複習 | #顯示者的策略是告知
上週三,瑪麗安在線上進行了一場「顯示者之夜」的分享討論,事後也有很多學長姐和愛好者在許多專頁分享各種心得。
我有點驚訝,原來有那不少人對於顯示者頗有微言。我一直以為,投訴的人應該是顯示者居多。
#問題是顯示者人口佔統計數字裡9趴就算全部人都說了你還是會覺得人不多不是嗎
於是又跑去複習了一遍,並從中整理出一些資訊,供自己和有興趣的人參考。
• #顯示者的人類圖設計
如果一張人類圖,喉嚨中心是有定義的(有顏色),並且接通到意志力中心、情緒中心,抑或由喉嚨中心間接接到根部中心,那這張圖會是一個顯示者的設計。
也就是說,顯示者必然會有21-45、12-22、35-36其中一條通道,又或者是16-48或20-57其中一條,再搭配32-54、28-38、18-58或26-44其中一條。
又或者是,接通10-20、7-31、1-8或13-33,再搭配25-51。
顯示者的薦骨中心是沒有定義的(空白薦骨中心)。
• #顯示者的策略
告知。通知的意思。
通知誰?通知被影響的人。
這裡的告知,並不是命令、指導之類的。這部分在其他專頁的分享中都有提過。
在英語裡,「告知」這個字用的是” to inform”。在英文的詞性變化裡,通知出去的東西形成了”information”,也就是「資訊」、「信息」等語義。
因此,「告知」其實是提供資訊、提供你自身行動的動向、提供你做好的決定的內容,是有哪些。用這樣的角度來看,接受告知的人,便是接收了一堆來自於當事人決定的相關訊息。這當中不會有什麼疑問,而是明確的信息傳達。因此,聽到告知的人,針對這些信息,就達到了「知道」的程度,並沒有需要去回應什麼。
• #告知的目的
• #底層能量場的運作
如果你有細看《區分的科學》,裡頭提到,這個策略是「刻意形塑的」。也因此,「顯示者回到內在權威」是相對更重要的。
我的理解是,顯示者的「告知」策略,實際上只是為了打通顯示者與其他類型溝通的大門。
顯示者的能量場是 #封閉且具攻擊性 的。他的獨立行事是與生俱來,基於其能量場自然引發出來的。這樣的能量場接觸到其他類型,本能上會使其他類型的能量場退縮,並迅速進入防禦和保護模式。
#有點類似心理上的自我防禦機制
這並不是顯示者故意要這樣做的,而實際上顯示者也沒有在care自己是不是故意,因為這就是在天生的設定上,他們會有的想法:「無須care他人。」
不說,就跑去做,是本能。
做了能水到渠成,是本事。
這個「渠成」,可以靠「告知」來催化,但不代表一定會順利,其目的在於減少阻力。
在其他類型能量場退縮之際,「告知」,這個被發展出來的策略,可以有作為的去打破自身帶高主控力的能量場。但,這不代表顯示者放棄了自己的力量。
Ra說了一個有趣的比喻,我就簡單粗暴的去濃縮,就是:「開車時看到一個人,直接輾過去,是沒有告知;開車時看到一個人,於是鳴笛(按喇叭),但仍沒有停下,還是直接輾過去,就是告知。」
輾過去是必然的,他們完全不會停下。
在這裏,「告知」並不是請求允許,而是提供一個訊息給周遭:「我來了。我要這樣做。我也沒有要和你討論。我要做咯。拜。」
• #無法理解外界的迴圈
如果在人類圖的脈絡裡看,在生產者居多的世界,顯示者可能無法理解:「為什麼需要告知,事情其實就是直接去做啊?想到就去做啊!」
顯示者的困難,在於他的理解是:「車子就是一啟動引擎就可以開了」,然而其他類型是「車子啟動引擎了,但就是還不能開」。顯示者無法明白:這是什麼奇怪的狀態?
並且,他也不在意他這樣的理解「是否能被他人理解」。
當一般人又難以進入顯示者的能量場,無法去好好理解他時,顯示者主動「告知」是僅剩的手段。
其餘類型根本沒有那個power打開「能量場溝通」的大門,包括對顯示者展開邀請或是問問題。
#對我們說的是能量場溝通不是言語上溝通
#言語是手段不是目的
如果對方是健康運作的顯示者,問的人只會吃閉門羹。如果對方不是健康運作的顯示者,問的人會吃雙人份或多人份閉門羹,又或者是得到了一個不健康運作的顯示者的配合。
• #顯示者需要察覺到自己的影響力
在這個「告知」策略的探討中,我是覺得重點在於顯示者要「明白自己有影響力」。這是許多註記中,我發現可以先去留意的。這是整個「告知」運作的前置。
這終究是源自於能量場的作用,沒有原因,no why。
因為顯示者能量場設定,會讓他沈浸在不需要與人互動的狀態中去行事,而「一直忘記」自身對周遭的「影響力」。
這個影響力,可以是改變:促成或破壞。
當顯示者無法察覺到自身的能量場是天生帶有影響力,就無法接受「告知」的種種設定。那一切的「告知」,更像約束,變成一種要顯示者踏入的陷阱。
如果是非自己的顯示者,或者活得像生產者或投射者的顯示者,更加難以接受這種「影響力」的說法。
可以注意的是,對於認定「自身有沒有影響力」的說法,是需要回到自身是否和他人有所連結來判定。
這就變成一個「雞生蛋、蛋生雞」的問題了,不是嗎?
如果顯示者沒有先透過「告知」和人連結,他要從何得知自己的影響力?他自己做完自己爽就好了,他有care別人嗎?沒有,因為他眼裡只有自己。他自己有沒有影響力?他永遠不會知道。
不「告知」就難以有與其他類型能量場的連結;顯示者就不會知道,自己生命的真實是什麼。
• #列出受影響人物去認知自身的影響力
這件事我真的忘了,不是複習根本沒發現這步驟很重要。
顯示者可以針對自身的行動會影響的人,去列出一張清單,並且去思考會受自身這一波行動影響的人有哪些。
看起來有做沒做都不是很重要,實際上關係到上述所說的「對自身影響力的認知」。
這一切,現下看來,都是在往那個方向前進。
• #對告知的反應
有一件事,我倒是好奇,如果顯示者事事都告知,會不會讓周遭人覺得很煩:「你連這個都要說,去做就好啦!」
針對會影響到一眾人的行動,才去「告知」,而不是無時無刻都「告知」。
應去領會當中的深意。
#不懂就研究結果看到新東西
#研究果然蠻有趣
#顯示者
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#告知
#回到內在權威與策略
#菜菜子的人類圖筆記
Photo credit: Jovian Archive
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歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
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哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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