【犯錯無罪,失敗有理】
雖說「人非聖賢,孰能無過」,但很多人仍對「犯錯」這回事怕得要命。有時前思後想、作繭自縛,遲遲不敢邁出嘗試的第一步。
到底是什麼時候,我們被教育成「不敢犯錯」的人?
《讓天賦自由》的作者、著名教育家肯.羅賓森爵士(Sir Ken Robinson)認為,現時工業化的教育制度難辭其咎。分數主宰一切的成長環境,令孩子缺乏適當的嘗試和容錯空間,也扼殺了他們創造力。
「我們以懲罰錯誤的方式在經營國家的教育制度,告訴孩子犯錯是最糟的事。而結果是我們教出一堆沒有創意的人。」
所有「應該」走的路都被已經設計好,從課程、答案到答題模式,都有套標準規格。學生化身一隻隻鴨子嗷嗷待哺,上個天皇補習班、背背名言佳句,連作文出來也一模一樣。而「許多有天份、有創意的、聰明的學生自我否定,因為他們的專長在學校不被重視,還可能因此受罰。」
這些被修剪翅膀的孩子,終究學會在別人批評前,先自我批判一番。「當他們長大成人時,絕大部份已經失去冒險的能力了。」在以犯錯為恥的社會,工作時情願「少做少錯」。甚者會推卸責任、說謊逃避,拒絕舒適圈以外的新挑戰,自嘲一句「我就爛」。
認清怕犯錯的背後是對懲罰、責罵、譏笑的恐懼,肯.羅賓森爵士認為教育者的角色不該是指揮與控制,而是為孩子準備一種充滿可能性(包括失敗)的環境,助他們發掘個體才能以及迎接未來挑戰。因為生命並非直線,反而是富有變化。
沒有失敗的心理準備,也就永遠無法發揮獨創性。正如企業家、維珍集團的董事長 —— 理查·布蘭森爵士(Sir Richard Branson)所言:「人不是依靠規則才學懂走路,而是透過不斷的嘗試和跌倒。」
把錯誤視為學習與成長的機會,才能在眾多可能性中覓得新的契機。生命的軌跡各有不同,冒險何嘗又不是探索自己的過程。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0 【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~8/3(六)1...
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★ 媒體轉載請先知會 ★
《 不會再有下一個了 - 希望如此 》
By Phil Smith
很多人有缺乏自我意識的困擾,這種情形在一些人身上到達某種程度就會變成鬧劇,而放到世界各地的一些政治人物身上,會變成危險。
權力對某些人有一定的影響,尤其是對那些無法駕馭權力的人,或是那些一輩子從來沒有被告知他們犯錯的人。
我在報導政治領袖時多次看到這種情況 -不論是來自特權階級的英國現任首相強生,或是出身平凡的前首相鐵娘子柴契爾夫人-在位時他們都逐漸陷入一種偏執的、上帝情結的狀態,最後終究會被周圍比他們更清醒的人趕下台。
強生來自權貴背景,是還存在英國的菁英階級。他極端不負責任,至少兩次因為撒謊被革職,並且有不少私生子,即使在目前的職位上他還在繼續撒謊。如果你有時間谷歌,只要搜索 <強生說謊>就可以。
柴契爾夫人當了 15 年的首相,雖然不是來自菁英背景,但她一樣陷入了偏執的麻木,最後被迫下台。 公平地說,許多政治領袖在任時間越長就越偏執,這當然沒什麼稀奇,或許這就是為什麼大多數國家對高位者有任期限制。
令我擔心的是現任台北市長,因為在他身上我們似乎看見性格混亂,而且綜合了以上兩個例子最壞的一面。我已經寫過關於上帝情結和克魯格效應的文章,但最近看到一些他說過的話,還是讓我倒吸了一口氣。
以下這段訪問來自我在台大新聞研究所開課時選課的前學生,她當時在風傳媒工作。
「我是夠聰明夠用功,這我是知道,但我也相信很多東西柯文哲之後,就沒有柯文哲了,柯文哲現象2016之後還是沒有下一個,很困難。也許江山代有人出,以後還會再有,但是有時候一個masterpiece(指自己是傑作)就是only once(只有一次的傑作)」
蘋果日報在 2015年也引用他的話:「我是被上天選擇的人,來挽救台灣的。」
就算在最好的情況下,公開表現出巨大的傲慢已經令人難以忍受,而進一步與自我結合起來時,事情開始看起來非常令人擔憂,因為這個自我,很明顯已經被他安置在自己周圍那些愚蠢的馬屁精們無限放大。再加上同樣不是那麼聰明的妻子和母親,她們不停加入說他是一個多麼天才的人,這時候災難食譜已經自動寫好了。
他陷入偏執狀態一事也很吸引人,柴契爾夫人擔任首相後期我在英國採訪國會,我發現了驚人的相似之處,不過柴契爾夫人沒有那麼愚蠢,沒有盲目地將所有的錯誤歸咎於除了她自己之外的任何人。即使最後她的妄想越來越嚴重,她對大眾的尊重還是有的。
但是對台北市長而言似乎不是如此。他對他人的評價如此之低,以至於一有機會就把錯誤歸咎於人。所謂的領導者無計可施並且焦躁不安,他們堅持自己是完美的,任何不正確的事情都是別人的錯,這對普通人是一種侮辱,也是令人痛苦的。
在精心安排的記者會上,記者有足夠的勇氣提出一個棘手的問題時,他的憤怒立刻爆發,很快導致揮舞手臂提高聲量,他的自我控制似乎在一大堆藉口和偏執中消失了。在他想像之中,這都是媒體的錯,是政治對手的巨大陰謀。
這是你瞥見他真實自我的時候,一如化身博士書中海德先生通過哲基爾博士發現自己。也許他與上帝的對話太多了。
化身博士 (Strange Case of Dr Jekyll and Mr Hyde) 這本書講述了體面的哲基爾博士 (Jekyll) 喝了自己配制的藥劑,人格分裂出邪惡的海德先生 (Hyde) 的故事。
這是 1886 年蘇格蘭作家 Robert Louis Stevenson 的名作,因書中人物哲基爾和海德善惡截然不同的性格讓人印象深刻,後來「Jekyll and Hyde」一詞成為心理學「雙重人格」的代名詞。曾多次被改編為音樂劇、電影等。
台北市長的任期即將結束是件好事,我得承認我很高興他想當總統的既定目標看起來似乎越來越遙遠,因為他的傲慢,因為在工作上缺乏任何真正的天賦,因為荒謬的支持團隊,還有他勤於在臉書上發文的妻子和無法住口的母親。
因此他理所當然地成為笑柄,可悲的是他似乎並沒有意識到這一點,而這樣一個可憐而孤獨的形象,幾乎讓我為他感到難過。
昨天他穿著高腰褲,拖著一輛手推車在市場裡走來走去,這很能說明問題的所在。當然,在他大力宣傳要去市場的市民應該到生活百貨店買菜籃車之後,他卻是拖著一輛 7-11 風格的送貨手推車。
難道他的幕僚顧問大軍中,沒有人想到為了這個媒體拍照的機會去買一台菜籃車?顯然沒有,他們可能只是跑到批發市場地下室去借了這台手推車。
或者,其實他的顧問們一點也不傻。也許他們意識到這個人的缺陷有多麼危險,多麼不成熟,多麼不聰明,因此他們故意破壞。他們的偉大目標是讓他看起來如此荒謬,以至於他想成為總統的目標會逐漸泡沫化,然後我們就再也聽不到他的消息了嗎? 說不定他們都是 DPP 臥底的間諜?
那麼他們當然會努力,讓人覺得毫無疑問他是個傻瓜。
也許我們最終都會感謝他們?
Tinkerty Tonk... 掰掰。
原文在此
https://daysmumbai.blogspot.com/2021/08/there-will-never-be-another-we-hope.html?m=1
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【同志家庭如何面對微歧視?】
這一天,同家會舉辦了同志家庭的聚會。
因為疫情,讓我們沒有辦法一起實體見面,卻讓我們分處於台灣各地的家庭,有機會在線上相遇。
這次同家會邀請的是《兩個爸爸》(遠流出版)的作者陳子良爸爸,來和我們一起聊聊。
有幾個部分,是我很有感覺的。
「不管我們同志家庭怎麼樣努力的教小孩,總是會焦慮於自己有沒有犯錯。同志家庭很害怕會做錯,真的不要管別人怎麼想,我們只要對自己負責就好了,很多不是我們可以自己控制的。」
也有很多人在問我們關於會不會擔心「霸凌」、「歧視」的問題。也許不會到歧視的程度。
但是,「無論如何努力建立安全的環境,我們一定會碰到微歧視和壓迫。生活中、社會中有很多微歧視。我們不需要承接這些歧視,要要敏銳地提醒自己,不斷練習把這些歧視推回去給社會,還給社會,不要把這些微歧視給內化了,同志家庭要把這些問題推回去給社會。」
這讓我想到之前上郭麗安老師的課,她曾提醒我們,有些社會的問題、體制的問題,我們不要把他視為個人的問題,不要讓同志家庭成為社會問題的代罪羔羊,而是要把問題歸責於體制。
子良爸爸提醒:「我們一方面,需要自我建設,一方面也要準備幫孩子面對外面的環境。」
喵爸也提到:「作為同志家長,我們在自己的層面可以做很多準備,更多正向的自我認同,更有能力因應社會,這是非常重要的。自己能心理健康,能正向的自我認同,對孩子來說是有正向的典範的。但對於要不要建議其他人出櫃,仍會感到衝突。」
子良爸爸也回應:「作為同志成人也需要考量會不會因為歧視而影響工作、生涯。身為同志家長不一樣的是,我們要為孩子負責。不出櫃的時候,好像在說謊,孩子是很敏感的,會感覺得出來,說謊會影響親子關係的。在外面很難出櫃的時候,回來還是要和孩子談,為何在外頭沒有出櫃,不是同志不對、不是同志不好,而是外面社會系統環境的問題。」
「我們有身為同志的經驗,知道弱勢族群的遭遇和情緒,我們可以從同志自身議題的關懷出發,關懷更多的人,像是原住民、新住民、勞工等議題。對整個社會的關懷會更加圓融。會讓我們生活更豐富,更有意義!」
我很感謝子良爸爸這一段關於「社會歧視」、「為自己準備」、「為孩子準備面對外面環境」的分享。對我來說,這一段內容並不容易討論,也不容易說明。
最後,我也還分享子良爸爸的這一段話:「愛孩子要懂得放手,這是對孩子的信任。信任孩子能獨立地處理自己的事情,也是一種尊重。」
By圍爸
#同志家庭 #微歧視 #月月見到同志家庭 #兩個爸爸
感謝 台灣同志家庭權益促進會 舉辦這場活動
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以下為本段內容文稿:
你小時候有沒有過這樣的經驗?當你的爸爸或媽媽,怒氣沖沖、以雷霆萬鈞之勢壓到你的面前,然後呢,指責你的鼻子或揪著你的領子,捏住你的肩膀,用很大聲、很嚴厲的語氣問你:「說!蛋糕是不是你吃的?」或者是:「說!錢是不是你拿的?」
當你遇到這種情境的時候,這樣的恐懼、這樣的壓力底下,無論蛋糕是不是你吃的,無論錢是不是你拿的,你的反應會是什麼?
是不是幾乎你的反應,一定就是馬上否認,馬上說:「不是!沒有!」
當你靜下心來想一想,在這樣的狀況裡,是不是爸爸媽媽他們的問話方法,已經決定了你的答案?而不是因為你的真實,來決定你的答案。
沒有錯!我們來假設幾個狀況喔,第一個蛋糕不是你吃的、錢也不是你拿的;這個時候你的否認,可以是很明確、很堅定的。
可是今天換做你是爸爸媽媽,如果你已經用這樣的方式,來質問你的孩子的時候,就算你的孩子否認,你心中是不是仍然會有懷疑?
也就是說你的孩子,他其實沒有吃蛋糕、他沒有拿錢,可是你的「問話」在本質上,無論他回答什麼,已經破壞了信任關係。
而且這樣的對話,本質上就是一種困境,因為如果他承認了你,你肯定暴打他一頓;可是如果他否認,你也不相信他說的就是事實。
好!那第二種狀況是什麼?第二種狀況是孩子真的吃了蛋糕,或者是拿了錢。但是呢,因為你的憤怒、因為你那駭人的情緒,讓他乾脆先否認。
為什麼?姑且先不要去說「他說謊」的這個問題,這個是一種在人性裡面的「自我保護」的機制啊!
其實你我回想一下,我們的成長經驗,是不是當我們面對權威者、師長,用這種方式問我們的時候,不管他問的內容是如何,我們乾脆先否認、先保護自己算了!
所以在第二種狀況裡,究竟是孩子說謊很不應該,還是我們的問話方式,已經決定了,孩子無論真實為如何,他的答案就一定是先「否認」?
再來,第三種狀況,第三種狀況是可能孩子真的沒有吃蛋糕、真的沒有拿錢。但是他知道誰吃了蛋糕、他知道誰拿了錢;或者是他有一些有價值、關鍵的線索,可以提供給你。
可是問題來了,當你問話的方式是這樣子,就像剛剛說的,人在自我保護的狀況底下,他乾脆先否認算了、他乾脆先逃避你算了!
正因為這樣的情緒作用,所以他就算有關鍵的線索、有關鍵的情報,可以提供給你,他也不會說;因為他可能也不敢說,看你那橫眉豎目的樣子,誰敢說啊?
其實在我自己教學的經驗裡,特別是【高難度對話的望聞問切】這一門課。我就常常用這樣的生活案例,來引導大家去思考;究竟是對方真的很愛說謊,還是我們問話的方式,已經決定了對方的答案?
如果在我們的真實生活裡,你問話的方式已經決定了答案,那麼你就永遠不可能知道真正的真相。
因為如果對方很誠實,你可能還是會懷疑他,那如果他本身真的是那個犯錯的人,也因為你的情緒,他乾脆先保護自己。
再不然就是,他可能沒有做這件事;他有重要的情報,然而你問話的方式,讓他根本不想要告訴你額外的情報。因為他不知道你會不會怪罪於他,或者是他不知道會要承擔什麼樣的風險。
其實回到我們真實的生活,或工作裡面,比如說假設你是個主管,你在檢核一個作業流程的疏失;當你要問你的部屬,問他們說:「這件事是不是你做的」?
你可以想想看一件事哦,正常的狀況底下,你的部屬乾脆先否認、保護自己;這是不是跟我們的父母親,扯著我們的衣領,問我們:「蛋糕是不是你吃的?」;或者是:「錢是不是你拿的?」在本質上是一模一樣的。
那如果你不想要陷入這樣的困境,叫做不管怎麼樣,都得不到真正的答案;那麼問話的技巧、問話的方式就很重要了!
如果你的問句或問話方式,對方會有很高的機率,乾脆先用「否認」來保護自己。
除了我們可以很確定,這是一個無效的問句之外;其實我們這樣的問話方式,也會讓一個原本想要說謊的人,他用這樣的回答方式,更堅定了他內在要說謊的動機、意圖,還有確定感。
說白話文就是喔,說謊言會越說越逼真,一直到最後你根本無法分辨,他說的是真的、還是假的。
所以你可能聽出來了,我們應該調整的是自己的「問話方式」,而不是一昧的,把我們手指頭去「指向別人」,說他說謊、不應該!
那麼你聽到這邊,你可能就會想:「我應該要怎麼問呢?我應該要用什麼方式,去澄清事實呢?」
在這裡我就舉幾個例子喔,如果你問你的部屬,問他說:「這件事是不是你做的?」這個問句在本質上,就很容易讓你的部屬,乾脆直接說:「不是!」
那或許你可以聽聽看這樣的問法,比如說:「你覺得誰會做這件事?,或者是「假設這件事是你做的,那別人會有什麼反應?」、「有沒有可能,有人看見你做這件事呢?」…
你可以仔細想想,這樣的問句可以讓對方,他不會直接的說「不是」,而且他還有可能去吐露出更多的訊息。
再舉個例子喔,假設你問你的合作夥伴,說:「你知不知道這件事?」那對方可能為了保護自己,他就會說:「我不知道!」
這個時候,你可以換什麼樣的問句呢?比如說:「你最後看到這件事發生,是在什麼時候?」或者是「你上次做這件事情的情況是什麼?」
你會發現喔,這樣的問句就可以避免,對方乾脆用「否認」的方式來自我保護。而也因為這樣的問句,你可以蒐集到更多的情報,去判斷他給你的訊息,到底是否為真?到底可信度有多高?
所以我常常說喔,我們出來行走江湖,一定就會遇到各式各樣的人,其中有好人、願意跟你配合的人;同時也會有更多數不清的牛鬼蛇神。
那你如何去判斷,誰可信、誰不可?這個是我們在進入成人階段,都必修的一個課題。
而且啊,除了去判斷對方的可信度之外,你有沒有懂得運用適當的問句,去引導出必要的共識,或者是蒐集到一些必要的資訊?
就像今天的內容開頭所說的,如果你是父母親,你很想要瞭解你的孩子,有沒有偷吃蛋糕、有沒有偷拿錢?
其實基本上你的「問法」,已經決定了對方的「答案」,那你就永遠問不出真正的狀況。
談到這裡如果你很有感的話,而且你也很希望,在你的真實生活裡,不管是在工作的領域,還是私人的領域,跟你在乎的人達成必要的共識。
並且能夠去判斷出對方說的話,是不是有一些保留跟懷疑;那麼我就很鼓勵你,可以把握我在今年2019年10月15號,開課的【高難度對話的望聞問切】這一門課。
在我錄音的這個時候,這一門課的名額也在倒數當中;而且更重要的一點,是10月15號開課的【高難度對話】課程,是我在2019年的最後一期。
所以如果你錯過的話,下一期就要等到2020年的3、4月之後了,我很期盼你能夠把握這難得的機會。
當然了,最後還是要回到你身上,無論你會不會進我的教室,我都很期盼,如果你真的想要知道一些你想知道的真實。
那麼在你開口說話之前,是否覺察一下,換成是你自己,當你被這個問題,或這樣的方式問的時候,你會有什麼樣的答案?
如果你赫然發現,換別人用你習慣的方式,來問你的時候,你的答案也會乾脆先否認算了;那麼你可能就要先停下自己的腳步,不要再讓自己的習慣,去說出那些無用、甚至於會傷害關係的話。
因為啊,最得不償失的,就是一方面你又問不到真實,二方面你又讓對方覺得你在懷疑他,那是不是得不償失呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同今天內容談到的,10月15號開課的【高難度對話】課程。
詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有,很期盼你能夠把握今年的最後一期【高難度對話】課程。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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上班說謊被拆穿。 工作. 2022年3月15日09:02 ... 一下,進公司兩個多月真的沒有犯過什麼錯(謝謝帶我的主管) 我們公司有員工犯錯的統計表會紀錄犯錯 ... ... <看更多>
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工作 犯錯 說謊 在 [職場] 工作那麼久還是會犯錯- 看板CareerLady - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
昨天中午寫一個mail通知客戶船期,順便問他說能不能接受農曆過年後出貨
因為大陸那邊的廠商趕不上船期,相對的也影響台灣的交貨
這封mail我也C.C給南部工廠
mail裡我用到Chinese supplier這個字眼
午休過後就收到工廠寫來的mail,說很驚訝我會寫Chinese supplier
要我以後不能再跟客戶說我們的零件是從大陸進來的
之後我馬上再寫一封信給客戶,把原文修改成because Chinese New Year, supplier
has many orders must done before...
並跟客戶說之前的mail我打錯一些字
今天早上進公司就看到老闆寫的mail, 他說他不明白我怎麼會這樣寫
不知道是誰跟我說的
所有的客戶都認為我們都東西全都是台灣製的,而我卻跟客戶說大陸供應商
看完這封mail,有些難過,公司的mail是公開的,這封mail全公司的人都看的到
怪自己怎麼會犯這樣的錯誤,工廠的人跟我說大陸廠商可能會晚點交貨
我自己就老實的跟客戶說,也沒想說要修飾一下
寫信給客戶時我也沒想到不能那樣寫
工作好幾年了,在這家公司也三年多了,一些工作上要注意的事還是會不小心犯錯
跟同事說這件事情,她也很驚訝我怎麼會那樣寫,連一句安慰的話也沒有
開會時主管也沒說什麼,反倒是我自己問她,她說我有寫信去修飾這個錯誤就好
現在我必須提醒自己,在做事情要想的再周全一點,哪些話該說,哪些話不該說
都要想清楚
不經一事不長一智
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