關於 對酒當歌人生幾何花雖美 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【油畫習作《枯葉芙蓉》．My oil painting study 】
紅塵無有事事好。芙蓉花雖美，奈何葉已枯。你的吉日剛至，我的良辰已逝；對酒當歌，人生幾何！

很多女人/媽媽喜歡說，我叨嘮你，是因為我關心你，如果你不是我關心的人，我幹嘛要叨嘮你。

其實，說這句話的女人/媽媽，對關心和叨嘮的那個界線是很模糊的。

她們的大腦沒有足夠的理據和資訊協助她分辨什麼是叨嘮，什麼是關心。

我趁新年期間整理如下：

1）事情發生當下的叨嘮，譬如：孩子不小心打爛碗碟時，做女人/媽媽的，一定是說了又說。

其演繹架構離不開：「都跟你說過很多次⋯⋯」
然後帶出其理論是「早就知道會這樣⋯⋯」
「你這樣做，結果是這樣」
這個就是叨嘮。

如果事情發生當下，孩子打爛碗碟，媽媽很關切問孩子有沒有受傷，然後不再說話，跟孩子一起收拾，這個就是關心。

記得收拾過程是不會發出任何聲音，是用行動告訴孩子，我跟你在一起收拾殘局。

前者說穿了不是關心，而是「看不順」、「不合你意」的情緒發洩。

看清晰一點，譬如孩子已經每天用金雞獨立這個姿勢洗碗洗了一個月，正巧今天不小心打爛碗碟，你就會罵：「跟你說過很多次，洗碗不要練金雞獨立，你看終於打爛碗碟⋯⋯」
這段話全無關心訊息。
你孩子在這一個月，因為上了瑜伽班，想練金雞獨立，洗碗時都是這個姿勢。（雖然媽媽罵了很多次。）

一個月來相安無事，但今天不小心打爛，其實今天即使這位小朋友沒練金雞獨立這個姿勢洗碗，也有相同幾率打爛碗碟。

做媽媽的，也忘記了自己洗碗曾經試過打爛碗碟。

但媽媽卻終於等到這一刻發洩自己的不滿，美其名是關心，但揭開內心的陰暗，全部都是抱怨！

關心的言行是第一時間，先看看孩子有沒有受傷，然後一起「收拾」，反正這已經是定局的事件，做媽媽不是終於等到這個機會發洩，更不會在這一次的意外，用來標籤和妖魔化對方對方的洗碗姿勢。

2）事情發生後，不停在你耳邊說，都跟你說了。

演繹架構都是攻擊性的話，或者批判式的話，對人不對事的人身攻擊。

如，你怎麼這麼魯莽，你總是那麼「大安主義」⋯⋯

譬如你家孩子嘔吐，發燒，傷風⋯⋯

你媽媽知道後，第一時間變成福爾摩斯神探，不斷追蹤「兇手」說：「你們煮菜的時候，總是開大火煮，雖然菜有鍋氣火候，不過吃了就會發熱氣（上火），然後你們總喜歡八點後幫孩子洗澡，早上十點又洗澡，小孩子早上洗一次，晚上再洗一次，這麼做，當然會又嘔吐，又傷風咳嗽啦！」

好了，給你找到兇手了，孩子的病會好起來嗎？

況且，孩子這種生活模式已經持續5年之久了。

怎樣才是關心？

事情發生了，你知道結果是怎麼說都於事無補的，怎麼說都無法改變結果的。

譬如，你的內孫食物中毒，因為藥物敏感而住院，你應該做的是什麼「兇手」都不需要找，，不是找出為甚麼孫子會進院，孫子的病就會馬上好起來，孫子更不會再你破案之後，就馬上出院的。

其實做爸媽的，已經擔心死了，你還幫忙找兇手，這個就是煩惱再加煩惱的叨嘮，我絕對肯定說，這不是關心！

如果你是長輩，只需要一心一意照顧好孫子，因為你要相信自己的孩子不會佈局，不會用陰謀詭計，陷害自己的孩子。

孩子即使食物中毒，吃錯藥物，導致敏感發作，這時就暫時不說任何話，你應當做好你應該做的事，然後思考如何做預防和補救，或者如何將傷害減到最低，等到「時過境遷」（這個「時過」真的是要靠當事人的拿捏），或者等到對方先問你意見，你才提出你個人的想法來討論。

3）事情未發生，就一直不停地「勸告」，有點像孔明對扶不起的阿斗那麼叨嘮（倚老賣老？），只差不夠文采，寫不出驚天動地，感人肺腑的《出師表》表罷了（題外話：你看諸葛亮的《出師表》對比相同文采功力，曹操的「對酒當歌，人生幾何？」那種豪氣是完全不同的感覺啊！）。

打個比方，你的丈夫去外國出差，但，你媽媽就偷偷拉你進房間，「苦口婆心」地要你怎樣恐嚇和威脅你老公不要在外沾花惹草，然後還插手幫忙你。

這個是干預家務的常態，媽媽干預你送孩子上學的模式，媽媽干預你教孩子讀書的方法（其實，你媽媽根本不是什麼老師級人馬，只不過是普通的大嬸），媽媽干預你所有的生活模式，目的是想模仿康有為大師一樣，想建造一個「大同」世界？

我每次去見博學和尚，博學和尚多次提醒我，在你孩子長大後，你未必比你孩子厲害，你可以給意見，給了之後就要「忘掉」你的意見，不預設任何你想要的發展，而是完全「放下」你的預期，忘掉你給過的意見。

你可以關心你孩子，但，你不是干預你孩子，這是放下的拿捏和忘掉的智慧。

關心一個人是要具備有「智慧的愛心」，以及「等待時機」的耐心。

博學和尚說對孩子要有「眠乾睡濕」的耐心，還有「觀機逗教」的智慧，重啟發和引導，萬勿用上帝之手安排或部署。

你可以「好為人師」，切勿「好為人媽」。
你可以關心你孩子／丈夫，萬勿干預你孩子／丈夫。