吃虧就是占便宜這個概念,從小實踐起來總是會不甘心。
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憑什麼?憑什麼別人能占我便宜,我只能用格言安慰自己?
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也因此,某天我寫考卷寫著寫著,寫到了一題「右臉被打了一巴掌,那就連左臉也轉過去給他打,這是吃虧就是占便宜、謙讓的美德」時,不禁拿著考卷去找我爸。
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「爸,這太誇張了吧?全身都給人家打,這算哪門子美德?」
「我看看喔.......」我爸拿起考卷,仔細地端詳。
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我家的教育一向不上不下,我爸媽雖然是傳統教育出身,但他們也知道許多過時的觀念並不適用在當今社會;不過,如果要他們鼓勵開明又充滿批判性的獨立思考,擺明著質疑考卷上的答案,他們也做不到。
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「只看這句話可能會斷章取義柳.....不知道前後文有點難判斷,說不定人家是要幫你拍打按摩,厚,對不對?」
「.......不對吧......這題答案就說這段是在呼應吃虧就是佔便宜。」
「唔.....呣.....」
「而且爸,我一直很懷疑,吃虧就是佔便宜這句話到底對不對?這樣很容易被欺負吧?」
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和我不一樣,我爸很大程度是認同這句話的,他過去曾因為主動吃虧而得到更多機會,但又如我所說的不上不下,他同時又想教導我不要過度迎合,白白吃悶虧。
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所以,在沉思了幾分鐘後,他原先皺著的眉頭逐漸舒展,嘴角開始上揚,信心滿滿的給出了結論。
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「來蓋瑞爸爸跟你說,吃虧這種事厚,當然也不是說就一直委屈求全,但要知道厚,眼光要放遠。」
「注意聽摟,這個是很高級、很有智慧的經驗分享,叫做,技巧性吃虧!」
「在!可以決定你未來的人面前(老師啊以後工作的老闆啊),吃點虧,別計較那麼多......」
「平!常時,就守住自己的底線,這!就是,技巧性吃虧!未來有機會時主管呢,會!主動排給你。」
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嗯?就這樣?一直在第一個字戲劇性重音,卻講出無比普通的結論。
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爸爸對小男生的影響是深遠的,即便只是總結出在主管面前裝乖吃虧,這種力度不足又容易吸引同儕仇恨值的結論,我還是聽進去了。
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讀公立國中時,中午的便當幾乎都巨難吃,雖然偶有佳作,但多數時候,大家都是把主食扒一扒,剩下的就倒廚餘了。
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「這星期有沒有熱心的同學想幫忙倒ㄆㄨㄣ?沒有就抽籤囉?」班導指著超大桶的廚餘桶環顧全班,眼神中並沒預期有人會願意犧牲。
「哦?蓋瑞舉手,哇太好了,掌聲鼓勵!」
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整理廚餘時,只要班導在場,我就會確保自己在老師眼中散發著聖光,似乎我就是一個願意吃虧,以和為貴,倒ㄆㄨㄣ也樂在其中的好小孩。
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果真如我爸所說,未來有機會時,主管都會優想到我。
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連續好幾個月,只要有倒ㄆㄨㄣ的缺都直接內定一個給我,槓。
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#還好她去備孕後換了新班導
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
小孩 容易被欺負 在 我是雙寶小夏媽咪 Facebook 的最佳解答
老一輩人常說孩子長得又高又壯,才不容易被欺負
媽咪我也覺得小孩子的身高真的是蠻重要的
身材比例好,穿衣服好看,也會感覺身體比較健康
小夏屬於身材比較嬌小的女孩
所以媽咪我從小就幫小夏補充滿滿的鈣質
我選擇【BHK's 兒童倍高鈣粉】
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鈣質是幫助骨骼以及牙齒的正常發育及健康
所以一定要把握黃金發育期,從小就補充
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食用了一段時間,加上充足睡眠與曬太陽多運動
我發現小夏的體格明顯變好囉!
倍高鈣粉是全家大小都可以吃!
口感也很好,不會過酸、過甜,我跟小夏都很喜歡
(孩子吃的東西口感不好他們是完全不會繼續吃的)
這是做媽咪最開心的事,長輩也很驚訝小夏的成長
孩子們的成長只有一次,小夏媽咪真心推薦
一起陪著孩子成長茁壯吧💪
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小孩 容易被欺負 在 Facebook 的最讚貼文
#完美受害者
很多人心中的受害者,都要符合一個 #完美的受害者形象。
如果你口齒伶俐、看起來不弱、又剛好有粉專,那就不符合受害者資格。
這些人對受害者百般刁難,對加害者無限共情。
他們跟加害者共情,並不是因為高尚,只是沒害到他而已。
這撥人會使用 #受害者有罪推定- 你一定是做錯了什麼事才受害。
還有一撥人是假中立不沾鍋的表示: #一定兩邊都有問題。
假中立在我看來是一種思想懶惰,他們就像是盯著一本道理複雜的書,終於看到有一個錯字,就正氣凜然的如釋重負:「啊抓到了呢,道理是什麼不太清楚,但我抓到錯字了。」
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這次房仲事件,努力從我身上找到問題的人很多,
譬如說很多人問:房仲那麼爛為什麼還跟她買第二間?(原因是所有問題都是買完第一間才發生的)
但是但凡換位思考一下,
難道不會產生:房仲為什麼會這樣對待跟她買兩間房的客人?
介紹朋友買房就可以無限看房並退傭,但自己買了一間,第二間看超過三間就不行?而且買兩間房子看房總共也不到20間。
所以問這種問題的人並不是想釐清什麼,他們是想找素材檢討你。
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如果你小孩被傷害了,你會盡一切資源和能力保護他嗎?
我會。
而且我會怎麼保護小孩,就會怎麼保護自己。
很多人愛說:「你可以罵我,但不能罵我的親友。」這句話我覺得非常詭異。
這只是在為自己樹立一個悲壯、愛家又義氣的人設吧,
事實上你保護不了自己,你也保護不了任何人。
所以你罵我也不行,罵我的家人也不行,總之我都會還擊的。
這邏輯其實跟之前很多人問我為什麼我不怕被魔人討厭一樣,
我不是不怕被魔人討厭,我是不怕被人討厭。
就像劉德華抽菸很帥,是因為他不抽菸就很帥。
我出手整治那些造謠的、無憑無據亂帶風向、謾罵詆毀的,
因為不管是不是房仲黨羽,有些秩序只有自己能撥亂反正。
"你有粉專所以你不能公審"這概念跟"大的就要讓小的"一樣。
不管誰對誰錯,大的就要讓小的?
你比較大,被小的打幾下不要計較?
我不會這樣教小孩,也不會這樣要求自己。
不要搞得像有粉專是什麼原罪一樣。
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還有很多人是主張:為什麼不安安靜靜的處理就好。
因為發聲是我的言論自由,而且我拒絕被以和為貴勒索。
從小到大我們接受的教育大部分都是做人處事要圓融、要給別人台階下、不要當面給別人難堪。
這些觀念沒錯,但是是有一個大前提的,就是:對方是沒有傷害你的人。
如果不是的話,這些要求只是道德包袱。
有道德包袱的人更容易被欺負,因為欺負你的人也很清楚,在大多數的情況下,你都會算了。
對我來說,一昧的原諒,不僅不公平而且是為壞人助興,
我就想讓那些人知道,
當你欺負別人時, #你會有不被原諒的可能。