這樣講不知道是否會被圍毆,但我很喜歡今年呀 2020~
大家都說今年是蛻變的起點,我紮紮實實感受到這件事,無論是大環境的改變,還是自己的內在成長,都是像解壓縮後的咻一聲大爆發。
以前讀人類圖的時候,每次我都會想,一直講「突變」,突變之後帶來啓發,那到底是什麼意思啊?實際上會是什麼樣的展現?今年我真的懂了。
病毒以威脅姿態突然現身,然後 2020 失去了好多人。但是地球得到了喘息與復原的機會,我們變得更在乎自己腳下的土地,更珍惜所愛的人。
許多朋友身體出了狀況或面臨重大的人生轉折,但就我知道的,每個人最終也都在其中找到了更好的:明白了生命中更重要的是什麼,然後往愛自己、回到自己的路更靠近。
如果靈魂來這一遭有終究要學習、要完成的事,在今年過後,你們都看到自己的了嗎?
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今年有個機會,在雨天上 101 觀景。去之前還有點煩惱,下雨會不會視野不好?沒想到我看到了前所未有的美景。
所有的雨啊、霧啊,從那麼高的地方看出去,不過都只是輕輕飄過的雲罷了,安靜地、緩緩地、溫柔地、美麗地。
我們如此渺小在下頭淒風苦雨咒罵著,卻沒想過,從最高的角度看下來,那些看似的狼狽與掙扎,都是轉瞬而不費力就會變換的事,它甚至如此美好。
我忽然領悟了,當我們又浸泡在苦水之中,被各種焦慮與恐懼綁架的時候,想想吧,在生命的洪流裡,這些難題都是一下子會過去的事。如果你能夠接受當下的自己,把心從滿滿的自我批判或懷疑中帶出來,回到最初的原點來觀看,你會發現儘管困難還在,但很多問題都不再是問題。
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我想講一下最近在找工作室的事,這裡頭實在有太多心情轉折了 XD
一開始會有這念頭,是因為很希望能夠有個獨立的空間,不會再與先生相互干擾地工作,也能有餘裕用自己喜歡的方式,做更多的服務。
然後就像以前上班做專案一樣,開始估算成本、預算、營收等等,接著開始常常跟宇宙發射念力(笑),因為近一年來好容易心想事成噢,覺得這個空間一定很快會出現。
但是它並沒有出現,忍不住有點焦慮起來,我也是有努力啊,訂閱了 591 租屋網呢,還請親朋好友多留意,這個理想中的工作室,到底在哪裡呢?這裡面好像有什麼不太對勁。
然後就像之前的 po 文寫的,朋友幫我做了占卜與冥想,我才發現,這其中有好多自己沒有察覺的恐懼在裡頭。
我有多想要這件事發生呢?我是不是害怕扛不起營運的壓力?我是否不想面對自己可以邁開更大腳步了?
看見這裡頭信念上的矛盾之後,忽然間我有了滿滿的信心。不,我可以做的事更多更多,這些看似的難題必定有解,有願就有力,我可以。#有定義的意志力中心強力運作中
我以為這件事就到這裡結束了,我長達半年身心衝突帶來的腳傷會結束了吧,結果沒有哈哈哈,隔天早上我腳又踢傷了,wtf 宇宙到底要我怎樣~
幫自己做靈氣試圖緩解疼痛時,我看到自己焦頭爛額不知該往哪個方向走才好。我忽然驚覺,等等,我根本努力錯方向了,我整個用充滿限制的想法在面對這件事。
拉高層次來想這件事吧。我最初想要的是什麼?很簡單-
我是如此喜歡現在在做的事,所以我想要有適合自己的空間,用自己輕鬆舒服的方式,幫助更多需要的人。
那,要完成這個目的,可以有非常多方式啊,不一定非要租個房子才行。例如現在花精課用的商務空間,還可以有更具彈性的運用,而這只是可能性之一,來自於我不太有創意的頭腦(笑),一定還有更多可能的方式,是神奇的宇宙可以提供給我的。
我需要做的只有兩件事:
1. 把意念放在最重要的:我可以做更多更好的事
2. 等待宇宙把我需要的人事物送到面前,然後我回應
也說不定,目前的現狀就是最適合我的呢!有沒有工作室都不再重要了。需要的話,宇宙就會送來給我;不需要的話,宇宙會給我更好的。
我就是放下頭腦的限制與想像,然後回應就好,#相信我的薦骨。
到這裡我終於完全鬆開了,沒有焦慮、沒有害怕,然後原本還痛到不能走路的腳,也莫名就好了 XDDD
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我不是學了人類圖什麼回到權威與策略,也學了一堆身心靈的東西,一直說要回到自己的心嗎,那我怎麼還會被困住呢?
當然會呀,因為我是人,但我也越來越能察覺並離開自己製造出來的困境。最終我明白,所謂「回到內在的神性」也許就是這樣,我是人,但我也是神,也是天使,也是宇宙,我們都是一體。我承認並擴展自己,高我、小我,都是我。 我有無限的可能!
在 2020 要結束之前,能真正學會這件事,真是太棒了 ❤️
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聽說 2020 只是個起點,蛻變才正要開始,每年的今天我都會講一次這句話,覺得今年講來特別有意義:
Let’s hope it’s a good one, without any fear.
突變前的壓力是必然,願我們都能在當下而無懼地面對改變,成為更完整的自己。
祝福你們 2021 平安、順心,愛你們 ❤️
#聽說有人在期待我的長文是嗎
#這篇真的有夠長哈哈
#得了長話短說缺失症候群
#就不再囉嗦開課資訊了
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#新年快樂
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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