跌下床,隨即發現自己的褲子落到了大腿上,「啊!拉鍊為什麼會被拉開?」
他趕緊背對無力地躺在床上的米歐,穿上褲子,拉起拉鍊。但慾望沒有退去,心越跳越快。
整理好衣服,璐平慢慢地轉頭,好像每秒都有固定的角度一樣,一點一點地看向米歐,「那個……我剛剛應該沒有對你怎樣吧?」
米歐閉上眼,「把床頭櫃上的香爐丟到水池裡去。」
「是!」璐平以最快速度把香爐丟進水池,又跑回房間。
「幫我把釦子都扣回去。」米歐的語氣帶著火藥味,璐平完全不敢直視他的雙眼,埋著頭,乖乖地替他扣釦子。一路這麼扣下來,他發覺自己製造了超多讓人害羞的痕跡,更糟的是,看見這些,慾望越來越強烈。
「好了,我要小睡一下。沒解決的東西自己解決,不要讓我看到。」
米歐閉上眼,立刻陷入昏睡,留下呆站在床邊的璐平。自己解決的意思……指的是他的「右手女朋友」嗎?
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[我想,關於長大這件事](葉佩雯)
有人才認識了四個月,就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說:「我會連妳的家人一起照顧」,婚後改口:「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚,人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
說來可笑,人生的進程竟像是向下沉淪。
那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人,現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後,我嘲謔的揚起一抹苦笑,想著我和他們之間到底發生了什麼事,導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」,可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」?
我有種預感,如果我沒有想清楚這點,往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點,我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶,理智上還是為自己展開了一段偵查辦案,逼自己直視可能的解答。
當然兩人世界裡,自己並不是唯一的變因,對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛,我才能明白往後要在怎樣的條件下,才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。
K先生是我所交往過的男人中,率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大,所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段,社會責任的輕重,將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際,恰是肩上的擔子剛剛壓上,還感覺不出實際壓力,會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。
正式在一起之後,我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好,自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係,一方面彼此照應生活所需,成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間,滿足生理需求。
有趣的是,我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起,便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前,我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。
我永遠難以忘記,我陪他去從「他們」家搬出來那天,他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴,一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨,弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷,但看見他這樣兩難的神情,卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。
在還沒找到新房子的過渡期,他先回到老家居住。也因著這個緣故,我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂,看得出來有在維持整理,但傢俱裝潢畢竟傳統老舊,洗石子地板配上木製桌椅,總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好,這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。
那陣子,與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合,讓男友的心情盪到谷底。所幸,在他妹妹的幫忙下,他很快地找到了新的居住地點,是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人,我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為,因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽,不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯,為生活增添情趣,倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。
不過,好景不常,房東在半年後突然要收回房子,要我們另覓新居,同時妹妹結交新的男友,欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後,算是又重重的壓回肩頭。不過,此時的我,已經經過了一年小三隱忍的歲月,又和他度過了半年的歲月靜好,我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種,沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前,男友已經和前女友有過頗長的同居經驗,以自我主義的心態,更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。
我抱著信心和期待與男友展開新生活,決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭,而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能,像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象,有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情,經過真正社會的洗禮,我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。
我愛他,所以我們可以;我可以養活我們,所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎?愛情與麵包的平衡,人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼,在手上掂一掂,然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端,撐起來。從此,在我肩上的是一個家,是我對愛情的終極幻想,而我抓住了那若有似無的泡泡,真真正正地感受到了愛情的重量。
換到一個新環境,剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市,七坪左右的套房空間,除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊,我大方出借了一個月租金和兩個月押金,再一起添購了一些生活用品,並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後,真正的兩人世界於焉開展。
生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後,還能收束一絲心神整理床鋪,拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重,理性與感性的消長來到一個甜蜜點,這樣的內外調和,大約就是人類世界最美好的樣子,烏托邦的形式。
然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了,可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼,那還能維持一種表面的和平;若是有誰忍不住動手整頓,嘴上的槍等於也跟著上膛,多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一,責任感成為愛意的等號,愛不愛我不是嘴上說、身體做,而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。
自此我終於開始明白,愛情真的不是只要有愛就好了,麵包也僅是基本而已,更多的好像是對自我的提升與修養,可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫,然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我,逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。
脫去新鮮感的外衣後,不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的,我們變成一顆鋒芒的超新星,用原始赤裸的力量碰撞,形成宇宙還是兩敗俱傷未可知,我只知道我越來越討厭回家,回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方,而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。
我們吵的架越來越多,身體健康也隨著吵架次數惡化,我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐,抓了紅腫,甚至長出突起。他賺的錢沒有我多,放假只會在家打電動,每個月月底還要跟我擋個三千、五千;我自己也好不到那裡去,開始和有錢的男人約會,享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的,想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀;無法想像別的男人,只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了?竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。
我突然覺得人生好殘忍,給了我們一件這世上最美好的事,覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界;卻又要急急地收回去,而且不用什麼手段,光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價,我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜?究竟是因為愛情盲目了我?還是這世上本就沒有真愛,我們都只能自私地只為自己做打算?
最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天,正好是我的生日。當時的我們感情已經很差,我假藉工作之故,讓別的男人帶我去過了生日,並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後,將對方送我的東西收好在自己的房裡,然後十分無奈地嘆了口氣,帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒,用手機叫了一部計程車,回到我和K先生的小地方。
那晚他為了我,特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子,我知道他喝了酒,但不是為了開心的那種,是為了澆愁。我身為女友,一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子,自然很是明白他的愁苦,卻一點也不想替他開解。
那時的我,對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情,已經幾乎沒有任何依戀。
他的眼神一觸到我,旋即閃現星光,那眼窩中的星火燎原,代表他的愛情多過我的,而我為此感到沾沾自喜,同時也感到不安。
他在我身側坐下,慎重地自胸腹吐了一口氣,然後道:「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物,遞向我。
我接過,竟沒好氣地回了一句:「你哪來的錢?」
「妳的生日,總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷,定是又和哪個倒霉的朋友借錢了,然後又更生厭煩。
我沒再多說什麼,三兩下動手就拆開了原先完美的包裝,裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶,但卻不是我喜歡的式樣,外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚,我已經累了,再看見這麼張揚的禮物,我便道:「拿去退,不用幫我花這個錢,反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵,但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照,他竟軟了下來,章魚無骨似的纏繞著我,求我不要再和他吵了,我們合好好不好。
我一開始掙脫,但愧疚憐憫的情緒油然而起,最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了,動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感,像我們再也無法乾淨整潔的小窩。
天亮後,看著他一絲不掛的胴體,我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了,然後我說了分手,要走。他懶懶地趴在床上看我,也終究不攔著了。
由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾,因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩;他更厲害,在分手一個月內便交了新女友,然後這個女人即是他現在的老婆。
在恨一個人的時候,對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛,孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息,我僅是有些嫉妒,也很快雲淡風輕。才明白,原來沒有愛了也就沒有恨了,愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面;反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後,只是有點好奇,那個女人為什麼可以取代我,成為那一個人,雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。
聽說那個女人很能無條件地包容他(跟當初的我一樣)、很會照顧整理他們的地方(跟當初的我一樣)、很愛他(跟當初的我一樣)、認為他是她非嫁不可的男人(跟當初的我一樣)。
如果上述那些我都有,我沒能和他走到最後,另一個人卻成功了,我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低,以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答,然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後,我的期待總是一再落空,所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫,不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段,結果還是一樣。
我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友(其他都在曖昧階段便無疾而終),而且非常短暫只有交往三個月,還是我回鍋的高中初戀情人,所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口,去推敲我和他老婆之間的不同。
在他人面前,我時常自戀的大言不慚是因為我太好了,好過他老婆太多,他配我不起才無法繼續下去。不過有一次,我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水:「其實我真的覺得他們現在過得挺好的,他們住的地方不大,也還在租房子,可是他老婆真的很會照顧家裡,我跟我女朋友去過幾次,都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺,我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。
其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往,用屁股想也知道,在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功,我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的,那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因,就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。
我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日,我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛,我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了,可是我真的盡了全力嗎?
我其實沒有。
再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足,我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間,我有些悲哀地領悟到,即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻,我仍舊沒有成長,仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣,連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期,我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了,像是重複充電的手機電池,即便充飽了還是不敷使用一樣。
我好想愛,可是我怕我再也揮霍不起。
當我把自己的情感用完,我如果沒有長大,我還剩下些什麼?
原來超級英雄不是只要有超能力就好,心也要相對強大,才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點,卻完全沒意識到,少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗,我除了愛人,我還會什麼?又說愛與恨是相生相對,當我能力不足,愛最後都變成恨了,不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕,不如做個沒有情感的機器,對這世界的貢獻還要多上一些。
至此,我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯,也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量,無時無刻不想著他們,想將自己綁縛在他們的雙腿之間,成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮,我在生活之中還真是毫無用武之地,對人生除了戀愛之外不做他想。
其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人,是無能的我自己。
如果我還想結婚生子,我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的,看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人,不停意淫那個現在沒有的未來的對象,也實屬過於變態兼之不切實際。
我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力,才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙,但若要我突然就能把自己的家給照顧好了,根本是天方夜譚。但,自己的房間呢?我有沒有辦法,至少,把房間給整理好,由小及大、見微知著、由外而內,也漸漸地把自己的心給整理了?
有了這樣的想法以後,我開始去尋找合適的作為。那時,坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍,由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀,然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難,但要徹底實踐也並非易事,因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出,一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺,來決定物品去留,並分區、分類,依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。
光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄,就花了我大概一週的時間,然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰,試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中,我突然發覺,其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人,是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。
這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西,就像是那些男子對待我的態度,因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人,真實的我究竟有什麼好,連我自己都不知道,別人怎麼會清楚。
房間整理好後,「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處,就在於徹底實施過後,維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後,才發現,原來,灰塵、髒污、凌亂,並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地,會在各種軟弱無力的時刻出現,不斷測試你與之抗衡的決心。
心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中,有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡,逐漸體會了壞事從來不會停止發生,它會不斷、不斷地落下,所以我們必須不停、不停地清理,用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說,一次次嘗試、動作,才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。
然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法,是蛋糕上的草莓,它過於甜美容易令人為之瘋狂,但若沒有樸實無華的堅實基底,最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好,卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的,是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單,畢竟很會整理家務的人也會離婚了,但我至少願意從我一直缺乏的地方下手,一次次完備自己,再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。
我的年紀也不小了,濃重的愛也確實漸漸少了,我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人,我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑,然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅,而能用積累於手掌的厚繭去面對。
小時候只要一失戀,除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外,我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用,總能讓我一把鼻涕、一把眼淚,看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇,想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往,尤其在社群網站興起之後,所有可能被看見的照片、貼文,都藏入了大量顯擺的心思,似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上,對方的後悔積分就會跟著水漲船高,我就能在這場其實已經是輸了的戰役中,隱隱約約地也贏回了什麼。
時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人,我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了,所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西,包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中,無法放下個人成見的時候,我其實還是一樣,沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮,甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏,想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己,更好的人也沒有因此愛上我。
我從來就是一個沒有潔癖的人,從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論,我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口,反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在,我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態,只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。
如果人的一生就是為了接受原本的自己,那麼我們就當動物就好了,出生、成長、交配、死亡,腦子恐龍大小便好,想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了,勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因,這項變因應該就是為了要讓我們改變,得以遇見更好的自己,有機會透過自己的選擇與作為,真正地去愛上自己。
在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中,而且是向內的,是只對自己負責,不需放上網供別人按讚,每天會有點辛苦、有點抗拒的那種,我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭,去做想像得到但還做不到的事情,然後逐漸熟悉,發覺自己其實有能力、真的值得被愛,然後能力越強,自信心也越充滿。
這樣講好像很奇怪,可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中,漸漸更喜歡自己了。
當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候,可是明白自己的極限不才是真正地愛自己?真心心疼自己的軟弱與無力,不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己,放開胸懷接納自己可悲的可愛,不論好壞,都願意與自己共存共榮,才能稱之為真愛啊。
在我學會愛上自己以後,我清楚自己真的極好,所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人;我在與人相處的過程中,也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷,所以不容易得理不饒人。
結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外,我竟看見了生命的完整。
現在的我的房間,一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好,一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子,總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻,我會突然看不下去,動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎,不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子,清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。
我努力了、嘗試了,並找到自己的極限,和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情,發現即便其實是現在這樣「最好的我」,也不見得能和K先生走到最後。他需要的,或許是在家務方面更強悍的女人;我需要的,或許是在家務方面更包容的男人。他需要的,或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人;我需要的,或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情,為自己理出一片天清氣爽,終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴,有過歡笑、有過淚水,但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物,從對方身上看見的自己的缺乏的技能,才是為未來路程實用的工具。
我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠,我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠,我還得將自己修養為真心喜歡自己的人,我才不容易失衡、不容易怨天尤人,我才有實現心裡理想戀愛的可能。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
不過,現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手,而是實實在在的我生活的一部份,不會止息,但我也不會害怕,像每日落下的灰塵、毛髮,那只是日常,只要我們懂得清理它。
過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福,我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看,這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨,我的恨也都成了愛。
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我去了一趟吳哥窟,和崔,就兩個人,自由行。因為太想要專注的做好一件事情就好,所以關閉了所有的APP,除了報平安的LINE,旅途我沒有泰國的吵架撕地圖,也沒有日本跟著一堆人走就對了的謬論。我擁有的滿是震撼。
也許是因為黎導,早在幾年前便一直鼓吹我們前往吳哥窟,所以一直想去,今年,總覺得吳哥在招喚我。除了住宿之外,吳哥窟的機票折騰我許久,眼看必須接納無限轉機又貴得要命,卻意外接到我完全沒有聯繫過的旅行社打電話給我問我是不是在尋找吳哥窟的機票,玄吧?
我們搭乘可以乘載180人的天空吳哥直飛包機,但只有旅客18人,我和崔是唯一的自由行旅客,很清閒也很清淨,回程崔認不出和我們一同搭機的旅客,所有人都變黑了3階,瞧見的時候我們還驚嚇了一下。(或許別人看到我們也有驚嘆吧)
這是一趟修行,而非旅行。吳哥窟的體感溫度,約莫在42度左右,我怕曬黑,除了帽子傘,還一直穿著薄長袖,還有毛巾披掛肩頭擦汗,必須不時的噴水和喝水,還有防曬,黃沙紅土我是已經當吃補,還有最後一天的盛大洗滌:在旅途最後一個景點的暴雨。(但也好幸運的在雨季開端,卻只有在最後一天才下雨)
也因為這樣我看見我們的強大和堅定。手機每天都會回報運動步數,這六天每日最高四萬步或至少一萬五千步的紀錄。但,體力都還能負荷,當然碰上那些必須攀登的高塔還是會氣喘吁吁又懼高軟腿。為了登上巴肯山看日落,我從下午三點半開始爬山,爬至塔高處在烈日下坐著至六點,熱,非常熱,熱到極致,但是我忍著,台鎬陪著,只為了評分九分的不看可惜。是很可惜,因為雲層太厚,但看著遠端雲層和粉紅色和紫色又泛著橘色光芒的天空,也真夠讓我迷醉的。
隔日,竟又清晨四點起床,四點半前往吳哥寺為了日出。飯店為我們準備早餐盒,天未亮的吳哥寺帶著神秘,但其實最讓我觸動的不是太陽升起的那刻,是我第一次聽見清晨萬物齊發的聲響,很奇妙的一種複雜和動能,正在蓄勢待發。
也許不是時候,並未看見旅遊書上所拍攝出的日落和日出景象,可也沒沮喪,至少好像真的努力過,花了時間站在那裏等待,宇宙萬物本非只有一種樣態,誰說在我眼前的就不是日落或者日出,我這樣告訴自己。
然後,我開始不舒服。生理期來報到,可能也沒有好好睡,也或許是千年歷史遺跡的某種磁場干擾,我在吳哥寺開始不適,像是空掉了一般的走著,不斷冒汗,台鎬倒是著迷於牆上的雕刻認真又細心地看著,我直到攀登至中央高塔有佛陀之處,才開始復活,然後,同安街朝偉帶我去找真正的朝偉在《花樣年華》裡吐露心事的那個洞。
吳哥窟於我之所以迷人,在於不做作吧。但很奇妙的是,就因為那樣坦然的真實真切,竟讓我有一種身處在遊樂園「金礦山」之感,或許是我太懷疑怎麼會以一種野生讓文明曝曬於露天又任雨水及陽光照射?不可思議的看著樹根盤旋於崩壞的建築物,風化的雕刻展現強大的國力和藝術高度痕跡,政教合一的印度教文化,歌頌代表陽具象徵林迦和女性子宮的優尼代表生命本能。我無法用喜歡或者不喜歡來表達,就是震撼。當看到巨大絞殺榕盤旋於班蒂克黛寺,樹根大到靠近時會心生畏懼,覺得他存在著魔法時,我就忍不住哭了,一種撼動吧。
如此巨大規模的國度,九世紀就已經存在,但沒有留下任何文獻解釋王朝如何從盛世到衰敗,八百年在樹叢裡不見天日,而我卻能站在那裏用我30歲的生命努力的感受。
如果說萬事萬物終有其生命週期和該綻放的樣子,那吳哥窟每分每秒都還在活著,自然和遺跡的交融,接受因為時間久遠而正在崩壞和即將遠去,努力但不強求,就讓他該有的風貌從盛放慢慢走向凋零。
那幾日甚至就連此刻,我都還在想Bumsam現在在做什麼呢?他是我們在吳哥窟連兩日的tuktuk司機。一位非常老實又貼心的司機,總是帶著微笑說著take your time,冰水和冰的濕巾無限供應,也會提醒我們先上廁所(景區的廁所都很乾淨,但很遠,小景點還沒廁所呢,廁所都很暗,有用來裝飾的電燈開關,但你看不到燈具)
在吳哥,幾乎每個人都會講英文,因為那是他們唯一賴以為生的方式,也都會講中文,至少:一美金,這三個字,無論是在景區買水買可樂或椰子水,還是拿著10張一冊明信片,用中文把明信片像撲克牌抽換搭配從1數到10的孩子,一直想要賣我們褲子上衣和扇子的孩子都會說。也有孩子看到我們直接說:有沒有糖果?非常標準又清晰的中文發音。
吳哥的孩子幾乎都沒有穿鞋,貓咪,雞和牛,還有孩子都好瘦好瘦。在吳哥你只要向人招手或者微笑,他們都慷慨接納並且給予回應。吳哥景區有很多瘦弱的雞媽媽帶著瘦弱的雞小孩在覓食或者遊蕩,景區內也有很多媽媽就帶著小孩在販售商品,不知道為什麼這樣的連結給了我很深的印象,吳哥窟的母性。
我想回到Bumsam身上,他服務我們的最後一天,我問他要不要跟我們一起去吃個飯?他說他要去跳舞,接著熱情的邀請我跟崔可以一起去看看,我們答應了。他載著我們,從景區回到市區,一路從柏油路慢慢開往紅泥土混著雨水之地,TUKTUK愈來愈顛簸,我承認我開始有那麼一點點害怕,沿途他和他認識的商家,用喇叭打招呼,他載著我們面露著無限的興奮,好像想把好地方介紹給我跟崔一樣的好客,我沒辦法忘記Bumsam眼裡透著光,然後,我穿著好幾年前崔送我的健走鞋,崔穿著newblance走進了鄉村的泥地裡。
太特別了,說是因為紀念祖先而存在一年連續三天的跳舞日,喇叭傳送出的柬埔寨音樂混和著電音,已經有許多適婚的男男女女在泥地裡快樂又開心地跳著,幼童則有彈跳床可以開心跳動,另一區正在準備搭建讓比較年長者跳舞的區域,因為只有我跟崔兩枚一看就像外國人的面孔也立刻吸引了注意力,但只要向他們微笑,每個人都予以燦笑回應,他們看起來非常快樂,那麼簡單的快樂。你知道嗎?我在巴肯山沒有看見的日落,我在這裡看到了。絕美的。我一直覺得這是我跟崔的禮物,有些你努力等待著的並未得到,但老天爺會再送給你的:)
我給了Bumsam十元美金,當作他載著我們那兩天的小費,他還搖搖手跟我說太多了。那是我跟崔對他的祝福,Bumsam六月份即將成為整個暹粒最幸福的新郎。一定要幸福,也恭喜:)
每完成一天的旅途,我都跟崔擊一次掌,因為覺得每一天都不容易,覺得好像又過了一關。今日,我上完瑜珈課我跟崔說,我覺得我好像進步了,我說我在吳哥窟好像獲得一些什麼,雖然我目前無法正確言說。
他也覺得自己好像有一點點不一樣了。
我們活得很幸福和幸運,要記得知足,無論環境如何艱辛,都要腳踏實地然後認真的快樂,如Bumsam一樣,這是我在旅途裡最大的感觸。然而,我的靈魂好像有部分遺留在那了,夢裡都還是吳哥窟。
p.s我有一名神隊友,因為吳哥窟是我說要去的,可是他在旅途裡比我還認真,當然他也還是很幽默,手機裡一堆強國大媽或者大叔的拍照盛況,我們每天都回飯店一直重複播放。
對了,很重要的事:我的建議是吳哥窟趁年輕去:)哈哈哈!謝謝這一趟幫助過我們的所有人,也謝謝旅途所有的剛剛好,謝謝夥伴❤。