▍家長群組,人類進步的階梯
--每天群組裡的三百多句「謝謝」和「不客氣」以及「我們是溫暖的一家人」,構成了最偉大的人間真善美。--
朋友,你覺得自己孤陋寡聞嗎?你害怕自己落後於時代嗎?你擔心自己見識淺薄嗎?你想學最新、最尖端的科技嗎?你想瞭解中醫、西醫嗎?你想掌握社會民生最完整的資訊嗎?你想知道方針政策最新動態嗎?你想治好選擇恐懼症嗎?你怕錯過折扣優惠嗎?你希望隨時隨地有人給你網購的連結網址嗎?你想不費吹灰之力,找到人生知己、事業夥伴、投資方向嗎?你想在孤獨的時候,有人陪你八卦嗎?你想在煩惱的時候,有人比你更慘,讓你開心開心嗎?
那你必須加入一個家長群組。
這是一個團結緊張嚴肅活潑的扁平化組織。和其他群組不同,它起點就高。不管是校內的、還是校外的,大家屬於「以娃會友」,同呼吸共命運,從一開始就自帶戰友情、自來熟。
在這種以愛之名的大前提下,一切都變得美好起來,別管是拉票、按讚的,還是殺價、湊人數團購的,以及花式彩虹互誇的,都散發著同僚間才有的默契,讓人欲罷不能,退群組不得。用不了多久,你就逐漸領略到家長群組的另一種魅力了。
我自問精通天文地理哲學心理,熟讀唐詩宋詞和勵志文學,情商智商同時在線,身材勻稱,體重沒破百,在公司裡幫老闆搭過橋、在家裡為配偶填過坑。應付一個家長群組,我覺得沒有問題。於是我把自己放在網路上的大頭貼重新液化濾鏡了一下,信心十足。
一進去才發現,大家的大頭貼都透露著一股成功人士的味道。連他們給孩子取的名字,我都讀不對……我突然沒自信了。
更沒自信的還在後面。
也許你剛當上家長的時候,覺得「我家小孩真好啊,聰明健康好看,像我」。當孩子走進校園時,你又滿懷信心:人生漫長道路的第一步,快樂地去成長吧,孩子。感覺自己的教育理念真的很先進,理性又科學,我應該是這個世上最典範的父母了吧。
後來才發現,孩子邁進學校那一步,不是人生的轉折點,我邁進家長群組的那一步才是。孩子還是那個孩子,我們變成了更優秀的我們。
家長群組才是一個大千世界,顛覆之前所有育兒的優秀理論與實踐,泯滅一切曾有過的「我帶孩子帶得最好」的信念。只需要○‧○一秒。當看到別人家爸爸媽媽給孩子做的「每天十六小時每週計劃工作表」時……我輸了。在那一刻我就知道:家長群組,將是我學習做人的第一步,也是學當爸媽的啟蒙平台。
用不了三天,你就會發現,它不僅是學習上的伴侶,還是一個包含了家政服務、社區通知、難題解析、醫療諮詢、致富祕笈、烹飪養生、脫坑指南、升學攻略、試聽課QR Code分享、買一送一秒殺等綜合性高密度多管道的福利平台。只有想不到,沒有他們不知道。不進家長群組,我還以為自己是教育能手、育兒標兵、百科全書、人間指南;進了家長群組,才發現原來我是一個廢物。
你家修補陽台,缺點防水塗料?家長群組裡吼一聲。梓瑄/紫萱/子軒媽媽上次參加學校文化節時做兵馬俑,可能正好剩了一小桶防水漆,立馬快遞到你家,還附贈了使用說明書──以及她家堆不下的三十六套兒童小說。
家裡抽油煙機的止回閥老化了?隨口在家長群組裡問了一句,子明/梓鳴/子銘媽媽會給你發來止回閥的高檔圖片和原理詳解,以及離你家最近的五金店老闆的通訊ID,貨真價實,童叟無欺。
放假日,哪家醫院有兒科門診?群組裡吼一句,四五十個標準答案同時出現,包括專家特別門診的價格、排隊的平均時長、專家門診特色評比、網上諮詢平台QR Code……一應俱全。最後在標準答案中得分最高的紫涵/梓涵/子寒媽媽,會給出這家醫院的路線導航、從哪條路的哪個門可以開進去、幾號停車場的哪個方位車位最多,並附贈一張精緻的手繪地圖。
我非常感動,我加入了一個好人好事求助群組,它的打開使用率最高,成了手機裡眾多生活教育類APP的唯一競爭對手。在家長群組,你曾經靠撐竿跳都搆不著的大老闆、大主管、大咖們,和你平起平坐,有事沒事問你:在嗎?能拍一下今天的作業嗎?……
在家長群組裡,沒有身分地位之分,只有互相請教:在嗎?能把你家孩子的英語考卷拍一張給我嗎?……每天群組裡的三百多句「謝謝」和「不客氣」以及「我們是溫暖的一家人」,構成了最偉大的人間真善美。
家長群組開闊你的視野,提升你的眼界,拔高你的格局,磨平你的稜角。曾經學校和老師沒教會你的,家長群組一一幫你灌輸得明明白白。在群組裡,我沒什麼存在感,感覺我一身的天文地理人文哲學造詣,在這個群組裡毫無用武之地。
我努力地想要創造點話題,來一展我的超能力,摩拳擦掌時刻準備。
一個媽媽求教一道數學題,我開心極了,剛拿起筆,只見已經有四五個解析完整、步驟清晰的答案PO了出來,貼心點的還附上語音版講解。
有人在群組裡請教暑假旅行路線。我剛陷入美好回憶,準備向他介紹目的地,突然看到有人已經推送了詳細的目的地旅行攻略,附帶著打折門票的領取方法和坑人景點項目列表,還貼出了優秀當地導遊的聯絡QR Code……
不進家長群組,還以為我們家相當文藝,能寫文、會彈琴,讀得懂《快樂王子》王爾德,唱得了周杰倫。進了家長群組,發現原來我仍是一個粗人。
冷不防地,家長群組裡,秀才藝說來就來。提琴、長笛、管風琴、豎琴、爵士鼓、烏克麗麗、電吉他玩得走火入魔,一人玩兩種樂器的比比皆是,個個爐火純青。
後來談起文藝這方面,我都不好意思開口。書法、繪畫、雕刻,群組裡唯妙唯肖,技藝超群。我在一個孩子的畫中,同時看到了西方繪畫線條和東方美感筆觸。孩子寫作文我就不提了。別人家的孩子動情的散文和小說,經常使我感到望塵莫及。
只有進了家長群組,你才知道,「承認自己普通」和「承認自己的孩子普通」,這兩件事勢在必行。
成年後,最大機率結交到人生摯友、後半生知音的場合,應該就是家長群組了。如果一起經歷人生最艱難的義務教育完整階段,你們的友誼將金剛不壞,至死不渝,化成灰都緊緊抱在一起。
家長群組終於讓中年老母們返老還童,重新體會小學生鬥嘴的快感。你兒子揪我女兒裙子,把釦子拉掉了──小事情小事情。你女兒把我兒子的橡皮扔到窗戶外面去了──不好意思不好意思。哦,聽說是你兒子先把我女兒的鉛筆藏了起來──不懂事,我教育她。哈哈,大概是因為你女兒上課老是拿鉛筆戳我兒子──沒事了沒事了。
我也不太理解當代老母鬥嘴的邏輯,那是又怕她不吵,又怕她亂吵。不看效果,只講禮儀,真好。
家長群組是知識的海洋。聊天嗎?為小學二年級數學題吵架兩小時的那種……
這就是家長群組的奧妙之處,它讓你永遠都不會給自己打一百分,讓你永遠進步,拋棄原來那個混沌的自我,向著更高、更深的遠方拓展。如果人人都進入家長群組,互相扶持、共同進步,那麼人間將會更美好。
家長群組是人類進步的階梯。你羨慕了嗎?
首先,你得有個孩子。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
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各位朋友好:
本來想要再介紹跟憂鬱症有關的書,後來覺得先介紹這本也不錯,可以幫助紓壓解鬱。
作者的上一本大作,在版面上也曾經介紹過。作者試著以幽默的筆調,描寫「媽媽」這個角色所見的視野。
這種作品不多,特別值得珍惜!
祝願您,能體會到歡樂也可以是一種心態!
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在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過4,420的網紅Germany x Taiwan 阿哩沙和班傑明的奇幻旅程,也在其Youtube影片中提到,【關於產後憂鬱症】 難得跟朋友聚會, 卻被說第一次我出去沒有化妝, 然後臉色很憔悴... 可見我帶孩子多累,這是真的! 小班班他是個天使寶寶, 吃飽就睡,睡醒就笑,不黏媽媽, 不需太多的抱抱,環境多吵都可以睡, 不到三個月就睡過夜, 那時候雖然我自己在德國帶孩子, 什麼都不懂,但真的算很輕鬆。。 ...
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【居家防疫後遺症:小孩電玩成癮了嗎?】
台灣從5月提升疫情警戒至第二級,防疫在家,靠打電玩渡過漫長時光,轉眼間暑假過去了,即將開學,你家裡的小孩「電玩成癮了嗎?」
宅在家期間對我們身心的長遠影響,似乎現在才浮現。例如,螢幕成癮問題。疫情爆發前,家長們從來不用擔心螢幕時間的問題。不是因為紀律嚴明,而是因為生活中有那麼多好玩的東西,天氣好的日子可以游泳、可以跟朋友打球,天氣不好的日子也有各種室內遊戲場、購物中心裡的遊戲區可供選擇,家裡兩個小小孩,七歲的兒子、兩歲的女兒壓根兒不會主動想去看電視或玩電玩。
但是疫情爆發後,這些活動都沒有了。居家防疫期間,兒子開始跟同學連線玩「太空狼人殺」,女兒開始在迪士尼頻道上看「米奇妙妙屋」。我跟女兒約法三章:「每個週末可以看三集米奇妙妙屋」,但每次關掉電視時,她總會撲倒在地上,聲嘶力竭地大哭至少半小時。兒子的談話內容也總是圍繞著狼人殺遊戲打轉,好像對生活中其他事情都不感興趣了。
跟媽媽朋友們聊天時,我開玩笑地說:我的小孩玩電玩、看電視上癮了。她們都表示有類似的困擾,我們互相表示同情,但都解決不了問題[1]。
■電玩的回饋造成高濃度多巴胺上癮
「多巴胺」是人類大腦的一種酬賞物質,當我們從事任何讓人快樂的事情時,就會產生多巴胺,讓我們感覺無比的美妙興奮。但這些都是透過自然途徑,刺激的頻率也正常,沒有任何人需要持續不斷接受多巴胺刺激,也絕對沒有人受得了。
當打電玩的回饋或是往返不止的社交訊息沒日沒夜地大量湧入,大腦就會被迫一直處在高度興奮之中。但人類尚未發展出抵擋多巴胺攻勢的機制,所以就形成不斷被勾引以維持高濃度多巴胺的上癮行為[2]。
■「成癮症」有兩大條件:耐受性和戒斷症狀
▸耐受性
指的是成癮者必須要花愈來愈多的時間玩遊戲,才能帶來快樂感,這代表主掌情緒中樞的大腦前額葉、杏仁核等部位已經受損。
▸戒斷症狀
則是指只要不打遊戲,就會出現焦慮、憂鬱、不安等情緒障礙;嚴重的話還可能出現暴力、自殺傾向。
不過,與菸癮、酒癮、毒癮這類的「物質成癮」不同,像網路成癮這類的「行為成癮」並沒有讓人體攝入像尼古丁、酒精這樣的額外成分,但在精神醫學上看來,也確實影響到大腦運作,達到精神疾病的等級。
世界衛生組織於2018年初在新發布的「國際疾病分類」中,將電玩成癮正式列為精神疾病,正式承認電玩成癮是重大公共衛生議題。在台灣2018年衛福部也追隨WHO的腳步,將網路遊戲成癮納入精神疾病範疇之內,加以預防及推廣相關輔導治療[3]。
■「電玩成癮症」:人際關係困難者較高比例
「台南市立安南醫院精神科」王文隆醫師說,「成癮」是指一種重複性的強迫行為,可能會造成身心健康及社交生活方面的不良後果,假若無法控制,比如迷戀電玩遊戲無法自拔就叫做電玩成癮,迷戀上網無法自制就叫網路成癮,如是攝取某種物質就稱為物質成癮,如毒癮、酒癮、菸癮等。
世界衛生組織(WHO)已將「電玩成癮」加入第十一版國際疾病分類之精神疾病當中,主要症狀為「無節制沈溺於網路遊戲」,「即使有負面效果仍持續遊玩」,而諸多研究亦發現人際關係困難或個性內向或有憂鬱及焦慮症狀的人比較容易「成癮」。
▶大帥,被媽媽帶來安南醫院精神科就醫。大帥低頭不語,但媽媽卻一直駡他:「整天都在打電玩講不聽才讓成績一落千丈,再這樣下去真正就要撿角了...」
王文隆醫師表示,有這樣的困擾可以到精神科求助,而不是一味的責駡,處罰與禁止,若造成個案選擇化明為暗將更難解決。他也呼籲正在放暑假的學生及家長們,應把玩電玩成癮看成是一種疾病,所以更應迅速就醫,就如同身體疾病一樣,若不及早治療,病情可能因此日益嚴重。
個案中的大帥在經過幾次心理治療後,真正發現其打電玩背後主因竟是因為缺乏愛及為了填補空虛,在王醫師引導方向後,其更懂愛惜自己身體與學會正向思考,面對困難時亦能更加冷靜來處理,也讓人際關係明顯改善許多,真正邁出電玩成癮的深暗黑淵世界[4]。
■4題判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」
世界衛生組織(WHO)2018年最新版《國際疾病分類》(ICD-11)將「遊戲成癮症」(Gaming Disorder)歸類為精神疾病,並將過去使用的「網路成癮」聚焦在「網路遊戲成癮」上,針對沈迷於遊戲內容的行為進行相關研究。
其中,網路遊戲成癮中的「手機遊戲成癮」類型值得關注,其判斷成癮的主要因素,包括「過度沉迷,產生負面影響」、「耐受性」、「戒斷症狀」,也與傳統上的「成癮行為」相當類似。
為了解國內學童、青少年手機成癮情形,「國衛院群體健康學研究所」林煜軒醫師研究團隊,針對全國1萬775名國小四年級到高中三年級學生做大規模調查,當中113名高中生由精神科醫師/臨床心理師進行診斷性會談,以驗證手機遊戲成癮量表與專業人士評估結果的一致性。
▶研究結果發現,手機成癮學生使用手機的時間明顯較長,在手機遊戲的消費意願也較高,手機遊戲成癮的國小學童中,有21.4%願意花錢購買手遊點數或寶物,國中生為36.3%,高中生更高達42.2%,遠遠高於一般學生的消費意願。
▶判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」
只要回答4個問題,每項敘述可選擇1(極不符合)到4分(非常符合)若得分超過10分以上,就可能有成癮風險。手機遊戲成癮評估量表題目如下:
1.我曾因長時間玩手機遊戲而眼睛酸澀、肌肉痠痛,或有其他身體不適。
2.我常常原本沒有打算玩手機遊戲,卻會忍不住拿起手機來玩一下。
3.在過去3個月裡,我感覺需要更常玩手機遊戲,或玩更久的時間才覺得我玩夠了。
4.如果不能玩手機遊戲,我會覺得靜不下心,感到很煩躁[5]。
■別小看「網路遊戲成癮症」,世衛已列入精神疾病
▶「網路遊戲成癮」成新疾病,有戒斷問題
根據世衛網站的資訊,包括打線上遊戲(digital-gaming)或電玩(video-gaming)的行為,連續長達12個月以上,已嚴重影響個人生活、家庭關係、學習和工作等,並危及身心健康者,就可被診斷為網路遊戲成癮症。
「這個問題被關注十多年了,有愈來愈多證據顯示,網路成癮後的症狀和酗酒、吸毒很像,都有戒斷問題」,「衛福部心口司」諶立中司長說,令人擔心的是,臺灣、大陸、韓國、日本等亞洲國家的網路成癮高風險族群,比歐美國家高,尤其臺灣兒童和青少年的戶外活動時間少,民眾上網時間早已名列全球前茅,很需要提醒。
根據亞洲大學副校長柯慧貞「民國103年中小學學生網路使用情形調查」可發現,全球青少年網路成癮高風險比率約為4.6%,台灣的網癮高風險族群,國小為9.9%、國中19.2%、高中職19.4%,均較其他國家高出甚多。以假日實際上網時數來看,國小平均3.5小時、國中5小時、高中職6小時。
研究「網路遊戲障礙症」的林煜軒醫師,曾以8000名青少年網路玩家為分析對象,發現經過專業診斷後,被確診的比例是3.1%。[6]。
■遊戲成癮具體有哪些表現?
《國際疾病分類》中,專門為「遊戲成癮」設立條目,並明確「遊戲成癮」的多項診斷標準。確診遊戲障礙疾病往往需要相關症狀持續至少12個月,如果症狀嚴重,觀察期也可以縮短。
現行標準中一共列出了9種症狀:
1. 完全專注於遊戲
2. 停止遊戲時,出現難受、焦慮、易怒等症狀
3. 玩遊戲時間逐漸增多
4. 無法減少遊戲時間,無法戒掉遊戲
5. 放棄其他活動,對之前的其他愛好失去興趣
6. 即使了解遊戲對自己造成的影響,仍然專注遊戲
7. 向家人或他人隱瞞自己玩遊戲的時間
8. 通過玩遊戲緩解負面情緒,如罪惡感、絕望感等
9. 因為遊戲而喪失或可能喪失工作和社交[7]
■孩子沉迷網路遊戲怎麼辦?
「臺北市立聯合醫院松德院區兒童青少年精神科」黃彥勳醫師建議,遠離誘惑、增加多元興趣,改善人際關係,積極尋求協助是成癮行為改善的不二法門。
「減少生活上使用網路、手機、電腦的機會,並且開發其他的興趣,當有更多時間投入不同的興趣或是人際活動時,花在網路遊戲的時間相對就會減少,就能降低網路遊戲的誘惑性。」[8]
■網路遊戲成癮是警訊,家長應及時介入
「桃園療養院」邱献章院長表示,網路遊戲成癮這個現象或許可發揮預警功能,幫助家長及時介入處理孩子的心理危險因子或精神疾病。
「桃園療養院兒童青少精神科」林峯立醫師提醒,由於每個孩子的情況不同,可能有不同心理危險因子的組合,家長務必帶孩子就醫,經由謹慎且完整的評估,再採取不同的介入協助方式。
林峯立醫師強調,即使沒有被診斷為網路遊戲成癮,家長們仍需注意隱藏在背後的心理健康危機。網路成癮在青少年族群常見的共病包括:注意力不足過動症、憂鬱症、社交畏懼症、其他物質濫用、強迫症及其他心理危險因子(例如低自尊、課業或工作壓力、家庭關係不佳、人際關係不佳等)。
除了積極就醫外,他提醒家長,網路成癮最大的問題在於和「人」失去連結,這個「人」不僅是同儕、老師,家人更占有重要地位。也就是說,先有良好的親子關係,才有辦法協助孩子建立人際關係和加強溝通技巧[9]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](親子天下)「居家防疫後遺症:我的小孩電玩成癮了嗎?」:https://www.parenting.com.tw/article/5089857
[2](健康遠見 - 對身體好!)「為什麼別人小孩打電動不會成癮?彭菊仙:把孩子從電玩拉走,你要把孩子拉到哪兒呢?」:https://www.gvm.com.tw/article/79488
[3](數位時代)「電玩成癮「5年增3成」!不上網就無法生活,科技發展何以讓網路難以戒斷?」:https://www.bnext.com.tw/article/56099/internet-addiction
[4](臺南市立安南醫院委託中國醫藥大學興建經營 )「電玩成癮症 人際關係困難者較高比例 醫呼籲尋求專業幫助回歸正常生活」:http://www.tmanh.org.tw/NewsInfo/NewsArticle?no=796
[5](媽媽寶寶-懷孕、生產、育兒) 「4題判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」,10分以上即有成癮風險!」:https://www.mombaby.com.tw/articles/17989
[6](Yahoo 新聞)「別小看網路遊戲成癮症 世衛已列入精神疾病」:https://bit.ly/3jwva2a
[7](風傳媒)「孩子一直打遊戲怎麼辦?心理師以過來人角度現身說法,4招帶孩子走出遊戲成癮」:https://www.storm.mg/lifestyle/1427615?page=3
[8](健康醫療網 )「你遊戲成癮了嗎? 出現這些症狀提高警覺」:https://www.healthnews.com.tw/news/article/41639
[9](健康2.0)「孩子整天上網玩遊戲 家長務必留意:恐暗藏這5種精神疾病!」:https://health.tvbs.com.tw/medical/326168
➤➤照片
[2]
[10] (Yahoo新聞)「遊戲成癮成新疾病,有戒斷問題」:https://bit.ly/38vDWXy
▶圖說:網路遊戲成癮症狀
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
▶「國家衛生研究院-論壇」出版品(電子書免費線上閱覽)
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3. 【國衛院論壇學術活動】
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【寶貝幫TV_育兒大解密】《婆婆拿孫子當兒子養 人妻崩潰:孩子就給婆婆吧!》
朋友的孩子出生了,是個男寶寶,對於重男輕女的婆婆來說,真是歡喜得不得了,她囑咐朋友好好坐月子,不用操心孩子,一定盡力照顧。婆婆做的一切,朋友一開始很感恩,但後來慢慢發現,婆婆撫養孩子的方式,讓她有點不能接受。像她一餵完母乳,婆婆說她傷口還沒好,就把孩子抱走。白天時,朋友想跟孩子親近些,婆婆要她別吵孩子睡覺,不肯讓她抱孩子。
有一次她得了乳腺炎,婆婆竟然就給孩子斷母奶,改餵奶粉,還直接了當說:「孩子晚上餓了會哭,怕吵到妳休息,反正也是我來泡奶餵奶,孩子以後就跟我睡吧。」就把孩子從朋友的身邊抱走,還給寶寶餵紅嬰水,說是要退胎毒。等到孩子2個月大,婆婆就給孩子熬大骨湯粥,還往裡面加鹽,說小孩子光喝奶不吃鹽沒力氣。
朋友試過讓先生勸婆婆,但孩子早就習慣婆婆的照顧,只要朋友一抱,孩子就會大哭,直到回到婆婆的懷裡才會停止哭泣。先生本來工作壓力就很大,再被這樣的瑣事一吵,就更不耐煩。漸漸的,朋友和先生的話也少了,更多的是兩人長久的沉默。
婆婆拿孫子當成自己兒子來養,把真正的媽媽逼出了憂鬱症,甚至有了輕生的念頭。有一次朋友真的急了,跟婆婆說:「這孩子是我生的,我才是他的媽媽,就讓我自己帶孩子吧。」沒想到婆婆反駁:「妳是媽媽,我還是親奶奶呢!孩子給妳,妳能照顧得好嗎?不管怎麼樣,這是我親孫子,就得給我帶。而且孩子現在就只喜歡我,妳少插手了!」朋友聽了這話,又想到自己和孩子、先生的疏離,內心的委屈、傷心、憤怒一下子湧了出來了,她崩潰大喊:「好,孩子就給婆婆養吧,我不要了!我這就離婚!」
朋友忍無可忍和先生簽了離婚協議書,自己搬出了房子。結果孩子才出生沒多久,就沒了媽媽的陪伴,將來只能在破碎的家庭中成長,成了家庭的犧牲品,就算先生和婆婆再後悔,也爲時已晚……
但也有人說奶奶疼孫子很正常,有人幫忙帶孩子不好嗎?人妻還能清閒做點自己有興趣的事,心放寬些看事情的角度就會不一樣,你覺得呢?
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【關於產後憂鬱症】
難得跟朋友聚會,
卻被說第一次我出去沒有化妝,
然後臉色很憔悴...
可見我帶孩子多累,這是真的!
小班班他是個天使寶寶,
吃飽就睡,睡醒就笑,不黏媽媽,
不需太多的抱抱,環境多吵都可以睡,
不到三個月就睡過夜,
那時候雖然我自己在德國帶孩子,
什麼都不懂,但真的算很輕鬆。。
這次的小湯包真的折磨死我了,
當我阿母回台灣的第二天,
我就已經抱著這寶貝坐在沙發上哭,
真的很辛苦...
不只是餵奶,照顧這小子得用全心全力,
小湯包是個高需求寶寶,
睡醒哭吃飽哭,尿布濕也哭,
不吃不睡的時候得一直抱著,
我根本沒有太多自己的時間,
他如果躺著睡超過兩個小時,我就要偷笑了,
有時候我還不知道他到底哭什麼才可怕,
這個對我來說真的是新體驗,
所以沒人可以幫忙的時候,真的很可怕,
然後加上荷爾蒙作祟,我就哭了。。
不過索性哭完就好了,
但那兩天適應期真的很可怕就是,
終於知道為什麼有產後憂鬱症了,
那種無助和壓力真的會讓人崩潰,
如果當下另一伴無法幫忙,
或是自己無法走出那個氛圍,
真的可能就會變成憂鬱症,
然後也真的有可能會傷害自己或是孩子,
所以如果身邊有新手媽媽或是帶孩子的媽媽
要多給點鼓勵和支持,
另一伴也要多擔帶和協助,
當媽的真不容易啊!!
☑️連阿班自己帶小湯包都搞不定
☑️帶小湯包連跟小班班玩的時間都沒了
☑️果然每個寶寶個性都不一樣
☑️希望三個月過後可以好一點
❤️最近小湯包會笑了,阿母我又開始發揮碎碎念功力,老是自己講個不停😆
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「最近看了一篇文章,大意是說全職媽媽在家帶孩子五年,得了重度憂鬱症!很想當全職媽媽陪伴孩子成長,但對於未來卻感到徬徨!」另一半的支持很重要, ... ... <看更多>
帶孩子 憂鬱症 在 Re: [寶寶] 婆婆反悔,不幫忙帶小孩- 看板BabyMother 的推薦與評價
我是假日媽媽(揮手)
老實說
長輩願意幫忙帶小孩是莫大的恩惠
但幫忙帶小孩並不是他們的義務
因為顧小孩真的很累
所以常有很多萬萬沒想到
例如婆婆因為每天半夜要餵奶睡眠被打斷很痛苦所以反悔不太想顧了
例如小孩子生病特別難顧所以婆婆很痛苦不想顧了
例如婆媳教養觀念差太多吵架所以婆婆放話說她不顧了
因為不知道哪天婆婆真的不幫忙了
所以我常常面臨是否要辭職或找保母的抉擇
(這不比一開始就不幫忙顧來的好耶)
我心中想的是
如果婆婆真的哪天突然不願意顧或不方便顧
那我們也只能把小孩帶回來自己顧呀
就像人生中常有意外
但日子還是要想辦法繼續過下去呀
婆婆年紀至少是我們的2倍
顧小孩的辛苦程度可能是我們的好幾倍
若婆婆答應幫忙顧小孩
我只想說這是非常有勇氣的決定
若婆婆答應了又反悔
我只能說這是非常理智的決定XD
若婆婆真的幫忙顧了小孩
這肯定是全天下最偉大的行為
(像我自己才沒那麼大愛咧)
(以後我才不要幫忙顧孫子XD)
我相信原po是理性的
但很多時候長輩的愛不是出於理性而是一種無私奉獻的精神
長輩的愛心不會常常有也不一定很持久
當父母的本來隨時隨地都會遇到和小孩有關的挑戰
這件事只是其中一件不會是最後一件
相信你聽過為母則強
反正只要老母想做就不怕做不到
再說很多事情不會只有一種解法
換條路走可能遇見更迷人的風景也未可知
所以原po不用沮喪只是要趕快適應呀^^
補充:
小孩是上天派來磨練父母的天使
他們會讓你知道有些事不能太期待
但有些時候則是不能不期待^^
(唉呀好玄噢~總之enjoy吧)
ps其實有沒有幫忙顧小孩和會不會造成產後憂鬱症是兩碼事,多的是幫忙顧小孩而造成媽
媽憂鬱的例子,感覺原po可以和先生多商量如何面對產後生活的變化,至於婆婆的援助就
let it go吧~
※ 引述《jadishcat (菜喵)》之銘言:
: 我和先生住北部,婆婆住南部
: 其實我本來沒有那麼想要生小孩
: 但是婆婆一直要我快點生
: 她本身是有執照的保母
: 她總是說趁她還有體力的時候幫我帶
: 我看身邊朋友,有公婆幫忙
: 雖然可能會變成假日父母
: 但平常上班就完全不會累
: 結果我懷孕後
: 婆婆突然改變心意
: 說如果不自己帶的話
: 和小朋友會不親
: 得知這個消息真的有點難過
: 如果沒有要幫忙為什麼要講得那麼好聽
: 當然邊上班請保母帶,下班自己帶的父母很多
: 可是如果是要這樣,或許我就不會想生了
: 給婆婆帶也會給保母費
: 如果她覺得帶全天很累
: 那之前幹嘛說得那麼滿??
: 對不起,我心情有點激動
: 但是本來計畫好婆婆幫忙帶平日
: 可以當假日父母
: 突然變成之後不生活要早上上班晚上帶小孩
: 整個沒有心理準備,覺得很難過
: 我不曉得噓我的人,是因為
: 自己是24小時帶嗎?
: 自己沒有婆婆或媽媽的援助?
: 自己都一個人撐過來,所以覺得我無理取鬧嗎?
: 與其說假日父母是我的唯一選項,倒不如說這是一個讓我可以安心工作的支持。
: 10年前姐姐生孩子後產後憂鬱症,但至少我媽幫她帶孩子,讓她有個『支持』,我只是
希
: 望自己也可以有個『支持』,但不是非得如此,就像版友說的,說不定看到之後就會捨
不
: 得離開孩子一刻,也許我產後是如此,但我只希望有人在我撐不下的時候能成為我的支
持
: 。
: 坦白說我的經濟條件能不能讓我請育嬰假還是問題,坊間的保母我想也無法像我婆婆那
樣
: 可以讓我們夫妻非常安心。
: 我想天生母愛爆發的人很多,我不確定自己有很強大的母愛,但我會努力學。我只是有
種
: 計畫被打亂的感覺,並不表示我一定是不稱職的父母,反而我覺得我是很理性的,多少
在
: 懷孩子時滿是憧憬的父母,最後孩子出生時兩手一攤,結果還不是給旁人處理、添麻煩
。
: 我只是很實際的考慮產後的種種問題,就因為我一定會負責,所以覺得講好的事要重新
安
: 排考慮有點小煩悶,這樣而已。
: 謝謝有些版友的理解。感謝。謝謝你們的包容和善解。新手媽媽真的很需要同為母親的
善
: 意眼光。感謝您們。
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※ 編輯: komechan (223.140.65.197), 02/11/2016 04:00:21
※ 編輯: komechan (223.140.65.197), 02/11/2016 04:14:55
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