【為什麼媽媽已經這麼努力了,孩子內在需求還是沒有被滿足呢】
看到這位媽媽的來信,內心很感慨。
每個媽媽都如此地努力,但孩子的問題總是不斷地產生。
這位媽媽已經被逼到瀕臨崩潰,晚上卻只能偷偷哭了。
為什麼愛孩子這麼難?為什麼教養孩子這麼難?
曾聽過教養界前輩陳子蘭老師說:「如果我們教養孩子會感到很費力,那可能我們的方式是不對的。」
如果是這樣,要怎麼修正自己目前的方式呢?
一般來講,在有限的文字與時間限制下,我會直接提供方法和建議給提問者;但對於以下這位家長,我比較想探討照顧者內心的層面。因為我感到他似乎已透過照顧孩子,找到小時候自己的影子了。
這是值得欣喜的,因為「孩子來到這個世界,會幫助我們去面對以及療癒我們小時候的自己」。
讓我們一起來看這個個案。
羅老師您好:
我是個無助瀕臨崩潰晚上只能偷偷哭的媽媽。一直都有在關注老師您的教養理念,只是知道要溫和且堅定卻還是常常又對孩子生氣,直到某天看了老師您的視頻提到「孩子來到這個世界,幫助我們去面對以及療癒我們小時候的自己」
我簡直崩潰的哭了,句句說中內心深處的那個害怕那個小時候不被肯定的自己,教育真的好難,覺得自己不是一個好媽媽,只是努力想做一個好媽媽…卻沒有做好…
我的小孩三歲兩個月,我白天自己帶,下班有先生幫忙,長輩都在南部無後援,最近孩子什麼都「我要馬麻抱」(我曾在想是不是3歲戒奶嘴時我跟他說如果想嘴嘴馬麻可以給他抱抱開始的)
比如他做錯事(我會握他的手)想跟他說話,他就哭著「我要馬麻抱」
我問他你剛剛為什麼這樣?因為我要馬麻抱啊(問什麼就是這個答案)
想要我抱時,我沒有馬上抱他,他就會歇斯底里的大哭大鬧大尖叫,而且越哭越厲害,我有離開現場不理他或跟他說不哭了再抱,他還是一直哭,然後才說「好啦好啦沒有哭了馬麻怎麼沒有抱」(用跳的,手一直甩來甩去,帶著哭聲)。
或是在哭時我在跟他糾正不能怎樣的時候,有第三者介入,他也會哭的更大聲說別人不要,(不准別人說他,只能我說他不是,包括爸爸)
或是睡覺起來沒睡飽起床氣更可怕,一定要賴在我身上,不抱也是很大哭,(午睡我會主動叫起床,因為沒有叫起來晚上都要耗到十點十一點才能睡😭) 可能加上最近疫情狀況很嚴重,因為沒得放電….
有時轉移注意力,我們去吃餅乾玩玩具,他就會「我要馬麻抱吃馬麻抱玩」
他哭鬧時我有馬上抱他過,他就沒哭了,只是這些過程常常重複上演著。
人家說不能一直這麼順他,在他哭就抱他,以後他每次都用這個方式。
想請問老師我應該在他哭要我抱時,馬上二話不說抱他嗎?
我應該怎麼跟他溝通?用什麼方式可以改善一直要我抱?(我真的沒力氣一直抱了)從baby抱到我的腰痛一直沒好,隨著年紀越來越大也抱不動了。
我回娘家爸媽看到直搖頭,只是說馬上送他去上學就好了…(上學了真的就會改善嗎?),感覺有得面對留一個分離焦慮的過程…
晚上睡覺也只能我陪還一定要抱著他,沒抱也是一直ㄏㄞ…手一定要放他身上…(怎麼做才可以讓他不要只跟我睡覺?多大才可以訓練分房睡?)
其實我一直想寫信給老師,只是最近越來越崩潰,我這兩天才開始學習老師說的靜心,第一次做眼淚直流,可能想到自己小時候、可能想到自己帶給孩子太多傷害他才會這樣…
……….
你好我是羅老師。
辛苦你了。
孩子想要大人抱很正常,但如果太頻繁,可能是孩子「尋求過度關注」的表現。如果你有看過的的書,相信會瞭解這樣的情形是來自孩子內心歸屬感與價值感不足所致。但為什麼媽媽已經這麼努力了,孩子這份內在需求還是沒有被滿足呢?這是值得探討的。
親子教養專家陳子蘭老師曾說過,如果我們教養孩子會感到很費力,那我們的方式是不對的。不對的教養方式是來自錯誤的教養觀念,而錯誤的觀念則來自從小到大我們被教養方式,以及隱藏在我們內心的冰山。
所以如果想要從費力到不費力,我們必須重新學習,並檢視自己內在不斷改進,日新又新。
想要被抱的孩子,是因為他內心想要跟大人有連結、想要確定這份愛;媽媽你跟孩子的連結如何呢?
你跟自己內在小孩的連結,又是如何的呢?
很欣喜你開始做靜心練習了(這是進步的根本),你說你想到自己小時候會一直流眼淚,是想起什麼事了?這眼淚,是因為難過嗎?
是害怕嗎?是委屈嗎?
是受傷嗎?是孤單嗎?
當時,發生什麼事了?
你說:
『比如他做錯事(我會握他的手)想跟他說話,他就哭著「我要馬麻抱」』
『想要我抱時,我沒有馬上抱他,他就會歇斯底里的大哭大鬧大尖叫,而且越哭越厲害』
你不馬上抱他的原因是?
而當他越哭越厲害時,你心裡面的感受是什麼呢?你想著的,又是什麼呢?
要怎麼樣,你才會抱他呢?
做錯事的孩子,值得被愛嗎?
小時候做錯事的你,值得被愛嗎... ?
另外你說:
『句句說中內心深處的那個害怕那個小時候不被肯定的自己』-
小時候的遭遇,有影響你現在看待做錯事的孩子嗎?
小時候的遭遇,有影響到你現在對待他的方式嗎?
你認為孩子犯錯,應該要抱嗎?
內心深處,你希望擁抱他嗎?
小時候的你做錯事,希望被擁抱嗎?
做錯事的自己,值得被擁抱嗎... ?
以上這些問題,是我想邀請你想想的。你可以慢慢體驗,從感受出發,把一個一個問題的答案寫下來,這能幫助你梳理內心。
「孩子來到這個世界,會幫助我們去面對以及療癒我們小時候的自己」- 是的,而且我替你感到欣慰,因為你已經開始走在療癒小時候自己的路上。
謝謝你的來信,也謝謝你對自己與孩子的在乎。
如果有機會,希望能與你見面。若有參加我們的活動,請務必在現場舉手提問,讓我有機會與你對話。
祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
#羅寶鴻正向教養工作坊
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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這幾天我們忙著採買傢俱跟搬家,加上這兩天英國熱浪 溫度高達30幾度,雖然這溫度對於從亞熱帶國家回來的我們不算什麼,但因為英國室內都是沒有冷氣,我們就頂著高溫在外,又頂著悶熱在室內搬上搬下
晚上我們都累垮了,只是到了半夜Esther不知道怎麼了突然大哭了起來,一直很難安撫下來,越哭越厲害,我們都很擔心是不是哪裏不舒服,或是晚餐有吃到什麼讓她肚子痛
只是那時在她尖叫大哭又亂抓的當下實在很難確認什麼,她也沒辦法表達到底發生什麼事,所以我就選擇心情平靜的先抱著她,在她耳邊說:「不要擔心喔!媽媽在,媽媽在! 」「哪裏痛痛不舒服可以用指的給媽媽知道喔!」 「媽媽陪著妳喔!」
就這樣Esther慢慢的安靜下來,張著大眼睛躺在我的胸前,但我還是一手輕輕拍著她,在耳邊繼續說:「有哪裡不舒服還是做惡夢媽媽都陪著妳喔!」「會沒事的!」
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隨然我的個性是比較急遇到事情自己都很容易窮緊張,但不知道為什麼面對小孩時比較能沈穩的面對他們,每次看到他們這不是肯德基般的鬧還能冷眼旁觀再繼續做自己的事
記得以前曾經看過不知道哪裡的育兒專家說過,父母的情緒是穩定小孩的關鍵,
每次在一旁看著他們推來推去尖叫,或是遇到什麼挫折跌倒大哭,當下雖然整個很心煩氣躁,但這幾年已經慢慢習慣閉上雙眼先深呼吸,再選擇用低沈的聲音跟他們慢慢說,慢到他們也必須慢下來聽我們說,也停下來聽他們慢慢說,這多少能取代在第一時間被他們的情緒牽著走,最後變成我們在吼叫他們繼續哭鬧不可收拾的場面
想想每次變成這樣的場面都需要花更多的時間力氣去收場,不如在當下先給自己三分鐘把耳朵關起來眼睛閉起來深呼吸冷靜,再去處理他們比較省事
#對老公就沒這麼有耐心了
#畢竟不是自己的孩子🤣🤣
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其實孩子也是需要練習情緒的控制,他們還不了解什麼是憤怒,什麼是難過,很多時候也是不清楚自己為什麼會這樣,而我們就扮演著很重要的角色,雖然我們不太特別去讀什麼育兒建議,這些都是在長時間了解自己孩子的狀況,再慢慢的調整跟他們的相處方式而選擇的作法
在當父母這條路上很多時候我們也是很無助又無奈,但在幫助他們成長的過程,我們也一直在一起成長,方法這次不行下次就換方法,試到有用的就出運了
#我們也在等出運的那一天的到來😆
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【三歲多孩子在家一直想洗手擦手,但在學校卻不會,聽羅老師說原因】
「... 你說你對孩子會使用處罰、沒收玩具、大聲斥責的方式,是我認為孩子行為與教養方式有關的最主要原因。另外,一直想要洗手、擦手,其實也是一種反映內心焦慮的無意識行為,不管小孩或大人,都有這種案例。他在學校比較不會,但在家裡會,也意味著家裡給他的壓力或許太大了。... 每個孩子,都希望自己是好孩子。其實孩子想要的,或許是希望藉由這些行為來引起大人注意,讓他內心有多一點歸屬感與價值感而已。他希望自己被關愛,希望自己有能力,是個好孩子。」- 羅寶鴻
………..
老師您好:
我兒子目前3歲3個月,白天有去學校上學。
他的手會有點流手汗的情形,他很不喜歡手黏黏的感覺。常常因為手黏黏玩玩具而情緒失控,有拍打玩具或牆壁地板的情形。
每當這種情形發生的時候我們都會想方設法帶他去洗手,沒辦法洗手的地方就擦手。但洗完擦完沒幾分鐘又會說手黏黏而情緒失控。
最近要帶他去洗手,他會說不要,而理由是洗完還會又黏黏的。
詢問老師說白天有沒有這種情形發生,老師說很少聽到說手黏黏。
兒子因為手黏黏會情緒崩潰約半小時,如果他拒絕我幫忙又有拍打情形我會處罰他去罰站或者是沒收被他拍打的玩具。或跟他說你不珍惜玩具會把玩具送給珍惜玩具的孩子。
他持續崩潰我會先冷處理讓他情緒發洩完。但最近都越哭越激烈,讓我也情緒崩潰大聲斥責他。他就會停下哭聲,說媽媽不要那麼大聲。我就跟他說我也不喜歡大聲跟你說話,但是我好好跟你說的時候你不聽呀。
等到兩人情緒都緩和以後會跟他說請你練習用說的,不要用哭的拍打的來表達。當下也都會說好,但之後又一樣哭鬧。
我實在不知道該如何解決這樣的事情。
想請老師幫忙,感謝。
…………
你好我是羅老師。
我需要確認一些問題:
「他的手會有點流手汗的情形,他很不喜歡手黏黏的感覺」- 從什麼時候開始這樣?兩歲以前會嗎?兩歲半時會嗎?
「老師說白天有沒有這種情形發生,老師說很少聽到說手黏黏」- 所以在學校都不會這樣而有情緒,但是只有在家裡會,是嗎?
…………..
(媽媽回覆)
兩歲半的時候也會,只是情緒沒這麼激烈
帶他去洗手幾次就好了
老師是說沒有這種情形
問孩子說在學校會不會手黏,
他就童言童語說:
我就自己把手擦掉擦掉擦掉就好了
謝謝老師
……………..
(羅老師回覆)
如果孩子在學校不會,但在家裡卻常這樣,這猜想這可能是一種「尋求過度關注」的行為。
當孩子內心害怕自己不被關愛、感到自己很糟糕,心裡這份空洞感就會驅使孩子做出一些行為,來嘗試讓自己舒服一點。
但通常這些行為,在大人眼裡都是不太好的,例如:他會故意去做一些事情,藉此來獲得大人注意,甚至有時候是大人不允許的事情,這稱為「尋求過度關注」。或是孩子會故意不聽從大人的話,明明大人說A他卻故意要B,來讓自己覺得有自主權、有能力,這稱為無意識的「權力鬥爭」。
孩子有這些行為,通常會出現在教養方式比較嚴厲,孩子感到帶有敵意的環境裡。這種環境裡的成人,教養方式普遍較傳統,傾向打罵、處罰、威脅、與命令,容易讓孩子內心歸屬感與價值感低落,以致出現孩子對主要照顧者有尋求過度關注與權力鬥爭等行為。
從你敘述裡,你說你對孩子會使用處罰、沒收玩具、大聲斥責的方式,是我認為孩子行為與教養方式有關最主要的原因。另外,一直想要洗手、擦手,其實也是一種反映內心焦慮的無意識行為,不管小孩或大人,都有這種案例。他在學校比較不會,但在家裡會,也意味著家裡給他的壓力或許太大了。
每個孩子,都希望自己是好孩子。其實孩子想要的,或許是希望藉由這些行為來引起大人注意,讓他內心有多一點歸屬感與價值感而已。他希望自己被關愛,希望自己有能力,是個好孩子。
我想你是愛孩子的媽媽,不然不會寫信給我。只是,或許你對孩子表達愛的方式用錯了,以指責與處罰他的方式來表達自己。對於孩子的期待,你或許用了以前大人對你的方式來對他,傷害了他而不自知,但我相信沒有父母是故意的。
如果我們能意識到孩子不當行為背後的原因,並對症下藥,從增長孩子歸屬感與價值感著手,而不是只一味地限制處罰或命令孩子,我們就能真正解決孩子行為上的問題。
所以綜合以上,我會建議你檢視與修正自己的教養方式,或可以參考一些專業的教養書籍學習。相信當你開始改變對孩子的應對,孩子內心的空洞被補滿了,這問題就會漸漸得到改善。
有關如何應對孩子尋求過度關注的行為,在我的書「羅寶鴻的安定教養學」第二章規範篇裡,也有詳細說明,例如:
1 給予正向語言
2 與孩子進行深刻的對話
3 每日安排與孩子的獨處時光
4 以啟發式問句代替指令
以及我經常提倡的「睡前三件事」。若能以配套方式進行,相信孩子問題很快就會改善。
祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊