關於梁朝偉用英文受訪後,被一教英文的網紅點出他英文用錯的地方,我不關注一個華人明星的英文會不會講到完美、及格、或糟糕。
梁不是教英文為業,他就算選擇用中文來在美國媒體受訪,也沒有問題。
讓我頗關心的是為甚麼為數不少的華人會認為點出人家的錯誤就是矯枉過正?
其實只要英文不是你的母語,講英文時用錯字、用錯語法,是很正常的。
我有時候也會犯了英文的性別用詞或時間用詞之錯,一旦意識到自己錯了,如果可以很自然的糾正,就馬上自己糾正。
如果意識得太遲,就算了。
你覺得梁朝偉會意識不到嗎?
從他的發音的準確度,他對英語是起碼有個熟悉度,所以我猜他是有辦法意識到自己有可能把She講成He,(到底我們講中文時,基本上他和她的發音都是一樣,而且原本中文裡,「他」是沒有性別之分)。
英文不是母語的人,有時候要切換時,腦中還可能用著中文來幫忙切換的,你一就是會慢了,再不然就會錯了。你被拍錄時,要衡量的是「我自己需要代替導演喊Cut,要求再拍一次嗎?」
梁朝偉會不會因英文被批而玻璃心,我就不知道。
但不少的華人或他的影迷就很肯定玻璃心。
是的電影上英文對白沒講錯,我覺得蠻重要。
之後的一些訪問上錯用語法,很多人會覺得就不是很重要了。既然不是很重要,那麼人家評他講錯,也就是一個再普通不過的事情啊!
講錯了,為何會介意人家點出你講錯了呢?
我們先要接受一件事實,就算對方是「對事不對人」,我們華人對於被批判的本能反應是「對人不對事」。
你批判我講錯語法,就是批判我的人,你就是針對我。但,我批判你的時候,就是對事不對人。
我覺得如果有一天習近平在接受西方媒體訪問時,他決定用英文來回應的話,然後我們可能會看到很多藝人都要為習帝站台表態,甚至可能還會有些小粉紅會宣稱這是中國式英語,搞不好會引發世界大戰。
一個社會面對權威、名人、偉人的時候,還會有遲疑要不要指出對方國王的新衣,是一個民智未開的社會。
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過84的網紅借問一下_台灣人的 FAQ,也在其Youtube影片中提到,在這個人人都想給意見、善批判的時代 ── 我們的玻璃心受得住嗎💔 當面對「批評指教」 我們常常抗拒、反彈、躲避又厭惡 加上「對人不對事」 直覺性感覺被否定了、完全被針對 避無可避、在反應的前一秒鐘 快喚醒自覺!其實你可以選擇: 🤜被回饋惹怒,情緒淹沒在各種負面 👍接受指教,從中挖掘出「成長精華」...
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【爭論,也要顧慮對方的感受】
在網路上面看到『爭吵的七個層次』,覺得很有趣。一座七層的金字塔,第七層位於底端,而第一層在最高端,越在低端的表示等級是比較低的,也可以說,充滿情緒字眼的比例是很高的。
第七層: 單純的辱罵。三字經、一字經,以及各種情緒化的辱罵言語(你是豬啦、白X、混X、智X)。這些言語可以說是跟事情毫無關聯性,單純是在抒發內心對這件事或他人的憤怒與不滿。
第六層: 針對性的人身攻擊。攻擊對方的性格或是特質(出身、學歷、職業、家庭、背景、過往),也可以說是完全在對人不對事了。親子之間會說的,可能是「你真的很懶耶。」、「你實在是有夠散漫的。」
第五層: 批評語氣。沒有在爭論事情,只在話語、氣勢與權威上壓制他人,在親子之間的話,最常講的就是「你這什麼態度!」、「我是你爸,你憑甚麼用這樣的語氣跟我說話。」
第四層: 單純的反對,卻沒有說明理由與原因。「我不認同。」、「不要,我就是不要。」、「不管,我就是要。」
第三層: 駁斥,但會表達反對的觀點與理由。這個層次開始已經有在就事論事了,不過多半還是以個人的觀點來支持。例如:「雖然你說同學都有手機了,但是爸爸還是認為你現在有手機還太早,因為你就是個孩子,連功課都會拖拉了,何況是面對3C的控制。」
第二層: 反駁他人的發言,指出不認同之處,並且會引經據典說明為何是錯的。例如: 「我能明白你羨慕同學都有手機了,你也想要,只是一個人大腦的發展,自律能力要到18-25歲才會成熟,所以,現在給你手機還太早了。」
第一層: 反駁對方的核心論點,並有完整的證據、根據與理論來支持自己的論點。這層已經有點像是學術的討論了,相信在家中,特別是孩子之間不太會出現。
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當我與兒子女兒討論這七層的時候,女兒說她最常在第四層,兒子則說自己最多會是第三層,但是有時太生氣了,會跑到第七層。
然後,兒子立刻看著我,說「爸,你都是在第二層與第三層在跟我們談論事情耶,你好強喔,怎麼辦到的。」
我略帶驕傲的語氣回:「因為我愛你們阿。」
這是什麼意思呢?
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在我的新書«引導孩子說出內心話»裡提及,『對話,也就是「與對方說話」的意思。換言之,要有好的對話,是要顧慮他人的感受。』
因為我愛著對方、在乎對方,即便我們是在爭論,我也會注意說出口的言語與詞彙。不讓我說出口的話,而刺傷了他人,這也是我表達愛的方式。
只要是有試著以他人的角度來設想,降低情緒所帶來的衝動言論,多半就不會造成傷害,需要道歉的機會也會減少。
這也是我在書中不斷描述『客觀的事實陳述』所帶來的好處。主觀的言論,基本上都帶著批判,如果此時又加上情緒的挑動,爭論的層次很容易往低端走。
時常練習用『客觀的事實陳述』來表達,即使內心是有情緒的,脫口而出的辱罵攻擊也會是少的,便能保持在上端的爭論層次,一同就事論事。讓對方感受到是被在乎的,雙方的關係也會因為這次的爭論而更加緊密。
你們在爭論時,是在哪一層呢
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『客觀事實陳述』的表達技巧,都在《引導孩子說出內心話》
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資料來源:
-寧夏璐66號茶坊 Podcast
-https://kknews.cc/zh-tw/news/5aevmk3.html
對人不對事 在 我是艾薇。蕭 Facebook 的最讚貼文
關於現實,我們向來都是對人不對事,先學會怎麼把人做好,才能把事做好。
來聽聽我跟威廉怎麼說。
線上收聽:https://linktr.ee/williamtsengshow
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不如先釐清🙅♂️為何耳朵硬了聽不進去
再談真心話很好🙉但話術很糟就沒用
或是那個那個誰說的都是BS💨懶得理
也有可能是玻璃心作祟💝不想被摧毀
這次🧔老查要化繁為簡來為你說書
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職場十幾年 我一直覺得該做就要做 該爭取的、該反應、不該被凹
但實際情況是 這樣容易得罪人 我以為是對事不對人、做該做的
可是有些是台面下的文化、關係
這幾年 我突然才頓悟到:「大多數的人都是對人不對事」
最好的例子 就是男人好色 只要看到正妹、漂亮年輕的女生 態度就會大轉變
除非你像柯文哲智商高 能力技術一流 都可以自己做好不用靠別人
不然就是要看別人臉色、關係要顧一下
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