#處女座男生的日常煩惱🤣🤣
昨晚簽聯絡簿時看到恩狄的心情點滴
笑到我腹肌都出來😆
不過他對環境沒有潔癖
每天的遊戲室亂亂、玩具也不歸位啊XD
但對『人的層面』就很要求
有點抽象~例如:
🈲不能在他面前打嗝放屁剔牙
🈲不能把毛髮弄在他身上
像我容易掉髮就不能有頭髮在他身上
排水孔上的一團頭毛更是死穴
我要清的時候如果剛好恩狄在旁邊
一定要記得叫他眼睛閉起來👀👀
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♡#小週末聊聊題外話murmur♡
最近恩狄應該是進入某段叛逆期
學校跟安親不約而同都有跟我說了一些
跟老師的回話態度、還有上課的專注力等等
似乎都要關門好好聊一聊的境界XD
遇到小孩琳瑯滿目的日常
我只能先順其自然看待與觀察
有時候當作是笑笑一件
有時候心裡也超擔心的
但都先跟自己說他在成長、正在體驗人生
你走過的路他還沒走過、再給他一點時間>///<
拿生活例子來說🙌
例如我早知道這些事情做了會怎樣
路不平會跌倒、杯子不放好會摔破
湯不先吹過就喝會被燙到啪啦啪啦....
但恩狄的個性不讓他去做做看
他是不會罷休與相信我
而我發現讓他去做做看
結果又真如我所說
而他也發現"對啊真的耶"
那我再跟他講的時候他反而是比較聽得進去的
只是我就要去承受中間讓他嘗試的擔心(心臟要挺住啊
#自主性強的孩子一定要自己體驗後知道規律才會聽
#俗話說的被鱉咬到才知道痛
#先了解他為何?#再改變他如何!
目前教養就是只要不是傷害人或是歪門走道
就當給他是個有自主性的孩子
給他適當的自主權、不打壓、不干涉
雖然我也極希望他服從我
但又矛盾的怕他以為我在打壓他
所以目前我能做的只有陪伴再陪伴(回音
這也是媽咪我的功課啊(抓頭
#每個人有每個人的點
#有時候是一種說不出來的堅持😀
#用傾聽代替角色對立
#媽媽也在學習與忍耐XD
#要成為怎樣的人取決他自己
#親子 #育兒 #生活
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我瑪那熊啦,先講結論:
這男生網聊技巧有待加強,但若說這算社交障礙......
那台灣大概至少一半的男生都社交障礙了吧。
我認為沒那麼嚴重啦。
以下依據原PO的對話截圖分析:
: ※ 引述《bm0406 (BM)》之銘言:
:
男生的開場其實沒很糟
很多人會犯的錯誤是「單純丟個連結過去」
至少男生還補了兩句話。
但NG點就是他太急著邀約了
雖然雙方已經見過一次面,但那是被長輩拎過去的
因此交換LINE後的首要目標是「聊起來」再「約出去」
而男生本身去過連結的景點
應該先就這些經歷,來分享有趣的故事或片段,讓話題可以延伸開來
但是他太快就邀約(還兩次),會被婉拒很正常。
而且除非兩人在LINE聊得非常熱絡,
否則初次約會建議選室內&市區(但可搭配一個室外副行程)
這男生直接約騎自行車&看海,比較不適合。
調整重點:不急著邀約,先延伸開場的話題、分享相關故事
:
話題轉到清明連假,問女生有沒安排出去玩當然OK
但這邊有個小技巧:「先分享一點自己的計畫,再去問對方」,通常能得到較好的回應
也就是「我......,那妳呢?」這種句型。
假設女生還是冷回「要掃墓」怎麼辦?
那就
1. 分享自己更多/更詳細連假計畫(這也是為什麼,前面說只要先分享「一點」即可)
2. 就「掃墓」來延伸話題
例如「哈哈我也是。我們家掃墓的地點還滿特別的」、「因為是在......」
或是「講到掃墓,我想起自己做過一件很北七的蠢事」、「當時我......」
注意,不是要連發一直講。傳完第一句話就稍微等候,看對方會否回應
如果你是善於網聊的人,應該已經發現我第一句是刻意要引起對方好奇
若對方問「為什麼?」、「怎樣的蠢事?」都是好的回應
代表她對你的話題有些許興趣,且成功製造了互動。
很可惜男生這裡沒有把握清明連假或掃墓的話題
而做了比較NG的事情:傳YT連結
這行為在我幫上百位男生進行過網聊診斷的經驗中,其實很常見
滿多男生一時半刻想不到要聊什麼,就會找YT影片、網頁連結傳過去
但老實說一般人根本不會想點開來看,
除非你運氣爆幹好,丟的剛好是對方很有興趣的主題
那難道YT連結絕對不能傳嗎?
倒也未必,這些影片可以當做開場,但不要期待對方想整個看完
所以我們可以直接抓影片中一個重點,看你要文字簡述,或傳有時間截點的連結都行
最重要的是,把話題從影片延伸到「自己」或「對方」身上
影片在講下班去吃飯,那可以聊的是:
最近下班後吃到很特別的食物/印象深刻的用餐經驗(然後也問問對方)
並且再從你分享的內容,進一步延伸到相關話題
例如你講了週五下班後,跟同事去信義區一間很棒的居酒屋
那可延伸的話題例如:日式料理、酒、日本旅遊、信義區逛街、有趣的街頭表演
調整重點:不要傳影片叫對方看,而是用來開場,當成話題素材
:
這段最大的NG就是,讓女生知道自己搜出她的FB
今天我們認識一個對象,能否去找對方的FB或IG?
雖然我覺得不太有必要,但若你真的想找,也沒什麼關係
但不要讓對方知道你做了這件事。
想要透過社群瞭解對方生活或找話題,直接找機會互加好友/追蹤是更好的策略
即使如此,也不要拿對方以前的文章照片來開話題
這會讓對方覺得,你很刻意在「觀看」她的過去或生活
你一定會覺得,欸欸欸,她放社群不就要給人看的嗎?
是的沒錯,但你拿對方以前貼文/照片開話題,
等於展現了「我好想多認識妳好在意妳好想趕快跟妳變更熟啊啊啊」
很容易讓地位失衡,變成你下她上(欸?)的關係
調整重點:要拿對方社群內容開話題,就拿互加好友後對方貼的來聊/問
:
這男生在這裡的影片開場,就比上一段好多啦
他雖然傳了影片,但有試著延伸到雙方身上
(揭露自己對臺中的看法、問女生是否去過這些地方)
女生冷回歌劇院,男生也有提到自己經驗,建立了共通性(雖然很小)
可惜的是話題一下又跳開了,變成天氣&問對方喜歡哪個縣市
這邊其實可就「歌劇院」試著再延伸話題
例如男生經過歌劇院的當天,發生有趣的故事
或是逛秋紅谷、百貨公司、或七期一帶吃過的美食
我的話大概會聊附近一家很好吃的印度餐廳,當天還看到肚皮舞表演
熱絡的話,就進一步延伸到以前去北印當過志工的故事
也可以聊因為演講所以常去臺中,並分享某次演講的趣事
或臺中特別的旅館住宿經驗、住過最雷的民宿
要鬧一點就講歌劇院附近林酒店的餐廳,一直讓我覺得像學生餐廳
只要生活經驗夠多,其實很容易找到相關的故事來接話
所以若你自認為很不會聊天,擴展生活是第一個可以努力的方向。
這段後半部雙方聊到台灣一些縣市,其實也是很好發揮的話題
男生住過花蓮兩年、喜歡宜蘭
背後應該都還有故事可以分享,但卻草草帶過,實在可惜
在花蓮兩年去過哪裡?有什麼私房景點&餐廳?為什麼在那邊待了兩年?
喜歡宜蘭的什麼?有什麼私房景點&餐廳?
分享這些都可以也去問對方「那妳呢?」或「妳也......嗎?」
會讓雙方有更多的互動。
後半段開始尬聊,假日早起沒睡晚一點?貓咪吃幾餐?少量多餐的原因?
不是不能問,但你問完、對方也回答了,然後你又繼續問別的問題
就會給人強烈的面試感(而且是問流水帳、很混的那種面試)
調整重點:分享太少、問題太多,很容易流於一問一答,給人在面試的感覺
:
這裡男生傳了影片,有連結到女生身上,是好的做法
但因為五結金城武是他刻意爬女生FB看到的
所以收不到好的效果。
「下雨天,出門不方便,開車上班?」
類似的句子,我在網聊診斷中也很常看到
不少男生會覺得是在關心對方,但通常女生會覺得關。你。屁。事。
你的角色不是對方男友,連熟的朋友都談不上
就絕對不要去問對方的日常行程、作息。
下雨天,你可以聊自己塞車塞超久,或是忍不住買了杯飲料想來個小確幸
也可以延伸到印象深刻的下雨經驗,甚至自己對雨天的心得想法
接著「準備吃午餐囉!」是個OK的開場,
但可惜男生沒有進一步分享,而是又進入問答模式:
「妳們公司有準備員工餐嗎?還是自己準備呢?」
這裡可以丟個午餐照片,聊自己公司的員工餐很不錯(或很雷,如果有的話)
若是自己買的,同樣可以先丟照片,若對方回個「看起來不錯」
你就再問「哈哈妳猜這樣多少」(八卦版鄉民魂)
東扯西聊後再去問對方有沒員工餐、公司附近有啥好吃,都會自然許多
後面也是一樣,女生說自己很多東西不吃
男生可以分享自己也不吃的東西,來找找雙方的共通點
但他仍然很快就跳掉話題了...
後半段的訊息整個崩了
不斷問問題(面試模式)、傳連結單純提供資訊,氣氛就愈來愈尷尬啦...
調整重點:不要一直關心作息,關係初期透過分享故事展現生活、找尋共通點才是重點
這男生網聊的確有踩到一些雷,其實也是滿多人聊天會犯的錯誤
但比起我協助過的某些尬聊強者,他還沒到非常嚴重的程度
至少不是個太盧洨的人...
就是不太會延伸話題+容易一直問問題+太急著邀約這樣。
大家也可以趁機檢視一下,自己網聊會否也踩類似的雷
若你自認不太會網聊,其實透過調整&練習,絕對可以提升這技能。
祝各位武運昌隆,脫單順利。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.28.194 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1649780785.A.1A6.html
有禮貌、懂進退、不盧洨,雖然未必能吸引到對方,但至少基本分有拿到。
另一個影響因素是對方原本有無看YT習慣
把我們能做的盡量做好,對方自己放棄認識我的機會,那是她的選擇,我尊重
放上網公審,最後被噹的是誰還不一定呢。
的確外在形象會是第一道關卡,通過對方才會對我們「有興趣」
但除非你外表完全是對方的菜,讓她直接陷入迷戀狀態
否則這時的有興趣,其實是「有點興趣」、「不排斥互動」、「有意願多認識」
第二道關卡就是要靠聊天,引發對方更多的興趣、產生好印象
累積多了就有可能升級為好感,最後觸發心動。
「有興趣才想跟你聊」這句話沒錯
但「如何引發對方興趣」除了外表,聊天本身也是影響因素。
就像考試,認真準備、全力以赴還落榜那就算了
但不能是準備不足,然後啷嚷「反正我唸了還是不會上」
男生努力聊天沒錯,但要用對方法,否則努力就白費了(甚至反效果)。
聊三句話就邀約 vs. 聊好幾年還不約
人生不是只有兩種極端給你選啊。
相親大家心知肚明是找結婚對象,但你表現出來的行為又不能這麼直白
因為很容易變成面試、一問一答、身家調查&審核
先聊起來把氣氛炒熱再約,是會花多少時間...
又不是要聊幾個月才約
如果她老公不聊雙方共通點(住很進、求學經驗)
而是像這男生的聊法(一問一答、傳影片),可能故事發展會截然不同喔。
那位板友的例子反而是,雙方透過聊天,讓她對老公愈來愈感興趣
緣分出現,也是要靠自己把握。
即使是目的性最明確的相親,也是先聊起來再約
這個聊起來不是要你聊個半年一年,就只是「不要才剛開話題就急著約」
有了第一印象,再來就是雙方互動
真的也是很多外表OK,但後續各種尬聊(女生都主動開話題做球了)
最後還是搞到被打槍、已讀不回或封鎖。標準的起手好牌打到輸。
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 08:54:11
的確有這種狀況,但比較是極端。
要讓對方第一眼就討厭到完全不想聽你講話
除了顏值差之外,通常還得是邋遢、不衛生、言行舉止不禮貌
反之,要第一眼過關然後女生開啟花痴模式,你不講話她也主動貼上來
那顏值、穿著、身材等外在形象(或其他硬價值)必須是非常高
類似前10%那種狀況。
但對多數一般人來說,第一印象過了,真正的挑戰才要開始
反過來說,這些如果你努力獲取&提升,那可爽得很呢。
什麼都推給感覺,就跟什麼都靠緣分或運氣一樣,對人生沒什麼幫助啊
重點是怎麼去營造、勾起對方的感覺,並依照現有的牌打出好成績
他們是相親有先見到面,所以我猜可能男生的外在形象一開始就不上那女生的眼
你真的相信梗圖喔?不會吧......
運動、重訓讓自己身材變好、更健康,這樣有什麼問題嗎?
沒有的話,那擴展生活、提升聊天能力,又有什麼問題呢?
「做自己」不會脫單
「做更好的自己」才會。
更別說有些人把做自己,拿來當成躺平擺爛耍廢的藉口
然後一切推給緣分/運氣/都是台女眼光高
你可以自己寫啊
你覺得是檢討,我認為是找盲點/調整/提升互動能力
看得出這男生盡力了,只是方向需要點調整
長相是第一關,過了還有第二關(互動)
除非你像版上那位整型王,直接課金把顏值拉高到前10%
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 09:29:13
這女生心防重不重、回得多冷,不是重點
找出自己網聊的盲點、提升互動技能,這才是我所謂做好準備的意思
因為男生一輩子不可能只認識這女生
自己等級提升,後面吸引更好的對象,才是我們要做的事情。
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 09:32:00
您可能本來互動能力就不錯呀,恭喜!
如果你已經避開多數網聊地雷,也有不錯的開場&延伸話題
但對方的回應還是跟這串文的原PO差不多,那就是不喜歡啦
對啊,提升是為了自己,所以對方不接真的無所謂,也沒什麼失敗不失敗
因為我們自身賺到經驗值&等級提升才是重點
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 09:50:57
只是聊個天,不至於到頭破血流吧...
真的太快啦,除非見面當天就感受到女生滿滿的興趣
否則開場沒幾句話就約,還是約郊區運動行程
都單身這麼久了,有差多聊幾句話再約嗎?
有種浪漫感欸。
首次約會真的室內吃個飯比較適合
頂多附近走走當續攤備案。而且時間也不用長,兩三小時就差不多了
約郊區至少半天甚至一天,對剛認識的人來說意願自然較低。
只能說這是「大家有共識,但不能做太明顯」的事情
就像你去夜店也不會開場就直接約跑,
還是要營造一下氣氛,聊個幾句觀察對方反應再約。
相親一樣,步調快不代表要傳訊幾句就立刻約郊外行程
除非首次見面聊超熱絡,甚至對方主動做球給你。
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 10:13:46
她接不接,我沒很在乎啊
因為若連我的聊天能力,這女生都不想回,那代表一開始就沒對到
這樣就不用浪費雙方時間啦,多好啊。
就雞生蛋、蛋生雞的問題啊
冷回除了第一印象影響,也可能是因為尬聊所以冷回
更何況高手再換下一個的同時,會去找自己哪裡還可以加強
因為無效的方法,你再做一百次還是一樣。
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 10:28:40
其實相親/婚友社/聯誼不代表一定條件差/不會聊啦
我只想知道,何年何月可以下船...
對啊,問完後要就對方的回答做延伸,不然真的很像在面試
對,所以看到不會聊天或態度差的女生,不用那麼在意
把對方篩掉後,持續調整&提昇自己才是重點。
要批評女生可以,但私下murmur幾句就好
因為光罵對方並不會提昇自己的聊天能力。
就例如這串文的原PO,嘴男生不懂閱讀空氣,不會改變自己其實也聊得冷的事實
我也覺得男生很努力了,但努力不代表有效果,因為方法可能是錯的
跟工具人也很努力在跪舔,但還是無法脫單是同樣道理。
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 10:53:22
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 10:59:01
沒錯所以外在形象一定要顧,並透過社群經營展示面
這男生沒有FB其實滿虧,少了一個展現生活、建立共通性的管道。
勾起對方興趣後,透過聊天互動持續引發更多興趣&好印象
如果一開始外型就因為邋遢被對方篩掉,後面很難救回來(因為連互動門票都沒拿到)
我知道我知道
帥哥:「妳的過去我來不及參與,但未來我們一起創造」
齁也太甜了吧,而且他眼神好真誠,小路亂撞了啦 ^///^
邋遢男:「妳的過去我來不及參與,但未來我們一起創造」
啥洨?爬我文肉搜噁心死了,這麼老派的話也說得出來,眼神有夠邪
是這個概念對吧?
※ 編輯: ManaBear (118.166.162.133 臺灣), 04/13/2022 11:07:12
哈哈,原來這篇好多推文是AI或幽靈
感恩啦,第三本努力中
相親就不用聊天?資料核對一下、看個本人就結束?
別被這些相親、聯誼這些名詞綁住了,
建立關係與吸引的核心策略,脫離不了互動。
男上加男也是可以的
你無法控制對方要不要誠實溝通,
但可以決定自己的談話技巧到哪。
被句點就被句點啊
被女生句點,跟你提昇自己互動技能有衝突嗎?
還一直聚焦在找戰犯?好,都是女生的錯,然後呢?
你還是要提昇自己(外在&聊天技巧)才容易吸引下一個啊
遇到瞎咖不用浪費時間一直罵她,
而是趕快篩掉後,繼續提昇自己。
他沒有盧洨真的贏過不少人了
但網聊上還是有些可以調整的部分,讓自己更好。
這篇是在說,怎麼把網聊調整得更好
因為我覺得找戰犯沒什麼意義。罵完這女生,然後呢?
這女生行為再怎麼NG,跟男生提升網聊技能根本不衝突
你人生只有兩種選擇:內向尬聊,或外向超有趣?
要不是A,不然就只能B?
還有啦,個性內向所以不會聊天,是很多人的盲點
我們可以說「因為我內向,所以我不想聊天」
但如果是 「因為我內向,所以我不會聊天」代表把內向拿來當藉口
內向外內是個性,能否聊起來是種技能,兩者不是絕對的等號
內向者也有潛力成為很會聊天的人,擁有技能不代表個性就劇變
提升點聊天能力 => 裝不是自己個性(X)
提升點聊天能力 => 好麻煩沒用啦反正我就是不想任何改變但女人應該愛我(O)
能幫一個是一個,有些人靠實力單身我也沒辦法了
※ 編輯: ManaBear (223.136.128.248 臺灣), 04/13/2022 17:20:12
哈哈,您說得都對,網聊影響不大不重要
真的,不知為啥有些人就是喜歡亂貼標籤、隨便喊別人社交障礙
可能興趣就是貶低他人,來填補自己內心吧。
※ 編輯: ManaBear (223.136.128.248 臺灣), 04/13/2022 19:40:39
你說的都是武器,也都有不同的幫助啊
我是屬於「武器不嫌多」派的,尤其聊天能力對建立關係又特別有效
當然「做自己派」「隨緣派」「看感覺派」也有機會脫單
只是就我的經驗來看,機率遠比「跟對方聊起來」低就是。
※ 編輯: ManaBear (223.136.128.248 臺灣), 04/13/2022 19:44:22
有些人不擅長聊天,會想辦法學習、練習、累積經驗,提升自己吸引力、增加脫單成功率
另群人也不擅長聊天,喜歡大聲啷嚷「聊天沒用啦幹嘛學?有臉/錢/感覺/運氣就會脫單」
通常前者在提升過程不知不覺就脫單了,
後者則是持續相信一切看緣分/會喜歡我的就會喜歡我/只要做自己就好,然後還是單身。
約出去然後不用聊天?
兩個人坐著對看就會交往了?
我也認同,可惜愛情不是用心就會成功。用對方法才是。
看得出來他盡力了,只是有些地方可以更好
女生聊天內容厲害不厲害,根本不重要啊,遇到瞎咖直接篩掉正好
怪對方的時間不如拿來提昇自己,還比較實在。
※ 編輯: ManaBear (114.136.130.89 臺灣), 04/14/2022 13:55:12
沒錯啊,但要讓對方對你有興趣,
一個武器是外表,另一個武器是聊天(因為可以展現優勢、製造交集)
應該沒有人嫌武器多的吧?
更何況光靠外表就能讓女生愛上的男生,比例絕對不高啊。
這比喻幾霸昏,讚讚讚。
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