[實戰?實戰!]
......她本能挨近了高大慵懶慢條斯理的狐九,才覺得有安全感。
「九哥,這一層……是不是不乾淨?」她吞了口口水,握緊了緊小金錢劍。
「沒。」他懶洋洋地邁開長腿往電梯方向走。
「可是那個燈一下子亮一下子暗,氣溫還突然變得很低,」她神色不安,小小聲。「港片都這樣演……早知道我就多帶點符出來貼著驅邪了!」
他隨意瞥了四周一眼,「喔,大樓電工失職,第七、十五、三十二號燈管快壞了還不修,至於溫度低,那是妳心理作用在作祟。」
「是嗎?可我覺得……」她看著停車場內各處照不到光的陰暗角落,不自覺又打了個寒顫。
「人要有信仰,但不能迷信,都二十一世紀了,別什麼事情都要跟玄學扯上關係,玄學不是陽台上盆栽裡的蔥,想炒什麼菜隨便都能揪一把來配。」他沒好氣。
寶圓傻眼了。「……」
他長腿幾個大步已經到電梯門前,看她還楞楞站在原地,不禁高高挑眉。「怎麼了?」
她趕緊小碎步跟上來,仰頭望著他,欲言又止,最後還是默默低頭乖順地跟在他身邊。
他摁下電梯往上的按鈕,語氣漫不經心中透著一絲肅然。「人既降生而為人,自應過好凡塵俗世每一日,遵守道德律法,依循是非善惡,人界自己能處理的,就別事事仰仗著上天神佛,自己的功課自己寫,成天指望校長幫忙作弊可取嗎?」
她聽得張大了小嘴。
狐九看了看腕際的百達翡麗錶,淡淡然道:「除非是人間律令法則轄治不了的,來求助神祉方成道理……難不成偷懶度日,只靠著天天給財神燒香就能天降橫財了?嗤!」
想他堂堂一個……還不是得認真研究股市,精練投資之道。
「九哥說的真有道理。」她一臉慚愧地受教了。
狐九低頭看著她,十分懷疑她究竟是如何安然無恙活到現在沒被人賣了還幫忙數錢的?
寶圓接下來都不敢再胡亂開口發問,就算電梯內的燈管也一閃一閃的,她立刻認定百貨公司的電工確實有點偷懶啊!
狐九忍著笑,直到電梯升至十樓的知名遊藝娛樂中心,叮地一聲……他長腿跨出了電梯門。
撲面而來的是各式各樣吵雜喧鬧的電玩音樂聲,有射擊的,敲打的,賽車遊戲、太鼓咚咚咚……
「跟上。」
「欸。」
寶圓覺得自己耳朵都快震聾了,這裡簡直比夏天瘋狂放聲唧唧叫的蟬鳴還嚇人。
裏頭萬頭鑽動,有年輕人、中年人還有小朋友……他們或興奮或激動地操控著手中的遊戲桿,拼命射擊著大型電子遊戲機具螢幕上的怪物,或猛烈地轉動著方向盤,在螢幕頁面上不斷彎道超車,還有個小朋友掄著小槌槌尖叫大笑著捶打那一顆顆忽冒忽躲的地鼠……
寶圓的小心臟也跟著那地鼠一下子起一下子落,她站在小朋友後方,小手也跟著動來動去,非常努力才能壓抑下去幫忙捶的衝動。
「打!左邊左邊!右邊!上面上面!」
狐九走到一半,這才發現小跟班不見了。
他頂著眾多驚艷崇拜跟自慚形穢的目光,跟摩西分紅海似地輕輕鬆鬆沿著原路往回走,果然在最開始的『那一攤』打地鼠找到了人。
……她確定有高中畢業嗎?
國小三年級以上的小學生都不屑玩這麼幼稚的遊戲了。
他修長漂亮的大手拎住了她的後領。「──小寶圓,妳的道心基礎很不穩啊!」
寶圓一抖,「九哥對不起。」
他見不得她這副鵪鶉樣,嫌棄地嘖了一聲。「能不能有點出息?走!九哥帶妳去打一場真正有激情有血性的實戰演練!」
「是!」寶圓被他說得熱血沸騰,一邊握緊小拳頭,一邊又掏出了揹袋裡的小金錢劍。
對喔,她可是來學藝,來幹大事的,千萬不能辜負了九哥的悉心指導!
& & &
五分鐘後,狐九帶著她來到了一大台3D的VR面前。
虛擬實境遊戲機上方大大寫著五個字──血、腥、喪、屍、鎮!!!
最怕空氣突然安靜……
寶圓慢慢抬起頭,憨萌的圓眼睛透著濃濃的迷惑。「九哥,你是當真的?」
──實戰?這個?打喪屍?
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🎁💰 慎用外在獎賞
周育如老師在這集影片(連結在留言)提到一個觀念:
- 孩子在體會到內在樂趣之後,師長再給外在獎賞,反而會降低孩子的內在動機。
- 外在獎賞可以用在孩子還沒產生興趣的時候,當作誘因,讓孩子願意嘗試。但一旦開始感受到活動本身帶來的成就感或樂趣,就要撤掉外在獎賞,否則反而傷害好不容易建立的內在動機。
這個觀念其實社會學家十多年前就已經提出來,在管理界也逐漸採用(見留言 TED Talk 影片)。但在台灣的教育界,不論是公立學校還是補習班,甚至公共圖書館,還是普遍地使用外在獎賞。
使用外在獎賞,如果不小心,會出現許多光怪陸離的現象:小考聯合作弊只為集點換珍奶、段考謊報成績只為得到獎品、借書最多見報受表揚的小學生一年借閱記錄有上千本書…… 外在獎賞沒用好,塑造出的是「上下交相賊」的惡質文化。
最可悲的是,孩子心裡知道,大人只在意分數,不在意他們到底是不是真的學會了。
之前跟好友發牢騷,她好笑地問我,台灣教育界沒有在進修的嗎?外在獎賞造成的傷害更大,難道還沒有人知道?
要求老師一個孩子一個孩子評估內在動機是否足夠,再客製激勵機制,確實是不切實際。至少從家裡好好把關吧。
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作弊、說謊
──「是不是我功課好,爸媽才會愛我?」
小布因為作弊、常說謊,而被導師轉介來輔導室。導師當時還一臉認真的提醒我︰「他講的話要打折扣,不要全部相信。他很會騙人,你要小心。」
小布不只一次被抓到考試作弊。如果犯了錯被發現,小布一句話也不肯說,除非人贓俱獲,他才肯認錯。有時候,小布還會故意套導師的話,看導師到底知道多少,而且他也不會全部承認。當導師透露一些,他才會承認一些。導師覺得他這樣很狡猾。
但奇怪的是,如果導師真的抓到他犯了什麼錯,他總能很快的向導師道歉,而且態度謙和有禮,不像有些孩子會「見笑轉生氣」。
導師說,他教了小布兩年,還是看不透這孩子。是不是小布城府太深?導師不知道小布心裡到底在想什麼……
我試著讓導師了解︰「小布想在大人們面前表現好,代表他很在乎我們怎麼看他。有些孩子如果真的不在乎的話,就不需要說謊了。」
■沉重的誤解
在諮商室裡,小布看起來就是個溫和、有禮貌又誠懇的好孩子,有問有答。我關心的問他生活上有什麼困擾嗎?他也都說沒有。一直到發生了一件事。
學校有一棟大樓正在整修。學務主任再三的向全校學生強調安全第一,絕對不能擅入,違者依校規處分。某天放學後,小布不知為何卻從施工地點跳出來,摔得鼻青臉腫。
他被導師和生教組長罵個臭頭,還被記了一支小過,但卻怎麼也不肯講為什麼要進去工地。小布的爸爸也狠狠罵了他一頓,覺得他一定是因為貪玩才進去的。
過了大概兩個月吧,小布才悄悄跟我說,那天,他看到兩個小學生在花圃旁邊哭。一問之下才知道,原來有一個小學生的一千元補習費拿在手上,不小心就掉進去了。他撿不到,怕回家被罵。小布才跳進工地,幫忙撿的。
我問小布,為什麼當時不肯說實話。因為他根本就不是貪玩,是去幫忙的。不但摔得鼻青臉腫,還被記了一支小過,不是很冤枉嗎?
小布說:「他們都覺得我很愛說謊,我怕我說了,他們不相信……而且就算最後我爸相信,他也會說:『那幹麼要自己進去,找老師幫忙就好了啊!』我爸本來就覺得我貪玩,我就懶得解釋了。」
我肯定小布是為了幫忙而跳進工地,但有時候小布選擇不說,反而會讓大人對他的誤會更深。
這次的對話,就像破冰一般,小布開始說了一些家裡的事情。
■「只有我乖乖的,爸媽才會愛我。」
小布的家庭很傳統,爸爸工作賺錢養家,媽媽是原住民,也是家庭主婦。爸爸很大男人主義,家事都是媽媽一手包辦。爸爸回到家,就蹺著二郎腿、看電視、等著吃飯,彷彿等人伺候似的,而且一件家事也不肯做。
小布是老大,底下還有三個弟弟妹妹。當孩子們做錯事、表現不好或成績差,爸爸就會數落媽媽︰「你又沒上班,怎麼顧個孩子,還顧成這樣?」
因此,除了打理家務,媽媽把全部的心力都放在孩子們身上。好像孩子表現好,自己才是個合格的媽媽。
媽媽常常對孩子碎碎唸,小布和弟弟妹妹無形之間承受了媽媽背負的龐大壓力,覺得「只有自己表現好、考試成績好,才是個好孩子」、「只有我乖乖的,爸媽才會愛我」。
「我好像戴著一個面具。只有我做了某些事情,才值得被愛……」小布說。
■心疼媽媽,也氣媽媽
可能因為經濟壓力,爸爸一份薪水要養四個小孩,所以爸媽很難給出無條件的愛,總是期待著小布和弟弟妹妹要表現好。因此,小布開始學會說謊和作弊,因為只要不被拆穿或被發現,爸媽會對自己很滿意;若真的被拆穿了,小布也學會馬上認錯且態度誠懇,因為爸媽喜歡這樣的孩子。
「有時候覺得活著好累,好像都要符合大人的期望。我也很氣我媽媽為什麼都要一副低聲下氣的樣子。我阿嬤一天到晚罵我媽什麼事情都沒做好。我很想幫我媽說話,但看她那副好像都是自己的錯的樣子,又很不想幫她講話,覺得是她自找的。」原來,小布努力做個好孩子的同時,對於媽媽的處境又氣又心疼,小布感到好糾結……
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每個人會變成今天這個樣子,是從小到大「先天氣質」和「外在環境」互動而來的,因此,我從不認為哪個孩子天生就是壞孩子。
當我們願意去理解孩子背後的動機(渴望好好被愛),而不是用外在行為(為了讓自己有好表現而作弊、說謊)來評價一個人時,才能真正的理解一個孩子。
小練習:
現在請你閉上眼睛,想一想孩子剛出生的時候,你都是怎麼許願的呢?想到之後,把它寫下來。
接著再閉上眼睛,想一想現在孩子幾歲了,你對他的期待有什麼改變呢?一樣把它寫下來。
這個小練習有讓你發現什麼嗎?可能很多人會發現,在孩子剛出生的時候,我們希望他平安、健康、快樂的長大;隨著孩子越長越大,我們對他的期待也越來越多,例如希望孩子乖巧孝順、希望孩子考上第一志願、希望孩子以後當 XXX(如醫生)、希望孩子繼承自己的事業、希望孩子趕快結婚生子等。
當我們回過頭來看我們一開始許的願,是那麼的單純,但卻意義非凡,父母不妨提醒自己,別忘了初衷,那個只希望孩子平安健康、快樂的長大,沒有那麼多枷鎖或包袱的你。
當我們開始不和他人比較,尊重孩子的選擇,看見孩子獨一無二的好,安心的陪孩子長大,那麼,我們就更能給孩子無條件的愛。
■父母、老師可以怎麼做︰
1.讓孩子感受到父母的「無條件積極關懷」:讓孩子感受到不管他如何,無論表現好或不好,無論發生什麼事,你都愛他。不是因為他考得好,或是他乖乖聽話,才值得被愛。
2.當孩子考得好,父母可以肯定孩子的努力,以及從學習獲得的樂趣(內在動機),而非成績(外在動機):例如對孩子說:「媽媽看到你很用心的準備考試,很棒!」「和媽媽分享一下你讀到了什麼很有趣。」而非「你這次考第一名,太棒了!」
3.如果父母常常讚美孩子的成績,那麼,孩子可能會致力於如何得到好成績,而不是感受學習當下的快樂。有些孩子甚至寧願鋌而走險,用作弊的方式來換取好成績,那就失去了原本希望孩子享受學習的本意了。
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本文摘自《#接住墜落的青少年》
我與那些受傷的孩子,及他們不安的家庭
作者:蔡宜芳
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各位朋友好:
愛一個人,特別是要愛情緒反應大,常有行為問題的青少年,真的很難。把「行為」跟「人」分開來的功夫,超級不容易,因為最剛開始,不是向外用力,而是向內用功。
深度認識自己,能接納自己的不完美與黑暗面,那是個開始。然後推己及人,愛才能延展開來。
在我們的文化裡,實在做不到,也不是什麼大不了的事情,因此自責就不必。但能開始接納自己,內心就能多一分寧靜安然,這是值得體驗的狀態。
祝願您,能先學著愛自己,不為了什麼,只是愛著自己!
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