【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
居家隔離食物怎麼辦 在 Facebook 的最佳貼文
因為不是那麼正面,猶豫著要不要寫,但我想有同樣經歷的媽媽應該也不少?還是說出來吧。
其實剛知道懷孕的那二個月,我情緒非常低落。
二寶是個沒有心理準備的美麗意外,開始的驚訝還來不及轉成期待,直接面對嚴重害喜。我大概是對黃體素荷爾蒙特別敏感的體質,二次孕程都很不舒服。
除了噁心沒食欲,吃什麼都會直接嘔吐,我還全身起雞皮疙瘩不斷低溫燒,口水流個不停,要拿著紙杯一直接。
孕婦蕁麻疹,小腹背後嚴重過敏紅腫搔癢,加上臉部酒糟疹發作,可說是體無完膚的地步。
最糟糕的是可能高齡懷孕體力差,整天頭暈目眩,站不起來喘不過氣,連洗個澡出來都要在床上躺老半天。
別說做家事煮飯了,沒寫完的工作也因此全部停擺。我非常焦慮,每個月都有排好的行程,雖然廠商都能體諒,但往後拖延要拖到什麼時候呢?堆積如山要怎麼消化?
另一方面眼看大馬疫情日漸嚴峻,是不是該讓娘娘停課呢?但停課在家我這個癱軟媽媽真沒辦法照顧她,光煮飯就是大問題,總不能跟我一起餐餐吃白吐司和蘇打餅乾吧?
本想就算隔離今年也要回台灣看爸爸,現在懷了孕,疫情沒有緩和的情況下肯定是回不去了,明年寶寶出生太小回去也很困難,那要到什麼時候才能回去呢?
怎麼辦,怎麼辦,到底要怎麼辦?
我感覺一切都失去控制,脫離原本的計劃,我什麼也掌握不了,我連自己的身體都掌握不了。
也許是懷孕荷爾蒙影響,也許身體太難受更加劇所有負面情緒,我煩躁不安,脾氣壞透了,動不動就對著少爺娘娘吼叫。
每晚趴在馬桶吐,沒消化的食物,胃酸,到最後又黃又苦的膽汁和眼淚鼻涕一起噴出來時,我忍不住軟弱的哭了。
我為什麼要再生一個孩子?我這種懶散卻又容易焦慮的性格,好不容易娘娘長大懂事了,生活稍微上了軌道,我為什麼要搬石頭砸自己的腳?
一邊這麼想著一邊又覺得對不起肚子裡的孩子,他會不會感覺到媽媽後悔了?他很無辜啊,是媽媽太自私啊!
我開始責怪自己,一整天都笑不出來,不想跟任何人談話,對所有事情都失去興趣。
於是我發現自己好像有點產前憂鬱了。
某天半夜吐完坐回床上,動靜太大把少爺吵醒了,他伸手過來拍拍我,眼淚突然就嘩啦嘩啦的流下來了。
"怎麼辦,我工作都沒辦法做了,女兒去上學我很擔心,但我也沒辦法照顧她,我連照顧自己都有問題"
"別人懷孕都很開心為什麼我會這麼不舒服?我好想回台北,我想回我家,我一年多沒看到我爸了"
少爺嚇到了,坐起來對我說:
"妳幹嘛壓力那麼大,工作做不了就先別做,最多不是道歉賠錢給廠商?"
"女兒只要還能上學就讓她去,班上同學很多都請假了,人那麼少應該還是很安全"
"還有,暫時回不去台北,等疫情好點打了疫苗,我們也可以請爸爸來啊"
奇怪的是我一直過不去的那些坎,纏繞在心裡的各種糾結,聽他說完好像真的也沒有那麼大不了?
其實都可以解決,就算不能解決的也不是當下一定要解決。
我哭了一會平靜下來,轉頭看少爺已經坐著睡著了,然後我也就自然而然的睡著了。
娘娘和少爺從上個月開始就在家防疫,雖然很吵鬧但也的確安心多了。今天滿18週,這二天吐得次數稍微少些,雖然還是噁心吃不下,成天頭暈躺著喘氣,但我好像也比較釋懷了,只做目前體力能負荷的事,其他就暫時放手吧。
昨晚感覺腹部左邊被大力踢了一下,我不自覺撫著肚皮微笑起來。
"哈嘍寶寶,你很健康吧,媽媽也會努力更好的,我們一起加油"
人生難免會碰到不在計劃中,無法控制或立刻解決的狀況,像目前大馬疫情嚴峻全面鎖國,和台灣一樣,困久了容易沮喪又恐慌。
尤其帶孩子同時需要居家工作,甚至暫時不能做生意的人,煩躁焦慮,經濟壓力加上好像看不見盡頭的渺茫,覺得自己什麼也做不了主。
我想說我都明白,完全明白,不是你的問題,不是你太軟弱,其實大家都一樣,說出來就會好很多。
就當作是走進黑暗隧道裡了,慢下來,冷靜一下。
能緩緩的事都緩緩,專注處理當下的問題就好。
做不了的事別勉強,試試替代方案。
崩潰也沒關係,崩完再修復就好。
逃避雖可恥但很有用,在情緒低落,身心俱疲時真的很有用。要相信隧道還是有出口的,烏雲後面一定會有閃耀溫暖的太陽。
我頭頂這片烏雲還沒有完全飄過,但已經微微看到一絲曙光,希望你們也是。
圖片是記錄懷孕症狀的一系列照片,真心羨慕孕程很舒服的媽媽,我這輩子都沒有機會體驗了啊。
#Angrylababy與弟弟
#產前憂鬱
#二寶紀錄18w
更多日常在IG👇🏻
https://instagram.com/angrylababy2018?igshid=1jxcj6fq9bipz
::::::::::::::::::
買好一點,喜歡一點,用久一點。
歡迎加入溫太俱樂部❤
https://www.facebook.com/groups/angrylababyshop/
🚸家裡蹲要玩什麼?Tot school homeschool ,孩子邊玩邊學各種玩具教具這裡請👇🏻
https://www.facebook.com/groups/307095596893215/?ref=share
居家隔離食物怎麼辦 在 Facebook 的最佳貼文
再次的延長到7/12~
這段時間有好好照顧自己嗎?:)
很多人都知道我很少上網或出門,
因為近期疫情緣故,比起待在家的無聊,我更不敢出門,
最近也更能體會防疫、居家隔離、少群聚的重要性,
每一次要踏出門(比如:倒垃圾),
好像更富有責任感的,
希望自己跟室友不要造成任何人的困擾。
因台北空氣品質真的不佳,室友特別容易過敏,室友之前買了LG免曬衣乾衣機,可以定期為棉被殺菌、衣服也不用室外曝曬,這次因為疫情,我們特地為家裡添購了新朋友
*LG Styler 蒸氣電子衣櫥*
這真的解決了我們短暫外出回家的困擾。
最近盡可能的少出門,
但偶爾到附近超市或便利商店買一些吃的用的,
走路來回不到10分鐘的路程,
然後又搭著防曬外套穿的我就會覺得,
只是出去幾分鐘,那外套跟便服到底要不要洗?
抑或是出門吃個飯回來,
擔心身上殘留濃濃食物味要怎麼辦?
加上我跟室友兩人的外套也不少,
有些衣服布料更不方便直接放洗衣機,
家裡還有許多布偶娃娃,
尤其我有好幾隻兒子(snoopy ˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵ ),
這真的解決了我的問題,
因為電子衣櫥是透過60度天然水蒸氣殺菌技術和獨特的衣架擺動技術去除衣物上的細菌及灰塵,還有低溫烘乾不傷衣物,連演出的洋裝都不用送乾洗,省了一大筆費用,清洗完畢還能有淡淡香味和蓬鬆柔軟的觸感❤️
它有很多種不同的功能:讓人倍感安心的60度蒸氣殺菌、最實用的清新除臭、取代除濕機的室內除溼功能、還有超級加分的精緻衣物護理!
總結就是出遊返家、下班聚餐、雨天騎車、家裡寢具整理都用的到,
尤其每天睡的枕頭上容易積累塵蟎,容易誘發過敏,也可以用寢具模式定期清理
它有很多功能:清新除臭、衣物護理、殺菌、溫和烘乾
四個功能裡還有細分,你看到重點了嗎….?
它能殺菌、它能殺菌、它能殺菌!
就是因為我跟室友兩人都怕自己中標,
我們決定把這位重要的家電朋友擺在門口進來的玄關處,
出門回到家就是先幫衣物殺菌一下,
目前用了一段時間真的很喜歡💕推薦給大家~
另外,上網做功課得知電子衣櫥也能幫助消除孩童過敏源,
感覺有小孩子的家庭更需要這台電子衣櫥呢!
如果最近有在考慮的朋友們,
我使用心得真的蠻不錯的,
有沒有人家裡剛好跟我們家一樣多了這位酷炫家電朋友呢?😊😊😊
#LG
#LGstyler
#LG蒸氣電子衣櫥
#好好待在家
#好物分享
#經紀人說我喜歡的東西都蠻好用
#希望我分享什麼可以留言給我唷❤️