靈魂聚與散
將兩個人的腦部交換,會不會讓這兩個人的自我對掉?
人體本來就有新陳代謝,每7至10年,人體所有細胞會全部更換。但是,大腦皮質cerebral cortex的神經細胞neurons由出生至死都是原來的東西,沒有更換。更換大腦皮質的神經細胞,這兩個人就會互換自我。因此,將腦部更換,靈魂和自我也會更換。這樣做只是換掉身體,不能離開這個宇宙。再說,腦部有使用年限,沒有無限期原廠保用。即使換個年輕身體,腦部衰老,結局還是老死。不換腦部只換其他身體部份不會改變自我,因為這些身體部份本來就定期更換。
將腦部資料輸入電腦可以覆製人腦,但是無法覆製自我。即使雙胞胎兄弟也是兩個不同的人。將腦部資料數碼化再以電子方式送到遠方,不能將自我送到別的地方去,只是將自我的覆製品在另一邊製造出來。
從科學角度看,人的自我被困於腦部。腦部存亡就是自我的存亡,科學上沒有任何方法讓自我脫離腦部。但是,第三空間的科學不適用於靈魂粒子,因為靈魂粒子遵守神奇的量子物理學。如果沒有任何方法脫離這個宇宙,我也不必花時間研究這個問題,對嗎?
先來看看EPR矛盾EPR paradox。EPR代表3位科學家,E是愛恩斯坦,對了,又是那傢伙。談量子物理學不能不說他。P和R分別代表Boris Podolsky及Nathan Rosen。他們於1935年發表論文說現實不是量子理論一部份並且提出量子糾纏實驗。1982年科學家Grinberg Zylberbaum根據類似原理進行實驗,將兩個人分隔開,刺激一個人的腦部,看看另一個人的腦部有沒有遙感反應。實驗證明,每4組實驗對象就有1組出現遙感反應。
1998年,Noetic Sciences資助的全球潛意識計劃Global Consciousness Project起動。這計劃得到國際合作及100位科學家和工程師參加。世界各地放置很多隨機數字產生器。當很多人的感情出現變化,這些數字產生器會受到影響。實驗證明群體潛意識確實存在。我不在這裡說那個實驗,有興趣的話,請在網上搜尋相關資料。
簡單地說,人的自我並非單獨存在,世上所有活著的人和生物有互通的潛意識,即是一個人的靈魂可以影響距離很遠又沒有任何聯繫的另一個人。一群人的感情可以影響另一群人。音樂會和派對氣氛令人如痴如醉應該是群體潛意識作怪。例如球場內所有人受到其他人的感情刺激而瘋狂起來喊叫。
靈魂粒子存來自第四空間,粒子之間可能出現量子糾纏之類的互相影響,也可能出現量子力場之類的大規模影響。老實說,我不知道為何靈魂之間出現互相影響。只知道確實存在這樣的神秘影響力。
人的感情可以影響隨機數字產生器的結果,可以影響其他人的思想。這就是說,人腦之間有第四空間聯繫。這一定是靈魂粒子搞出來。假定人的靈魂粒子組合可以離開人體走進第四空間或者影響第四空間內的靈魂力場,這個情況可以讓我們更加容易走進第四空間,無需借屍還魂或者無限期急凍,更加不必勞民傷財興建巨大金字塔。將靈魂粒子影響外界和走進第四空間的能量放至最大,有可能我們可以進入第四空間又同時活在這個世界。這樣做絕對不容易。怎樣做,下回分解。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~05/04(六)或 06/16(日)14:00 ...
就是 那個 傢伙 結局 在 Facebook 的最讚貼文
《Respect》
三十四人,這是昨天的訂閱總數,感謝這三十四位讀者。
沒有訂閱的讀者們,我也想好好跟你們道謝,你們的點讚、留言,其實我每隔一陣子也會打開來看,看看舊面孔,也看看有沒有新的讀者加入我的早晨行列。
有點後悔開通Patreon,後悔太遲開通,我需要錢,但亦不會太在意訂閱的收入,截至昨天的訂閱收入,是341美元,換算港幣是2660元,為了慶祝,我跟老婆吃了一頓好的,自己昨天狠心的買了一瓶Ardbeg 10和 Gin Agricolo Gadan(順帶一提,喜歡泥煤味Whisky的朋友我會很推薦)。
久違了的感覺,對上一次如此快樂便要數到中五時做暑期工,派了兩天傳單賺到四百元買了一款遊戲,努力的果實,在汗水和淚水澆灌下,比起別人贈送多了一份甘甜。
前晚,我凌晨六點才睡,昨晚,也到五點才躺下。
長傾不見的首部結尾,在Facebook看到的,是很有玩味,你要動腦,你要具備聯想力,你要很好記性,你要擁有耐心,這一個拖了一個多月才見面的結局,就像紅酒一樣,花了一個月去透氣,儘管不甚麼樣,加上時間,感覺跟速食的不一樣。
而Patreon的版本,像是答案簿,有同學可以完成題目不需看答案,但當你怕答案錯了,也可以偷偷瞧一下,還有一些分支和伏筆,讓你擁有更多視覺。
還記得數年前我跟我「未婚妻」說,我要是有心做,兩個月也可以寫好一個故事,就像《老婆最後的十二個難題》中章少崇向葉曉如說過的大話。
而我終於將大話變成真實,可是昨天跟她說時,她卻只是笑了一笑,也罷,自己的大話成真,不是為了別人,而是為了自己。
以前沒有訂閱時,我喜歡寫就寫,喜歡停就停,爛尾故事六個(有追看的讀者可以留下爛尾名字),最長停載時間兩年《弊傢伙,我女朋友有咗》,而最近的《老婆最後的十二個難題》也足足拖了十一個月,當時我很高興,還說要給自己一些掌聲,現在想起都有點尷尬。
我一直都宣稱自己是作者,不想背負什麼,因為要成「家」並不簡單,望向這個「家」字,我有想過,也不敢想,就似長傾不見中女主角一樣,我何德何能?而女主角同時是那個在路上陪伴我鼓勵我的人。
昨晚,我將設計改了,也下定決心將很早就有人對我說,將文字圖像化,在IG推廣的事做了,我試了六七個字體大小、左右邊界,調整內容,配色,找插畫,對話框也改了好幾次,靠左?靠右?
最後五點鐘,我躺平了,在床上我思考了這兩晚的通宵,好像不累,還蠻開心的,特別是完成時,我重覆又重覆的查看完成品。
我問了自己為什麼?答案應該是Patreon吧,以前不收費,我沒欠人,可以任性,出書也是,一買一賣,你知道內容了,認同了才來買,明買明賣也沒有誰欠誰,但Patreon不同,你們是訂閱了,連內容都沒看過便訂閱了,我先欠了你們,我要對得起這訂閱的費用。
過程沒有什麼激動,就是很踏實的慢慢想你們想要的是什麼,能做什麼讓你們有更好體驗,要寫什麼讓你們會pm我說,太值了。
這文章的題目是《Respect》,並不是對讀者們(笑),也不是向我自己(放心),而是我對於這個「職業?副業?興趣?」Whatever,的一種尊重,以前我是待慢了,但現在,我終於真正的尊重這一切。
其實遲了太多,但沒辦法,我改變不了,唯有裝輕鬆的說句,遲到好過無到。
又長氣了,謝謝你看我說了一些無關痛癢的事。
就是 那個 傢伙 結局 在 倒數60天職場生存日記 -上班族都該領悟的道理 Facebook 的最佳貼文
你相信愛情嗎?雖然大叔今年已經46歲了,但我始終堅信著:「每個人,都能在愛情裡成為更好的自己!」
不信的話,就讓我說幾個發生在自己身旁的職場愛情故事給你聽聽⋯⋯
◆
波妞是我剛出社會時隔壁部門的同事,她比我早進公司一年,雖然個性有點強悍,但骨子裡其實是個溫柔的好女人。
年紀相近的我們每天朝夕相處,除了在工作上越走越近,在私領域的交流也越來越頻繁。在公司裡認識的每個人都會是同事,但真正能成為好朋友的對象其實不多,所以我格外珍惜著這段難得的緣分。套句現在流行的話來說,就是屬於自己的同溫層吧。
有一天,隔壁部門的主管把我叫去會議室,告訴了我一個公司內部不成文的規定:雖不禁止同仁談戀愛,但婚後夫妻必須調離相同的廠區!
「我看得出來她很喜歡你,如果你也真心喜歡她,就得提早替雙方的未來打算。」眼前的男主管露出了真摯的眼神、苦口婆心地對我勸說著。
結果我離開了那間公司、也沒跟波妞在一起。因為我發現自己不適合那個封閉的環境,也配不上當年既認真又美麗的波妞。
「既然沒法改變公司的規矩,不如提早出去闖一闖,等到自己能獨當一面了,再回頭來好好追求人家!」當年的我,做出了這樣的決定。
沒想到的是,到新公司報到後沒多久,我就遇見了另一位更吸引我的波妞,也開心談了一場真正的戀愛。
聽說後來,波妞被當年那位規勸我的主管追走了。雖然不知道自己是不是中了被設好的圈套,但我覺得這樣也不錯,因為至少我不用煩惱誰要被迫離那開個傷心的廠區⋯⋯
◆
另一位女主角小G 是我一位客戶肯尼的助理,剛過30的她渾身散發出一股輕熟女的魅力,就像一顆閃閃發光的珍珠一樣。
我常虧肯尼說:「你這個心機重的壞傢伙,一定花了很多工夫才栽培出這麼優秀的助理!」
後來我才知道,小G 已經跟著肯尼八年了,打從她出社會的第一份工作開始,就一直緊緊跟在肯尼的身邊,一路伴隨著肯尼的公司成長至今。但奇怪的是,男未婚女未嫁的他們始終沒有在一起過,就連個八卦的緋聞都沒有。
在一次應酬後,肯尼親口向我坦誠了他心中的想法:「我不是沒想過,但與其跟小G 成為不知能夠在一起多久的戀人,不如就這樣兩人繼續一輩子好好相處下去。」35歲的肯尼之前跟自己的幾位助理都談過戀愛,遺憾的是從來沒有過一次好的結局⋯⋯
前陣子我在 FB 上突然看見小G 訂婚的消息,婚紗照裡的他雖然不是肯尼,但小G 臉上真心洋溢著幸福的神情。
◆
「近水樓台先得月,向陽花木易為春」這句話套用在職場愛情裡,除了是不變的真理、更是種殘忍的陷阱。
在得意洋洋地欣賞著月光、開心感受著春天的氣息同時,或許你會發現,自己其實對眼前的那顆月亮根本就沒興趣,也並不期盼著春天的到來。你就只是隨手、順便、不經意地伸出了雙手,接著就享受了一場垂手可得的風花雪月而已⋯⋯
禁忌的辦公室戀情,幸或不幸都在一念之間,天堂跟地獄只是一線之隔。真心渴望愛情的你,真的考慮清楚了嗎?
千萬要記得,職場不是情場,願曾經心碎的你我沒有白白受苦,一起在愛情裡學習成為更好的自己。
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以下為本段內容文稿:
各位朋友大家好,又到了為你朗讀的時間,今天嘉玲想要跟大家介紹一齣很好看的戲劇,叫「安眠書店」。
這齣戲有多好看呢?他是去年2018年9月在Netflix上映,短短幾個月全球就有四千萬用戶收看,口碑非常好。
那為什麼想介紹這齣戲呢?是因為我在看戲的過程中,一直覺得這是危險關係非常好的教材,而且顛覆了許多我們過去對危險情人或被害者的認識。變得比較立體。
當然一齣戲不等於就是全部的真實,只是透過探討這齣戲,我們有機會看看不同的面向,對問題有更多元的理解。
可能有很多朋友還沒看過這齣戲,或是不認識這齣戲,所以容我花一點時間,簡介一下這齣戲在演什麼?
這齣戲一開場是在一家很有特色的獨立書名,男主角Joe喬,是書店經理,有一天他在書店邂逅了女主角Beck貝可,Joe就對貝可一見鐘情,開始上網搜尋貝可的資料。
很快的喬就掌握貝可的一切行蹤,這件事情並不難,因為貝可很愛使用社交軟體,每天都會上去po文,分享自己生活裡的點點滴滴。所以喬知道貝可住在哪裡?讀什麼學校?主修什麼?想要成為作家,等等等。
戲就從這裡開始演,身為觀眾的我們,看著這對俊男美女怎麼一步步墜入情網,然後,互動變得越來越驚悚、可怕。
談到這邊,你可能會覺得這種套路有什麼好看的?不就是看男主角或女主角怎麼「愛到卡慘死」,一步步踏入「死亡的界線」。
對,你猜得沒錯,結局不是Happy Ending。
但這部戲最最最特別的一點在於,這個男主角其實是個危險情人,但作者卻巧妙地用男主角的視角講故事。也就是加害人的角度說故事,這是很罕見的,因為觀眾通常不喜歡壞人,我們喜歡善良、正義的一方獲得勝利。也因此我們常常把加害人扁平化,覺得他們應該就是滿臉橫肉,一眼就能看出來他們是壞人,或是個霸道總裁,大男人主義,我們應該認得出來,知道怎麼跟他們周旋,遠離危險。
但如果你不曾好好認識加害人的面貌和內心,你其實是不可能全身而退的。這也就是為何台灣最近另一個話題戲劇,「我們與惡的距離」之所以爆紅的原因,如果沒有編劇、創作者勇敢把問題揭開,推著我們用更多元的角度把問題看清楚,我們才有機會開始思考,否則人是情願待在舒適圈,繼續用自己的以為推論世界的,因為這樣比較省事。
好,扯遠了,我們先回來「安眠書店」,我之所以喜歡這齣戲,是因為我的碩士論文研究的就是危險關係。所以我很清楚那些所謂壞男人(或壞情人),其實並不如你想像中的可怕,相反的他們非常迷人。
這裡指的迷人,不是外表好看,而是他們知道怎麼讓人卸下心防。就像故事裡的喬,其實就像個文藝青年,看起來無害,而且他在戲裡頭還會幫忙鄰居家的受虐兒童,是真的有善良的一面。
所以女主角貝可覺得喬是一個斯文、有趣的傢伙。不過,貝可一開始是有男朋友的,雖然她和男朋友的感情不怎麼好,可是貝可並沒有像喬一樣,瘋狂迷戀對方。
接著喬一步步滲入貝可的生活,先是在地鐵拯救她,讓貝可覺得自己欠喬一個恩情,然後,喬又指導貝可反擊性騷擾她的教授。在貝可眼中喬是一個很好的人,願意幫助。
於是觀眾也會開始認同喬,覺得貝可需要被保護、被拯救,而喬剛好是那個最合適的人,全天下沒有人比喬更關心貝可了。
此外,作者還刻意把貝可塑造成一個可憐的受害者,像是沒有錢、窮學生、家庭失和、有一個渣男朋友,讓喬可以像個英雄一樣出現拯救貝可,為何要這樣設計當然也是有原因的,這個我們下一集在介紹。
回到喬,因此觀眾剛認識的他,其實只是一個熱心、關心人的男生,並沒有太多踰矩的行為。
但當你看到喬為了愛貝可,不惜殺掉貝可的男朋友時,你就會開始覺得不對,這個人失控了,可是不知道為什麼,你又會覺得喬這麼做是對的,這些事情都是非得做的。
那為什麼喬做出這麼可怕的事情,我們卻不會討厭他呢?甚至開始替他說話?
原因就在這齣戲用了大量的獨白,簡稱OS,讓身為觀眾的我們,很容易帶入到男主角的情境,覺得喬變態瘋狂的行為都是情有可原,而且了解他的動機後,就覺得沒那麼恐怖,角色互換,我們身在他那個情境有可能也會做出一樣的事情。
你會聽見喬的內心,是真的真的很愛貝可,很怕他受到傷害,他是基於許多重要的理由,像是怕貝可被騙、被看不起,所以才會出手拯救。
而這些話,在我的研究中,也經常是加害人對受害者說的話,於是那些女生就會開始合理化男友的行為,覺得男朋友這麼做都是太在乎,不是故意的。
好像只要師出有名,動機合理,行為再不對都可以原諒。也就是以愛為名,行傷害之實。
忘記跳離開,理性的分析這樣的愛,真的合理、沒問題嗎?還是只是彼此把自己心裡的破洞,投射在對方身上。
就像隨著劇情的推進,我們了解到男主角的成長背景,就會知道他這些可怕的行為是怎麼學來的?我們現在看到的加害人,曾經也是一個可憐無助的受害者,為了生存、為了連結,他扭曲了自己,以求活下來。所以當他遇到喜歡的人時,以為只有用同樣的控制手段,才有可能贏得被愛。
這些心裡的傷沒有去處理,外在的保證再多也沒有幫助。
就像貝可和喬過了蜜月期,關係不在那麼多浪漫和激情後,喬又開始疑神疑鬼,讓貝可覺得窒息,把貝可推離自己,然後喬又做了一堆事情證明自己,把貝可拉回來。讓彼此一直在痛苦與甜蜜中輪迴。
假如你現在的關係,讓你覺得很矛盾,你知道對方愛你、在乎你,但他卻一直造成你的傷害,你覺得有些困惑,很鼓勵你可以追一下這部影集,你會對加害人的心裡有更完整的認識。
但看完後不是要你認同對方,而是站在第三者的角度,重新思考,這些行為像不像你身邊試圖控制你的人一樣,你覺得繼續替他們合理化會發生什麼事情?我想女主角的下場,暗示了很多事情。
下一集我也會在針對女主角的背景,跟大家分析什麼樣的特質容易陷入危險關係。
但如果你沒時間看戲,或者你看完後,想知道假如身邊真的有這種危險情人,或是有控制慾的人,該怎麼辦?
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。