最近我看到有人在質疑小農契作的農產品很貴,為什麼那麼貴?
首先什麼是小農?
種五甲稻米的農民產值125萬
種4分店溫室小番茄的農民產值125萬
這樣誰是小農?
小農最常用的反而是用在行銷上,營造一種弱勢感,再加一句,
你的每一次消費,都是為了一個更好的世界。
讓消費者覺得購買小農的產品不但可以買到好產品,還可以幫助弱勢,這不香嗎?農產品行銷大多數的文宣賣的不是專業,大多數賣的是慘,慘比專業更多訂單。
契作在台灣都是形式上的操作,例如一個合作社場跟認識的農民收農產品來出,簽一個兩邊無關痛癢的供應合約,也是契作,台灣契作存在強制性的部分非常少。
在台灣的農產供應鏈最有強制力的不是契作,而是
通路跟供應商的供應合約。
所以契作也可以說是有約定我會收你的貨來出,就合小農,意思就是我有長期在跟弱勢購買產品。
所以小農契作,就是雙重行銷話術,沒有什麼太高深的道理,就是希望你覺得這很特別,
這理念很棒,你願意多掏錢出來買產品。
最後回到主題有些強調小農行銷的產品為什麼很貴?因為真的要很貴。
舉個例,某個網紅在賣芒果,一檔可以賣20000-30000公斤的量,這種數量單一農民供的出來嗎? 當然不可能啊,要供出足夠不會被客訴到死的數量,種植面積抓個15公頃應該算少的,能種植15公頃的芒果農會是小農嗎?
所以供應過程有
農民 產地集貨場 產地採購 行銷公司 網紅
至少這五層以上的結構
而成本上有 農產品成本 包裝成本 物流成本 客訴成本
這些模式造成的成本讓零售價變高,但又要說服消費者為什麼我值得很貴?
所以小農契作的話術就出來。
我昨天又看到一個平淡中的不凡,說在賣枋山的芒果,但看到楠西價格不好所以就幫楠西的果農賣芒果。
做愛文芒果的本來就是從屏東先做,屏東到尾聲就開始屏東台南兩邊跑,之後台南收尾。
所以很自然的本來就會先賣屏東、之後屏東台南混著出,最後出台南為主。
所以她本來就應該這時候在賣台南的貨,但也可以跟消費者講成我本來只賣屏東的,但因為台南太慘了,所以我挺農民,過來賣他們的貨。
理所當然的行為,又變成幫助弱勢了,真香。
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「父親過世了,正在處理他的後事。」Q傳來訊息。
他在社群上貼出一張老家的照片,寫著,離苦的父親化作飛鳥在頭七這天返家,快樂且自由,身為子女的不孝遺憾遂得以稍加寬慰。
好幾年前去馬來西亞,Q 趨車帶我去他的家鄉。舊款的TOYOTA駕駛座在右側,我們駛上高速道路,吉隆坡的高樓越來越小,陽光少了大樓的遮蔽越發肆無忌憚地螫人,Q 看我穿起長袖亞麻襯衫擋陽光,笑著說「這裏是八打靈再也,到雪蘭莪了。」
他的老家在一個臨海的小農村,日頭炎炎,人口不多,是一個得以守望相助却同時必須忍受小道消息輕易流竄的地方。
停好車,Q 領我進他家。房子是以木板搭建的,看上去頗有歷史感,泛黃的天花板沁染了大海那一頭傳來的消息,房間裏密實的組合板留下了 Q 青春期的灰暗過去。
「這是我台灣的朋友。」Q 將我介紹給他父親,我立即應承上去,「伯父你好。」
「你好。」Q 父親說,他曬的黝黑乾癟的雙頰,嵌著因長期日照而呈現亮棕色的雙眼,表情不喜不怒,沒有歡迎也毫不排拒,好像被神奪去了展現情緒的能力。
才打完照面,Q 就急著拉著我往外走,說要去看夕陽,快來不及了。
50 c.c 的摩哆穿過廣大金黃稻田的中央,我拿著底片相機在後座按了好多次快門,頭髮被南洋的風撩撥,有一瞬間,我感覺自己與另一個時空裏的 Q 重疊著——我們高舉雙手感受風、共同因為快樂而放聲吆喝、甚至連側著臉望向夕陽的角度也相同,但還有一種更加深沉的感受,那是一顆青春期不被理解的沈默的心。
沙灘無人,夕陽及彩霞相偕沉到馬六甲海峽裏,夜幕高舉在天上,也在 Q 心事重重的臉上。我們騎著車回家,晚餐在外頭吃現撈的海鮮。
小農村的夜特別寧謐,吃飽了,就在昏黃的路燈下滑行。暖暖的南洋空氣穿過饜飽的喉頭,舒服的讓人昏昏欲睡。
洗好澡才九點出頭,但我們順行農家規矩,調整自己的都市時差回到臥房。
「這是什麼?」我指著房間組合板上的一個斑駁的拳頭印子問 Q ,他沒有回答,只是一逕問我「明天早餐要不要吃村子口茶室的海南雞,是我們從小吃到大的故鄉滋味噢,還是⋯⋯另一家港式點心,那裏的腸粉在吉隆坡吃不到的。」
知道他內心有堤岸在阻擋情緒的浪,我也就不再追問。在我跟 Q 認識不久的時候就發現,彼此能夠感應到對方的什麼,不知不覺間很快便建立了彼此都很喜歡的默契。我們相信對方,只要彼此有話說,準備好了就會開口,所以從來不會逼迫對方。
「明天再說吧,晚安。」我們在潮濕的空氣中沈沈睡去。
隔天早餐,我們吃了海南雞,也吃了港式點心,因為 Q 下午必須回公司上班,我們必須盡快趕回吉隆坡。
我記得我跟 Q 父親話別時說了,「伯父,不好意思,打擾了一個晚上。有空來台灣走走,下次再見了。」當時的話別竟是訣別。
窗外是馬來西亞的熱帶景緻,一切看似都在燃燒,高速道路上有機車族表演特技,我看了真是稀罕。
Q突然開口,「青春期的時候我就知道自己喜歡男生了,但我們家很保守,不能說,所以那個時候很多對自己的猜測跟疑惑只能放在心裏,放久了形成很大的壓力跟憤怒,我也不曉得那個憤怒哪裏來的,但就是很常跟我父親起衝突,其實我每次跟他吵架都非常非常傷心,但我從來沒有對我父親表達過歉意,太難說了,我對自己也很失望,我沒有成為一個他強褓中期望的那個孩子。」他握著方向盤的手上有淚水,我遞衛生紙給他,想起昨天那個與我靈魂重疊的青春期男孩。
倘若見面時僅剩冷漠,那麼迴避也許才是愛的表現吧。
其實我知道 Q 並不是不孝,他是個對人間充滿懷想的人,他觀看人世的方式多情浪漫而節制。
年輕時因為理解父親,他不能承認自己的同性戀性向使父親下半輩子都感到煎熬;中年則因為理解自己,他無法對自己不忠,不願意以他人的幸福做自己的保護傘 —— 娶一個女子為妻却沒辦法愛她 ——只為了博取父親認同。這樣的他擁有不能說出的體貼,當他不願去傷害別人時亦是一種完美的善意,這樣的他並沒有讓百年的家族歷史蒙塵。
從歲月的側臉看去,事實或許單薄、片面而尖銳,一旦擺渡過人間,時間的全貌會告訴你,沈積在心尖上的悔恨、執著及矛盾,原來都是愛。
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