去年看到朋友分享辦了2年的「台南美食公益辦桌」活動，
平常在高雄忙於工作，
比較難抽出時間出力💪
二話不說我選擇直接捐助💰
讓育幼院的小朋友可以開心吃春酒🍲
上週六晚上活動終於圓滿結束😍😍😍
感謝台南的友人安排場地、
協助聯絡小朋友與弱勢團體接送🚌🚌🚌
跟他們的付出相比，
我能盡的就是微薄之力！
看到小朋友們當天吃得開心👼
現場充滿歡笑聲😍
孩子們的世界真的很單純，
反觀自己真的擁有的物質比他們幸福許多❤❤❤
今年已進入第3年的台南公益辦桌👌
期許自己明年也要陪他們好好吃飯！
#幸福要分享才會長久
#小小幸福累積大大幸福
今年謝謝大家對我們一家三口不離不棄~
#有你們真好
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台南美食公益辦桌
阿翰上菜
等咧粉圓-成功店
#社團法人台南市以恩關懷協會
#勵馨社會福利事業基金會少女中途之家路得學舍
#社團法人台南市Ihope愛希望全人關懷協會
#社團法人房角石全人關懷中心
#社團法人台灣愛延續協會
#台南市多元人力資源發展協會
#社團法人黃絲帶愛網關懷協會
#社團法人佳田社區關懷協會
#社團法人台南市心智障礙協會展翼烘焙庇護工場
#創義印務設計庇護工場
#吉茂專業庇護工場
#蓮心園庇護農藝庇護工場
幸福要分享才會長久 在 [分享] 如何讓愛情維持長久- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
前言~希望能夠看一下~
8/12，我與我這輩子第一任女友交往
然後呢~想起來一年多前，看到了這個影片
哈佛幸福課－如何讓愛情維持長久
第一段:https://ppt.cc/drRN
第二度:https://ppt.cc/ACAe
當時想著，嗯，以後一定會用到，加到我的最愛
事隔19月沒想到還真的用到了哈哈
看了這個影片之前，我連續好幾天到書局的兩性區，看看關於兩性的書
接著看了這個課程，只能說天差地別
這課程內容，絕對不是"教導你如何愛人"、"怎麼樣才是愛"
不是一篇"教學"文
這與我和女友之間的共識："自然最好"，十分符合
120分鐘影片，講的東西，完全站在"提醒"的角度
沒錯，我們可以不用看這影片，還是可以愛的很棒很精彩
但是，當我注意到課程上，演講者一字一句緩緩闡述
太多太多，是人與人之間的盲點
我看得到女友的盲點，女友看得到我的盲點，但一定也有兩個人的盲點
十分推薦這個影片，希望大家花一點時間120分鐘看一下~
如果不想看這麼多，小弟做了筆記加以整理，希望潛水的我也可以貢獻一點XD
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對了，在第二段影片 14:30 部分，提到愛情中性的成分，西方國家兩性開放程度與
台灣不一定相同，因此文字筆記沒友載入，有興趣的朋友可以點影片看 14:30 開始
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愛情如何天長地久？
許多人追求圓滿的愛情，或是認為愛情已經十分圓滿
其實不然
愛情沒有圓滿，每段愛情只有正在圓滿。愛情永遠是過程。
許多戀情的起初，熱情如火，奔放，激情。
但是過了一段時間，那些當初認為可以天長地老的情感都冷卻了
這並不是單純因為"熱戀期"的結束，尚有更深層意義
如何讓愛情維持長長久久，十年，五年，五十年？
如果抱持著，"反正以後都會分手"、"又沒有很想跟對方在一起很久"心態的人
就可以不必看了
那樣的愛情基礎，已經不對了
如何讓愛情天長地久？有四大點
每一大點，都是緊緊連續相繫，無法個別進行
還要加上 時間的投入
如何維持愛情長久？內容如下：
1.努力
(1)對於愛情錯誤的期待：真命天子／女不存在
重點不是"尋找"對的人，尋找這個動作是錯的。
心理學有所謂的，固態心態、可塑心態。舉個例子，今天一個小孩在數學競賽中獲得第一
名，如果我們稱讚他「你很聰明，很棒」，他會形成「我獲得第一名是因為我的聰明」的
心理概念，未來在其他競賽失利時，他會產生「我不夠聰明，所以我失敗」。相對的，我
們在給予讚賞時的內容是「你很努力，很棒」，他會形成「我獲得成功，是因為我的努力
」，即便未來競賽不順遂，他的心理概念是會是「我不夠努力」，意即「更加努力」，成
功不是不可能。
以上的例子，分析出可塑心態的延展、未來、韌性較好，即便長期處於非順遂時期，堅持
毅力絕對比固態心態高上許多。
將固態、可塑心態套入愛情固態心態→尋找心態(Finding mindset)，可塑心態→培養心
態(Cultivating mindset)
觀察相伴數十載的老夫老妻們，能走這麼久，絕對是透果兩人培養的愛情。彼此是彼此的
真命天子／女，這種情況不是沒有，但沒有培養，白頭偕老也是紙上談兵。
(2)衝突的解決－共同的超然目標
社會科學有一項聚集假說，不同個人、族群、國家、種族彼此發生衝突，解決衝突的方式
便是將衝突的雙方聚在一起，但是光是這樣不夠，舉個例子，以色列與周邊各國的衝突，
若只是將他們聚在一起，衝突不會減少反而會增加。
這時，另一個科學家提出了接觸，不僅是聚在一起，還要有個共同且超然的目標。
目標訂定簡單，執行卻不簡單，用以色列的例子來說，目標即是：共同促進族群和諧相處
，相互接納。
共同，需要衝突者聚在一起，和諧相處很簡單又很困難，這非常重要，就像人類社會講求
誠信，普世觀念卻不是人人做到。
兩人的戀情旅途中也是，兩人衝突時，聚在一起，彼此支持對方之時，才是真正解決之道
。
而共同的目標，舉個例子：一、彼此給予對方精神上的幫助(注意，要雙向而非單向)，簡
單來說就是支持和幫助對方的抱負，二、一起做的小事情，每個禮拜固定三次共進晚餐，
每個月約會一次。第二項例子，便是連接到下面要講的(3)。
(3)主動愛情－自我知覺理論
自我知覺理論：通常人面對事或物，首先聯想到過去的經驗，根據過去的行為推斷出對該
事物的態度。但自我知覺理論認為態度是在事實發生之後，用來使已經發生的東西產生意
義的工具，而不是在活動之前指導行動的工具。
簡單來說，一般人看見了事實，根據經驗決定態度。自我知覺理論則是，看見了事實，先
決定自身的態度，再對此項事實產生意義。
舉個例子：如果一名丈夫，他的第一個子女剛出生，過去他沒有身為爸爸的經驗，隨著時
間過去，父愛會自然而然發生，但是這建立在。他必須在體會身為爸爸才決定態度，這是
有風險的。這名丈夫，必須先決定好父親的定位是什麼，如何以父親身分面對妻小，經過
自我確立後，以自己決定的態度影響自己的行為。
被動參與不如主動執行，愛情同理，主動式的愛情
如果我想像我很愛女朋友，根據自我知覺理論便會得出「我一定很愛女朋友」的結論，進
而心理產生態度，態度影響行為。這樣的愛會隨著時間發酵擴大。
戀情初期，愛情也許是自發感受到的、也許是一見鍾情，但若不透過雙方主動投入，戀情
最初的激情會隨著時間淡去，因為兩個人都沒有參與其中。
如何主動？舉個例子，像在(2)末處提到的，堅持一些老規矩，每天固定簡單談心分享、
記住重要的日子。這些事，是"重要"的事，不一定"緊急"。切記，別讓"緊急"的事(例如
：臨時的應酬，他人邀約、加班)耽擱"重要"的事。
當然，如果又緊急又重要，就必須讓對方知道"緊急事態"的"重要性"。
2.做出改變
愛情當中，要被了解，而非被認同。
若決心讓對方了解自己，必須自己打開心扉，吐露心聲、彼此分享，無論自己認為值得高
興的、感到羞愧的、不安的、痛苦的，正面負面的一切，要表達出你的所有。那認同呢？
認同意即要讓對方覺得「嗯，你這個人OK，我可以接受」，若為了讓對方留下好印象，獲
得對方認同，自己必定會壓抑某部分的自己，害怕對方知道自己的缺點，進而不接受自己
，接著，就是戴上面具說著愛情。
就像公眾人物不能說不得體的話，選舉人不能說選民不喜歡的話。不是說檯面上的人這麼
做不對，那是必需的。但是，這是愛情，而非選舉，你的他／她，不是選民或觀眾。
坦露自己，對方不喜歡怎麼辦呢？沒錯，對方可能不喜歡，造成離別的結果。但是壓抑自
己，戴假面具於愛情其中，一定會失敗，就算是成功的，也不會是長期的。
讓對方了解你，勇於分享你的一切，起初難堪、尷尬。隨著時間過去那些不堪不存在時，
彼此接納，那便是深度親密關係。(注意，是接納而非避而不談)還記得文章一開始嗎？
愛情永遠是過程。
好了，讓對方了解自己了，還沒結束。你還得了解對方。
知道對方喜歡什麼、害怕什麼、渴望什麼、什麼時候該給對方一點獨處時間、什麼時候該
與對方溝通、什麼時候該碰觸對方....所有的一切。所有的一切都需要時間，不會在第一
次約會實現，不會在戀情開始一起一年之內實現，甚至不會在戀情開始十年之內實現。這
意味著我們要用一生的時間去了解對方，營造一生美好的戀情。
很多時候吐露心聲是冒著風險的，甚至引發衝突、破壞感情，然而在彼此坦誠、相互了解
的情況下，這樣的衝突，便是提醒彼此做出改變的機會點。積極，將引領愛情更加長遠。
3.允許愛情中出現衝突
衝突在愛情過多不好，未曾發生也不好。適當的衝突，可以讓彼此免疫某些不成熟、不了
解。當然，不是要你馬上去找對方單挑吵架。
人們常說，愛情就在細節之中；也有人說，那些細節就是愛情。愛情不僅在度蜜月、五克
拉的鑽戒、結婚證書、定情之物。更重要的是每天的生活常規、凝視、接觸、，日常生活
瑣碎小事，是感情維繫的重大關鍵。
但難免衝突。衝突分積極、消極。
積極的衝突：認知衝突針對人的行為、思想、觀念提出質疑。
消極的衝突：情感衝突針對人的情感、人格、人身。
簡單來說，積極衝突對事，消極衝突對人。舉個例子：老公，你每次大便都不沖水，我覺
得很噁心。 VS老公，你這個髒鬼，都不沖水，我覺得你很骯髒。
前者認知後者情感。當一段感情，時常出現情感衝突時，警示燈就要亮了。
前面提到，了解、被了解，認知衝突便是一種方法，只是直接了點。衝突後，接著做出改
變，這樣的衝突不全然糟糕。
了解衝突的類型，接著是衝突時的關鍵：衝突私下化。
爭吵加上羞愧、尷尬、難堪，就算是是認知衝突，也可能促成情感衝突避免有第三人的情
況下發生衝突。
衝突後的解決呢？首要條件，冷靜，冷靜過後理解對方的感受。可以用些減緩衝突的行為
、話語，像是逗對方笑、一個擁抱。先理解過對方後，再讓對方理解你的理解。注意，先
理解對方喔！
衝突當中，不會對泛泛之交做的事，也絕對不要對伴侶做。你會對陌生人大吼大叫嗎？你
會鄙視、侮辱、挑釁路人嗎？除非對方做出侵犯你的行為，讓你暴跳如雷，不然你不會這
麼做。不會對陌生人做的，為什麼對親密愛人做？
4.積極認知
別把對方的好視為理所當然。去欣賞對方的優點，也要了解自己的優點，不要自卑。
要常常看見彼此match之處，不只是要彼此改善自身的缺點。若不常這麼做，戀情常會冷
卻，就讓如果小孩認為父母付出是理所當然，親情便會逐漸消散。
一個例子：
一對夫妻，妻子懷了第一胎，在第八個月的時候跟老公說"之後可以麻煩你幫我買菜嗎？
我提不動了"。丈夫聽了妻子這麼說，隔天把菜買了回來，把冰箱塞得滿滿，丈夫感到內
疚，認為自己的不夠體貼，沒有替妻子著想。
妻子看到後說：太感謝你做的一切。丈夫說：不，我很抱歉要你開口我才做，我早該做了
。妻子反而說：不，我就愛你這點，你如此體貼，肯仔細聆聽我說的。
丈夫聽了之後，又把碗盤全部洗完了。
彼此感知優點，進一步創造彼此的優點，不只是專注於不順利之處的改變。
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以上，希望能夠幫助大家
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※ 編輯: pigo8032 來自: 119.77.163.217 (08/21 23:46)
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