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來分享這套可以從一歲玩到學齡前的桌遊組合,名稱是-Kids’ Corner生活數學系列!有結合可愛動物,能學習加減數、空間邏輯、顏色配對,一起角色扮演等。
而且每組都有不同的難易程度題目卡,弟弟可以先玩基礎簡單的,姊姊就進階複雜一點的,還能單人、雙人、或多人對戰一起玩~全家大小都能參與。
材質部分是卡片都是防水設計的,像是馬卡龍、積木、毛毛蟲、火車軌道等,都是木質搭配無毒環保塗料,可以放心給孩子玩喔。
➿
✔甜蜜馬卡龍-學習圖形辨識
玩這類靜態類型的遊戲盒,其實蠻考驗寶貝們的耐心跟專注力,可以按照題目卡上的指示進行。
這套是我一拿出來,姊姊就說她要先玩的組合,真的沒有小女生不愛家家酒這類角色扮演遊戲,而且又是顏色繽紛的馬卡龍,恩尚一直說她想吃看看(哈哈~甜點就交給媽媽來吃吧)。
-
✔3D森林樂園-學習關係邏輯
以可愛森林為情境,學習空間概念的部分,透過正視、側視和俯視三個視角,來模擬蓋出一樣的房子。堆疊積木看來簡單,但蠻考驗精細程度跟擺放的力道唷。
能讓孩子練習順序、和方位空間感!恩尚真的很專注在完成任務!
-
✔小熊疊疊樂-學習圖形與空間
我覺得這款比森林樂園再難一些耶!因為小熊都是一樣大小,蠻精細的,很考驗專注程度~一不小心可能就會倒下來。可以堆疊的面向跟角度更多,往上或橫向難不倒姊姊,但斜放可就很有挑戰性了。
弟弟會初階版的,練習顏色跟左右順序的部分!也慢慢跟得上唷。
-
✔毛蟲接接樂-學習數與量
這套桌遊很可以結合繪本:好餓的毛毛蟲,先共讀之後再來玩!
其實所有的遊戲都可以先找一本主題相符的故事,跟孩子們讀過一起玩,有動有靜這樣。
這款除了搭配題目卡排序顏色、數順序、進行加減活動外,多人玩法搭配骰子,看誰最快把毛毛蟲身體組合起來!
-
✔企鵝找泳圈-學習關係邏輯
這款真的有夠可愛~泳圈上的顏色、圖案都不一樣,要仔細觀察唷。除了能按照圖卡上依樣畫葫蘆套上一樣的泳圈,還有一個玩法是類似推理的方式,用卡片上的線索,找出正確答案,這個就有點燒腦,得要仔細觀察。很考驗專注力跟耐心程度唷!
-
✔火車排排隊-學習數與量
四種不同類型的題目卡,有按照顏色、動物圖案依序排排的方式,或是問小朋友第幾個座位是老鼠、鯨魚,用這種問句來引導他們排出正確順序。(2歲弟弟也能挑戰成功唷)
多人對戰模式,是爸爸最愛玩的方式,結果那天整個搞到姊姊崩潰大哭,就因為沒有拿到想要的動物圖案,竟然差點翻桌XD 不過遊戲就是這樣,本來就有輸有贏,這也是練習面對挫折的最好時候!
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差點翻桌 在 海產Seafood Youtube 的最佳解答
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二喜屋燒肉飯 其實還可以啦
但是剪輯師推薦飯飯也滿好吃的
#二喜屋 #防疫餐點
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差點翻桌 在 唐婷婷Tangting Youtube 的精選貼文
『港九香滿樓』
📍台北市萬華區峨眉街52號
🕰 11:30–21:00
✏️整體真的偏向長輩餐廳,大致上就像我在影片中所提到的,者要是覺得人員訓練不足,導致服務不周。但我還是有支付服務費各位放心~只是這確實會影響用餐的心情。撇除這些狀況小圓最推的菜色是蘿蔔糕,色香味俱全‼️很有回憶的味道很多饕客也是為了這個而去的,一口氣叫四盤再說😤
『行運冰室』
📍台北市大安區羅斯福路三段283巷21弄2號
🕰 11:30–21:00
✏️整體環境跟食物美味度都有在一定的水準上,附近剛好是學校店內許多學生來用餐朝氣十足呢~看來也很得學生的心♥️小圓本身也是很推薦大家可以來試試看喔,室內裝潢也很有道地港風,用餐環境整潔優良!
--
唐婷婷 IG ✐ tangting0927
臉書粉專 ✐ 唐婷婷 ♡
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差點翻桌 在 Top movie picks Youtube 的最佳貼文
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差點翻桌 在 鳳梨鼠薯氣到差點翻桌... - YouTube 的推薦與評價
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差點翻桌 在 【百家樂樂】吃龜到差點翻桌#聚寶財神- YouTube 的推薦與評價
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百家樂機械手臂北斗神拳拳四郎實戰分享!!覺醒後尻回來??差點噴掉一台二手車??(純屬娛樂). 志氣可嘉. 志氣可嘉. •. •. 8.3K views 3 months ago ... ... <看更多>
差點翻桌 在 Re: [心情] ㄧ句話讓媳婦差點翻桌的婆婆-文長- 看板marriage 的推薦與評價
*我跟先生說好,我不用叫婆婆「媽媽」,叫公公「爸爸」所以以下也不用公婆代稱*
*婆婆對此有抱怨,但我依然故我*
*堅持要這樣,是因為用爸媽稱呼他們是侮辱我爸媽*
以下文長,也有一些跟主題無關的碎念,不喜請左轉,謝謝。
----------------------------------------------------------------------
婆婆讓我暴怒的一句話是:「XX(我先生)不做的事你要撿起來做。」(蛤?)
----------------------------------------------------------------------
先說,我先生跟原生家庭的感情很不好,他爸爸是一個自以為是知識分子很高傲的人,他
媽媽是控制狂+情緒勒索。他跟家裡的人關係本來就不緊密,加上大學時候政治立場跟家
裡分歧,也常常因為這樣吵架,所以就更疏離。之後出國讀書,據我先生說,那幾年,是
他情緒最平靜最健康的一段時間。幾年前他回台灣,因為我在台灣已經有穩定工作,所以
他傾向之後也在台灣找工作,所以我們終於結束遠距離,也順利結婚。因為他跟家裡的關
係不好,我媽媽也是控制狂,所以我們結婚前就說好,我們不是嫁娶,是結婚。我們都覺
得結婚是一個脫離原生家庭最好的方式。
正式說說他媽讓我覺得很煩的原因,是一次他把我先生逼到崩潰,我先生差點砸爛了手機
(因為他媽媽打電話來罵他,沒有道理的那種,我先生想要冷靜的跟他說明事情的原委,
然後他媽媽就在那邊「家裡不是講道理的地方」這樣,他們家就是長期不講道理,只會情
緒勒索,所以我先生才會變成一個凡事都講道理的人,這就是另一個故事了),那之後我
花了一點時間讓他冷靜下來,當時他的學位已經走到最終階段,正是壓力最大的時候,他
媽媽卻一直要他去處理他爸爸的情緒(但明明不是因為我先生而起的情緒他也要我先生去
安撫,無視他兒子正在面臨的壓力)他也試著讓自己回到比較平靜的狀態,才一個小時吧
,門鈴就響了。我心裡覺得不妙,但我先生已經去應門了,果不其然門打開就是他媽,我
先生瞬間又爆氣,把鐵門摔上,他媽就站在鐵門外說要進我家談,我擋在我先生和鐵門之
間(不然他會一直捶鐵門傷害自己)鐵門外就是他媽,我跟他媽說「你們都有情緒,不適
合今天談什麼,請先回家吧。」他再次要我把門打開,我說「不行」「把門打開讓我進去
!」「不行!你不能進來!這是我家!」他很生氣的說「好!我就在這裡等你們開門!」
然後就坐在我家外面樓梯口。
之後就是我先安頓一下我先生,就出去跟他談,站在門外談。過程當然就是各種「我很愛
他,他都不懂。」「為什麼他要跟我講道理?我這麼愛他」巴拉巴拉各種情緒勒索的台詞
,我就當一個點頭機(表示我聽到了),不幫我先生轉達訊息(因為會被他媽扭曲作為其
他親戚的談資),也不對他媽的說法表示同意,只要我不同意的我就會說「我不這麼認為
。」然後這過程中,他抱怨我先生都不跟他們聯絡,說我們都結婚了,我做的事情,跟我
先生做的效力是一樣的。「XX不做的事,你要撿起來做。」當時我跟他說「XX該做的事,
他應該自己去做,我只是輔助的角色。」但他只挑他想聽的聽,所以沒有放心上我也覺得
很正常。而之後種種誇張的行為都是從這句話衍生而來的。
一、我先生不想處理他爸爸的情緒,他媽媽就會要我打電話去緩解。
這我心情好的時候會做,但過程也是各種不舒服,
比方說他爸爸會一直說我先生是豬,是混蛋!
(但你一個酒精中毒的人只會罵人,家裡亂的跟鬼一樣到底誰比較像豬?)
二、他有時會叫我先生去拿一些他們不愛吃、穿不下、不愛用的東西回來。(比方說不愛
吃的水果或零食、穿不下的二手衣物、用舊了的保溫杯(因為他有新的可以用)、宣傳用
的醜醜的馬克杯一類的。他媽媽應該是有囤物症啦,所以就把我家視為他倉庫的延伸,想
當然是我能丟的都丟光了)我先生不在或不想回去,他媽就會叫我去拿,但我根本不想拿
這些垃圾回家阿,而且他家超髒亂,夏天就是超大隻蟑螂飛來飛去,我去他家都要墊著腳
尖走路。這類的事,最後我就會叫我先生去坦「你不去拿就是我去,但我不要去!」然後
我先生就會找個理由拿了快跑,不然就會繼續情緒勒索醞釀下一波吵架。
這真的跟我原生家庭很不一樣,我跟我爸媽說我需要什麼,他們不一定會去買新的,但一
定是拿家裡沒有人用過的東西給我,都是新的。他們永遠是把新的東西收起來,舊的用到
壞,而不是把舊的丟給別人,自己用新的。我很介意這點,好像我家是資源回收廠。
三、他兒子不接的電話我要接,我不接就去煩我爸。
這個故事就比較長了。
他爸爸名下有一個被親戚長期佔用的房產,最近想要要回來。他媽媽過去一直表示他只是
一個媳婦,沒有立場出面去要。然後他爸爸很廢,只會跟別人對罵叫囂,罵輸了就喝酒生
氣罵我先生沒用(但是你要不會來的你罵兒子沒用?)一開始說這件事情大家一起來,有
錢出錢有力出力,結果就是錢都我出,我還要出力,他爸媽就袖手收割。
後來因為他爸一直要不回房子(這個「一直」也不過一週)他媽跟我先生說:「這房子是
你要住的,你去要回來。」對方是長輩是姑姑喔,晚輩開口要房子是合理的喔?因為他爸
媽口徑一致,我先生還是去要了,想當然要不回來,我想說那就走法律程序好了。
他爸就要我們去找律師諮詢一類的。諮詢費我們出的。
再跟我說「你懂法律,你去幫XX把房子要回來。」請律師寫存證信函的錢也是我們出的。
然後哈囉?不要鬧了,你一個媳婦沒立場去要房子,論輩分我是孫媳婦就有立場要房子喔
?而且這些事情都是要屋主出面,他爸死不出面,只會叫我先生出面,對方當然可以死皮
賴臉。
最後連去點交房子都要我們去。
我跟我先生已經預料到這件事,所以電話都不接,再一個月就要出國口試了,正是最忙的
時候,也跟他們說過這個時程,當下都說「好,你全心全意去處理口試,其他的我們處理
。」然後過兩天繼續煩,要我先生去弄房子。他們對「全心全意」的定義是不是跟一般人
不太一樣?
總之點交的前三天,他們開始照三餐打給我先生,我先生沒接到就打給我,但我不爽接,
後面幾通就是我跟我先生一起輪流看著手機,我的響完他的響,他的響完我的響,這樣,
到了要點交的當天早上,再繼續煩,還打給我爸說我都不接他電話。我直接爆炸,跟我爸
說完事情的原委之後,就把他爸媽的電話全數封鎖,Line本來就沒有加(跟他說我沒在用
),FB的訊息也已讀不回。整個端午連假都很清靜。
打電話給我爸是這件事最後的爆點,自己不能情緒勒索就叫我爸來,但不要鬧了,他是「
我爸」,才不會聽你的。
我先生常說他家裡沒有小孩,他生來就是長工,他爸媽常常數落他說他都不做家事,都不
收家裡,在他出國前他就真的會去做一些家事,收一些雜物什麼的。真正意識到這是一個
騙局,是他出國一年回台灣,發現這個家只有比他離開之前更亂而已,就不要說什麼灰塵
阿、雜物收拾,根本就沒有人做,原本的房間、廁所也都被他媽的雜物堆滿了。
結婚後我也感受到他們所謂的「一家人」就是多一個奴婢而已。真的別鬧了,我家不是什
麼有錢人家,但我也是被我爸捧在手掌心裡長大的好嗎?吃穿也沒缺過,憑什麼要去他爸
媽家做奴婢?
現在完全斷絕聯絡真的很開心,往好處想,爆炸一次換得很久的清靜,蠻好的。
對了,過年也不打算一起過了。到過年我都不想見到他爸媽,也不想出席任何有長輩的場
合。對一個邊緣人來說,找藉口脫身是一件相當容易的事。
希望真的可以成功。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.76.193 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1560514346.A.4D9.html
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/14/2019 20:22:49
我覺得我們有彼此就是很幸福的事~
我沒說的是。。。
這次連假、我先生出國前,我就請他把門鈴拆掉了ㄎㄎ
退租的時候再裝回去~
不然我不想應門,門鈴又一直嚇到貓。
應該說因為滿意目前的租屋處,能養寵的又很少,
所以暫時就是做到讓他找不到我們的狀態,
裝不在也可以,所以選擇拆門鈴XDDD
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/14/2019 22:05:09
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/14/2019 22:08:24
那件事我們認真處理可以處理的很好,
還可以懲罰那些無恥佔用他人房子的人,
但被這樣奴役,不如不要弄。
他們連修房子都要我們去修,
我先生工作還不穩定,我是教職養兩個人沒問題,但幾乎沒有辦法存錢,
他媽媽一個月近10萬的退休金現在還在別的機構工作,
月薪十幾萬可以「月光」真的不知道什麼臉要我們去修他們的房子?
如果今天房子是在我先生的名下,
我可以安心的出這筆修繕的費用,
但如果房子是在他爸名下,
一個不爽就會叫我們搬離,然後我的錢已經砸進去囉~到底憑什麼?
所以不爽修。拿那些錢去養貓養小孩還比較快樂。
至於會這麼覺得,
是因為他在我先生出國前也允諾會全額負擔我先生的學費,
但第一、二年是用我先生自己的獎學金,
三、四年的費用有給,
第五年之後因為政治立場再次爭吵,他爸就沒有給錢了。
我再跟他談的過程中,他一直要進門表示他是媽媽他是老大,
但我都不給進阿。
而且之後我們也說好房子的事是最後的爆點,
我們不會再就範了。
我在台灣是鐵飯碗(雖然應該要生鏽了)
但養兩個人還可以。
所以目前只能暫時這樣。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/14/2019 23:47:11
敲門聲不會嚇到貓,我覺得還好。
嗯...我先生的說法是,決定要不要出去時,
就有討論這個問題,
他爸是說不要擔心錢,他全出,
所以後來這樣就有一種背信的感覺,
我同意你說有給算不錯,
但如果說清楚只給兩年,
我先生也許就會有另一種選擇。
然後只給兩年,
回來被他媽扣帽子說花光他爸的退休金,
又是另一個鬼故事了。
我有陪他一起算過,
確認是真的鬼故事XDD
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 00:43:59
如果今天對方不要承諾這件事,
我先生就不會出國,他是這麼說,
加上背信的原因是因為政治立場分歧,
學生在國外不能在外打工,
被斷銀根,差不多就等於不管對方死活的概念,
就一家人來說,我覺得這種心態是更不對勁的。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 00:52:08
因為他爸會把話講很難聽,
我覺得因為這樣不管兒子在外死活是更幼稚的事,
不過討論這個真的偏離主題了。
之後他自己有穩定工作,他會這麼做。
基本上我提這件事,
是要說明他有背信過,
所以我也不相信真的怎樣了房子不會要回去,
那不如一開始就不要去。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 00:58:17
不然根本不可能念完。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 00:59:41
這是說好的。
他是一個有信用的人,
這部分說好了就不會去。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 01:02:42
四月之後就一直沒有聯絡到現在,
之後再來煩就會開戰了,
現在無法是因為論文要交出去沒有心力,
之後會消失得徹底,
應該算是有堅持吧
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 01:06:14
不過在國內對錢的焦慮不比在國外。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 01:08:04
我跟我媽沒什麼聯繫也兩三年了。
我也會幫他撐著。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.76.193 臺灣), 06/15/2019 01:10:11
※ 編輯: ripplesoul (114.136.249.135 臺灣), 06/15/2019 06:37:38
所以我才連有其他長輩的場合我都不要出現
耳根清淨。
※ 編輯: ripplesoul (114.136.249.135 臺灣), 06/15/2019 10:31:24
這些我們都想過,真的怎麼了,
就是給予最低限度的照護,
把接觸降到最少。
當年我先生的阿嬤進急診室,
他爸也沒去照護過,
都是我先生去的。
所以他爸已經幫他示範了什麼是孝順。
至於我們的孩子就是靠教育和陪伴,
不要再給他一個扭曲的家庭。
沒辦法專心寫論文,進度落後,
還被他媽在朋友聚會說他很廢。
我先生超恨。
只能說世界很小,
不要覺得在背後說閒話不會被知道。
被知道了被恨也只是剛好而已。
※ 編輯: ripplesoul (114.136.249.135 臺灣), 06/15/2019 14:45:13
※ 編輯: ripplesoul (114.136.249.135 臺灣), 06/15/2019 14:46:59
※ 編輯: ripplesoul (61.228.148.106 臺灣), 06/16/2019 16:03:47
比指甲小的那種。
那種超大隻的看到就是定住...
※ 編輯: ripplesoul (61.228.147.183 臺灣), 06/17/2019 09:17:57
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