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問

我二十六歲，男朋友二十八歲，在一起快三年了，他在做家裡事業，無需去公司，偶爾跑銀行辦事情，或去業主家裡談事情，家裡有錢，是別人眼中的富二代，而我是普通上班族。

在我看來，覺得他的人生很無聊，沒有目標，也不需為什麼而努力，因為有家裡依靠。但他認為他的人生很爽，不用擔心什麼，想要買什麼就買什麼，別人很羨慕他。

在一起的後期，我幾乎都住他們家，因為他喜歡多一點相處，一起睡覺，起床能一張開眼看到我，有時候我告訴他我哪幾天會回家住，他還會問為什麼？或是告訴我不行，如果在沒有他同意下回家住，他就會不爽，就會愛理不理，為了避免衝突，我會妥協，到最後一個月才回家三四天。

我和他討論過這問題，告訴他我想要多回家住，他只覺得你回家住很無聊，幹嘛那麼愛回去？沒看過這麼愛回家的人？沒看過媽媽這麼黏女兒的，因為我媽會唸，不希望我這麼常住外面，認為我媽應該找件事來做，這樣你以後結婚了怎麼辦？

前陣子我們有分手，因為除了他想會限制我回家住之外，他跟一個女大生很要好，女大生是他爸爸業主的女兒，在國外讀書，放假回來台灣，業主跟男友爸爸都會叫我男朋友帶她出去玩、吃東西，戴她去哪裡哪裡，這個女大生是二十歲。

如果是假日出門，我們都會一起出門，還有其他朋友一起，平日白天我要上班就不會一起，一開始我認為沒什麼，因為女大生我也認識，而且偶爾也會聊天。

但後來男友跟女大生LINE聊天背景放女生自拍照，後來男友跟我的背景也放我的自拍照，我很不爽叫男友恢復原本背景，他說如果女大生知道了，她會嘰嘰歪歪，如果她知道我叫他刪除背景，她會怎麼想他？於是我就覺得他們很奇怪，加上有時候平日白天男朋友跟女大生出去，也會瞞著我，朋友在外面遇過他們，我當天問他今天有做什麼嗎？他說在家沒幹嘛，但我沒拆穿他。

後來看了男友手機，發現他常常會對女大生聊天聊到「晚安囉 小寶貝」、「想你了寶貝」、「早安啊寶貝」、「今天比較早起哦」、「你知道我最愛你了」、「麻煩我的寶貝好好休息好嗎」⋯⋯

之前我和他爭論看手機的事，所以我會忍住沒吵這事，後來我受不了，跟一位男性朋友聊天，跟他說男友有跟別的女生聊曖昧的話，男性朋友鼓勵我要跟他直接溝通，攤開講，會鼓勵我稱讚我「你很棒、你很優秀、你很可愛」，後來發現男友會偷看我手機，發現跟男生朋友的對話，講話會酸說「不要以為我都不知道」，之後就大吵架了，我跟他說我有發現他手機對話，憑什麼他可以跟女生生曖昧成這樣，我不能跟男生朋友聊天，他卻說「我跟女大生根本不可能你不用擔心」、「我真的只是把他當妹妹而已」、「出去也是我爸叫我帶她出去的」、「我跟他年紀差這麼多怎麼可能」、「我爸跟他家關係是合作夥伴，怎麼可能去搞人家女兒」。

我們後來和好了，原因有二。
ㄧ是他說不會再那樣跟女大生訊息了，但是不可能不跟她聯絡，因為他爸事業關係，要跟女大生家裡保持良好關係。
二是會讓我常回家了，不會一整個禮拜只讓我回家一天。

結果，後來他手機換密碼了。
後來回家的問題一樣會限制。

男友說「我只是要你平日晚上來陪我，假日或白天我何時管你了」、「怎麼不想想你付出的同時得到的比一般女生要來的多」、「你要哪個東西時 我要買思考過嗎」、「我覺得你給我我想要的，而你要什麼我幾乎都給你，你要東西的同時，請看一下你夠錢買等價的東西給我嗎？」以上言論完全是「物質勒索」⋯⋯⋯我認為他給我的物質，我不是買不起，因為那些金額我也可以負擔，我只是不想當月光族。

還有一事讓我覺得我們價值觀不一樣。
我最近要買保險，友人介紹「保險經紀人」，我跟他聊到跟保險經理聊時，他直接反應說不要找那種的保，那種要理賠時保險公司都不會理你，還會刁難你。但在我認知保險理賠是看條款，不會看你找誰保，他說你去找我朋友保，我家的都是給他保，而且我朋友一定會處理好，如果他處理不好，我可以吼他，而且他家的都是給那個朋友保，他不敢處理不好。

常常我跟他說我的想法，他的態度會讓我感覺我的想法是不對的一樣，一直被否定的感覺⋯⋯讓我覺得他很難溝通，或是我跟他分享東西，他會覺得無聊。

最近男友還提到要生小寶寶，他非常喜歡小朋友，算是會照顧小朋友的，喜歡跟小孩玩的。但是我還沒有「想生」，說不出理由的還不想生。他就會不爽的問，到底為什麼不想生，遲早都要生小孩，早點生有什麼不好，他媽媽也在催我們結婚生小孩。

男友想要先懷孕再結婚。但是我爸媽希望先結婚再懷孕，我個人認為先懷孕再結婚沒有差，但是我爸媽、長輩都認為先有後婚，感覺會差很多，很不一樣，我覺得他們講的很有道理，後來也覺得應該先結婚再懷孕。

除以上幾點，跟男友相處上，他對我蠻好的，什麼事都會想到我，吃的會讓我先吃飽再吃，睡覺會關心冷不冷熱不熱，有沒有多喝水，打鬧的時候讓我。工作有不如意時會給我擁抱，告訴我應該怎麼做，下雨天、天氣冷會載我上下班。

以上觀念的不同和換手機密碼一事，讓我想問問自己是不是要一輩子跟這個人走下去？

回

其實你們是同一類型的人
就是依賴某種給予活下去
他依賴他的家
你依賴他

依賴的人生有一種特色
就是脆弱又自大
因為生活真正的問題都不用煩惱
就像把藥商給的藥當看診依據的醫生一樣
不管什麼問題一律給一樣的藥
如果沒效
就叫你轉診
空有一個身分
但沒料
尤其是對你
他總是高高在上的看低你
而這種無知只有你會埋單
外面的人是不會被他那幼稚的保險經紀理論說服的

當你覺得他除了不尊重你以外
其他對你都很好
就代表你已習慣被他這麼豢養著
怎麼會有人為了物質的享受
而犧牲掉自己的尊嚴的
當你越配合他這點
他就會更認定這樣做是對的
等到你嫁進他家裡
那時他連外遇都不怕你知道
因為你拿他沒轍

未婚前
他就可以這麼明目地不管你的父母怎麼想的
你有考慮你父母的心情嗎
難道你的父母對你的好遠不如他嗎

或許你們就是絕配
雖出身不同
但都一樣沒腦
不知道尊重與獨立在這時代是人最基本的樣子
像這種富二代
很快就敗光家產的一堆
尤其是這麼翻轉的年代
沒有獨立能力的兩個人的未來真驚險

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

謝謝阿德老師
我們是飯店廚師
目前無薪假在家接訂單
有做養身雞湯與黃金泡菜跟厚排骨
感謝您的幫忙🙇‍♀️
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雞肉與豬排都是市場的溫體肉
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未滿1500運費$160

歡迎私訊我購買
也歡迎公司行號福委聯絡試吃
謝謝大家幫忙
想至少湊齊下個月雙寶學費跟房租就好😂

老師

我（年26）和男朋友（年28）在一起快三年了，他在做家裡事業，無需去公司，偶爾跑銀行辦事情，業主家裡談事情，家裡有錢，是別人眼中的富二代，而我是普通上班族。

在我看來，覺得他的人生很無聊，沒有目標、也不需為甚麼而努力，因為有家裡依靠。但他認為他的人生很爽，不用上什麼，想要買什麼就買什麼，別人很羨慕他。

在一起後期，幾乎都住他們家，因為他喜歡多一點相處，一起睡覺、起床能一張開眼看到我，有時候我告訴他，我哪幾天會回家住，他會問「為什麼？ / 不行 / 我想想看」，如果在沒有他同意下我回家住，他就會不爽愛理不理，為了避免這事，我會妥協，到最後一個月可能才回家三四天。

這個問題討論過，告訴他我想要多回家住，他只覺得「你回家住很無聊幹嘛那麼愛回去 / 沒去看過這麼愛回家的人 / 沒看過媽媽這麼黏女兒的（因為我媽會唸不希望我這麼常住外面）/ 認為我媽應該找件事來做 / 這樣你以後結婚了怎麼辦」

前陣子有分手，是因為除了他想會限制我回家住之外，他跟一個女大生很要好，女大生是爸爸業主的女兒，在國外讀書，放假回來台灣，業主跟男友爸爸都會叫我男朋友帶她出去玩、吃東西，戴她去哪裡哪裡。

*女大生（年20）

如果是假日出門，都會一起出門（還有其他朋友一起），平日白天我要上班就不會一起，一開始我認為沒什麼，因為女大生我也認識，而且偶爾也會聊天。
但後來男友跟女大生line聊天背景放女生自拍照，後來男友跟我的背景也放我的自拍照，我很不爽叫男友恢復原本背景，他說「如果女大生知道了，她會嘰嘰歪歪」 「如果她知道我叫他刪除背景，她會怎麼想我」於是我就覺得他們很奇怪，加上有時候平日白天男朋友跟女大生出去，也會瞞著我（朋友在外面遇過他們，我當天問他今天有做什麼嗎？他說在家沒幹嘛，但我沒拆穿他）

後來看了男友手機，發現他常常會對女大生聊天聊到「晚安囉 小寶貝」 「想你了 寶貝」「早安啊寶貝 今天比較早起哦」「你知道我最愛你了」「麻煩我的寶貝好好休息好嗎」

之前爭論看手機的事，所以我會忍住沒吵這事，後來我受不了，跟一位男性朋友聊天跟他說男友有跟別的女生聊曖昧的話，男性朋友鼓勵我要跟他直接溝通，攤開講，會鼓勵我稱讚我「你很棒、你很優秀、你很可愛」，後來發現男友會偷看我手機，發現跟男生朋友的對話，講話會酸說「不要以為我都不知道」，之後就大吵架了，我跟他說我有發現他手機對話，憑什麼他可以跟女生生曖昧成這樣，我不能跟男生朋友聊天，說「我跟女大生根本不可能你不用擔心」「我真的只是把他當妹妹而已」「出去也是我爸叫我帶她出去的」「我跟他年紀差這麼多怎麼可能」「我爸跟他家關係是合作夥伴，怎麼可能去搞人家女兒」

後來和好
1. 他說不會再那樣跟女大生訊息了，但是不可能不跟他聯絡，因為他爸事業關係，要跟女大生家裡保持良好關係。
2. 會讓我常回家了，不會一整個禮拜只讓我回家一天

結果，後來他手機換密碼了。
後來回家的問題一樣會限制。
男友說「我只是要你平日晚上來陪我，假日或白天我何時管你了」「怎麼不想想你付出的同時得到的比一般女生要來的多」「你要哪個東西時 我要買思考過嗎」「我覺得你給我我想要的，而你要什麼我幾乎都給你，你要東西的同時，請看一下你夠錢買等價的東西給我嗎？」
以上言論完全是「物質勒索」⋯⋯⋯
我認為他給我的物質，我不是買不起，因為那些金額我也可以負擔，不想當月光族。

還有一事讓我覺得我們價值觀不一樣。
我最近要買保險，友人介紹「保險經紀人」，我跟他聊到跟保經聊了，他直接反應說「不要找那種的保，那種要理賠時保險公司不會理你，還會刁難你」
但在我認知「保險理賠是看條款，不會看你找誰保」
他說「你去找我朋友保，我家的都是給他保，而且我朋友一定會處理好，如果他處理不好，我可以吼他，而且他家的都是給那個朋友保，他不敢處理不好」
常常我跟他說我的想法，他的態度會讓我感覺我的想法是不對的一樣，一直被否定的感覺⋯⋯讓我覺得他很難溝通⋯或是我跟他分享東西，他會覺得「無聊、那又沒什麼」「不要傳垃圾給我」

最近男友還提到要生小寶寶，他非常喜歡小朋友，算是會照顧小朋友的，喜歡跟小孩玩的。但是我還沒有「想生」，說不出理由的還不想生。他就會不爽的問，到底為什麼不想生，遲早都要生小孩，早點生有什麼不好。他媽媽也在催我們結婚生小孩。

男友想要先懷孕再結婚。
但是我爸媽希望先結婚再懷孕。
我個人認為先懷孕再結婚沒有差，但是我爸媽、長輩都認為先有後婚，感覺會差很多，很不一樣，我覺得他們講的很有道理，後來也覺得應該先結婚再懷孕。

除以上幾點，跟男友相處上，他對我蠻好的，什麼事都會想到我，吃的會讓我先吃飽再吃，睡覺會關心冷不冷熱不熱，有沒有多喝水，打鬧的時候讓我。工作有不如意時會給我擁抱，告訴我應該怎麼做，下雨天、天氣冷會載我上下班。

以上觀念的不同和換手機密碼一事，讓我想問問自己是不是要一輩子跟這個人走下去？

但我回答不出來，想問問老師意見。
謝謝

【3/3 星期二 絕對音樂】

「人比頭銜重要，頭銜一下子，做人一輩子。」
有些事得不到，是因為你值得更好的！相信老天爺總有最好的安排~~
SO~~學習收拾心情，活在當下吧！

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

線上收聽快點這裡：
http://fm997.cityfm.tw

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《你最不該浪費的，就是你失敗的經驗》

這陣子，準備要過年休息了，回顧了過去一兩年自己的成績單。從大學的生活、台灣幾年工作經驗直到新加坡闖蕩的日子。
我在星巴克喝了兩杯咖啡花了一個下午沉澱，才幾年的光陰，回顧起來卻花了我好多時間…
我想，是因為做錯的事情、歷經的失敗太多。
這也是為何我一直不解，大家眼裡的我，似乎跟我看到的自己不太一樣？
現在，只要見到親朋好友，大家不外乎會說「挖～才26歲就出版了自己的書，在新加坡不錯公司中任職CEO，還建立適合自己發展的平台，又….（避免太尷尬，我就不再說下去惹～）
在友人或長輩的稱讚後，大家常會說「一般人很少有機會擁有這麼多經驗，你要好好把握！加油阿！」
我微笑著感謝大家的鼓勵，但同時腦中閃過的卻是那些我跌到谷底的畫面…

考卷的分數不重要，但，那些錯誤的題目，你搞清楚了嗎？
我鮮少提起那些我曾經的失敗

因為，成功的光環才會被看見和讚頌，沒人會特別注意背後的過程。除非，別人問起你成功的過程，那大家才會看到你中間的失敗，但得到的回覆往往是種“馬後炮”式的回答，好比說「挖～就是因為這樣,他就成功了呀！」
好像一切是那麼理所當然，但能發現，成功者在失敗後會檢視自己錯誤原因的人卻是寥寥可數。
小時候，發考卷後，我習慣用橡皮擦把分數擋著。因為我功課不好，分數都不高，甚至會被笑。我只會看總共錯幾題、對幾題，之後就不理它了(揉掉惹～哈哈)
某天，當我重複一樣動作時，有位我很喜歡的實習老師，突然蹲下來跟我說話，她說：「你現在剛升五年級了，已經長大了，對嗎？」
我很驕傲的說：「對！明年過後就可以念國中了！」
她說：「對沒錯，那代表你已經是大人了。在大人的世界裡，分數不是絕對，或高或低都不重要。」
我說：「恩…那老師零分也不算差嗎？」
她笑了說：「你好聰明喔，零分不算差，叫做倒楣。」
這段話我記的非常清楚！因為，她是唯一一個不會逼我一定要考高分的人。那段時間，我覺得她是我的月光仙子！把我從我那嚴格的媽媽手中救出來，我媽擅長的武器包含鐵尺、麻將尺(還曾經打斷過)，甚至是錄影帶(忘了到底多氣，居然連這個都出現了！)
(一整個在網路上打小報告，希望媽媽不會看到，哈哈～～)

為了得到老師的認同，我開始用功。雖然成績還是在中與中下間，但比之前好。
有次中餐時間，她拿著考卷誇獎我進步很多。告訴我接下來只要訂正好錯誤的題目就好，要仔細想想為什麼寫成錯誤的答案。
在那之後，我的成績開始稍有起色。但，六年級後，就沒再看到她了，這是我模糊的國小回憶中唯一清楚的記憶。在星巴克排隊時，前面國小生讓我想起了那位老師。
坐下後，浮上心頭的是在新加坡的第一份工作，那時從事電子業務，工作內容就是陌生開發，客戶接起電話後，想盡辦法見到他！
但，我總是失敗，我曾經整整一周，只約到一個客戶；更甚至半個月只有成功見到三個客戶的經驗。我心急如焚，每天被老闆罵。最高紀錄一天躲進廁所哭四次，每天挨罵，讓我從急迫、沒自信到最後真的很痛苦。
而且當時找不到人願意幫我，老闆也認為我在台灣已經有業務經驗，不可能不會，一定是我沒努力！我曾經在她面前對天發誓我已盡了200%的努力，她只淡淡的回說：Your result prove you lie.(你的表現結果證明你的發誓是假的)
結果論、法理情，就是新加坡職場的真實狀況；不像台灣一樣情理法，老闆還是會給多點機會…

就這樣過了兩個月，我熬不過去，沒錯，徹底失敗了！也投降了。這件事，對我的影響很深，我覺得自己很失敗，之後整整一個月，我每天過的渾渾噩噩，而且很茫然，一下飛回台灣想要找工作或創業，一下又飛回新加坡想要重新開始。可是，都沒有辦法下定決心選擇其中一個選項。因為，我陷在失敗的低潮中….甚至，我身邊的朋友開始對我說：「Elsa，其實，你不適合當業務，有時興趣跟能力是兩件事…」當時覺得自己一直被否定，也沒了自信，真的很難過。
我認真的問了自己，要回台灣嗎？我得到的答案是否定的，所以我做了一個最簡單的動作，像以前老師說的，仔細思考自己做錯的原因，並且訂正他！別人的商品賣不好，那我就先從“賣我自己”開始！只要把自己變成熱賣商品，相信其他的我也可以！
這就是，前幾篇分享我如何在新加坡找到好工作的方法，是以“業務模式”為基礎的原因！ 因為，我真的把所有求職網站上的雇主和公司當客戶,，瘋狂的投遞履歷（把履歷想像成公司簡介）。甚至直接打去該公司詢問有無給外國人的職缺（當成陌生開發的練習）。當然我不是完全以量取勝，遇到不同產業或規模較大的公司時，適時的修改我履歷的自傳內容與cover letter等。透過不斷的練習，讓我獲得幾個不錯的面試，重建了自己的自信！得到現在老闆面試機會時，我的自信練習訓練到達巔峰。所以面試時，這些經驗就變成他錄取我的重點了！

別人的失敗經驗對你而言沒有價值！
我想強調的是自己的失敗經驗才是最有價值的！因為別人的失敗，是他們問題產生的結果，也是種種選擇造成的反彈，而你很難知道選擇當下的真正原因，你只能透過事後的分析與判斷才能大致上知道。那些錯誤只能作為借鏡，但這些借鏡，能讓你防範，卻不能成為你成功的墊腳石。
我不否認失敗的案例比成功的重要，所以多學很好。但是！不是你經歷過的失敗，對你就算再有意義，真的不夠具有價值！這個失敗再慘痛，對你還是不痛不癢，它無法讓你產生更堅強的心智與意志力。所以，我一直鼓勵大家多嘗試與挑戰，因為縱使失敗，那也會成為你事後成功鋪路的基石與動力。
在我那段被否定後痛苦的日子中，我打回台灣問了所有厲害的業務朋友，可是每個人都不解我的問題在哪。甚至有朋友花了一個小時，跟我說她當年從菜鳥業務連續三個月沒有業績走過來的歷程，我聽了很感動也學著做，但還是改變不了我的慘況…
之後我才明白，因為我不是她，不同的情況下使用相同的做法，怎麼可能會有一樣的結果呢？她的經驗可以給我鼓勵，讓我有勇氣繼續走下去，卻不會是我錯誤考卷上的正確答案。

浪費了失敗，就得不到成功！
我的失敗經驗，應該打不完，因為我真的曾犯過很多錯。但我驕傲的是，至少，我從未真正放棄過！
正因如此，才造就今日的成長和面對失敗的勇氣。現在只要挑戰新的事物時，我都會告訴自己，已經沒什麼好害怕更沒有東西好輸了。
每次，朋友們都說他們覺得自己不夠勇敢，想放棄了。但，我都會跟他們說，其實你們不是沒勇氣，而是太害怕失敗！
對失敗的懼怕，只會讓你離成功與夢想更遠，跨出去，失敗了，就突破。突破後，又失敗的話就再突破！這樣一而再的循環，會讓你成功越來越近。
若你失敗了一兩次，就完全放棄了，等於你才剛到路口，就被自己內心的紅燈給擋下來了！那些已經痛苦過的失敗，不就等於在浪費時間嗎？
國父革命第十一次才成功，若他到第五次失敗就放棄了，就等於浪費了過去那些失敗造就他的下次60%成功機率與最後一次100%的成功機率。
Jolin若是專輯發到Don’t Stop就因為所有人的毒舌批判而放棄，那她就浪費了那些提高下一張72變成功機率的失敗，因為她再經歷兩張專輯就可以公佈她的勝利與地才的封號了。

這就是為什麼，聰明的人絕對不會也不允許自己浪費失敗經歷，因為，你同時放棄的是你下一次成功的機率，以及最後可以成功的那個機會！


作者：艾兒莎
(文章來源：http://www.knowledger.info/2015/11/09/you-shouldn-t-waste-the-expericence-of-fail/?utm_source=line_post&utm_medium=postlink&utm_campaign=20161026)

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