你是否曾好奇,什麼樣的條件,讓某些詞語從發明、普及到變成流行語?事實上,流行語並非現代才有的產物,然而因為科技發達,網際網路與社群媒體成為日常生活的一部分,現代的網路流行語時常推陳出新,百家爭鳴,流行與傳播的範圍與時間都更加多元發展。而網路流行語不只是形塑特定社群文化認同的符碼,也是社會對於特定時空脈絡下如何表達、描述與交流的一種方法,因此也可以是進一步探索社會變遷以及文化影響作用脈絡的線索。來跟著小編懷萱透過 獨立評論在天下何萬順老師的這篇文章,一邊「趕流行」一邊看到流行語背後透露的訊息。
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回顧2019年底「網路溫度計」調查的九年級流行語,前10名是「人+377」、 「2486」、「旋轉」、「是在哈囉」、「塑膠」、「呱張」、「咖啡話」、「潮他媽的」、「灣家」、「郭」。如今倖存的似乎只有「塑膠」,但已不再有流行的光環。
再看2019年的PTT 10大流行語:「1450」、「撿到槍」、「真香」、「卡韓」、「征服宇宙」、「芒果乾」、「氣氣氣氣氣」、「菸粉/小菸」、「辣個男人」、「遲刻魔」;成功進到主流詞彙的有「撿到槍」、「芒果乾」和「1450」。
2016年第一次統計的前10名是:「87分不能再高了」、「寶寶」、「洪荒之力」、「藍瘦香菇」、「94狂」、「假的,眼睛業障重」、「母豬教」、「這我一定吉」、「撩妹」、「哈妹」,其中只有「撩妹」幾乎已是一般用語,「撩」還可以單獨當動詞用。
…
一個強健的語言必然會不斷的有新的詞彙產生。科學與專業上的新詞通常是刻意設計的,例如Covid(新冠肺炎)和藍牙(bluetooth);一般性的創新詞語往往是偶發的、隨機的,鮮少有人為刻意的操作。
但是,所有新詞的產生在語言既有的機制上都是有脈絡可循的。流行語中與語音相關的最為常見,例如,「377:生氣氣」、「2486:白癡(阿薩不魯,日語あさぶろ)」、「呱張:誇張」、「灣家:吵架(台語「冤家」)」、「郭:關我」;其次是語意的延伸,例如,「旋轉:耍/愚弄」、「是在哈囉:是在搞什麼」、「塑膠:無用之物」「咖啡話:胡言亂語(喝了毒品咖啡後說的話)」、「潮他媽的:潮個屁」。書面的網路流行語還可以玩弄字形,例如,「吉:告」,最經典的當然是「五體投地」的「Orz」。
(引用自https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/351/article/10290)
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對寶寶生氣ptt 在 大V生活 Facebook 的精選貼文
【管教vs體罰】這篇文章分為兩段,以前都跟你們聊過就貼舊文再加上這次事件我的想法。
第一段聊如果要「打」要在什麼情況及態度下打,第二段來聊蒙特梭利的自由與紀律(有限度的自由)
📌以ptt那篇文為例:
平常大家都能理解孩子哭鬧歡歡都很正常,就算是沒有小孩的人頂多也是臉色不好看或是說句好吵喔,不至於到被警衛關切路人錄影,肯定是場面很誇張了。
💡有人問我,如果是大V會怎麼做呢?
1⃣️你的孩子什麼時候歡,歡的狀況有多嚴重當媽的一定知道。
2⃣️出門前先立下規矩,發生這些不能接受的狀況就回家(通常是大人捨不得回家)
📌孩子喜歡有秩序,出門前先預告今天行程他的心會比較穩定。
3⃣️尿布晚一點換也沒什麼關係啊⋯可以給孩子兩個選擇,現在換或是半小時後換。
📌讓孩子選擇的範圍要是合理的而不是完全順著他
4⃣️在家有堅持教養的在外通常不會太超過,從家裡做起才是正解啊!
——以下開始第一段
可不可以打孩子?來聊聊「打」這件事。
雖然我家是不打不罵不威脅不恐嚇不利誘,老實說在一開始我希望搭配「打」教導孩子無法面對後果的事情不能做!
但Z先生堅決無論發生任何事情都不準我打亮亮作罷😂
現在有許多媽咪都不想用打來作為處罰,取而代之的可能是「威脅」(你不這麼做我就xxx)或是「利誘」(如果你乖乖我就xxx)
更糟糕的是情緒化的言語(你這麼壞我不愛你了)比起來我反而覺得有限度的「打」比較好。
🌟我家的作法是KICK,意思是心平氣和(KIND)、立即(IMMEDIATE)、一致(CONSISTENT),然後又是心平氣和(KIND)也就是說當孩子犯錯時,要心平氣和且馬上做出處罰~
書上的作法是用「打」的,如果你有耐心不打也沒問題(我家就是走其他處罰法-邏輯後果/自然後果)
KICK終點跟蒙特梭利一樣,孩子在父母給的範圍內自在活動,自律不做危險事情。
🌟為什麼「打」沒有不好?
管教孩子的內心並非表面上看到的「打」用短暫皮肉痛避免不可逆的事發生(例如咬電線或是在馬路上亂衝)
打預防針也會很痛但為什麼願意帶孩子去打針?因為我們知道長遠來看這是在保護孩子。
✨ 一定要心平氣和執行,情緒上容易失分寸。再來處罰的項目要合理,不能不順你意就打他。
孩子是透過後果來學會事情,以出門在馬路上亂跑這個例子來說,你可以選擇👉
1⃣️每次他亂跑你就打手心一下,直到學會
2⃣️只要他亂跑就結束當天活動提早回家,直到他學會。
兩種方式只要一致性堅定執行最終都能學會,但是方法二要做到真是不容易,常常會有挫折感(尤其是當天跟友人or長輩有約..)
🌟當時我在猶豫要怎麼說服Z時,元氣媽給我的意見,最後我還是選擇家庭和樂優先才沒「打」~
📌如果妳家做不到不打罵,在要打的前提下請
參考kick吧(罵無論如何都不好)
以下完整轉述 元氣媽的育兒日常 當時給我的話。
其實kick的孩子都很愛照顧者,我kick的執行力沒在客氣,但鈞寶愛媽媽無極限,打完會討秀秀抱抱,我會跟他說為什麼管教他,只要打完討抱,我都會張開雙手立刻抱抱他,告訴他媽媽愛他(他也會說愛媽媽❤️)
先討論 決定教育「品行」重不重要,我們共識品行比課業重要,再討論方法,kick不是一直打,只是打一下,讓孩子「知道」「學會聽話」,這是最快的方法,用溝通當然也可以,但成效必須拉很長,我跟尢都是沒耐心之人,「打一下」能讓孩子快速知道、學習,CP值高啊!
且我們不在盛怒之下打孩子,越生氣反而越不能出手,打完之後會抱抱 告訴或討論為什麼媽媽打打?覺得更親密。
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【孩子重複犯錯常常是大人標準不一】
我百分百同意孩子必須去體驗後果(所謂處罰)對於打..KICK態度是沒問題的(雖然我家不打罵)罵便是萬萬不可。
週末收到V友來訊說「深陷在打與不打間」我聽了捏一把冷汗。教養不是這麼容易的二分法,我相信在成人心態未定、標準未名的情況下孩子仍然會一犯再犯,請你替孩子設立標準。
🌟在蒙特梭利裡~自由與紀律是相關的。
觀察孩子、了解孩子、追隨孩子是中心思想~不代表孩子可以肆意妄為。
孩子在享有自由之前,先得證明值得擁有自由,瞭解規矩之方寸。
在明確的規矩之下孩子享有完全的自由,就像這張照片~亮亮可以從任何角度觀察盆栽,用手觸摸葉片,用鼻子聞。
但是自由不完全就是自由~
亮亮,當你拿起盆栽時~我有責任提醒你請放下,然後你可以繼續觀察盆栽。
你也可以選擇不理會我的要求,我會把盆栽收起來。
或許你會不開心會大哭,我理解這是正常的情緒反應,你有哭泣生氣的權利,請好好的傷心吧!
親愛的寶寶,我愛你~所以我願意,
每一次在你超出界線之際,我會拉你一把,提醒你紀律的標準,讓你回到正確的道路上。
你會慢慢在平淡的生活之中,找到自由的紀律。
✨切記,孩子不懂,因為他們是孩子;大人不教、是失職!
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#不打不罵不威脅不恐嚇不利誘
#無規矩不成方圓
#尊重孩子跟放縱孩子僅有一線之隔
#溫柔且堅定一致性的執行
#蒙特梭利
#好亮育兒日誌
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家裡寶寶1m21d, 寶寶作息和行為就像一般新生兒,沒有日夜,嚎啕大哭也是每天都在上
演的事。新手媽媽還在摸索階段,寶寶什麼哭聲代表什麼意思,媽媽我好像可以抓到一些
感覺,如果餵食、護理都做完了寶寶還哭,我會歸類為肚子痛或需要人陪。
疫情之下我們從來沒帶寶寶出門過,今天想說帶寶寶到社區庭院走走曬太陽,晚上可能比
較好睡,夫妻兩人很久沒有睡個好覺了。
就在準備裝備的時候,寶寶突然哭了起來。從月中回家後先生對於「哭很久」這件事會很
煩躁。寶寶越哭越大聲,我抱起來還是繼續哭,先生就對著他的頭吹氣,寶寶哭更大聲,
先生就對著他吼「你哭夠了沒有」。頓時我怒氣整個飆上來,EQ是有多低才會對什麼都不
懂的新生兒發脾氣?
我跟先生說,他只是個2個月不到的寶寶,你吼他有什麼用?先生怒氣值爆表,說寶寶吃
也吃了、尿布也換了,睡也睡了,還哭寶寶就是故意的。他覺得為什麼總是我們全家配合
寶寶,生活品質都沒有了。於是夫妻兩人就吵了起來,我也很難過寶寶被吼而哭了起來,
先生又說「我又不是吼你你哭什麼」總之他就是處於一個理智線斷裂的狀態。
我對寶寶是有耐心的,但是先生的態度讓我覺得是一種壓力。他平常對寶寶的照顧都很好
,家事也都會幫忙做,就是這個脾氣改不了。不知怎樣才能找到一個平衡點?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.152.240 (臺灣)
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