『我想努力改變自己這個缺點，但我發現我這種對比較親密的人像是家人講話就會兇一點或直接一點，好像是從小就這樣的...這樣真的很不好嗎?』
很不好，這樣很不好。
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很多人在對另一半的態度，往往都比較沒耐心，容易大小聲
跟對家人的態度不一定一樣（有些是對家人比較兇，有些是對另一半比較兇，當然也有都很兇的）
在這樣的情緒表達裡，大概可以用『表達失能』這四個字來形容。
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例如：
跟朋友約了個晚餐，明明你很希望對方能一起去，但你卻用別種方式表達
『一起去是會怎樣？你就這麼不想跟我朋友一起吃晚餐嗎？』
但其實你可以很明白的告訴她
『我很希望你可以一起來，我想把你介紹給我的朋友們，很希望你們都能相處的融洽，大家可以一起玩～以後也能一起出去啊！』
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或是，晚上你就是不希望他跟別人約，因為你想要有個兩人的約會時間，但妳卻對他說
『又要跟朋友出去，你總是把朋友放第一！我都不重要嗎？你不用陪我嗎？』
但其實你可以跟他說
『今天晚上我很希望可以和你有個單獨的約會耶～就我們兩個人～很有氣氛的那種～我可以來安排晚餐喔!』
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又或是，你明明很愛他，希望他也能多表達對你的愛，結果你對他說
『我覺得你根本不愛我！不重視我，你都不知道我在想什麼！你都不懂我！』
但其實你可以這樣說
『你知道我很愛你吧？很多時候我希望你也能用說的告訴我你也愛我，我們可以更坦白的說出心裡話，這樣可以不用猜來猜去的，不然很容易有誤會的，你說是吧？』
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大部分時候，會有這種表達失能的狀況
幾乎都跟『極度需要認同』還有『想要掩飾不安』有關
從小我們就被教育要堅強、要勇敢
不可以隨便哭，不可以動不動就依賴人
所以在這樣的觀念下成長，我們對家人是如此，對愛的人也是如此
我們很自然地以為，這樣的模式對所有人來說，都是『愛的表現』
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但其實就因為我們在家庭中，在同儕間，需要這樣強硬的一面
所以在另一半面前，更需要多一些柔軟、多一些包容的對待
當然，另一半也會有這樣的需求和期待。
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愛情之所以柔軟，是因為我們的珍惜很多、保護很多、捨不得也很多
所以它能夠給人一種溫暖、呵護、期待與眷戀感
也因為這樣，我們更該對待自己珍惜的人，多一些坦承和勇敢
不要總是用強硬的詞去包裝我們的愛
也不要用很多否定對方的詞，去否定自己對這件事情的失落感
兩個人之間總要有一個人先願意坦承，有一個人先願意說愛
這樣僵持的關係才能有破口，對待的方式才能有改變
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最後，我想跟你說
『先說愛的人並不代表先輸了』
在兩個相愛的人之間，說愛是勇敢而負責的表現
會輸，那是因為你愛到錯的人
或是你誤以為你們之間是相愛的感情
否則，在相愛的兩個人之間，沒有誰輸誰贏
只有陪伴的時間是否能溫潤而長久而已。
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