『大家安安大家好,本肥宅是台女兼民間團體的遊民社工,昨天在板上回覆了遊民相關新聞,並跟大家邀請有遊民問題可以問我。
我以為大家的焦點會在塔綠班或疫苗之類的新聞,這個回應數真的嚇鼠偶了,沒想到大家對遊民議題這麼感興趣,那我就來多寫一點我工作看到的事情,如果版主覺得不妥(可能跟原新聞沒啥關係了)可以把我刪掉,真不好意思。
#前一篇文章聊到身懷鉅款的遊民就跟日本進口的壓縮機一樣非常稀少,我說我七年看到少於十個真的是客氣說法(0123456789都少於十啊大家!),並沒有每年都看到至少一個那麼頻繁。
#但大家好像對很有錢的遊民很有興趣,我還是要認真澄清,千萬富翁遊民的比例是非常非常非常稀少的(大概千分之一吧),請不要誤會每個遊民都這樣,如果有興趣想了解遊民為什麼變遊民,可以參考我以前在八卦上發過的廢文,原始文章被洗掉了,但NPOst上面有備份。 https://npost.tw/archives/26009
(【複習】Re: [新聞] 萬華街友被趕 他怒:你知道我的苦衷嗎? https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/803644103106589 )
有些人問說,#為什麼億萬土地阿北不去找其他親戚賣掉他的持份換一筆錢?這裡有幾個條件:
1.你要有親戚台灣電話
2.你要能夠打給親戚
3.你願意跟親戚說你現在的落魄狀態,賣給他們
4.你的親戚願意買你那少的可憐的持份
5.買賣土地曠日費時,還牽涉到稅金(這部分要請懂不動產買賣的專業大大說明了),還有你要有手機,親戚或土地仲介或律師或土地代書才能找到你。
6.就算共同持有者願意買,你還要跟等著領你遺產的子女解釋為什麼你把他們可能得到的遺產賣掉了(如果你子女知道的話啦)
7.強制分割這就不是我遊民社工的守備範圍了,但連我這個不動產外行人都知道要搞很久(甚至好幾年的官司),阿北要活到那個時候才可以。
阿北光是在第一個階段就卡住了。那些久遠的親戚早就在外國,連死了沒都不知道。失聯幾十年的狀態下,你要怎麼找到他們?手機早就在流浪的第一天晚上睡覺時被偷了,連鞋子都被偷走,早上醒來只能赤腳跟路人乞討零錢,去便利商店買一雙最便宜的藍白拖。「可以去戶政事務所調謄本啊!上面有戶籍地資訊啊!」你只能調直系親屬的資訊,假設這塊土地是你7個手足共同持有(那個年代都生很多),然後每個手足又生了三個小孩,這樣至少就有21個人要聯絡,而你手足的子女個資,你是沒有權限調閱的,你只能調直系。
再來是就算你調到你子女的資料了,上面也只會有戶籍地址,不住在戶籍地根本是常態。
而且這個阿北的子女都在外國,他也沒有想要放棄身為父親僅存的自尊,告訴他們把巴流浪在街頭,只能靠路人接濟的飯糰。(要是我可能也會跟他做一樣的選擇QQ)
阿北的這個故事帶給我的啟示是不要生小孩,這樣我以後初四了必須申請低收入戶時,不養我的小孩的才不會收入被算進我的收入,#造成我無法申請低收,然後我又不好意思告他們。#共同持有的土地最好也趁能分割的時候割一割,以免像這個阿北一樣,我當初幫他找不動產專業人士調土地資料時,複雜的人名與關係已經可以媲美魔戒三部曲全部出場人物或斯卡羅的一萬倍了。
然後在我做盡了一切努力之後阿北就消失去南部了,幹你娘。雖然時間重來或他再次出現的話,我應該也是無法幫他啦,可能只能公部門社工用539專簽了吧,這就不是我這個小廢物的權限了。
唉,社工這個工作啊,無力感真的很多很多。其實有好多人,都是我沒辦法幫忙的。我工作的時候常常都覺得自己很廢,像是疑似精障但沒有病識感又沒有自傷傷人所以不能強制安置、因為以前在收容所曾經東西被偷被霸凌不想住收容所、還在酒癮或毒癮的狀態、囤積症、不願意告子女、要坐輪椅但身障生活補助金不足以負擔電梯大樓租金、住在違建無法申請租屋補助、容易與職場人際起衝突但又還沒65歲身障輕度、智障邊緣但不是智障、流浪一兩天我要去帶她安置的那天就消失......。
哎呀呀寫太多怕大家不想看,但看大家留言說辛苦了、很偉大什麼的,我都覺得很愧疚、承擔不起。我只是一個很廢、很多事情都做不到的人,而我也不覺得上面這些困境是任何一個社工能做到的,所以我才會上來發廢文,想讓更多人關注這個議題,我們從不同的位置一起去做自己能做的好事,這樣才能減少更多人流落來街頭,畢竟沒有人一出生,就是遊民的。
有很多留言也說,要有四千萬才能當遊民、連遊民都有老婆。想跟大家說一個好消息(不然前一段我把氣氛搞氣氛太差了抱歉),就是啊,#台女並不是只看錢的喔!身為一個台女兼遊民社工,#我發現很多男遊民啊,#都有女朋友呦ㄏㄏ。他們窮到爆,但為什麼他們的伴侶會跟他們交往呢?
有的人雖然窮,但很願意花時間在伴侶身上。有的人雖然又窮又機掰,但女友精神疾病發作的時候,是他不離不棄的守在他旁邊,每天在捷運站門口乞討到的錢,都會去買一瓶她最喜歡的生活泡沫綠茶(還指定一定要這個牌子,幹),去康家看她的時候,一次送給她。
我每次都很生氣,因為幫個案強制儲蓄的時候,聽到他把好幾萬當成紅包送給女友的孫子我就想說幹那又不是你親生的你這個盤子!!我花多少口舌與技巧才把這些錢存起來,你他媽......「那我看到她孫子叫我阿公,我就覺得很幸福......。」阿北望著遠方自己跟自己講話,我剛剛想殺人的戾氣整個都軟掉了。
唉,那有多幸福呢,我光想就覺得一定很棒吧。好啦,都包,都給你包。
雖然我懷疑他女友根本就是為了低收入戶補助金跟他在一起,但看到他幸福快樂的樣子,
我就覺得好啦你高興就好了。
話題怎麼會講來這邊?啊對啦是要講 #我交不到女朋友都是因為台女只愛錢 這句話是假的,如果你真的想交,好好對待眼前的每個人、交友軟體滑起來、徵友訊息放出去、不要把女生分成可幹不可幹,保持善良,就會有女朋友了啦,就算真的交不到女朋友,你也可以試試看跟男生交往看看啊,說不定會找到另一片天地。
大家都說阿北不找子女是他活該,#那我再講另一個有子女的大老闆變遊民的故事好了。以下的小故事都隱去個資。
人生就跟爬樓梯一樣,要從低處往上爬樓梯到101頂樓要花很久而且很累,可是從101上跳下來摔在地上,只需要幾秒的時間。
阿北以前是開工廠的,跟老婆育有一個小孩。後來阿北生意失敗工廠倒閉,跟老婆那邊的親戚借錢但還不出來,老婆很怒就離婚了,小孩跟老婆。
事業失敗的阿北到處流浪做粗工,一個月收入六千塊,剛好睡路邊,把錢拿來吃飯跟交通,偶爾拿去買佛珠跟玉佩(幹拎娘買個屁佛牌但我有忍住不要罵出來,我是個專業的社工,我學會用好的兩個代替靠北),他希望神明可以保佑他人生好起來。
阿北很想念孩子,我陪他去戶政事務所調戶籍謄本,查到孩子的地址,我陪他寫信(因為他沒錢買信紙),他說「我不會寫啦社工你幫我寫」我說「幹拎娘小孩是你的還是我的」
不是啦我當然不會講這麼不專業的話,我只是笑笑的說他先寫,寫什麼都可以,我會幫他修改、出主意,他放心吧。
他盯著信紙,手開始抖,然後慢慢寫上孩子的名字,說爸爸很想你。他邊寫邊哭,字本來就很醜了,豆大的淚珠更是把整張信弄得更難讀。我沈默的想著幹,原字筆應該拿油性的給他才對。
信寄了好多次,每次都查無此人被退回我的辦公室(因為遊民沒有信箱可以收信),我每次看阿北很興奮來找我問我有沒有回信,我只能搖搖頭。然後我就帶他去報警,報子女失蹤。報案的那天,我坐在他旁邊等著做筆錄,#員警說因為子女已經成人了,就算找到,#員警也無法告知他子女所在地址,#除非子女自己願意講,#他們才能幫忙傳話。阿北請警察一定要告訴他子女他的電話,警察說好,也留了阿北的資料。
後來你們也猜到了,警察找到子女,子女銷案,但不願意透露行蹤,阿北只知道子女還活著。
我不知道這樣是好還是不好。
某天阿北很激動的打給我,說他子女打給他了。我很高興的問他發生什麼事,阿北說有個無聲電話打來,那一定是他的孩子,他很激動的對無聲電話大喊「xXX是你嗎!我是爸爸啊!」他喊了很久,電話都沒有回音,然後掛斷了。他手機儲值卡沒錢了,只能接不能撥,拜託我幫他聯絡。
我用Whoscall查了那支號碼,那是一支上千人通報過的詐騙電話,大家都說這支電話無聲騷擾,不要接。
「不可能、不可能」阿北不接受我的答案,他空洞的轉身離開辦公室,不知道是藍白拖破掉導致的足部蜂窩性組織炎,還是他此刻魂不附體,他搖搖晃晃的離開。
我也很難過,我多希望像上一篇的留言一樣,這些都是唬爛的,如果這些悲傷都是唬爛就好了,如果我說的都是假的、我掰的、如果大家都可以真正過快樂的生活,那就好了。
可是就不是啊。
我說的每個字,都是真的。』
Re: [新聞] 4千萬身價街友被長照女主任偷偷登記結婚 https://disp.cc/b/163-e0Tl |前情提要 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2410647919072858
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅2分之一強,也在其Youtube影片中提到,最新【2分之一強】節目收看▸▸ https://www.youtube.com/playlist?list=PLyi-Ztspx3ak8Y5MFFSlMiUi4hSAUjVCl 來賓:何妤玟、Paul、瑞秋、Julie、徐瑋吟 各國代表:杜力、夢多、吳子龍、費丹尼、姜勳、妲夏、馬丁、湯姆士、尼可、小...
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為什麼離婚率會那麼高,因為有些婚姻只是因為相愛、感覺對了、衝動、年紀到了...
很多嫁娶都只是為了滿足自己,交代給長輩,或為了生育,但其實婚姻應該是兩個人結合,為了幫助世界更好。這是很少人想到這一塊的問題。
例如,我常舉例的非洲舊鞋救命的創辦人楊祐任,他和他太太放棄台灣收入,毅然決然帶著孩子赴遠非洲落後的地區,在那落地生根,募集到非常多的鞋子讓那些孩子幫助孩童免於沙蟲的侵襲,(我們有參與捐鞋的活動),那些勇士們在當地幫助他們,還替孩子們的腳挖蟲子、擦藥,幫他們蓋學校,教育他們上課....
如果他的太太剛好和楊祐任的「核心價值」不同,太太的核心價值是我要賺3000萬存款退休,可以環遊世界、百貨購物...(而且很怕曬太陽)
這也沒有不好,也是很棒的理想,但是她就不能和先生去非洲,那在這件事情上面可能會有分歧,或是各自分開努力。
當然大部分的夫妻都是各自有自己的工作、產業,但如果相近或是彼此都能有可以一起創造的價值,那這樣的夫妻關係會更鞏固,
這樣的夫妻並不是為了自己的快樂而生活,而是為了更多人的生命而努力,但他們卻更滿足更幸福。
但大部分的男女,談的都是明天吃什麼、看什麼電影、水電費多少、隔壁鄰居八卦、小三外遇、你怎麼不愛我了、你怎麼⋯⋯
如果夫妻在一起,除了相愛以外,他們更知道自己被創造的意義和賦予但使命是什麼,
當兩人有強大的「終極目標」就不會因為外面雞毛蒜皮的事情吵架,也不容易外遇,因為他們的目標很明確是「我要到哪裏去」,
所以路上遇見什麼事、誘惑,雖然人都有軟弱的時候,也許會動搖,可是如果兩個人都有堅定的信念,外面的誘惑會不大於他想成就的事。
如果兩人有公同的終極目標價值,他們婚姻會很有盼望,而不單是只是為了情情愛愛、柴鹽油米...婚姻並不是只為了這些事情而存在。
#歡迎轉發
#兩個人的核心價值是否一致
幸福鞋離婚 在 Facebook 的最佳解答
「與對方家庭價值觀差異太大,要結婚嗎?」
在婚姻之前,許多人會美化一切,彷彿看不見已存在的問題⋯
有不少讀者問到這樣的問題,交往久了但發現兩人、兩家人的 #想法、#價值觀 有很大差異,或是受到對方家人不平等的待遇,甚至是談論到結婚,才發現有很大問題。
那麼,要因為交往久了、想結婚了、被催婚了,就要結嗎?
看過太多例子了,#婚姻並不能解決問題,為了結婚而結,更會製造更多問題,只會更嚴重,不會更好。
如果認為結了婚、生了小孩,就可以改變對方,改善問題。那真的是太天真了,現實是,不管你生幾個,不會變就是不會變的。愛玩的還是愛玩、花心的還是花心,沒責任感的,依舊沒責任感。最後也是辛苦你自己和無辜的孩子。
---
與對方家人的問題,如果你交往的對象,他根本不想解決問題,只會把問題丟給你。未來也只會變 #婆媳問題,與家人的問題也會影響婚姻。你應該聽過不少 #離婚 是因為家人難相處吧?
很多人會為了想結婚而勉強、委屈自己,覺得忍一下應該就沒事了。殊不知,忍一下就是忍一輩子,痛苦就是一輩子。
可能到最後,你連一輩子都不想跟他過。不是嗎?
---
「但就這樣放棄多年感情,不是很可惜嗎?」有人問。
如果多年來,你都無法改變、改善,怎麼覺得結婚就會自動變好呢?
「但我真的很愛他,我想再努力看看。」
努力的前提是,你們共同努力,而不是只有你一個人在拼命。
如果無法處理呢?看你有多愛對方?要是我會放棄。因為 #婚姻是過生活,如果過的不快樂,相處起來很痛苦,最後你們的愛也會被消磨掉,相愛的人可能過幾年就沒有愛了。
---
以前可能會以為有愛就好,沒有克服不了的問題。但閱歷越多,我發現,的確就有無法解決、跨越的問題,尤其是價值觀這種根深蒂固的事。
不必試著欺騙自己穿一雙不合腳但美麗的鞋,快不快樂、痛不痛,只有你自己知道。
人生的路那麼長,舒服、自在、安心、信任,有一個能真正懂你、愛你、挺你的人,攜手相伴的伴侶,才是真正的幸福。
—-
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幸福鞋離婚 在 2分之一強 Youtube 的最佳解答
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00:55 黑人大媽功夫了得?精準飛鞋手刀爆擊?!
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幸福鞋離婚 在 心靈語坊 Youtube 的最佳貼文
【我的前半生:真正打敗婚姻的,從來不是出軌】
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自我迷失的女人,才不願去改變,
只是貪圖一份安穩的生活,得過且過。
但現實是,貪圖安穩的人往往得不到安穩,
不願改變的人最後不得不改變。
*******************************************
不願改變的愛,總是輸給時間。
在時間的沖刷下,任何誓言都會褪色;
只有不斷改變,才能讓愛永遠保鮮。
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不願改變的愛,總是輸給時間。
人心思變,進步快的總會甩掉原地踏步的。
婚姻的紐帶是精神的共同成長。
共同成長,就需要雙方不斷改變,
相互提攜,才能始終步調一致,並肩而行。
這樣的婚姻不用刻意維持,就已牢不可破。
女人最可悲的不是年華老去,
而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
自我迷失的女人,才不願去改變,
只是貪圖一份安穩的生活,得過且過。
但現實是,貪圖安穩的人往往得不到安穩,
不願改變的人最後不得不改變。
為什麼很多人熬不過七年之癢?
那是因為,七年前,他是窮小子,
你是傻白甜,他覺得你可愛;
七年後,他成了成熟男士,
你還是傻白甜,他只覺得你愚蠢。
婚姻不是一成不變的,當一方發生變化的時候,
另一方也要隨之改變,才能始終手相扣,心相連。
否則,一旦你們的距離越拉越遠,
婚姻破裂只是時間的問題。
林夕在《有生之年》裡寫道:
不願改變的愛,總是輸給時間。
在時間的沖刷下,任何誓言都會褪色;
只有不斷改變,才能讓愛永遠保鮮。
世界因改變而長在,婚姻因改變而常新。
你的幸福,不是躺出來的,而是變出來的。
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只是貪圖一份安穩的生活,得過且過。
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不願改變的人最後不得不改變。
不願改變的愛,總是輸給時間。
人心思變,進步快的總會甩掉原地踏步的。
婚姻的紐帶是精神的共同成長。
共同成長,就需要雙方不斷改變,
相互提攜,才能始終步調一致,並肩而行。
這樣的婚姻不用刻意維持,就已牢不可破。
女人最可悲的不是年華老去,
而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
自我迷失的女人,才不願去改變,
只是貪圖一份安穩的生活,得過且過。
但現實是,貪圖安穩的人往往得不到安穩,
不願改變的人最後不得不改變。
為什麼很多人熬不過七年之癢?
那是因為,七年前,他是窮小子,
你是傻白甜,他覺得你可愛;
七年後,他成了成熟男士,
你還是傻白甜,他只覺得你愚蠢。
婚姻不是一成不變的,
當一方發生變化的時候,
另一方也要隨之改變,
才能始終手相扣,心相連。
否則,一旦你們的距離越拉越遠,
婚姻破裂只是時間的問題。
林夕在《有生之年》裡寫道:
不願改變的愛,總是輸給時間。
在時間的沖刷下,任何誓言都會褪色;
只有不斷改變,才能讓愛永遠保鮮。
世界因改變而長在,婚姻因改變而常新。
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我的前半生(一):真正打敗婚姻的,從來不是出軌_心靈語坊_20180131
自我迷失的女人,才不願去
改變,只是貪圖一份安穩的
生活,得過且過。
但現實是,貪圖安穩的人往
往得不到安穩,不願改變的
人最後不得不改變。
不願改變的愛,總是輸給時
間。
- 1 -
羅子君嫁給陳俊生的那一
天,心裡一定美滋滋地想
著:本小姐終於解放了!
她的理想生活就是:把自己
打扮得漂漂亮亮,然後逛
街、吃飯、曬幸福。
老公負責掙錢養家,兒子負
責聰明聽話,保姆負責收拾
家務,而我負責貌美如花。
她每天頂著一身調色盤招搖
過市,買買買。
對服務人員頤指氣使,雞蛋
裡挑骨頭。
吃個螃蟹都要挑三揀四,不
依不饒。
她把智商全用在防小三上
面,卻連小學的課本知識都
忘得一乾二淨。
兒子問什麼是角膜,她就說
那是敷在腳上的膜。
她的時間彷彿定格在了結婚
那一天,此後的八年裡,只
長年齡,不長腦子。
三十多歲了還是一枚巨嬰,
不分場合、不分物件地作,
以為自己是太陽,誰都得圍
著自己轉。
她以為一輩子都可以這樣做
下去,
直到現實狠狠扇了她一耳
光:丈夫移情別戀,要和她
離婚。而且,對方並非妖豔
賤貨,只是一個帶孩子的黃
臉婆。
那一刻,羅子君的天都塌
了。她壓根不知該怎麼辦,
只會幽怨地哭訴:他可是發
過誓的,說他要養我一輩子
的呀!
腦子是個好東西,可惜不是
每個人都有。
- 2 -
離婚後,羅子君才發現自己
被別人甩了多遠。
她不思進取慣了,不僅工作
技能為零,還養了一身臭毛
病,連個工作都找不到。
如果羅子君還繼續她的“闊
太太模式”,那只會自取滅
亡。
在絕境面前,就算不想改
變,生活也會倒逼你去改
變。
為了爭得兒子的撫養權,也
為了自己今後的生存,羅子
君不得不變了。
當她走進職場,看到那些自
信能幹的女人時,她才終於
明白——自己日復一日躺在
原地,而丈夫每天在外摸爬
滾打,越走越快,兩人之間
早已隔了十萬八千里。
正如唐晶所言 : 人心思
變,進步快的總會甩掉原地
踏步的。
好在人一旦改變,生活就會
峰迴路轉。
在朋友的幫助下,羅子君咬
著牙從底層做起,一步一步
成為鞋店的銷售冠軍。在工
作中,她找回了被埋沒的才
能,重拾了自信。
改變後的羅子君,煥然一
新。舉手投足間,不再粗俗
沒品,還多了幾分知性優
雅。
就連以前瞧不起她的人也對
她刮目相看,甚至慢慢喜歡
上了她。
陳俊生目睹了她的改變後,
更是追悔莫及,竟然想要復
合。
有時候,你的一次改變,變
的就是整個人生。
- 3 -
有多少姑娘和羅子君一樣,
把結婚當成人生的終點?
結婚前,她們是光芒四射的
女神,高顏值,高學歷,前
途一片光明。
結婚後,她們卻成了無所事
事的太太,每天只知買衣
服、鬥小三,生活像一潭死
水。
婚姻從不是一勞永逸,結了
婚也不意味著可以不再改
變。
郭晶晶嫁給霍啟剛後,沒有
頂著豪門媳婦的頭銜睡大
覺,而是不斷給自己充電。
一退役,她就赴英國留學,
她說:“每個女孩子都應該
出門逛逛,如果只是在家看
孩子,那生活太悶了!”如
今,她可以用三種語言和孩
子交流。
為了陪霍啟剛出席活動,她
還專門學習禮儀。每次出
場,郭晶晶總是大方得體,
為丈夫加分不少。
郭晶晶越變越優秀,也讓霍
啟剛越來越離不開。
奶茶妹妹嫁給劉強東時,有
人酸溜溜地說這個小姑娘才
20出頭就可以準備養老
了。
但婚後的她,反而更加活
躍。先開奶茶店試水,後來
又開起了公司。
她還利用自己的英語優勢,
與國外大佬頻頻互動,不僅
能陪比爾蓋茨談笑風生,還
能請來半個美國時尚圈開
Party。
她不僅是劉強東的嬌妻,更
是他事業上的得力助手。兩
人你中有我,我中有你,齊
頭並進,加倍甜蜜。
楊瀾有言:婚姻的紐帶是精
神的共同成長。
共同成長,就需要雙方不斷
改變,相互提攜,才能始終
步調一致,並肩而行。這樣
的婚姻不用刻意維持,就已
牢不可破。
如果像羅子君一樣,看著丈
夫在外拼搏,自己卻躺家裡
敷面膜,這樣的婚姻就像一
層窗戶紙,一捅就破。
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亦舒曾說:女人最可悲的不
是年華老去,而是在婚姻和
平淡生活中的自我迷失。
自我迷失的女人,才不願去
改變,只是貪圖一份安穩的
生活,得過且過。
但現實是,貪圖安穩的人往
往得不到安穩,不願改變的
人最後不得不改變。
為什麼很多人熬不過七年之
癢?
那是因為,七年前,他是窮
小子,你是傻白甜,他覺得
你可愛;七年後,他成了成
熟男士,你還是傻白甜,他
只覺得你愚蠢。
婚姻不是一成不變的,當一
方發生變化的時候,另一方
也要隨之改變,才能始終手
相扣,心相連。
否則,一旦你們的距離越拉
越遠,婚姻破裂只是時間的
問題。
林夕在《有生之年》裡寫
道:不願改變的愛,總是輸
給時間。
在時間的沖刷下,任何誓言
都會褪色;只有不斷改變,
才能讓愛永遠保鮮。
世界因改變而長在,婚姻因
改變而常新。
你的幸福,不是躺出來的,
而是變出來的。
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