關於 屏東燙衣服 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

⭐️團購優惠🤗 尋找好用的掛燙機好久了❗️

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這台東龍的#多功能殺菌手持蒸氣掛燙機
機身小巧輕便（跟吹風機差不多)，而且還是粉紅色的好美🥰
最近我去台中，屏東就直接把這一台帶出去，
我拍照要穿的衣服通通都不用怕塞行李箱皺巴巴了😉

大家都有網購的經驗吧！
每次網購寄來的衣服👗皺到不行，
還有出門前從衣服堆裡撈出皺巴巴的衣服👚
通通不用擔心了，
直接用這台，直接速燙換裝立馬出門，
真的相見恨晚啊😍😍

我已經使用了整整兩個月😀
熨燙過棉，麻，絲，西裝外套等材質的衣服，認真大推✌️✌️

⭐️手持的重量約705g，很輕盈，使用起來很順手👍🏻
有用過其他的比較重，拿不了很久連一面衣服都燙不完😂😂

⭐️不論是在家使用，還是旅遊攜帶，都非常適合
和我一樣在尋找好用掛燙機的人
這台絕對不會讓你失望👍🏻👍🏻👍🏻

🚩操作方法
❶注入清水100ml(內附量杯)
❷加熱約20~30秒(紅色燈閃爍停止)
❸開始熨燙(可調整弱蒸氣/強蒸氣)
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🎀東龍-多功能殺菌手持爭氣掛燙機 TL-3001
✔️時尚輕巧
✔️快速加熱
✔️絲、纖、棉、麻，多種材質皆能熨燙

⭐️原價：$2500現在團購價只要$1180(還送德國好禮一個）

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家政老師以女性居多，屏東女中卻有位男性家政老師簡奕翔，打破大家的刻板印象，他除了縫紉、烹飪或是燙衣服摺衣服等家事，通通拿手，同時也是位扯鈴國手，為了提升學生對家政課的興趣，他偶而還會運用自己的扯鈴技藝，用鍋蓋當道具表演扯鈴，表演起來笑果十足

兩隻牛在說悄悄話……
黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
黑牛無精打采的回答：草莓味。
結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：你騙我~哪有草莓味？
黑牛就瞪了黃牛一眼說：你靠杯喔！
我是說：草 沒 味 …………

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小女孩半夜被吵醒，看見媽媽坐在爸爸的肚子上搖搖晃晃，
問說：「媽媽妳在幹什麼？」

媽媽不好意思就說：「妳爸爸的肚子太大了，裏面都是空氣，
媽媽幫他壓出去啦！」

小女孩說：「沒有用啦，妳幫他壓出去，
可是隔壁的阿姨還是會幫他吹進去的啦。」

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老羞成怒

老師：「同學們，不准睡覺，老師讓你們猜謎語好嗎？」
同學：「好啊！」
老師：「如果有一輛車，後座坐著小明和小光，
請問這輛車子是誰的？」
同學1：「司機的。」
同學2：「他們阿爸的！」
同學3：「其中一個人的。」
老師：「錯，是《如果》的。」

小明也舉手問老師：
「老師，我也讓你猜！房間裡有4個人在打麻將，」
「突然火災了，怎麼會有5個人跑出來？」
老師：「我知道！其中一個人懷孕對吧？！」
小明：錯！《麻將》是一個人！

老師：.....你給我出去罰站
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處方簽

一位貴婦進入藥房說要買砒霜，
老闆問買砒霜做什麼？
貴婦說要毒殺我老公。
老闆說，我不能賣給你，
因為你要做壞事，
而且我賣給你我也會有罪，
害了你也害了我。
這時貴婦從皮包拿出一張
貴婦老公和藥房老闆娘在床上的親蜜照，給老闆看。

老闆:有處方簽怎麼不早點拿出來
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阿伯買車

話說某天阿伯到TOYOTA銷售中心,只見他掏出2000元往桌上一拍:
給我來輛CAMRY!
業務員大吃一驚:阿伯你的錢不夠啦!
阿伯不解說:門口不是寫CAMRY 2000嗎?
業務員說:哦......阿伯,你出門往右走,另一家更便宜~~

賓士600

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油豪

油豪的獨子赴英遊學，E-MAIL報平安:
父母大人，我在此學業&生活均安，勿念！
您們幫我訂的法拉利我已收到，惟此城停車不易，
同學皆以火車代步"..........

隔日，收到父親回信:兒呀，一億英鎊已匯入你戶頭，
也去買輛火車吧，別讓同學說你不合群...."

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滑山論劍

一老頭說：”當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，
破了我的七十二路空明拳；然後我改打降龍十八掌，
卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和
中沖劍並用，又勝我一籌。
可見天下武功彼此克制，武學之道玄之又玄！”

少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：

媽哩個B咧~~~玩個剪刀石頭布都說得這般威風

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報復

有個男人出差回來 ...撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起 ....
他怒氣沖沖的去敲鄰居的門
向鄰居的太太說：妳老公正與我老婆在偷情 ...
太不像話了，我們一定要報復。
鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後 .....
鄰居太太又說：怎麼樣？我們再來報復一次吧！
就這樣，連續報復了四次 ...
當鄰居太太要求第五次的報復時 ...
男人搖搖晃晃的站起來說： 算了！我己經不恨他們了 .

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比你厲害

菲傭瑪麗亞要求加薪，女主人非常意外。
女主人 : 【憑什麼理由要加薪？ 】
女僕 :【我有三個理由！
第一個 : 是我比妳會燙衣服。
女主人 : 【誰說的？ 】
女僕 :【 妳老公。 】
女主人 : 【喔！】
女僕 :【 第二個理由， 我煮菜比妳煮的好吃。 】
女主人 : 【誰說的？】
女僕 : 【也是妳老公。】
女主人 : 【哼！】
女僕 : 【第三個理由，我比妳會嘿咻，技術比較好。 】
女主人臉色大變，問誰說的。
女僕 :【 我不能說.........】
女主人：【哼！不說！妳明天就不用來上班了！】
女僕：【是.....是...司機阿強啦！】
女主人緊張的說 : 【呃…妳想加多少？】。

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母奶

在一列南下的火車上，有一車廂內，
坐著一位阿伯及一位年輕媽媽帶著娃娃，小娃不時吵鬧哭鬧，
媽媽就說要不要吃ㄋㄟ ㄋㄟ(母奶),
小娃還是繼續吵鬧，
媽媽又說不然我給隔壁阿伯吃，
就這樣一直重複，
阿伯一直等，最後阿伯終於忍不住跟年輕媽媽說，
請妳叫小孩趕快做決定，
我本來台中就要下車的，
現在已經坐到屏東了。

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恩愛夫妻

兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。
記者採訪丈夫：你們是如何做到的？
丈夫答：媳婦過門的那天，家裡的狗對她吼，
她平靜的說”這是第一次”
，過一會兒，狗又對她吼，她說”這是第二次”，
過一會兒，狗又對她吼，她就拿菜刀把狗砍死了。

我看她把狗砍死了，就對她吼”妳神經病啊!"，

媳婦平靜地看著我說”這是第一次…………"
從此以後，幸福的日子就這樣開始了。

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裸男

有一個喝醉酒全裸的男人，在深夜攔了一輛計程車。
是個女司機，卻一直死盯著這個裸男看。

裸體男被看得罵道 ： “他媽的！沒看過男人裸體嗎？"

女司機也罵道: "你媽的咧！我是在看你......
待會兒要從那裡掏錢出來?”