#來超夢幻系水族餐廳打卡吧 ✨✨✨✨
#帶家裡小朋友去這間一定超開心 😍😍😍
浪漫到極點的景色,就在泰國曼谷的「Copper Aquarium Restaurant水族館餐廳」!不但可以享受吃到飽,餐廳還有道地泰國料理、日本菜、甜點⋯美食任君挑選~~
還有水族箱餵食表演可以看👍🏻👍🏻👍🏻 來曼谷吃這餐,是不是超新奇的啦😆
餐廳位在📍曼谷Amaranta Hotel **建議提前2-3天訂位**
電話:02 691 1688
價位:大人 990++ / 5-11 歲小孩:成人半價 / 4歲以下小孩免费
大家要注意,只有禮拜六18.00-22.30有海鲜吃到飽唷~
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帶家裡小朋友去這間一定超開心 在 1620 夫妻生活 Youtube 的精選貼文
#租屋床墊 #透天床墊 #無光厚墊 #樂眠枕 #折疊沙發
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搬到透天後,我其實花滿多時間想關於客人會使用到的空間和用品!
一直很重視公領域的部分!
像是客廳、多功能室、客房等,雖然親朋好友不會每天來,
但總有那麼幾個假日或是節慶的時候會來家裡玩、串門子等~
如果把空間都弄得很素C~入住的人一定都很開心歡喜!
睡眠品質一定是最重要的!
小朋友一定都玩到很累才要倒頭就睡~爸媽都是最辛苦的!
一定要選好一點的床~才能睡的舒服!
我們家人很多~隨便一群就是7~8個~10多個!
床墊平常不使用要能好收納,找了各種薄厚墊,要好躺要好收!
最終選了可以折疊的樂眠無光厚墊!還能當沙發使用!超級多功能!
我們試過,6張全部拖出來打通舖真的超舒服的!
整個就很歡樂~沒有距離!
租屋族也很適合,搬家就折起來方便帶著走!
家裡有遊戲室或是多功能室放個一兩張也很棒~小朋友累了可以直接睡!
全家都很喜歡無光厚墊的躺感~連我哥110公斤躺下去也不會凹陷!
如果大家想要試躺,也可以電話預約唷!
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開啟了Youtube頻道,一開始是因為想記錄旅遊的點滴,也很想分享給大家旅遊的生活!
我們常在想,如果靜態的文字轉變成動態的影像~
是否更能幫助大家解開那些千頭萬緒的想像??
帶著相機記錄很重很累,但載滿回憶的記憶卡卻能留下一輩子。
腦子會隨著年紀退化,記憶會隨著時間淡去,
但當你打開記錄檔的那一霎那~(咻一下)瞬間會帶著你回到那美好的時光~
好像自己又旅行了一次 !!! (多開心的一件事)
我們把旅遊變成了動態記錄,也因為拍片把我們兩個緊緊的鎖在一起~
一起討論、一起拍片、一起經營~感覺世界有許多美好等著我們去發現!!
最有成就感的地方就是,跟大家一起找到共鳴!!
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好玩嗎? 玩了些甚麼? 有甚麼好吃的? 多少錢啊? 住的如何?
這些.....都可以從記錄中分享~影像栩栩如生,彷彿你也跟著我們去玩了一趟,對吧!!?
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帶家裡小朋友去這間一定超開心 在 謝稀如 Michelle Tse Youtube 的最佳解答
靜心導引文字版本:
大家好,我是Michelle 謝稀如,現在會為大家帶來一段療癒內在小孩的靜心導引,現在你可以讓自己找個地方坐下來或躺下來,舒服就可以,現在合上你的雙眼做幾個深呼吸,隨着每個呼吸讓自己越來越放鬆,將所有緊張、壓力通通都呼出來。
等一會,你將會進入一個神聖的療癒花園,現在先讓自己踏上一條花園小徑,發揮你的想像力,讓自己想像這裡兩旁的大樹、地上的花花草草,甚至聽到鳥兒的叫聲音、流水的聲音、風吹過樹的聲音,感覺到自己一步步走到神聖的療癒花園。
這個花園是一個很舒服很安全的地方,讓你可探索自己,跟自己的內在智慧自衛連結,現在讓自己慢慢走進這個神聖的療癒花園,這裡好像世外桃源一樣,很舒服很安全,讓自己看到這裡的大樹,地上你想開着很美麗的花朵,花香撲鼻,很清新,很舒服。你可以繼續向前探索,慢慢你會看到有些動物很好奇地望着你,想知你在幹什麼,這裡的動物也非常神聖,你可繼續向前走,然後你會發現前面有一塊很大的草地。
草地的遠處,你發現有一個小朋友,現在讓自己慢慢走過去,原來那就是小時候的自己,小時候有開心的時候,也有不開心的時候,現在讓我們看見那個曾經受傷害的內在小孩,現在讓自己慢慢走到這個小朋友那裡,你看到他很不開心,你知道他一定受了不少傷害。小時候不懂去表達自己的感受,或者沒有人去傾聽他,現在你可走過去聆聽你的內在小孩,了解他內心的感受和需要。
你現在看着他,並嘗試聆聽他,如果他不懂說,你嘗試代他說出口。回想一下小時候的自己,因為種種原因,我們都可能有不同的感受,現在你試試去感受一下內在小孩是否會有以下的感受:我覺得很孤單,沒有人陪伴;我覺得很無助,沒有人能幫助我;我覺得沒有人愛錫我,沒有人愛我,或愛都是有條件的;我不可以犯錯,我要做得最好,我覺得很累;有時我做了些很棒的事情是時,很想獲得別人稱讚,但我身邊的大人也不會稱讚我,只會挑剔我的錯處;有時候父母沒空陪伴,讓我覺得被遺棄,我不是被愛的;又或者我小時候想要任何東西的時候,父母都不會給我,我有種深深被剝奪的感受,當父母或長輩告訴我其他人做得比我好的時候,我覺得很自卑,為什麼我總是做得不夠好?為什麼在他們眼中,其他人總是比我好?因為這些比較,試感受一下內在小孩是選擇了放棄自己,還是對自己有超高的標準,要做得最好。另外,我們的家人會否遵守他們的承諾,如果他們不會遵守承諾的話,可能也會讓我們很難信任其他人;也或許見到父母親互相欺騙,也會讓我們不相信人性、不相信親密關係、不相信男人或者女人。然後再感受一下有沒有任何情況,讓我們的內在小孩會感到脆弱不安,經常處於恐懼當中。
現在作為成年的你,試一下去感受內在小孩的感受,了解他的需要,聆聽他,帶着理解去對待他。現在,你可想像這個小孩在你面前哭,你嘗試想像自己會成為自己最慈悲最有愛的父母,走過去安慰他,你第一件會做的事就是過去抱着他,然後溫柔地告訴他「對不起,我這麼遲才探你,你一定受了很多苦,你已經很努力,由今天開始我會在你身邊陪伴着你,任何你需要的時候我都會在你身邊聆聽你,你不會再孤單一個,你也要記着,無論你做得好或做得不好,我也一樣愛你,我會無條件地愛你。由今天開始,你可以容許自己犯錯,可以做回真正的自己,不再需要符合父母或其他人的眼光,可以做回真正的自己。」
現在你試看一下你的內在小孩在你的懷抱中,聽到你這番說話後,他開心地笑了。你試感受一下,你的內在小孩現在安心了,因為他知道以後無論發生什麼事,也會有人陪伴着他,會在身邊聆聽他,幫助他,還有內在小孩知道無論他做成怎樣,好的壞的,你也一樣會愛他,他亦可以容許自己犯錯,他覺得很輕鬆。
你現在可以想像這個小朋友現在笑了,一個小朋友開心的時候當然想去玩,現在這個小朋友從你的懷中跑進了這個花園,到處跑來跑去,在這裡找一隻蜜蜂,在那裡去排一棵樹,這個小朋友帶着深深的安全感去探索這個世界,你看到他在這個花園到處跑跑跳跳,找不同的動物玩,現在這個小朋友很開心,因為他現在知道自己是被容許犯錯,所以他見到泥濘也敢踏進去,玩得很開心,甚至弄到滿身泥濘,現在他也知道他將會被接納、被愛,你會無條件地愛他。
現在這個小朋友找回他的童真,他望過來你這邊,向你揮揮手,叫你跟他一起玩,他甚至跑過來你那邊,拉着你出去,在這個花園裡跑跑跳跳,你也可跟他一起找回這份童真,容許自己可以犯錯、容許自己可以不完美,也可以容許自己在這個花園探索,甚至弄髒自己,也是可以的,感受一下這種不需要原因的快樂,純粹的存在就已經是快樂。
慢慢地,你會發現我們是需要一個理由去煩惱,而我們並不需要任何理由而快樂。因此,在我煩惱的時候,必然是因為我相信了一件所謂不好的事發生了,這就是我們所謂的「故事」,其實它並不是真的。任何時間,放下頭腦,回到當下,你會發現一切的煩惱根本不存在。現在,在這花園裡,你可找回你的初心,這份最快樂最原本的初心。
你跟這個童年的自己在花園裡玩得很開心,現在我讓自己看到這個小朋友慢慢成長,同時他跟從前的自己不一樣,因為他現在帶着一份無條件的愛,他知道自己可以犯錯,他不再要求自己完美,甚至可以不再符合父母或社會的標準,而去做回真正的自己。
現在,你看到這個小朋友帶著這份無條份的愛,被陪伴,被接納,被聆聽的感覺慢慢成長,他慢慢成長到你那麼大,他現在成長為一個跟你一樣年紀的成年人站在你面前,眼前的自己,就是最好版本的自己,他帶着無條件的愛,被接納、安全地被聆聽、被陪伴去成長,你看到眼前這個最好版本的自己發光發亮,充滿着魅力,你現在試試感受一下,這個帶着愛成長的自己跟你有什麼不一樣,他可能會更加自信,因為他知道他可以安全地去探索這個世界,而不會受到批判,亦知道自己可以犯錯,所以容許自己去嘗試,然後從每個錯誤中學習、成長。對他來說並沒有失敗這回事,所有所謂的失敗都只是另一次新的嘗試,當他接納自己的時候,他亦都一樣地接納其他人可以犯錯,所以其他人也很喜歡他,跟他一起的時候,會感受到無條件地被接納,和被愛。他的心靈很自由,因為他做自己的時候,亦容許其他人做自己,從來不會認為其他人應該或不應該怎樣做,因為他知道他必須先賦予其他人自由,他才可能獲得真正的自由,因為當他不停去管別人應該或不應該怎樣做的時候,其實自己必然會痛苦,所以他很有智慧,容許其他人做自己,自己亦都做自己,這樣才是真正的自愛而不是自私。這個最好版本的自己笑容非常燦爛,充滿着自信自愛,他現在帶着親切的笑容慢慢走到你身邊,然後他伸出雙手緊握你的雙手,告訴你「你也可以成為我,其實我就是你,我跟你之間看似有的距離,就是你的靈性道路,最終你也會成為我。就好像一顆種子會成為一棵大樹,一顆蝌蚪會成為一隻青蛙,一條毛蟲會成為蝴蝶一樣,其實這些程式一早已經寫好了,在你內在,最好版本的你、最神聖的你,這個程式亦也已經寫好了,現在你只要活出來。
現在的你可嘗試去聽聽這個神聖版本的你有什麼建議給你,你試一下用你的心去聆聽,究竟他會給你什麼建議?可能他會跟你說「不需要想太多,回到當下此時此處,其實一切問題都不存在,你不再需要成為somebody、成為某人——那個並不是我的人,我們只需要做回自己,去做一些令你開心的事,令你會笑會快樂的事。過去你已經很努力,你已經做得很好,可以放過自己,讓自己輕鬆一下,不再需要要求自己成為任何人,這個所謂不完美的你其實就是最完美的你,你只需要學習接納你自己。」
現在你可以試一下好好去感受,這個最神聖版本的自己告訴你的這番說話,你亦可給自己靜下來,去感受一下他還有沒有其他東西想跟你說。慢慢去聆聽他給你的智慧,將所有的領悟和平安都收在你的心裡面,慢慢地你可想像這個最神聖版本的自己,他現在會越縮越小,縮到你心口那般小,現在你可將它收進你的心,他隨時隨地也會在你的內心深處,當你人生有任何困惑的時候,你也可以找他聊天,這個內在智慧就是你生命裡最好的導師,讓他現在進駐你的內心,也可想像你的內在小孩亦在你的心裡,你隨時也可以回去探訪他、陪伴他、聆聽他、滋養他。
經過剛剛的療癒,你現在變得更成熟,最後你可想像父母的內在小孩就在你眼前,在過去的時候,可能我們有些事還未寬恕父母,現在讓我們一起去療癒這個部份,父母為何會變成現在的父母?他們的成長是怎樣的?你有沒有聆聽他們的內心?跟你聆聽自己的內在小孩一樣,試一下去聆聽父母的內在小孩,父母小時候可能也沒有收到足夠的愛,那麼他們在成長的過程又怎會懂得去愛人或愛自己?你慢慢會注意到我們有一些部份跟父母很相似,無論好的壞的部份也都會有。所謂的遺傳,其實只是承傳了家族的課題,就算是一個遺傳病,只是代表同一個家族要承擔同一個課題,所以你的角色非常重要,因為父母未必有機會去聆聽這些教導,現在你有機會去療癒你自己,甚至將這個療癒擴散開去,療癒你的父母、療癒你的整個家族,讓家族的鎖鏈斷開,不用在承傳到下一代。看着眼前父母的內在小孩,你現在開始明白為什麼他們會有看似不好的特質,其實也只是一些他們未被療癒的傷口,現在你可帶着更多的同理心和慈悲心去對待父母,亦都帶着更多的同理心和慈悲心去對待自己。記着我們先由自己出發,先療癒自己,然後才可能療癒身邊的人。如果你願意,你可以過去安慰一下這兩個小朋友(你的父母),告訴他們你會陪伴他們,陪在他們身邊,你會無條件地愛他們。如果慢慢深觀下去,我們就會覺察到父母未療癒自己的部份,在我裡面也有,所以直至我們能夠無條件地去愛我們父母,我們才有可能真正地愛自己。
施與受是同一回事,當你施出愛的時候,內心自然會感受到愛,相反地,施出憤怒,我們自己立刻先受害,自己先感到不開心不舒服,所以記得寬恕不是為了對方而做,而是為了自己而做。我們由今天開始可以慢慢去學習寬恕自己、寬恕父母、寬恕所有人。
最後,可以讓你自己看到你自己跟父母的內在小孩,三個人一起玩得很開心,看到他們和平共處、互相相伴,讓這種愛與平安的感覺留在你的心裡,現在我們慢慢會離開這個神聖的療癒花園,同時請記着在任何有需要的時間,你也可以回來這裡探訪你的內在小孩和最神聖的自己。慢慢帶着所有的領悟,帶着一份平安喜悅的心,現在回到剛剛進來的那條花園小徑,慢慢走出去,慢慢讓自己注意到房間的燈光、溫度,一步步慢慢離開這個神聖的療癒花園,帶着一種平安喜悅的心離開,讓自己移動一下你的手腳,然後慢慢張開你的雙眼,把所有的領悟和平安帶回來。
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Ei喔Ei喔👉歌詞
作詞:Dale Neville Askew, Warren David Meyers, Mathew Oscar Meyers, SA:陳宏宇
作曲:Dale Neville Askew, Warren David Meyers, Mathew Oscar Meyers
編曲:Dale Neville Askew
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
如果你 確定這就是Love
We can getaway to my hideaway oh
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
答應我 現在拉著妳 手
Getaway to our holiday oh
亞熱帶天空下多悶熱
到加勒比海浪中翻滾
太陽下一個一個人們曬成紅色
沒有束縛 也沒有人怕熱
海岸上的音樂聲 熱鬧滾滾
海風中的海浪聲 為誰飛吻
任何人不必在意任何人
在最美這一刻
我只想抱住妳Girl
Girl I wanna stay with you tonight
拋開世界自由自在
徜徉 在這蔚藍色 深海
Oh my girl 偷來的時間多愉快
在妳眼裡我特別帥
戀愛 讓我變得更 可愛
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
如果你 確定這就是Love
We can getaway to my hideaway oh
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
答應我 現在拉著妳手
Getaway to our holiday oh
Holiday holiday holiday oh
Holiday holiday holiday oh
Hideaway hideaway hideaway oh
We can go Ei喔Ei喔
Holiday holiday holiday oh
Holiday holiday holiday oh
Hideaway hideaway hideaway oh
We can go Ei喔
別人說的 不一定 是對的
要自己去經驗 才算真的
這迷人的海 在呼喚
第一次接觸 挑戰敢不敢
時間很多就不怕被浪費了
能開懷的笑 才叫值得
我真的只在乎妳一個人
一萬份誠懇
請妳也抱緊我 Girl
Girl I wanna stay with you tonight
拋開世界自由自在
徜徉 在這蔚藍色 深海
Oh my girl 偷來的時間多愉快
在妳眼裡我特別帥
Baby 妳才最惹人愛
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
如果你 確定這就是Love
We can getaway to my hideaway oh
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
答應我 現在拉著妳 手
Getaway to our holiday oh
Holiday holiday holiday oh
Holiday holiday holiday oh
Hideaway hideaway hideaway oh
We can go Ei喔
天際線追風
在炎夏出走
即時把握 要和妳手牽手
Now Now Now Now Now Now
Oh Oh Oh
兜兜風多輕鬆
暫時不聯絡
全世界都別來尋找我們
No No No No No No
Oh Oh Oh
這盛夏的熱天
It's lover's
戀海Holiday
Holiday Holiday Holiday 喔Holiday Holiday
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
如果你 確定這就是Love
We can getaway to my hideaway oh
I wanna go
Ei喔Ei喔
Do you wanna go
Ei喔Ei喔
答應我 現在拉著妳手
Getaway to our holiday oh
Holiday holiday holiday oh
Holiday holiday holiday oh
Hideaway hideaway hideaway oh
We can go Ei喔Ei喔
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/C6IpYyhlbCY/hqdefault.jpg)
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版上三不五時就會出現關於托嬰、保母、自己帶、長輩帶的文章;然後推文和回文都很有
意思。
整理成冊大概就是:
(1)托嬰
贊成意見:
一定會提到發展很好、超前之類。
有監視器、爸媽比較安心。
還有提早更新病毒碼也不算壞事。
反對意見:
會容易生病。
監視器不保證不會出事。
1:5 的照顧水平就是「不可能面面俱到」,畢竟給的錢少的可憐。
(2)保母
贊成意見:
比較少生病。
人數比例少,照顧比較周全。
反對意見:
一定要提到保母可能會出事。
發展有極大機率有問題。
通常保母的育兒觀念都很落後。
(3)自己帶
贊成意見:
通常蠻推薦的。
反對意見:
如果沒抽到天使寶寶,媽媽可能會很崩潰。
發展通常都不如送托嬰好。
要犧牲職涯和薪水。
(4)長輩帶
贊成意見:
通常沒有。
反對意見:
長輩育兒觀念落後。
也許這樣簡略做結論實在太粗暴,但基本上也八九不離十。
先說,我是自己帶。
所以沒有偏好什麼托嬰還是保母。
綜觀各種意見,其實就是一句話「要有捨、有得」,就跟用機車載小孩這個課題差不多。
基本上,我們只能選擇在能力所及的範圍內,選擇一個自己能相信的方法來讓孩子長大,
直到能送去上學為止。
沒有對與錯,反正做任何選擇,承擔後果的就是父母和孩子而已。
送托就是容易生病這應該是沒有人能否認的事實。所謂提早更新病毒碼這種說法就醫學來
說,完全就是父母自我安慰的說辭。
有點常識的人都知道,八個月大的小孩得肺炎跟5歲小孩得肺炎的後遺症和outcome是絕對
不可能一樣的。
選擇送托,用發展很好來提升自信心,的確不失為一個好方法。
捫心自問,不送托的孩子發展就不好嗎?
其他科系不知道,但就我的同溫層醫師、牙醫師來說,基本上小時候一大堆人都是去保母
家或媽媽自己帶、給長輩帶長大的。
所以,拿發展很好來說,其實也就是「父母相信這件事就好」。
就跟母奶情節一樣,難道沒喝母奶就考不上台大醫學系嗎?
那台灣大概沒有醫師了吧
老實說,送托師生就是1:5。基本上孩子送托的標準應該是「有呼吸心跳、活著就好」真
的不能要求什麼。
想想妳一個月才花多少錢?兩萬嗎?
托嬰中心的老師薪水多少錢?
事實上,這就是一個給多少錢做多少事的真實世界。
1:5的師生比,想要多好的品質?
如果托嬰中心有1:2,一個月收三萬五的送托費,我想照顧品質應該也會很好的。
保母也差不多啊......
1:1 到府保母的價格基本上5萬元起跳,家長要是願意一個月給8萬的話,我想妳有什麼要
求,只要不是要天上的月亮。保母為了薪水都會想盡辦法滿足妳。
送保母發展就不好這件事也是蠻妙的......
一個月兩萬元,照顧比例是1:4;跟一個月五萬,照顧比例是1:1,照顧的品質會一樣嗎?
自己帶老實說,也沒那麼了不起。
畢竟,也不是每個媽媽或爸爸都可以或者捨得放棄自己的職涯,把自身的價值都奉獻給孩
子。
也有很多人是想,但因現實考量或缺乏家庭支持,最後也沒辦法的達成的。
忘了是孕婦手冊還是寶寶手冊裡面有一頁寫的蠻好的,就是要想清楚「寶寶出生後,誰來
照料的問題」。
孩子小,撇除真的是萬中選一的天使寶寶外,基本上不管誰來照顧(父母、保母、老師、
長輩),除非真的是能夠做到全家人齊心協力輪流分擔,讓每個人都有足夠的時間保留自
我
和休息,否則沒有人是不崩潰的。
想要不崩潰,又沒人幫忙,那就是花錢請外援。
而妳你能付出多少錢,就會請來怎樣品質的外援。
說穿了,就跟房價一樣;想住蛋黃區,要麼妳你有絕世好父母,不然就得自己有絕世好能
力(不管是自己賺,還是靠婚姻取得階級翻轉)才能圓夢。
所以,不管是送托、保母、自己帶還是長輩帶;說穿了就是「父母能說服自己就好」,反
正承擔後果的也就是「父母和孩子」而已。
妳想送托,那就承擔送托的風險;
妳想送保母,那就承擔送保母的風險;
妳想安心但不想帶小孩,要麼就是請到府保母、要麼就是挑整心態,請長輩支援。
妳都不想承擔風險,那就只剩下自己帶,承擔可能會累壞自己的後果。
終歸一句「人生沒有全拿的」;
新手父母需要認清楚的事實是「人生沒有兼顧,只有取捨」。
不夠有超/鈔能力,生完小孩,人生勢必就是要有所改變;如果沒有這個認知,那除了崩
潰到地老天荒外,應該也沒有其他選擇了吧......
問題是崩潰完,問題依然還是沒有解決。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.230.169 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1680518309.A.519.html
同理心在這件事的立場其實就是某種程度的情緒勒索罷了......
誰不知道願意花大錢就更有機會得到更好的照顧?
只不過不願意承認罷了......
就像在那裡罵房價貴,卻沒仔細評估「為什麼別人買得起蛋黃區,而我不行」這個現實。
真話總是忠言逆耳,也沒什麼可意外的
※ 編輯: dentyneice (114.137.230.169 臺灣), 04/03/2023 18:46:46
※ 編輯: dentyneice (114.137.230.169 臺灣), 04/03/2023 18:48:32
嗯......這種言論總是三不五時就出現,都不知道該笑還是該哭
還記得高中時老師曾經問過我們班(明星學校的資優班)大家小時候都是怎麼長大的?
我們班一半以上都是保母或者阿嬤帶大的。
二十年後,我們班基本上幾乎每個人都學有專精、事業有成。
大學時候的班級,還有人是在鄉下阿嬤家呆到國小才回台北市的。長大以後成就看起來好
像也沒比去托嬰的低多少?
這就是血淋淋的事實啊......
就跟在台北市買房,比的不是薪水,而是家族好幾代人的累積財富。
可惜隔壁的Ceca大講到爛掉,還是有人看不懂一樣。
自己帶經濟實力是一個重點;但不是唯一一個重點。
真的有用心自己帶的,跟都在滑手機帶的,應該還是不太一樣吧......
重點除了錢,還有「用心與否」、「願意付出多少耐心和關心」。
出生率倒數so what ?
北歐都還沒滅國,我們擔心什麼?
北歐國家的福利是用人民繳70%税換來的,居住正義只有「租得起房」。但台灣社會和民
眾顯然不能接受,所以我們的確只能說服自己而已......
對!因為每一次生病病毒碼都不一樣,「更新病毒碼」完全就是「你願不願意相信的傳說
」
對啊!完全認同
所以每次只要有人對托嬰、保母、自己帶、長輩帶的文章浮現一堆神奇的推文,都覺得很
妙。
說穿了育兒就是「你能說服自己、選擇你相信的就好」;因為只有你的孩子和你要承擔「
你的選擇」帶來的後果,無論好壞。
先說我不願意。
要不是我的小孩要請我帶,薪水應該要很可觀。
所以將心比心,我也願意多付錢給保母,只要有心善待孩子,我萬分願意。
這才是事實。
很多人是不認同的,事實上研究就說了「沒有差別」。
因為「要不要生孩子,本來就是夫妻兩人的事情」,並不是「國家的事情」。
妳願意生小孩,是「個人意願」、「個人的生命清單」,我們又不是共產國家,國家可以
逼妳生。
終歸一句,國家有補助很好;沒補助,妳也可以選擇不要生。就是個人選擇,不要再情緒
勒索了
台灣還願意給試管補助呢,說真的也是比上不足 比下有餘了......
但會過去的,別擔心!
覺得說教的,也許是我不小心戳中了什麼吧?
我還是那句話「自己的小孩,自己負責任就好」;
因為只有妳的小孩和妳會承擔「妳的選擇」所帶來的後果,無論好壞。
是啊!所以老是拿一方優於一方來說服別人真的沒意義。
同意育兒就是馬拉松接力賽。
那又何必在乎送托發展比較好這個觀點呢?
也許還有我們沒有看見的其他重點吧?
妳讓我想起以前在國外,英國國際學校的校長說的那番話。
「我們用的教法不是你們熟悉的教法,但把孩子教到我們手上。給我們一年的時間,她他
在這個年齡該會的,都一定學得會」。
一年後檢視,孩子還真的都學會了。
「妳不會教,並不代表別人也不會;只是方法不同、是不是妳熟悉的那套而已......那又
何
必在乎呢?」
就像歐美學生可能沒辦法在奧林匹克數學競賽贏過亞洲學生,但有妨礙他們發明出高鐵、
火箭、特斯拉這些東西嗎?
謝謝妳的現身說法,希望能給更多焦慮的新手媽媽一點鼓勵。
其實,我只是希望「要對自己誠實而已」。
好像是這樣耶......囧
罪惡感是不管哪一種選擇都會有的。
就好好評估,心平氣和地接受就好了。
應該吧......
嗯......其實我只是想說「父母要對自己誠實就好」。
每個選擇都有好、有壞;人生就是取捨罷了。
對啊!往回看真的是這樣。
所以還是基因加自身的天份和毅力決定一切。
就是這樣沒錯!
父母只要「對自己誠實、對孩子負責就好」。
因為最後只有妳和妳的孩子要承擔選擇所帶來的後果,無論好壞。
這也是重點!
我只是對於最近版上的文章突然有感而發
北歐國家會給父母超長的育嬰假是用國民繳70%的税換來的。
居住正義是「租得起房」。
台灣的國情不同,要達成目標的難度可能還要好幾代人。
在夢想成真之前,還是只能自己自立自強;畢竟生小孩也是自己的選擇。
我們也有不生的選項,但沒有去選擇而已。
只是突然有感而發。
「那是妳的孩子,絕對不會因為我說了什麼就能讓你妥協。」
「妳的妥協,是妳的決定,所以也是自己承擔。」
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