#屬於孩子的責任請堅持到底
即使是在家上課,小孩的身分就是學生,不是爸爸媽媽的掌上明珠或爺爺奶奶的小金孫
❌不要因為孩子想多休息就給他權力說不
❌不要因為孩子想玩就讓他明天再寫功課
小心現在的讓步,會讓孩子變成「學習弱勢」,時間一拉長的代價就是不進則退,課業越來越跟不上、生活自理能力不佳,想要取得好表現,卻又怕辛苦;幻想下次要進步,卻又有沒實踐的勇氣與毅力。
🍀請把責任還給孩子,讓孩子做最棒的自己…↘
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/LVRLY 【7/4 開課!】...
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🤔【#部落客聊聊天】再三週就要開學了,有些爸媽焦慮地幫孩子物色補習班、先修班,就怕學業跟不上,小編認識一位長輩的孩子成績名列前茅,但快上國中了依然任何家事都不肯分擔,連自己睡過頭都怪爸媽不叫他,想起澤爸這篇文章......↘
💪屬於孩子的責任,請堅持到底>> bit.ly/2urzQhE
#什麼才是對孩子最重要的事 #歡迎粉絲們留言你的看法 澤爸的親子教養學
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【推薦閱讀】屬於孩子的責任,請堅持到底
強褓中的孩子,爸媽理所當然處理要幫他處理所有的事情.而當孩子越來越大,能力也逐漸變強之際,一定要把屬於孩子的責任,堅定的還給孩子本身,培養孩子對自我負責的能力. 讓孩子可以從家庭的教養當中,生成遵守規矩的自覺,以及擁有自律的觀念.從為自己的行為負責開始,像是玩了玩具,學會收拾;弄髒地板,練習擦拭..等,再逐步發展到自我紀律的養成,像寫功課、上學準時與做家事等.
特別是家中事務的參與,一定要循序漸進的給予.規定孩子先從自己的事情做起,再逐步地衍伸到共同家事的分配與討論.每天都要洗的便當盒,就是一個很好的開始.
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一本很有趣的書,這本書的書名叫做《別人怎麼對你,都是你教的》;這個書名還蠻巧妙的呼應到,我平常在教學的時候,常講的一句話叫做「別人的對待,是自己教出來的」。
這本書處理了很多現代人的心理議題,用很多的故事,那當然了這位作者本身也有經過心理學的訓練;所以呢,讀起來特別親切,彷彿就像是我遇到很多個案遭遇的、經歷的、跟聽到的故事都很都呼應、都很像。
然而這裡面呢有一篇文章,非常吸引我的注意,這篇文章的標題叫做「每一次背叛,都隱藏著一顆受傷的心」。
乍看這個題目,你可能會覺得他是不是要安慰我們,或者是要我們替那些背叛我們的人,找一個理由?
我想,在我深入讀完這篇文章之後,我發現他的意圖其實不是這樣,他其實是要告訴我們,沒有人喜歡被「被背叛」。
可是如果「背叛」這個議題是你生命當中,一而再、再而三反復出現的,他可能在研究別人有多壞之前,我們可能要研究一下我們自己,到底是什麼原因讓我們吸引了這樣的人,進入了我們的生命?
我截取裡面的重點哦,邀請你思考一下,在這篇文章就說到,我們來檢查一下自己身旁有沒有這樣的人,有兩種。
第一種,身在一個組織或家庭裡面不想辦法,用自己的力量讓這個組織變得更好,而是一邊享受這個組織的資源。
但是一邊卻做出對組織不利的事情,比如說員工領著薪水,卻不認真工作,還到處詆毀公司。
再比如說,父母親含辛茹苦養大的孩子,卻對父母親充滿了怨恨,在父母親年老之後也不算盡照顧的責任。
這些人都有一些共同的心理特徵,就是他們都會覺得自己是受害者;所以呢,抱怨這個行為是他們每天必修的功課。
而這樣的人如果給他一個關鍵詞,那就是「受害者」,不知道你身旁有沒有認識這樣的人,他一直把自己放在一個受害者的位置?
然而,我要真的更深刻的問你,你是不是也常常把自己放在受害者的位置呢?你可能在一個公司、在一個環境裡,你在裡面其實你是拿到一些好處的,但是你卻一直抱怨它。
我常常會有一個想法,就是如果你真的那麼不喜歡那裡,如果那邊真的是讓你那麼的不愉快,其實你大可以選擇離開。
又或者是,那個環境假設是真的讓你完全的不在乎,那麼在正常的反應底下,我們對於那些不在乎的事情,我們是連開口提都不會提的。
你根本不會花你的力氣跟心神,更不要說花你的時間,去講那些其實你根本完全不在意的人、事、物,不是嗎?
可是呢,很多人他會拼命的抱怨,然而這份抱怨的背後,就是他其實已經把自己放在受害者的位置。
而第二種人就是,不相信可以透過自己的努力,就可以讓事情變得更好,而是希望有人來拯救自己。
在這樣的人的心裡,他們永遠在渴望找到一個「拯救者」,而這樣的人的關鍵詞,是相信有拯救者這回事。
這會讓我想到有一些人,當他在面對到人生當中的一些處境,或者是一些比較寬廣和深刻的問題的時候,他總是很希望能夠得到一個簡單粗暴的答案。
比如說,我到底該選什麼樣的工作?比如說,我要怎麼找到熱情?這種問題聽起來很簡單,但是要回答起來很不容易。
並不是別人不願意幫你,而是要回答這種跟探尋生命意義有關的問題,它的確是沒有簡單問、簡單答這種事情。
它需要你有深刻的思考,而且它可能需要很長時間的探索、嘗試錯誤的過程;所以並不存在一個拯救者,也並不存在一個直接告訴你怎麼做,你就可以獲得幸福快樂的老師。
其實生命裡真正重要的問題,它往往都是沒有答案的!至少沒有簡單的答案,它都需要我們為自己的生命真正的負起責任。
在嘗試跟摸索的過程當中,慢慢的找出屬於自己的答案,而不會有任何一個拯救者來告訴你答案!
好的,這兩種人當你聽完之後,你身旁有沒有這兩種人?又或者是在你身上有沒有這兩種人的影子呢?
其實哦,只要符合這兩種人,那就是進入了一種「背叛者」模式,不管是你很容易遇到背叛者,還是其實你很容易,也讓自己變成是別人的背叛者,怎麼說呢?
其實受害者的內心深處,有一個很深的無力感和絕望感;還有呢,對於那些被迫害,哪怕只是他自己的想像,那些經歷裡面一種無法排解的憤怒,而這樣的無力感和憤怒,會讓他們期望找到一種外在的力量去依賴。
所以呢,他們無時不刻的在找尋一個拯救者,或者是他們的救世主,正因為這樣的心情,所以你是不是讓那些別有意圖的人,有機可乘。
而這些別有意圖的人,當他們在你身上拿到它的好處之後,他下一個動作會做什麼?他是會好好照顧你嗎?不會!他當然就是背叛你了。
可是更妙的一點是,當我們反身到一個背叛者的身上,有沒有可能在他心中,他也認為自己是一個受害者?
所以呢,當他沒辦法幫自己超越的時候,他乾脆把他身上感受到的痛苦,來加諸給別人,也就是說這種所謂的背叛者,他很有可能是先從受害者發展而來的。
所以回到這篇文章的標題,叫做「每一次背叛,都隱藏著一顆受傷的心」,我想就我的角度來理解的話,我不認為要為任何傷害你的人,或傷害你的行為去找那些合理化的理由。
他如果曾經是個受害者,他得為自己的生命經驗負起責任;但是呢我反而很期待,今天你有機會聽到這一段分享。
那你問你自己,你會不會常常覺得自己是個受害者;又或者是,你會不會常常很努力的想要找到一個拯救者?如果你是這樣的話,那麼可不可以解釋,為什麼你會常常遇到那些背叛你的人?
甚至於最可怕的一件事,因為你把自己放在受害者,或你努力的只是在找尋拯救者,而不是真正的為自己生命負責任;那麼你很有可能,在你不預期的狀況底下,你卻也背叛了別人?
所以啊,我透過今天的分享,倒不是要給你什麼樣的終極解決方案,因為如果我要給你終極解決方案,而且你也覺得有終極解決方案的話,那麼我們之間又變成了「拯救」,跟「被拯救」的關係,那仍然是不健康的。
不是你背叛,就是我背叛了,這是多麼一件可怕的事情啊!
反而是我想要透過今天的分享,去點出一件很重要的事情,叫做不管我們過去遭遇了什麼、你遇到了誰,你願不願意從此刻開始,為自己負責任,當你把自己放在受害者的位置?
其實你也是把你的手指頭,特別是那份指責,指向別人;或者是,當你不斷的想找尋你的拯救者,其實你也放棄了對自己真正的理解跟責任,因為你心中在茲念茲的就是在想,只要有人給我答案就好了!
所以回頭想想,這本書的書名《別人怎麼對你,都是你教的》,或者是我常說的那句話,「別人的對待是自己教出來的」,是不是有幾分道理呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,YouTube的朋友,在訂閱旁邊小鈴鐺,記得按下去,而Podcast的朋友,記得除了訂閱我們的頻道之外,也給我們5顆星的評價,我們都需要你用最具體的行為,來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣,呼應到今天談的主題,我們都希望自己活得更清爽自在,我們也不希望自己是受害者、更不希望自己沉溺在要找到拯救者的心理狀態裡,那我到底要怎麼樣,開始為自己負起責任呢?
其實呢,這條路的第一步,就是知道什麼是自己要的,而什麼是自己不要的?在你心中,在你跟他人互動裡面,那個界限到底在哪裡?
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希望你能真正的長出自己的力量,讓你活出清爽自在人生,【人際斷捨離】歡迎你,那麼今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
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