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關於 幼兒 教養問題 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在幼兒 教養問題這個產品中，有215篇Facebook貼文，粉絲數超過1萬的網紅兒童職能治療師 吳姿盈，也在其Facebook貼文中提到， 好書分享｜給爸爸媽媽的成長工具書❤️ #如何面對那些讓人焦慮的育兒時刻❓ 天底下的每個爸媽都是第一次當爸媽 相信育兒路上總是有好多困惑又緊張的時刻 「寶寶為什麼會夜哭？」 「寶寶怎麼學走路？」 「孩子為何會尖叫與咬人？」 「孩子什麼時候開始認識數字跟形狀呢？」 在這種資訊爆炸的時代 我覺...
　同時也有6部Youtube影片，追蹤數超過7萬的網紅豆豆媽咪健康生活家，也在其Youtube影片中提到，#豆豆媽咪吳霈蓁 #上學 #光光老師 小朋友上了幼兒園之後，可能會出現這些不適應的挫折，包括：交不到朋友、不知道怎麼去交朋友、得不到老師的注意就傷心、和同學搶玩具吵架等等…，你們家出現了幾項呢?豆豆媽咪訪問了兒童發展專家、奇威專注力學習中心的光光老師，來教教大家解決的方法喲~ 推薦大家可以複習前面...

「幼兒 教養問題」的推薦目錄：


幼兒 教養問題 在 兒童職能治療師 吳姿盈 Facebook 的最佳解答

兒童職能治療師 吳姿盈 By 兒童職能治療師 吳姿盈

2021-09-21 21:50:18 有 110 人按讚
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好書分享｜給爸爸媽媽的成長工具書❤️

#如何面對那些讓人焦慮的育兒時刻❓

天底下的每個爸媽都是第一次當爸媽
相信育兒路上總是有好多困惑又緊張的時刻

「寶寶為什麼會夜哭？」
「寶寶怎麼學走路？」
「孩子為何會尖叫與咬人？」
「孩子什麼時候開始認識數字跟形狀呢？」

在這種資訊爆炸的時代
我覺得有一本專業的書陪伴左右
是一件能感到安心的事

今天要推薦大家一套超經典的育兒書
相信許多人應該都不陌生
這系列今年已經是第25刷了😆

《你的零歲~三歲孩子》
是由美國耶魯大學吉賽爾兒童發展研究中心
根據追蹤數千名嬰幼兒的成長過程
所整理出來的黃金發展期教條

#為什麼我推薦這系列❓

閱讀完這四本
我覺得很適合所有想更了解孩子發展的人看
有發展里程碑的表格可以參考
詳細的發展介紹也寫得淺顯易懂

從四大發展面向出發
心智能力、社會行為、身體動作、感覺知覺
提供每個年齡的教養指引與建議
幫助父母引導與欣賞自己的孩子❤️

這系列套書包括：
#你的零歲孩子 ➡️ 生命最初的十二個月
#你的一歲孩子 ➡️ 又可愛又難取悅的年齡
#你的兩歲孩子 ➡️ 又好氣又惹人憐的年齡
#你的三歲孩子 ➡️ 亦敵亦友的年齡

👇 回饋粉絲的贈獎活動來啦👇

Step ①：分享此貼文
Step ②：Tag 兩位朋友
Step ③：留言分享目前最困擾的教養問題？

完成上述三步驟就可以參加抽獎囉！
本活動至下週二（9/28）21:00截止
會抽出1位幸運兒，贈送套書的其中一本（可任選）

讓我們一起用更多的理解陪伴孩子成長吧😊

#兒童職能治療師推薦的好書 #閱讀推廣 #育兒寶典
#你的孩子套書 #兒童發展 #親職教養 #信誼

Tags:
兒童職能治療師 吳姿盈

About author
經歷： 國家高考合格職能治療師 中華民國兒童瑜珈協會合格教師 永和醫院 兒童職能治療師 善牧嬰兒之家 職能治療師/專業課程講師 馥康職能治療所 職能治療師/親職講座講師 安禾診所 職能治療師 Occupation 職能 ＝ Life 生活 兒童職能治療師用「全人」的觀點 關心著所有與孩子生活相關的議題 在這裡，希望能藉由 分享創意的遊戲活動或傳達正確的教養觀念 幫助每一個孩子更順利、更快樂地成長。
在這裡 我希望藉由分享遊戲活動與教養觀念 幫助每一個孩子與家庭更順利、更快樂地成長
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幼兒 教養問題 在 Facebook 的最讚貼文

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2021-09-16 14:51:52 有 58 人按讚
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#粉絲贈禮🎁育兒教養的救兵🆕
《你的0-3歲孩子》系列小套書

＼美國耶魯權威研究集結／
0-3歲黃金發展期教條

常聽人家說 #三歲定終生
好像0-3歲沒有教育好，孩子就會崩壞了
覺得這句話真的很不ok，給新手爸媽好大壓力

想當年，小慶是滿月就睡過夜的天使寶寶算
東尼卻是恐怖小嬰兒，四個月就讓阿罵提離職
只好請育嬰假的Wenwen，當年只想要自己活下來XD
根本顧不上什麼三歲定終生啦!

《你的零歲~三歲孩子》小套書
是 #信誼金金會 精心挑選、翻譯出版
由美國耶魯大學吉賽爾兒童發展研究中心
追蹤數千名嬰幼兒的成長過程，整理出來的教養書

不是開發寶寶大腦、激發潛能...讓人更緊張的育兒書
而是幫助父母了解孩子、欣賞孩子、心裡安定的法寶

畢竟每個家庭狀況、每個孩子個性都不同
與其在網路上詢問陌生人，不如參考專家怎麼說~

「寶寶一直哭該怎麼辦？」
「寶寶怎麼學走路？」
「尖叫與咬人？」

還不會說話溝通的寶寶，要怎麼了解他呢?
已經會說話卻比嬰兒更難溝通的三歲孩，又要怎麼搞定?

★120道關鍵教養題解答
★4大發展面向完整指引

針對不同年齡層孩子的心理、生理變化來說明
為焦慮的爸媽提供深入淺出的教養解答！
幫助父母瞭解孩子在不同歲數，不同階段的動作、語言、社會行為和情緒發展...
陪伴新手父母引導與欣賞自己的孩子，陪孩子穩健踏過成長路的每一步

------------

--★購書傳送門★--
博客來：https://pse.is/3p7ylh
MOMO：https://pse.is/3ngwgr

--★粉絲專屬。贈書活動★--
🎁獎項:你的0-3歲孩子小套書-其中1本(可選擇)
🎁活動日期:現在~2021/10/1
🎁粉絲團贈禮方式
❶Wenwen家的粉絲(顯示已追蹤)
❷本貼文讚讚&公開分享
❸Tag2位朋友留言聊聊:目前最困擾的教養問題？

大約10/2公布，開獎兩日內私訊，逾時將贈送給常互動的粉絲
#你的0到3歲孩子
#信誼小太陽親子書房

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幼兒 教養問題 在 Facebook 的精選貼文

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2021-09-16 11:45:13 有 31 人按讚
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#好書分享 #粉絲互動時間
✔️美國耶魯權威研究集結，0-3歲黃金發展期教條
✔️完整解答新手爸媽疑惑的教養經典
✔️120道關鍵教養題解答、4大發展面向完整指引

「寶寶夜哭？」
「寶寶怎麼學走路？」
「尖叫與咬人？」
「什麼時候認識數字跟形狀呢？」

▪️透過親切淺顯的文字和實例，一一解答新手爸媽包羅萬象的疑惑
▪️內容涵蓋嬰幼兒的身心發展特質、人際關係、生活常規、與孩子相處的技巧和個別差異…等。
▪️書中針對每個年齡層孩子的特質與發展進行說明與分析，為焦慮的爸媽提供深入淺出的教養解答！
▪️是傳承40年的教養權威法寶！

⬇️本系列套書特色
√ 120道關鍵教養題解答
寶寶一直哭該怎麼辦？寶寶什麼時候開始說話呢？如何讓寶寶養成吃飯好習慣？你家的寶寶也有分離焦慮嗎？新手爸媽的120道關鍵教養題，讓耶魯大學吉賽爾兒童發展研究中心告訴你解答！
√ 4大發展面向完整指引
從四大發展面向出發，讓爸媽了解孩子不同歲數在心智能力、社會行為、身體動作與感覺知覺的行為與表現，並提供教養指引與建議，幫助父母引導與欣賞自己的孩子！

❣️抽獎活動（可任選一本）
✔️靜怡&大顆呆の親子.旅遊.美食 粉絲
✔️分享本貼文
✔️Tag 兩位朋友可留言目前困擾的教養問題
（留言期限9/21）
#你的0到3歲孩子
#信誼小太陽親子書房

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幼兒 教養問題 在 豆豆媽咪健康生活家 Youtube 的最讚貼文

豆豆媽咪健康生活家 By 豆豆媽咪健康生活家

2019-09-02 15:44:19 有 677 人看過 有 8 人喜歡
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#豆豆媽咪吳霈蓁 #上學 #光光老師
小朋友上了幼兒園之後，可能會出現這些不適應的挫折，包括：交不到朋友、不知道怎麼去交朋友、得不到老師的注意就傷心、和同學搶玩具吵架等等…，你們家出現了幾項呢?豆豆媽咪訪問了兒童發展專家、奇威專注力學習中心的光光老師，來教教大家解決的方法喲~

推薦大家可以複習前面二集
進幼兒園的三項準備：http://bit.ly/2PxFJow
如何降低分離焦慮：http://bit.ly/2zFrWRV

也可以直接點選三個問題看光光老師的解答喲
0:14 不會交朋友
0:47 吸引不到老師目光就受傷
02:18 和同學搶玩具吵架

#不知道該怎麼去交朋友
特別是如果是家中獨子、長孫，家中沒有其它兄弟姐妹，個性也比較害羞、平常也沒有常常到公園或是戶外去認識朋友的孩子，和其它小朋友相處的經驗比較少，在剛上學時的確可能會遇到這樣的狀況，要如何解決?
1.兒童認知發展的層次中，從平行遊戲到單獨遊戲是需要一點時間的，爸媽不用過度擔心焦急
2.可以創造交朋友的機會，約的地方要是孩子熟悉的地方

#得不到老師的注意就會玻璃心
通常孩子在家都是全家人注目的焦點，不管說什麼都馬上可以得到回應、做對事情就會得到讚美和獎勵，但是到了學校卻不是這樣~老師要照顧全班的孩子，的確無法分身乏術去即時關注到孩子的需求和反應，比較敏感的孩子就會覺得：老師不喜歡我、或是感到自尊心受傷，這時候該怎麼辦呢?
1.讓孩子練習不是要吸引大人的注目，而是要吸引同學的注目
2.可以把情況和老師溝通，請老師協助孩子增加吸引其它同學注目的機會

#在學校和同學搶玩具吵架!?
進入幼兒園，要讓孩子學會等待、輪流、分享，如何先在家中幫助孩子練習呢?
1.用數數來練習等待
2.等待能力建立了才能學會輪流的概念
3.小孩不會搶食物卻會搶玩具!?要先把幾個玩具的所有權放在爸媽身上

如果有更多想知道的親子教養問題，
都可以到我的粉絲團和我聊聊喲~
https://www.facebook.com/dobemami/

#幼兒園 #上學 #分離焦慮 #光光老師 #搶玩具 #不適應 #注意力 #奇威專注力學習中心

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豆豆媽咪健康生活家

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醫藥記者、健康節目主持人，二個兒子的媽。善於分享各種清潔、收納、整理、料理小妙招~ ♫♪♩♬你可以在這裡找到我♫♪♩♬ ♥FB粉專：https://www.facebook.com/dobemami/ ♥IG：https://www.instagram.com/dobemami/ 合作邀約請洽 Bonnie Chuang Tel：02-7729-4028*368 E-Mail：[email protected] 內容媒體授權請洽 萱萱 Tel：02-7729-4028*175 E-mail：[email protected]
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幼兒 教養問題 在 親子天下 Youtube 的最佳解答

親子天下 By 親子天下

2018-06-11 21:41:06 有 1,961 人看過 有 21 人喜歡
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【直播預告】幼兒入學免擔心! 資深幼兒園長何翩翩手把手教你!
更多蒙特梭利教學：https://link.parenting.com.tw/hBsQfbE4

暑假來臨！你家的小小孩也準備要上幼兒園了嗎？身為新生家長的你，是否有很多擔憂呢？

上幼兒園要不要戒尿布？孩子哭鬧不肯上學的話怎麼辦？別擔心！資深幼兒園園長何翩翩線上為你解惑！

翩翩老師將於直播中，與親子天下媒體中心副總編輯陳珮雯進行對談，一一解決家長們的「入學」疑難雜症！6月11日晚上8點準時開播！現場也會開放爸媽提問教養問題喔～ 千萬別錯過

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幼兒 教養問題 在 親子天下 Youtube 的最讚貼文

親子天下 By 親子天下

2015-10-23 10:15:16 有 27,606 人看過 有 53 人喜歡
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【企劃：陳珮雯│影片製作：周映璇】《親子天下》＆《親子天下Baby》超人氣專欄作家李坤珊老師，線上開設影音講堂囉！幼兒有一個很重要的發展，就是「安全感」的建立，李坤珊老師說，要幫助孩子建立安全感，其實並不困難，應該要從孩子的「嬰兒期」開始建立。要從那兒開始呢？

★★ 李坤珊影音講堂1～4集 ★★
講堂1│六歲前學會的生活力
https://www.youtube.com/watch?v=xYRGCJfRfUY
講堂2│幼兒應該要學什麼？
https://www.youtube.com/watch?v=OGHOgcZHd28
講堂3│幼兒親子共讀的技巧
https://www.youtube.com/watch?v=k47D2uybAIA
講堂4│如何建立幼兒的「安全感」
https://www.youtube.com/watch?v=_w6YhZrxpcY

理論與現場教學經驗兼備的幼教專家李坤珊老師，除了在雜誌及兩本暢銷書《讓孩子安心做自己》、《帶你長大：讓孩子在愛與信任中成長》分享她的教養觀，這次特別和親子天下一起在「李坤珊影音講堂」中，親自為幼兒父母及老師們示範一系列最讓大家頭疼的教養問題，敬請期待。
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幼兒 教養問題 在 [求助] 小孩教養問題- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者jeryuan (小澤)
看板marriage
標題[求助] 小孩教養問題
時間Sat May 28 00:14:31 2022


是否同意記者抄文：NO

現況：
目前有2寶（一個3.5歲，一個1歲），主要是發生在大寶身上，家裡岳母跟我們一起住幫
忙帶小孩。

主要發生在大寶教養問題，其實之前有約定好教養方面給太太管，但我發現這三年下來，
大寶
的行為越來越誇張，吃飯不好好坐在座位上到處跑來跑去，玩具講了好幾遍請他收拾就是
不收也不理，以上或許小孩皮等再大一點或許可以改善，但接下來這個行為我真的無法接
受，不如他的意就踢打父母，我請小孩說對不起，小孩也不理就跑走，於是我到他的面前
說你不說對不起我就不理你了，太太才叫大寶跟我對不起，但也是那種隨口說說笑笑的…
中午請他做好在座位上吃飯他也不聽，太太也只是一直說叫他坐好，但小孩仍舊我行我素
到處亂跑，我就直接把他的午餐收走倒掉，太太就不開心質問我說：他還要吃為什麼要收
走？我就說我剛剛請他坐好來吃，不然我就收走了，我有說過這句話…這是引爆點1

引爆點2
由於因為家裡太太岳母跟大寶都染疫，小寶雖然快篩陰但我覺得症狀就跟大寶一樣，所以
我覺得也是偽陰性，而我則是快篩都是陰性（不過全家都中了，應該也快輪到我了）不過
太太跟岳母都已經解隔離，剩大寶還在隔離中，因為中午的衝突，到了晚上我洗澡完後出
來發現太太居然把小寶帶去隔離大寶的房間要跟他一起睡，我實在不懂這邏輯思維在哪邊
？寧願冒著感染風險也要這樣做？！

引爆點3
後來我很不高興的說為什麼要這樣做，小孩我都不能管，我實在看不下去了，結果太太居
然說你不要管不要看不要聽就好，即使小孩變成社會敗類她也會負責？！岳母則是在旁邊
幫腔說小孩才三歲是要教什麼懂什麼？拜託，岳母常常在我跟太太面前說什麼三歲定終身
這種幹話，今天又說小孩才三歲…
這不是雙標什麼才是雙標？然後也跟太太一起跟我吵起來…

我是不是真的要當個不聽不聞不問的父親跟丈夫？
該怎麼做才好
真的很難過也很痛苦

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.248.70.144 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1653668073.A.ADD.html
推 rayray123 : 你太太很不尊重你 完全跟他媽一起把你踩腳底 請他05/28 00:26
→ rayray123 : 正視你的聲音05/28 00:26
推 owlonoak : 你現在二對一 你的意見是弱勢 05/28 00:27
→ owlonoak : 我建議你跟大寶學校老師談談 看看大寶學校表現如何 05/28 00:28
→ owlonoak : 這有兩種情況 第一種就是老師也覺得大寶是頭痛人物 05/28 00:28
→ owlonoak : 那這樣你就要帶著老婆再跟老師討論 看看在家要如何 05/28 00:29
→ jeryuan : 因為我很在意小孩要有規矩跟禮貌，但現在看下來，05/28 00:29
→ jeryuan : 很沒規矩也沒禮貌QQ05/28 00:29
→ owlonoak : 導正他的行為 畢竟在學校也造成他人困擾 有必要解決05/28 00:29
→ owlonoak : 第二種狀況就是老師說大寶在學校很乖 05/28 00:30
→ owlonoak : 這種狀況就表示大寶是欺善怕惡的精明類型 05/28 00:30
→ jeryuan : 學校老師談過了，其實某種程度上來說學校老師也覺得 05/28 00:30
→ jeryuan : 大寶行為跟情緒需要控管05/28 00:30
→ owlonoak : 你可以問老師平常如何跟大寶溝通的 參考其作法05/28 00:31
→ owlonoak : 那你有必要讓你老婆與岳母充分了解老師的意見05/28 00:31
→ jeryuan : 其實都是老師問我們怎麼跟大寶溝通的…她才用我們05/28 00:32
→ jeryuan : 的方式去跟大寶溝通..05/28 00:32
推 Pinkopen : 問題在老婆 不在小孩05/28 00:37
推 mamajustgo : 約定好教養給媽媽管是什麼……叫你不要管不要看不要05/28 00:38
→ mamajustgo : 聽、即使小孩變成社會敗類她也會負責又是什麼……05/28 00:38
→ tangerine731: 想要小孩好好做、收玩具，請你放低身體，和小孩一05/28 00:39
→ tangerine731: 起做、一起收拾，而不是用嘴講！不是只出一張嘴！ 05/28 00:39
→ tangerine731: 小孩沒坐好前，食物可以先別放在他面前，等坐好了05/28 00:39
→ tangerine731: 再放。05/28 00:39
→ jeryuan : 我一直都是跟他一起收玩具，但小孩看到我收他就跑 05/28 00:41
→ jeryuan : 走了 05/28 00:41
推 bincar : 你舉例的「你不道歉我就不理你」其實也不是什麼好 05/28 00:41
→ bincar : 方法… 看看能不能找機會一起去一些親職講座吧，但 05/28 00:41
→ bincar : 前提是兩人都有心改變自己的教養觀念啦，教養如果05/28 00:41
→ bincar : 多頭馬車絕對會害了孩子…05/28 00:41
→ bincar : 先和老婆談談吧，如果她就是硬要這樣，你也可以思05/28 00:42
→ bincar : 考要不要繼續維持這個家庭狀態 05/28 00:42
→ jeryuan : 我知道這樣對小孩說的確不好，我自己後來也發現QQ 05/28 00:43
→ jeryuan : 我今天聽到太太說的小孩變成社會敗類她也會負責真 05/28 00:45
→ jeryuan : 的讓我很訝異！05/28 00:45
推 bincar : 拍拍，能發現自己不夠好的地方才能變成更好的父母05/28 00:46
→ bincar : 如果社會敗類那句不是氣話，可能真的要找時間長談05/28 00:46
→ bincar : 了：（05/28 00:46
推 ytwu : 敍述有點看不懂，文中的「媽媽」是指岳母還是太太？05/28 00:47
→ jeryuan : 抱歉。沒寫好。媽媽是指太太05/28 00:48
※ 編輯: jeryuan (111.248.70.144 臺灣), 05/28/2022 00:49:48
推 sakuralove : 雖然大寶這樣不ok，但是你平常有在顧嗎還是出張嘴 05/28 00:48
→ sakuralove : 而已 05/28 00:48
※ 編輯: jeryuan (111.248.70.144 臺灣), 05/28/2022 00:50:34
→ jeryuan : 我是不知道怎樣算有在顧，但早上都是我送他去學校， 05/28 00:52
→ jeryuan : 週間工作比較晚回家也會跟他說話，但假日一定是會 05/28 00:52
→ jeryuan : 陪小孩 05/28 00:52
推 catlyeko : 爸爸怎麼可能不管 相反應該是任何一方管 對方都不可 05/28 00:54
→ catlyeko : 以在孩子面前反駁 私底下討論 05/28 00:54
推 operaghost : 小孩變社會敗類她會負責，哇塞，是要怎樣負責，慈 05/28 00:57
→ operaghost : 母多敗兒 05/28 00:57
推 tina1234 : 比較想知道情境2如果媽媽不帶二寶和大寶睡，那兩個 05/28 01:03
→ tina1234 : 孩子陪睡怎麼分配？跟平常狀況是不是有不同 05/28 01:03
推 fifi0828 : 小孩不是他一個人的 更何況他教養的「成果」也頗差 05/28 01:07
→ fifi0828 : 的吧 05/28 01:07
→ fifi0828 : 3歲就管不動了 幻想長大自動變乖寶？ 05/28 01:08
→ jeryuan : 如果按照正常生活的話，兩寶都是跟我還有太太一起 05/28 01:10
→ jeryuan : 睡，染疫期間大寶小寶都跟我睡，後來大寶染疫就跟 05/28 01:10
→ jeryuan : 太太睡.. 05/28 01:10
推 fifi0828 : 不然你問她到底教了孩子什麼啊？都快4歲了還不會收 05/28 01:11
→ fifi0828 : 拾玩具 吃飯不坐好 甚至不順心就打人？這都他教的？ 05/28 01:11
推 ivycheng0415: 有把老師的觀察反應給太太嗎？她怎麼說？ 05/28 01:11
推 bigflowerx2 : 太太岳母便宜行事，順著孩子就不用分神管教，久了05/28 01:12
→ bigflowerx2 : 相信二寶也會逐漸沒規矩 05/28 01:12
→ jeryuan : 我就是這樣質問太太，她就叫我不要管不要看就好，即 05/28 01:12
→ jeryuan : 使成為社會敗類她也會負責….QQ05/28 01:12
→ fifi0828 : 出張嘴叫負責？不會現在負責把孩子教好嗎 不然以後 05/28 01:13
→ fifi0828 : 苦得還不是你們 05/28 01:13
→ jeryuan : 太太也知道學校老師的反應啊，但也跟學校老師說會好 05/28 01:14
→ jeryuan : 好管教 05/28 01:14
推 ytwu : 講小孩變敗類她會負責根本是講幹話，她能負什麼責？ 05/28 01:14
→ ytwu : 太太是不是覺得你管教小孩是在挑戰她人母的權威才會 05/28 01:14
→ ytwu : 講出這樣的幹話？好好溝通你們在育兒上是隊友不是 05/28 01:14
→ ytwu : 對手 05/28 01:14
→ fifi0828 : 小孩根本沒把你們放在眼裡 一直以來都順著養的吧 05/28 01:14
推 Ipadhotwater: 太太在跟你搶小孩了，這有跡象了 05/28 01:15
推 xien721 : 你老婆這種大屁孩幼稚個性，小孩有樣學樣不意外，不 05/28 01:16
→ rosa0027 : 有點誇張。應該也要讓你參與吧 05/28 01:16
→ fifi0828 : 不是說要兇還是打 但要有原則 不是他一哭鬧就慣著他 05/28 01:16
推 ivycheng0415: 態度不用到質問，就好好跟太太說，老師覺得大寶目前 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 狀況如何如何，她有沒有同樣感覺，要不要一起想辦法 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 改進大寶的問題。要是好好講仍沒辦法跟太太溝通，那 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 你們之間的信任度就很有問題，導致她對你的意見都不 05/28 01:16
→ ivycheng0415: 採信。 05/28 01:16
→ fifi0828 : 像吃飯我們家也是 不照規矩 你就不要吃了05/28 01:17
→ jeryuan : 太太一直覺得我管教太過嚴厲QQ要讓小孩適性發展， 05/28 01:17
→ jeryuan : 但我覺得這是寵溺不是管教 05/28 01:17
→ ivycheng0415: 你們一起去了解親子管教，多找這方面的講座跟書籍，05/28 01:18
→ ivycheng0415: 看能不能找出共識，不然一定常常為此爭吵。 05/28 01:18
推 xien721 : 不過看得出來你在家沒什地位又人數弱勢，保重 05/28 01:19
→ rosa0027 : 第一點你地位太低小孩不聽 第三點放著不管會出事吧 05/28 01:20
→ jeryuan : 已經吵了兩次了，這次連岳母都參一咖進來，完全弱 05/28 01:21
→ jeryuan : 勢 05/28 01:21
→ rosa0027 : 寵跟沒規矩是不一樣 而且她是規矩變來變去 05/28 01:21
推 ytwu : 第二點，猜測可能是：1.太太育兒便宜行事，方便就好 05/28 01:22
→ ytwu : 2.跟你搶小孩 05/28 01:22
推 jennyfish102: 我家是爸爸白臉，媽媽黑臉，給你參考，你的管法跟 05/28 01:24
→ jennyfish102: 我爸很像，就是說我媽沒管好，然後講一副道理樣， 05/28 01:24
→ jennyfish102: 但實際上事情都我媽在做，但我媽是很規矩的人就是了 05/28 01:24
推 ytwu : 想辦法建立你在家庭的地位吧！如果你是ATM也要當個 05/28 01:24
→ ytwu : 有尊嚴的ATM，而不是叫你吐錢就會吐錢的ATM 05/28 01:24
→ cynthia920 : 主要照顧者是誰呢？如果是岳母你又沒有能力改變現 05/28 01:24
→ cynthia920 : 況就只能接受。可憐的是小孩，你可以選擇老婆，他 05/28 01:24
→ cynthia920 : 不能選擇媽媽。如果你真的花很多時間陪伴教導小孩 05/28 01:24
→ cynthia920 : ，他應該會隨著你的路走不是另外一邊。價值觀的問 05/28 01:24
→ cynthia920 : 題，改變太難了，可以的話自己帶孩子吧 05/28 01:24
→ jeryuan : 防疫期間一直叫我不要帶小孩回去老家給我爸媽看怕05/28 01:24
→ jeryuan : 傳染病毒，結果自己染疫還把小寶接回隔離大寶的房 05/28 01:25
→ jeryuan : 間睡… 05/28 01:25
→ ytwu : 白臉黑臉是父母先說好，教養目標是一致的，不是像這05/28 01:25
→ ytwu : 樣 05/28 01:25
推 viviancat : 必須介入 如果真無法自己顧不如給托嬰或上學教規矩 05/28 01:25
→ jeryuan : 我一直很想托嬰啊，但太太不肯 05/28 01:26
推 jennyfish102: 我先生白臉，小孩遇到他也比較耍賴，但我無所謂， 05/28 01:27
→ jennyfish102: 孩子跟爸爸耍賴不會太糟糕，媽媽不要寵就好，但你也 05/28 01:27
→ jennyfish102: 不能只是怪媽媽寵或放任小孩，你自己身教有做好， 05/28 01:27
→ jennyfish102: 跟太太講好規矩標準，通常太責備另一半的，其實自己 05/28 01:27
→ jennyfish102: 表現的都不怎麼樣 05/28 01:27
推 ytwu : 太太明顯雙標吧！因為防疫不准先生帶孩子回婆家看 05/28 01:29
→ ytwu : 爺奶，卻自己把小孩帶到確診者房間 05/28 01:29
→ jeryuan : 我承認我沒表現很好，但我只希望小孩有規矩禮貌， 05/28 01:31
→ jeryuan : 其他怎樣都沒關係，這點我也跟太太溝通過，我說我 05/28 01:31
→ jeryuan : 看不下去我就會介入，他也說好，但現在這情況似乎 05/28 01:31
→ jeryuan : 不是當初說好的樣子 05/28 01:31
推 ytwu : 你們的問題出在太太不尊重你，只是其他方面你可能可 05/28 01:31
→ ytwu : 以忍受，但小孩教養你不能妥協，才會覺得問題出在 05/28 01:31
→ ytwu : 教養上 05/28 01:31
→ jeryuan : 她一直覺得我不尊重她的管教方式 05/28 01:33
推 cuppy : 你太太非常不尊重你，拉媽媽幫腔罵老公很扯05/28 01:33
推 ytwu : 太太覺得你不尊重她管教，有點像愛計較的人老覺得別 05/28 01:34
→ ytwu : 人愛計較 05/28 01:34
推 EvanYang : 你們的情緒影響小孩的情緒，無解05/28 01:34
推 ivycheng0415: 可是介入的方式和程度沒有和太太講好吧，私下先跟太 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 太達成一致，才能順利介入不遇反抗。但話說回來，如 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 果你其他都不注重不參與教養，只管「禮貌」這部分， 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 太太跟孩子應該比較難打心底服膺你的決定，建議平常 05/28 01:35
→ ivycheng0415: 就要多和太太共同教養比較好，如果時間允許的話啦… 05/28 01:35
→ cuppy : 叫你太太上來看這篇 05/28 01:35
→ cuppy : 管教孩子父母雙方都有權利與責任，只是要協調好方向 05/28 01:35
推 wwwwwwww : 跟婆家寵溺一樣的方式，請搬出去自立不要靠岳母 05/28 01:35
→ cuppy : 你們顯然這方面價值觀不同 05/28 01:35
→ fifi0828 : 她的管教方式有很優嗎？明明不佳還不作調整？這樣是 05/28 01:36
→ fifi0828 : 要別人如何「尊重」更何況只有她需要尊重？那你呢 05/28 01:36
推 ytwu : 看他的推文回覆，他也花蠻多時間陪小孩的，不是只出 05/28 01:36
→ ytwu : 一張嘴或只出錢 05/28 01:36
→ fifi0828 : 可是小孩不是他一個人的啊 怎樣對小孩好不是他説了 05/28 01:37
→ fifi0828 : 算吧 連老師都覺得不行了不是嗎？ 05/28 01:37
→ jeryuan : 也沒有說不參與不注重其他教養，但我覺得規矩與禮 05/28 01:37
→ jeryuan : 貌是一個基本 05/28 01:37
→ rainkaras : 夫妻本身有溝通的問題，有時候會不小心把小孩拉進 05/28 01:39
→ rainkaras : 來。你們應該先談談你、你太太跟岳母的問題。不然05/28 01:39
→ rainkaras : 管教方式不一樣，小孩也不知道要聽誰的。 05/28 01:39
推 ivycheng0415: 那問題還是就回到跟太太的溝通問題上了，太太必須信 05/28 01:41
→ ivycheng0415: 任你，認同你一樣是為了孩子好、尊重你的意見。只能05/28 01:41
→ ivycheng0415: 朝這方面下手，然後溝通時不要讓岳母參和進來，人多 05/28 01:41
→ ivycheng0415: 嘴雜而且很容易壓過你的聲音QQ 05/28 01:41
→ jeryuan : 岳母跟太太總是覺得用說的就好，一次講不聽就講兩 05/28 01:42
→ jeryuan : 次….但已經講了三年了，我則是說了不聽，那我就有 05/28 01:42
→ jeryuan : 其他動作，不過不是打小孩，因為答應過太太不能打 05/28 01:42
推 caramelputin: 三歲多已經可以稍微溝通了，你可以先問他什麼是對錯 05/28 01:43
→ caramelputin: ，再問他如果做不到應該要怎樣的後果。不收玩具就沒 05/28 01:43
→ caramelputin: 收一週，吃飯就設定時間，時間到收走，打人這點沒有 05/28 01:43
→ caramelputin: 學大人嗎？這些請務必跟其他人先達到共識。 05/28 01:43
推 withcat : 好可怕……變成社會敗類是要怎麼負責…慈母多敗兒， 05/28 01:45
→ withcat : 原po一定要硬起來好好管教，不聽話就該處罰，不要以 05/28 01:45
→ withcat : 後帶給社會困擾 05/28 01:45
→ jeryuan : 我都是請小孩到我面前，跟他約定我們之後要做什麼 05/28 01:46
→ jeryuan : 事，然後跟他打勾勾最後請他說一遍剛剛約定的事，然 05/28 01:46
→ jeryuan : 後再問他不可以怎樣怎樣… 05/28 01:46
推 ivycheng0415: 反問太太，同一個問題已經講過幾次了仍沒有改善，是 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 不是就要換個方式來教大寶，可能大寶就不吃那套。 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 其實太太要是足夠信任你，自然會認真聽進去，給你正 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 向或反向的回饋，跟你有討論空間，用「教養部分都是05/28 01:49
→ ivycheng0415: 她在管的」的一句話帶過，有點霸道，而且容易有盲點 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 。 05/28 01:49
→ ivycheng0415: 你跟小孩約定好的事情，要讓小孩多次練習，小孩才記05/28 01:50
→ ivycheng0415: 得住。也就是如果小孩在你不在時，做一樣的事情卻沒 05/28 01:50
→ ivycheng0415: 有其他教養者督促維持這個約定，小孩很自然就會忘記 05/28 01:50
→ ivycheng0415: 跟不當一回事。 05/28 01:50
推 sole772pk37 : 三歲可以打屁股了吧 05/28 01:51
推 loveciel : 老婆怎麼比小孩還更需要扁 05/28 01:53
→ jeryuan : 太太跟岳母染疫期間我都這樣做，大寶也會說我們要 05/28 01:53
→ jeryuan : 做什麼什麼，比如洗完澡要擦身體穿衣服穿拖鞋之類 05/28 01:53
→ jeryuan : 的，但太太岳母解隔後就又恢復到以前的樣子...... 05/28 01:53
推 rexcool : 不要打小孩，但是你有很多種方法讓小孩非常的痛苦 05/28 02:01
→ pripri : 假設變成社會敗類跑去重演鄭捷事件或是回頭砍殺父 05/28 02:05
→ pripri : 母你老婆是能怎麼負責 05/28 02:05
推 neak : 你教養的方式其實也不對，因為沒有成效所以你老婆也 05/28 02:06
→ neak : 不服你。我建議你購買一本書《羅寶鴻的安定教養學》 05/28 02:06
→ neak : ，先讀完，然後試著用書上的辦法，有成效就能說服 05/28 02:06
→ neak : 老婆一起執行，你用錯誤的方式當然老婆也不信服 05/28 02:06
推 fritolay : 我持保留態度....通常這種覺得伴侶不會教小孩結果舉 05/28 02:07
→ fritolay : 自己管教的例子用的方法又不是很恰當的，很大機率小 05/28 02:07
→ fritolay : 孩的問題是因為大人的矛盾產生的，但這種矛盾通常會 05/28 02:07
→ fritolay : 在文章中被淡化.....05/28 02:07
→ jeryuan : 我也是一直在檢討自己到底要改進哪裡才不會這樣， 05/28 02:14
→ jeryuan : 或許我的管教方式在某些人眼裡是不恰當，但我相信 05/28 02:14
→ jeryuan : 我的孩子他是聽得懂的！畢竟跟他在一起的期間我這05/28 02:14
→ jeryuan : 樣做是有效的 05/28 02:14
→ yoyo830917 : 你們要商量一個方法 不是交給對方就好 05/28 02:19
→ yoyo830917 : 然後叫岳母閉嘴 05/28 02:19
→ yoyo830917 : 大人的標準要一致 寵物都會挑軟柿子了 05/28 02:19
→ yoyo830917 : 小孩怎麼可能不會 05/28 02:20
→ fairy241 : 你的方式也有問題，沒有一致跟漸進的教，突然要求小 05/28 02:21
→ fairy241 : 孩才覺得莫名其妙 05/28 02:21
→ fairy241 : 單就文章很難評斷什麼，也看不出來小孩平常是不是真 05/28 02:22
→ fairy241 : 的沒被教導規矩 05/28 02:22
→ jeryuan : 我們之前有溝通過，我希望小孩能好好坐下來吃飯不要 05/28 02:23
→ jeryuan : 到處跑來跑去，她也說好，這都不是突然要求的 05/28 02:23
推 bb101 : 你覺得小孩不聽你跟老婆因為你們沒有規矩跟原則 還 05/28 02:24
→ bb101 : 是就是這種個性 或是很聰明知道你們不會對他怎樣 05/28 02:24
→ bb101 : 吃定你們 05/28 02:24
→ pripri : 就算原po沒一致漸進式的教，老婆教的總不能大人和無 05/28 02:24
→ pripri : 視爸爸吧 05/28 02:24
→ pripri : *打人 05/28 02:24
推 annieyee : 嘗試找出另一半教養小孩的優點並稱讚她，讓老婆覺得 05/28 02:29
→ annieyee : 你有在理解她，等她情緒穩定再討論教育孩子的方法05/28 02:29
→ annieyee : 跟共同目標。目前看來你只描述老婆育兒的缺點，在她 05/28 02:29
→ annieyee : 看來你只會不斷找老婆麻煩，她自然視你為敵人。 05/28 02:29
→ SP4B : 現在想插手了？？05/28 02:31
→ fairy241 : 我自己對吃任何食物都不能離開餐桌很要求，同等大人 05/28 02:34
→ fairy241 : 也是一樣，離開食物就拿走但不一定會直接收掉 05/28 02:34
→ jeryuan : 我並非沒有稱讚他管教方式，像她覺得如果可以在睡前 05/28 02:36
→ jeryuan : 跟小孩說故事再讓他去睡覺，我就跟他說這樣不錯， 05/28 02:36
→ jeryuan : 我自己也會這樣去做 05/28 02:36
推 Redchain : 寵壞了，就自己小心吧 05/28 02:38
→ fairy241 : 說真的，非主要照顧者如果有意見，還是平常溝通就好 05/28 02:39
→ fairy241 : ，事件當下可以提但不要強硬插手，很容易吵架 05/28 02:39
→ Redchain : 社會敗類怎麼負責？當然就說我小孩在家很乖就好了 05/28 02:40
推 alexhsu0909 : 建議離婚 你出贍養費 給老婆監護權 05/28 03:06
→ alexhsu0909 : 到時候變社會敗類也沒你的事 05/28 03:06
→ alexhsu0909 : 然後去找個可以共同管教的老婆 05/28 03:06
推 amberyen : 小孩小時候你沒有負擔起教養的責任，只想外包給岳 05/28 03:51
→ amberyen : 母，太太說她來管你就同意，同意之前除了輕鬆之外 05/28 03:51
→ amberyen : 有過一下大腦嗎？ 05/28 03:51
→ amberyen : 沒盡到教養責任現在卻對小孩有所要求，在太太岳母 05/28 03:52
→ amberyen : 眼中就是只會出一張嘴挑剔而已。 05/28 03:52
→ amberyen : 你現在要嘛保持原狀吞下去要嘛撕破臉請岳母回去自 05/28 03:54
→ amberyen : 己負擔起教養的主要責任，你做得到嗎？呵呵05/28 03:54

這個問題我之前就說跟太太討論過了，我想當主要照顧者小孩送托嬰送幼稚園，不要讓岳
母插手，但太太覺得給人托嬰的風險太大，然後一直覺得我的管教方式嚴厲，極力反對，
我也不是只出一張嘴，因為只要放假我一定是把時間給小孩，帶孩子出去走走玩玩甚至一
起去運動…至於岳母的問題，只能說自己是白癡婚前答應太太可以一起住，才導致現在的
情況發生，已經有在找房子出去住了！
推 angelaki : 可以看看“超級育兒師”蘭海老師很棒！ 05/28 04:04
→ angelaki : 建議和太太溝通有共識後再行動，不然感覺就是出一張 05/28 04:05
→ angelaki : 嘴……解決不了問題的05/28 04:05
推 lins5940 : 3歲管不動.以後會更難管.如果老婆管教方式是這樣.你 05/28 04:25
→ lins5940 : 看要不要跟他討論交換角色.以後教養你擔主要角色. 05/28 04:25
→ lins5940 : 不然這孩子出去很惹人厭耶... 05/28 04:25
→ peipeiyiyao : 太太怪怪的 防衛心很重 你平常有參與家庭活動嗎 怎 05/28 04:33
→ peipeiyiyao : 麼感覺她和她媽媽 小孩是同一國 而你是外人 05/28 04:33
推 lydia227 : 不要給小孩有一種兩人教養不一致的感覺，這樣會讓他 05/28 04:42
→ lydia227 : 選擇找自己有利的，教育方式要好好溝通，而不是直 05/28 04:42
→ lydia227 : 接跟太太說她太寵之類的，要跟她一起討論怎麼辦， 05/28 04:42
→ lydia227 : 老師跟你們反應你才發現問題，表示你不是主要照顧 05/28 04:42
→ lydia227 : 者，類似的說教態度可能會讓太太離你越來越遠，結果 05/28 04:42
→ lydia227 : 就變成她寧願跟你唱反調，也不願配合你的作法。 05/28 04:42
推 lydia227 : 另外要了解你太太可能是感性大過理性的人，發脾氣 05/28 04:48
→ lydia227 : 的當下想要維護自己的尊嚴，所以帶走小寶，也就是在 05/28 04:48
→ lydia227 : 跟你說她是主要照顧者，她的內心可能經過你多次指責05/28 04:48
→ lydia227 : 而受傷，育兒固然重要，夫妻關係也不能忽略，花一 05/28 04:48
→ lydia227 : 些時間或許瞭解協調，會比單方面改變育兒方式重要。 05/28 04:48
→ kissdodo : 慈母多敗兒。有些人會覺得自己很棒，給的都是「愛」 05/28 05:13
→ kissdodo : ，其實是「害」 05/28 05:13
→ irina0629 : 這男女對調還不罵翻 幹嘛一直亂腦補啦05/28 05:15
推 mepe1018 : 你們兩個要先有一致的共識會比較好教養小孩，夫妻也 05/28 05:52
→ mepe1018 : 比較不會常為了這問題吵架 05/28 05:53
推 sbs5099 : 以後成為殺人犯父母又不能代替被槍斃，負什麼責？05/28 06:19
推 dodoru : 雖然我覺得一方面教養不同步是個問題，但你在家地 05/28 06:21
→ dodoru : 位太低了變得沒有話語權。那就只好拿出軟硬實力了。 05/28 06:21
→ dodoru : 第一部能做的就是減少經濟上的付出，錢總是有話語權 05/28 06:22
→ dodoru : 的。 05/28 06:22
推 ppnow : 完了，你老婆標準的慈母多敗兒，再加上岳母，你們 05/28 06:24
→ ppnow : 的引爆點會越來越大，如果不離婚，只能不看不聽不 05/28 06:24
→ ppnow : 管，然後祈禱他會長成什麼德行，唯一能肯定的是你 05/28 06:24
→ ppnow : 們夫妻會漸行漸遠 05/28 06:24
推 dodoru : 但教養權你就必須提高教養參與率，等於就是打破只 05/28 06:28
→ dodoru : 有一方主教養這件事，你只要想有教養權就是要，有 05/28 06:28
→ dodoru : 更高、更高的參與率，才有辦法充分溝通和明定規矩。 05/28 06:28
→ dodoru : 不然只會變成那種偶爾發飆的爸爸、心血來潮突然處罰 05/28 06:29
→ dodoru : 小孩的爸爸，真的是很沒有說服力的。 05/28 06:29
推 Cucoco588 : 慈母多敗兒，小孩三歲不教，難不成要等到30歲才教05/28 06:31
→ Cucoco588 : 嗎。重點是連三歲都沒辦法教，以後長大也教不了了 05/28 06:31
→ Cucoco588 : 。請務必跟太太好好談談你的教養重點，岳母如果跟 05/28 06:31
→ Cucoco588 : 太太同調，就請她趕快回家了，不要再繼續耽誤你兩 05/28 06:31
→ Cucoco588 : 個兒子了 05/28 06:31
推 dodoru : 再來就是提高對老婆的經濟要求了，本來沒有上班的一05/28 06:31
→ dodoru : 定要去上班，另一個小小孩該請保母就要請保母。 05/28 06:31
→ dodoru : 如果老婆本來有在上班那就請他增加經濟上的共同支出 05/28 06:32
→ dodoru : 。05/28 06:32
→ Cucoco588 : 你的小孩送托都比被他的媽媽+外婆養歪好 05/28 06:32
→ dodoru : 老婆的經濟負擔多少其實也是蠻重要的關鍵，有時候沒 05/28 06:33
→ dodoru : 有經濟責任的人很容易變成更加活在自己的世界，脫 05/28 06:33
→ dodoru : 離現實到很誇張那種，帶出的小孩也很容易和同學格 05/28 06:33
→ dodoru : 格不入。 05/28 06:33
推 dodoru : 有些事情是有點雞生蛋蛋生雞的，小孩可能很多行為 05/28 06:36
→ dodoru : 都了脫序得很詭異，但另一方面和同儕格格不入也容 05/28 06:36
→ dodoru : 易做出脫序的事情。 05/28 06:36
推 dodoru : 讓我活在自己世界的人養小孩，小孩就是容易成為怪咖 05/28 06:39
→ dodoru : 或惡咖呀，有的容不入群體會成為可憐的邊緣人隱形人 05/28 06:39
→ dodoru : ，大家忽視或霸凌的那一種；有的則是成為惡霸或變態 05/28 06:39
→ dodoru : 、怪咖。 05/28 06:39
推 condenza : 岳母退出你們家，你們家的關係可能才有辦法健康一 05/28 06:43
→ condenza : 點....現在你好像外人一樣拿他們沒辦法05/28 06:43
推 borin : 搬出去，小孩送去幼兒園 05/28 06:45
推 borin : 如果是自己家的話，岳母請他回去吧，三歲都可以上 05/28 06:48
→ borin : 幼兒園了，當然要教規矩，要不然之後上學怎麼辦 05/28 06:48
推 borin : 我看了補充推文才發現有在上學了 05/28 06:52
推 borin : 我是覺得主要照顧者教養方式如果不變，說甚麼都沒05/28 06:59
→ borin : 用，就這樣 05/28 06:59
→ borin : 看你是要離婚小孩帶走，還是要離婚小孩讓他媽自己去 05/28 07:00
→ borin : 負責05/28 07:00
推 narf : 小孩一定要從小教，不要期望什麼長大就變好了 05/28 07:00
→ narf : 然後問題是你老婆你們沒有共識 05/28 07:00
推 tabbyvivi : 建議你先看一些教養書籍，如何跟孩子做約定、給選 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 擇、建立規矩；以及情緒教育的部分～說對不起但不 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 覺得自己有錯其實是沒有意義的，這是在讓他覺得做 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 不當行為也沒關係，說對不起就好了。太太很不尊重你 05/28 07:21
→ tabbyvivi : ，但是你之前都不管，現在完全沒做準備跟了解就插 05/28 07:21
→ tabbyvivi : 手她大概也不樂意，請做好功課然後跟太太好好談 05/28 07:21
→ emgrimm : 孩子不好好坐著吃飯，提醒兩次無效，第三次就收掉 05/28 07:25
→ emgrimm : 不用吃，餓一餐不會怎樣，事後也不可給他餅乾水果 05/28 07:25
我當下收掉午餐也說，下午不可以給他吃任何東西，結果到下午，孩子一說他想吃東西，
他們就拿東西給他吃了…唉
※ 編輯: jeryuan (1.160.110.28 臺灣), 05/28/2022 07:56:02
推 chaing0526 : 看完 覺得你也太憋屈 你太太和岳母應該要尊重你一點05/28 07:45
推 ytwu : 你要不要在本文寫一下你推文提到的照顧小孩及太太隔 05/28 07:47
→ ytwu : 離時你對小孩的教養？否則有些人老認為你只出張嘴 05/28 07:47
推 lusan26 : 你可以去媽寶版詢問看看，自己認為可以找繪本系列 05/28 07:48
→ lusan26 : 的書和小孩一起看，借書中人物或情境教導小孩。 05/28 07:48
→ likangrace : 現在看起來這個家多餘的是你耶，生也生完了，只剩at 05/28 08:01
→ likangrace : m功能，你沒什麼話語權，沒人要和你溝通，先解決你 05/28 08:01
→ likangrace : 們夫妻互動問題吧 05/28 08:01
推 ytwu : 看了補充，原來你們現在住岳母家？這可能是你地位低 05/28 08:03
→ ytwu : 下的原因之一，對你來說是體諒太太「答應」一起住， 05/28 08:03
→ ytwu : 對太太岳母來說你就是個寄人籬下沒話語權的人 05/28 08:03
推 ytwu : 對她們來說，她們才是這個家的主人，所以她們可以主 05/28 08:05
→ ytwu : 導一切，包含孩子的教養。就算你可能ATM功能強大， 05/28 08:05
→ ytwu : 但房子就是岳母的，她們才是主人 05/28 08:05
推 fuyuyoru : 你是小孩的父親欸，她有什麼資格叫你不聞不問？ 05/28 08:06
→ fuyuyoru : 文中看來你老婆感覺不是很在乎你的想法 05/28 08:06
→ fuyuyoru : 而岳母那種態度……難怪你老婆這樣管教小孩 05/28 08:06
→ fuyuyoru : 教養上沒有共識，而且你老婆岳母又不在乎你， 05/28 08:10
→ fuyuyoru : 小孩都很會找靠山的，除非你老婆在教養上做出改變 05/28 08:10
→ fuyuyoru : ，不然小孩就會一直這樣下去，但看這回應可能很難 05/28 08:10
→ jeryuan : 岳母家的管教方式我真很難苟同，總是說要給孩子適05/28 08:22
→ jeryuan : 性發展，但在我看來這不是適性發展，而是沒規矩05/28 08:22
推 jimmylin212 : 給我岳家一樣的方式，總是說小孩太小聽不懂。不要住05/28 08:24
→ jimmylin212 : 一起，你增加參與度，讓小孩知道跟爸爸在一起很好玩 05/28 08:24
→ jimmylin212 : ，然後從中慢慢管教。 05/28 08:24
→ kikyo : https://www.facebook.com/unclehenrylo/ 05/28 08:26
→ kikyo : 邀請太太一起看教養文章然後尋找共識吧 05/28 08:27
→ kikyo : https://www.books.com.tw/products/0010845303 05/28 08:28
推 cash1019 : 小孩變成敗類去強姦殺人放火，她怎麼負責？用命賠嗎 05/28 08:28
→ cash1019 : ？老婆才是問題，寵子不孝 05/28 08:28
推 chister : 沒救了 連兒子都看不起你 QQ 05/28 08:32
推 lrivaldo : 你們一開始的分工其實就有問題，孩子是你的，你不 05/28 08:36
→ lrivaldo : 應該一開始什麼都不管，說真的萬一他真的變成敗類你 05/28 08:36
→ lrivaldo : 能置身事外嗎？你們夫妻似乎都喜歡把話說絕但卻沒 05/28 08:36
→ lrivaldo : 有能力承擔 05/28 08:36
推 lrivaldo : 你不認同岳母的管教方式，那現實上你有辦法切割嗎？ 05/28 08:38
→ lrivaldo : 如果你們需要這份後援要改變一定會經歷非常痛苦的過 05/28 08:38
→ lrivaldo : 渡期，教養問題很多時候是夫妻關係延伸，我會建議你 05/28 08:38
→ lrivaldo : 在教小孩之前先檢視一下你和你太太之間的關係 05/28 08:38
我很想切割只有我跟太太還有小孩沒有外人的環境，但我太太不願意，我也只能痛苦忍耐
QQ
→ BatOnFire : 你預期3-4歲的小孩要做到什麼程度呢？ 05/28 08:39
推 kirbycopy : 我感覺你當初太不重視這個"約定"的份量 所以你要做 05/28 08:41
→ kirbycopy : 苦差事(接送陪玩等)的時候覺得是應該的 想行使管教 05/28 08:41
→ kirbycopy : 權的時候卻被對方擋 現在只能想辦法重啟談判 拿你的05/28 08:42
→ kirbycopy : 實際付出當籌碼來作廢當初那個約定吧05/28 08:43
推 newton12 : 夫妻隨階段要一起成長，建議一起去上親子課程05/28 09:14
→ tessmimi : 現在還來得及教 好好溝通 拿回教養權 05/28 09:19
→ fishophobia : 我也推薦看羅寶鴻的書+1 你的管教方法不算好 既然 05/28 09:19
謝謝大家的推薦，我會去買來看看的
→ fishophobia : 太太不滿意你的嚴厲 你就選一個接近太太要的 溫柔 05/28 09:19
→ fishophobia : 堅定的管教方式 比較能說服她 05/28 09:19
推 inuwanwan : 成果收割機 05/28 09:28
推 adapt : 你對小孩生氣時口氣會變差，聲音會很大聲嗎？ 05/28 09:37
老實說一開始情緒上來會，但我之後也一直調整自己的口氣好好跟他說
推 Ringningbell: 她要怎麼負責？去別人家門口跪嗎？ 05/28 09:43
推 willow : 你跟老婆感覺好不熟 05/28 09:46
推 ivy84010820 : 小時候不教 長大只會越來越難教 不會自己變好 05/28 09:48
推 rainwalnut : 你想教 就得養，不然人家更看不起你 05/28 09:51
推 lalala129 : 很多時候要先教的都不是小孩 05/28 10:02
推 AustinPowers: 養小孩不是養狗，可以瞭解一下教育心理學 05/28 10:09
噓 rainingkid : 這種情況很簡單，先扁老婆再扁小孩，懂？ 05/28 10:11
推 AustinPowers: 其實每個小孩都不一樣，並沒有一定的答案05/28 10:13
推 susanna026 : 覺得 看岳母就知道女兒 唉呀 05/28 10:15
→ susanna026 : 「太太居然說你不要管不要看不要聽就好」～》老婆也 05/28 10:16
→ susanna026 : 看不起你吧？ 05/28 10:16
推 jjoonnyy : 母女一氣，你吵不贏的 05/28 10:18
很無奈
推 Lolira : 小孩兩歲就已經可以懂很多了 05/28 10:20
→ Lolira : ！問題真的在媽媽.怎麼教05/28 10:20
推 avexgroup : 愛的教育 鐵的紀律05/28 10:27
推 joehwang : 送保母，過來人經驗。05/28 10:38
推 srtion666 : 太皮 請出愛的後素共 05/28 10:41
推 Ipadhotwater: 太太會講這種話 已經表示 不想讓你碰小孩了 05/28 10:45
→ Ipadhotwater: 只准她自己教小孩 不准你碰小孩 已經在開始搶小孩了 05/28 10:46
→ Ipadhotwater: 因為你的地位太低了 有沒有你已經沒差了 你好自為之 05/28 10:47
→ bossonwin : 有的媽媽情會陷在懷胎10月最大 沒人比我懂怎麼照顧05/28 10:49
→ bossonwin : 小孩 沒人比我辛苦的想法 而且完全不容挑戰 你指責 05/28 10:49
→ bossonwin : 小孩哪不好 聽在女方耳裡 會自動翻譯成說當媽的沒 05/28 10:49
→ bossonwin : 教好 女方跟岳母都是一樣 所以才會講出惱羞成怒又 05/28 10:49
→ bossonwin : 離譜的話 簡而言之就是玻璃心 05/28 10:49
其實我也沒有一昧的指責小孩不對，我還常常讚賞小孩到學校老師打電話說我們是不是太
常常讚賞小孩，導致小孩喜歡人家讚賞他…
推 misslai0814 : 天啊變成社會敗類他也會負責？她能負責個屁….只會 05/28 10:52
→ misslai0814 : 哭哭說我小孩很乖是被帶壞的吧05/28 10:52
推 fox36235 : 把岳母趕出去 這些問題會好很多 05/28 10:56
推 tina1234 : 真的必須搬出去，太太和岳母心態已經歪了 05/28 10:57
→ fox36235 : 趕出去後 你也要參予照顧育兒 沒有照顧只想教養 05/28 10:57
→ fox36235 : 只是出張嘴 孩子也不會服你 會找照顧者當靠山 05/28 10:58
推 chu3 : 辛苦你了05/28 10:58
推 condenza : 你這就跟住婆家弱勢的太太沒兩樣 祝你搬去成功了 05/28 10:59
推 lashadas : 教養不一致時小孩很容易歪阿，大人間要先談好吧，他 05/28 10:59
→ lashadas : 覺得你哪些目標或手段太嚴厲，你覺得他哪裡太寵溺。 05/28 10:59
→ lashadas : 然後推薦“你的x歲孩子“和兒童手冊，了解同齡會什05/28 10:59
→ lashadas : 麼，什麼行為是正常（但大人可能不能接受的），才05/28 10:59
→ lashadas : 不會做出錯誤期待和要求而壞了你為小孩好的心意05/28 10:59
推 evaqfuy : 你的問題是夫妻問題，先搞定好你和老婆間的對等溝 05/28 11:00
→ evaqfuy : 通吧 05/28 11:00
→ lashadas : 最後祝你成功搬出去，幫小寶找到托嬰，少了長輩亂入05/28 11:01
→ lashadas : 教養會容易多的 05/28 11:01
→ lessonone : 簡單~請太太和岳母渡假一個月,你全權負責小孩的生 05/28 11:01
→ lessonone : 活起居,包管他聽話 05/28 11:01
推 sindygirl : 讓岳母搬走。 05/28 11:03
推 mirrorhide : 推樓上，不然出去短租一個月，你要是教得好，就乾 05/28 11:05
→ mirrorhide : 脆叫老婆一起小家庭搬出去。05/28 11:05
→ mirrorhide : 是樓上上 05/28 11:05
推 andyjaw : 這種就要繼續堅持，你跟太太說，你教好他，好好吃飯05/28 11:20
→ andyjaw : 不亂跑，不打人，會收玩具，我就沒意見不會管，但你 05/28 11:20
→ andyjaw : 沒教好，憑什麼我不能一起管？另外，教小孩收玩具有 05/28 11:20
→ andyjaw : 點難，他可能還無法理解為何要收，他只能屈服大人威 05/28 11:20
→ andyjaw : 脅，這點要慢慢教。另外你可以管教，但盡量語氣溫柔 05/28 11:20
→ andyjaw : 一點，太太比較不會有意見，要理直氣和05/28 11:20
收玩具基本上我都會先整理一堆再問他這要放哪你去放
噓 Q311 : 她能負什麼責？等到需要負責的時候，都是別人的小 05/28 11:38
→ Q311 : 孩已經出事的時候了，她要怎麼負責？ 05/28 11:38
噓 Q311 : 我小時候有過動症，吃飯也是無法一次吃完，但也被 05/28 11:43
→ Q311 : 教到要告知父母，如果在外面餐廳用餐「我先去花園/05/28 11:43
→ Q311 : 待位區走走，等等就回來繼續吃」。在家就是去客廳05/28 11:43
→ Q311 : 書房晃晃再回餐桌繼續吃。媽媽則是給我一個底線時05/28 11:43
→ Q311 : 間，在時間前吃完就好，要在家哪裡做什麼都可以， 05/28 11:43
→ Q311 : 但時間到就是要自己吃完。05/28 11:43
推 Q311 : 主要用哭的或哼哼嬌叫，要求的全不准，好好說話，凡 05/28 11:46
→ Q311 : 事都可以商量，為了戒掉我哭鬧的習慣，一開始只要非 05/28 11:46
→ Q311 : 哭鬧且不影響他人的要求，都會答應。長大後，家裡就 05/28 11:46
→ Q311 : 會習慣用商量的方式討論事情。 05/28 11:46
推 Q311 : 收玩具部份，小孩子也是有自己的想法，可能房子蓋 05/28 11:53
→ Q311 : 到一半，車子開到一半，明天想繼續之類的，不用要求05/28 11:53
→ Q311 : 全部收到籃子裡，可以先要求把散落的玩具集中在一定 05/28 11:53
→ Q311 : 區域內就好，不要硬是全部拆掉放回去。你想想看。如05/28 11:53
→ Q311 : 果你拼圖拼到一半，明天要繼續，然後家人把拼好的也 05/28 11:53
→ Q311 : 拆掉全裝回盒子裡，就算是大人也會氣爆吧。 05/28 11:53
推 fifi0828 : 你要先搞定你老婆 二人有共識後你才有辦法搞定小孩 05/28 12:03
→ fifi0828 : 不然你老婆只會跳出來妨礙你 兩人不斷爭吵而已 05/28 12:03
推 CHRISTINAYEN: 3歲很大了 我剛看還以為不到2歲 3歲吃飯整理什麼都05/28 12:03
→ CHRISTINAYEN: 應該早規矩訂好學很會了 感覺再不教要來不及了...05/28 12:04
推 carol5269 : 你是對的，辛苦了。 05/28 12:05
謝謝大家的關心與意見
※ 編輯: jeryuan (42.72.84.253 臺灣), 05/28/2022 12:19:23
→ jocelyne24 : 只要求禮貌？要禮貌背後要花多少心力？三歲的確 05/28 12:13
→ jocelyne24 : 是只能反覆一直講一直糾正 但情緒ㄧ上來就番比八 05/28 12:14
→ jocelyne24 : 的年紀 只有送上學晚上假日陪玩 其實平時遇到需要 05/28 12:15
→ jocelyne24 : 教養的場合 你都不在 真的很像平時沒在管 孩子皮 05/28 12:15
平時我也會跟他一起做，也並非什麼都不管，週間回到家都會找時間跟機會跟他說話跟抱
抱他
推 Sdf01 : 這位爸爸，你的警覺是正確的，很多行為是可以從很小05/28 12:16
→ jocelyne24 : 就出來大罵的爸爸 然後一下說沒托嬰一下又說學校 05/28 12:16
→ Sdf01 : 就讓他知道那是不對的，但你太太一句他現在不懂就 05/28 12:16
→ Sdf01 : 放任，真的是社會隱憂的養成第一步「幫孩子找藉口逃 05/28 12:16
→ Sdf01 : 避學習與責任」。但教養不是看到錯誤才轟，平日都 05/28 12:16
→ Sdf01 : 不親自下海教導與陪伴，灌輸正確觀念的。加油！ 05/28 12:16
育兒管教真的很難QQ
→ jocelyne24 : 老師 是指大小寶嗎？我家哥哥以前還沒上學時也05/28 12:17
→ jocelyne24 : 滿乖 但稍大跟親戚小孩還有上幼稚園後 也有搶玩具 05/28 12:17
→ jocelyne24 : 吵架之類的狀況 親戚小孩相處幾個月一次教導時間05/28 12:18
→ jocelyne24 : 太少 在幼稚園父母跟本無從介入 只能靠老師引導 05/28 12:19
※ 編輯: jeryuan (42.72.84.253 臺灣), 05/28/2022 12:23:09
推 myanko : 你是對的 05/28 12:21
→ jocelyne24 : 目前主要照顧者不是你 你的方法又說不上正確也嚴厲 05/28 12:21
→ jocelyne24 : 也沒效果 威脅不理孩子跟不給吃飯 孩子如果就 05/28 12:25
→ jocelyne24 : 不理你也不吃飯 隔天照樣去上班 要收尾的還是太太 05/28 12:26
→ jocelyne24 : 難道隔天也不給吃飯？媽媽岳母一樣會理他 那這種 05/28 12:27
→ jocelyne24 : 沒有一致性的教養方式怎麼會有用呢 05/28 12:27
推 misssquid : 一個扮黑(爸)，一個扮白(媽)啊。讓媽媽好好跟小孩 05/28 12:30
→ misssquid : 說，要是等老爸出面，媽媽就不能插手了 05/28 12:30
→ jocelyne24 : 最後孩子會覺得爸爸又要來罵我處罰我了 05/28 12:33
→ jocelyne24 : 你要先在某些部分取得孩子的信任跟依賴 管教才 05/28 12:33
→ jocelyne24 : 有用 我先生在電動球類音樂功課全面擄獲大寶信任 05/28 12:35
→ jocelyne24 : 以後 很聽爸爸的話 上次被罰站太久我想解救他 05/28 12:36
→ jocelyne24 : 他還會說可是爸爸要我站到幾點 但小學前他只聽 05/28 12:37
噓 adidi520 : 約定好了就不要反悔這不是常識嗎？ 05/28 12:38
→ jocelyne24 : 媽媽的話的 所以我很有感 花時間陪伴是很長遠的努力 05/28 12:38
→ jeryuan : 約定好等他變社會敗類再來反悔？！ 05/28 12:43
推 ytwu : 約定好了就不能反悔，那世界上就沒有離婚啦 05/28 12:46
→ AppleAlice : 我沒有很仔細爬推文看背景狀況，但如果是我的話應該 05/28 12:50
→ AppleAlice : 會嚴厲的說岳母和太太的帶法已經歪了，小孩送托嬰幼 05/28 12:50
→ AppleAlice : 兒園，太太去找工作，晚上父母一起教小孩，不要放一 05/28 12:51
→ AppleAlice : 個阿嬤在那邊添亂，就算疫情現在開始找，緩和一點 05/28 12:52
→ jocelyne24 : 如果就是說話比較沒禮貌 玩具沒收 吃飯有時起身 05/28 12:52
→ AppleAlice : 七八月送也可以(八月新名額會較多，趕快問) 05/28 12:52
→ jocelyne24 : 亂跑 就要被爸爸說社會敗類？也太負面的標籤 05/28 12:53
→ jocelyne24 : 是你先說我怕他變社會敗類 你太太才說就算變社會 05/28 12:54
→ jocelyne24 : 敗類我也會負責 還是她自己主動說出這幾個字？ 05/28 12:54
→ jocelyne24 : 前者的話 搭配孩子年紀 真的是有點太嚴厲 05/28 12:55
→ AppleAlice : 你兩兒這個歲差，應該是大寶1歲半懷二寶，太太不是 05/28 12:55
→ AppleAlice : 懷孕就是顧新生兒，沒心力能管好大寶的規矩了吧?? 05/28 12:56
→ jeryuan : 是太太自己主動說變成社會敗類她負責這種離譜的言 05/28 12:57
→ jeryuan : 論 05/28 12:57
→ AppleAlice : 送托嬰根本沒那麼可怕，同儕互相影響很有用，也有超 05/28 12:59
推 speca2c98 : 照他們這種寵法，變社會敗類是有機會的，長大不如意 05/28 13:00
→ AppleAlice : 大量學習互動分寸的機會 05/28 13:00
→ speca2c98 : 可能還會砍長輩出氣，從小的人格養成真的很重要，不 05/28 13:00
→ speca2c98 : 要以後自食惡果 05/28 13:00
噓 galoopboy : 等小孩變敗類，絕對是你出來跟媒體磕頭 05/28 13:01
推 CNTsai : 離婚，自己帶 05/28 13:06
→ jocelyne24 : 那只能建議你多介入照顧小孩的時間 其他時間送學校 05/28 13:08
→ jocelyne24 : 我兒子學校同學也有說話帶髒字的 但回家只要被我們 05/28 13:09
→ jocelyne24 : 聽到會很嚴厲的禁止 他就沒有類似習慣 你要自己撩下 05/28 13:10
→ jocelyne24 : 去 慢慢導正 一時半刻都不容易看到效果的 05/28 13:11
推 shiningwine : 我女兒3歲已經知道睡前要自己收玩具，什麼教成社會 05/28 13:13
→ shiningwine : 敗類她負責？一點責任感都沒有 05/28 13:13
推 lin5656 : 不是小孩的問題，是你老婆的問題 05/28 13:39
推 abyepi : 能說出以後小孩變敗類她負責，這價值觀堪憂，青春期 05/28 13:48
→ abyepi : 大概飛天了 05/28 13:48
推 Zoology : 跟你岳母說，你在教小孩，墊墊閉嘴。跟你老婆在一 05/28 14:10
→ Zoology : 起，小孩是你們的，不是她的 05/28 14:10
推 linyap : 太太這樣是溺愛吧 小孩長大絕對是問題人物 05/28 14:23
→ july1991 : 推薦看信誼：你的3歲孩子，如果沒有方法、沒有引導 05/28 14:30
→ july1991 : 小孩的情緒、沒有告訴小孩能夠怎麼做，只是單純的 05/28 14:30
→ july1991 : “要有禮貌”“不可以OO”“你好棒棒”其實真的沒 05/28 14:30
→ july1991 : 甚麼用。主要照顧著只會覺得你來亂的、很煩。 05/28 14:30
→ july1991 : 不過把教養都給同一人很怪，不建議 05/28 14:31
推 snowbean324 : 你老婆回應的我覺得有夠可怕，什麼叫變成社會敗類 05/28 14:43
→ snowbean324 : 我負責，他要怎麼負責？他唯一要負責的是在小孩該 05/28 14:43
→ snowbean324 : 教導的時候教導；你要做的是好好坐下來和你老婆談 05/28 14:43
→ snowbean324 : 談，你真的覺得孩子目前的狀況是不需要改正的嗎？另 05/28 14:43
→ snowbean324 : 外你的回應你不怎樣我就不理你，這也是情緒勒索，你 05/28 14:43
→ snowbean324 : 們倆都有必要好好的檢討與溝通 05/28 14:43
推 IMmasana : 斷她金援，讓岳母回去，太太上班，小孩托嬰 05/28 14:56
推 beyuki : 你有心要協助教養的話可以去看一下小孩的心智發展 05/28 15:00
→ beyuki : 跟教育建議 05/28 15:00
推 Asucks : 完全支持你，岳母該閉嘴，太太該去看教養書 05/28 15:04
推 dever : 慈母多XX 05/28 15:17
→ lessonone : 取回話語權的唯一方法就是投入時間全程獨立照顧孩 05/28 15:25
→ lessonone : 子,可以從週末帶大寶出去父子小旅行或是一起參與共 05/28 15:25
→ lessonone : 學團體開始;反之,如果只有下班沾醬油育兒很難改善 05/28 15:25
→ lessonone : 你的困境 05/28 15:25
推 ezoboy : 是我也會把食物收掉，小時不管越大越難管，現在營 05/28 15:48
→ ezoboy : 養都很夠，小孩少吃1-2餐不會怎樣的 05/28 15:48
推 btinyworm : 完全支持你，加油。教養這件事需要夫妻達成共識，否 05/28 15:52
→ btinyworm : 則會走的很辛苦。女兒吃飯我都定時小鬧鐘倒數器， 05/28 15:53
→ btinyworm : 時間到絕對收走的 05/28 15:53
→ eva19452002 : 我一個朋友也一樣，小孩不吃就馬上收掉，餓個一兩次 05/28 16:20
→ eva19452002 : ，之後小孩乖得跟什麼似一樣，開飯馬上衝到餐桌吃 05/28 16:20
→ eva19452002 : 不像有些爺奶在餵飯，可以從早餐餵到中餐，中餐餵到 05/28 16:21
→ eva19452002 : 晚餐，問說為什麼不餓個一頓，他們均回答，捨不得 05/28 16:22
推 tuann : 變社會敗類，母親怎負責？好好奇 05/28 16:53
→ tuann : 比如把人打重傷？怎負責？賠錢嗎？但人已被打半殘！ 05/28 16:55
推 skydivingjt : 其實可以你叫你的，小孩自己會分辨在那個大人面前混 05/28 16:55
→ skydivingjt : 不得 05/28 16:55
→ skydivingjt : 你教你的～（錯字） 05/28 16:56
推 linkmusic : 好可怕喔，這種養成89老婆是一定不會負責的 05/28 17:25
→ linkmusic : 你可以反問老婆要是變逆子89時她打算怎麼負責，現在 05/28 17:32
→ linkmusic : 就會打大人出氣，以後進階到傷人80人時她打算怎麼負 05/28 17:32
→ linkmusic : 責，請她具體說說看。 05/28 17:32
推 gr1031 : 能講出變社會敗類會負責 就知道這個人沒能力管小孩 05/28 17:44
推 johnny94 : 來這邊問就是媽媽最大 05/28 17:47
→ linkmusic : 就算再怎麼說每個小孩特性不同寬容也要有個底線，我 05/28 17:53
→ linkmusic : 自己的底線就是不能傷人或傷己，現在管教他是為他好 05/28 17:53
→ linkmusic : 免得長大後進階到犯法，除非你老婆家富二代有錢幫他 05/28 17:53
→ linkmusic : 擺平 05/28 17:53
推 leterg : 3到5歲小孩最難管，脾氣又臭又硬 05/28 17:54
→ leterg : 不吃可能他肚子真的不餓吧 05/28 17:56
→ novagirl : 很好奇你是基於甚麼考量約定教養給太太負責 05/28 17:58
→ novagirl : 你覺得他觀念很好?管得住小孩?還是其他考量? 05/28 17:58
推 DanJill : 你是不是跟太太沒有很深入認識就結婚了 05/28 18:07
→ newstyle : 你是不是入贅的?! 05/28 18:24
推 jjl1019 : 可憐 結了婚在家裡一點話語權都沒有 只剩賺錢的功用 05/28 18:29
→ jjl1019 : 這樣你過得開心嗎?人生就這樣決定了(? 05/28 18:30
→ jjl1019 : 生個兩個小孩辛辛苦苦養大 結果沒辦法對小孩有任何 05/28 18:30
→ jjl1019 : 意見...那你是不是這兩個小孩的父親阿== 05/28 18:30
推 fifi0828 : 慈母口中的負責 八成就是“都是朋友帶壞他的 嗚嗚嗚 05/28 18:43
→ fifi0828 : ” 05/28 18:43
推 tinabjqs : 完全支持你+1 05/28 19:10
推 qpipiwa : 其實我覺得你說的大寶的點，是規矩不好，但不嚴重， 05/28 19:13
→ qpipiwa : 還可以睜隻眼閉隻眼。倒是如果常吵架，對小孩更不好 05/28 19:13
→ qpipiwa : 吧。 05/28 19:13
推 sr1019 : 夫妻自己在教育上必須達到共識 至於那一句才幾歲還 05/28 19:55
→ sr1019 : 沒關係 真的看了讓人火大欸 05/28 19:55
推 Gloyia : 踢打父母還不嚴重？？？ 05/28 20:01
推 Martie : 你老婆好可怕= = 05/28 20:17
噓 ines1969 : 原po說很在意小孩要有禮貌，那怎麼會3.5歲才發現小 05/28 20:29
→ ines1969 : 孩沒禮貌！？？？ 05/28 20:29
推 yoysky : 到三歲你才發現有這問題？前三年你都在幹什麼去了 05/28 20:30
→ linkmusic : 小孩子無法分辨這個是大人用這樣的力度踢打沒問題， 05/28 20:31
→ linkmusic : 這個是同學小孩用同樣力度踢打對方可能會受傷甚至出 05/28 20:31
→ linkmusic : 意外，所以這是很嚴重的壞習慣不積極改善小心未來出 05/28 20:31
→ linkmusic : 大事。 05/28 20:31
推 DoraMi01 : 你們都需要改變和溝通，個性不是一夕造成的，你老婆 05/28 21:02
→ DoraMi01 : 和岳母的教育方式早就歪很久，你反應感知的太慢了.. 05/28 21:02
→ DoraMi01 : .三歲多了，要調整真的更需要所有人配合 05/28 21:02
推 wing74714 : 你感覺很少參與照顧 並不了解孩子的進程 05/28 21:05
推 yuci : 你吃飽太閒可以來我家幫忙顧，包你友直友諒友多聞 05/28 21:16
→ windysky4455: 你自己也要負教養的責任 只能這樣說 05/28 22:30
推 dickygto : 你老婆這樣很不ok誒，另外，小孩都3.5歲了你才發現 05/28 22:57
→ dickygto : ，你的問題也滿大的。你跟你太太是不是不熟？ 05/28 22:57
推 kero0331 : 天啊，你們感覺很不熟耶 05/28 23:20
→ manman0324 : 三歲才發現其實算慢的。我覺得可以跟太太溝通看看你 05/29 00:45
→ manman0324 : 期待的樣子，跟太太期待的樣子一不一樣，一樣的地 05/29 00:45
→ manman0324 : 方可以一起努力，不一樣的地方可以想想自己可以做 05/29 00:45
→ manman0324 : 些什麼(或幫太太什麼)，從你先做起，可能太太會比 05/29 00:45
→ manman0324 : 較容易接受你想要調整的改變。 05/29 00:45
推 shawncarter : 沒救了 你自己娶了一個沒教養能力的老婆也就算了 05/29 00:49
→ shawncarter : 連她的那尊老媽你都請回家 這個沒藥救 05/29 00:49
噓 leeben701 : 妳老婆對待小孩的方式問題很大 05/29 01:31
推 angei79725 : 我是兩個小孩的媽媽，你太太的行為跟教育小孩方式非 05/29 01:49
→ angei79725 : 常不妥，你岳母也非常糟糕。 05/29 01:49
推 thera216 : 才3.5歲的小孩你把他想到以後會教成敗類？跟我前夫 05/29 02:31
→ thera216 : 全家人好像，我兩個男生生氣會打我到最小的大概四 05/29 02:31
→ thera216 : 歲多我才成功讓他會控制自己的雙手轉到用哭泣發洩他 05/29 02:31
→ thera216 : 的氣憤。 05/29 02:31
推 thera216 : 不過你們應該好好引導小孩生氣不能打人，這過程要 05/29 02:34
→ thera216 : 很有耐心 05/29 02:34
推 osmanthusjo : 有點大了喔 至少講了要會聽，真的寵壞了 05/29 08:09
推 wtfif720 : 一開始約定好給太太管就錯了啊... 05/29 08:33
推 VVii : 跟援 05/29 08:46
→ VVii : 喪鐘陳屍一樣負責 05/29 08:46
推 dodoru : 提到社會敗類這個詞的明明就是老婆啊，有些文章沒 05/29 09:03
→ dodoru : 有看清楚吧。 05/29 09:03
→ machiner : 寶寶寶寶寶寶 05/29 09:27
→ katsurada : 一開始就不該約定給老婆教養啊 教養是父母雙方的責 05/29 10:44
→ katsurada : 任 05/29 10:44
推 tkhunter : 承認吧，太太根本就不會教養，養大後肯定沒家教 05/29 11:46
推 m06 : 你也有需要改善的地方 05/29 15:32
推 beca800203 : 笑死 最好小孩只給你老婆管啦 他單親媽媽 05/29 20:44
推 pbt9969 : 對太太用一樣的方法。說出你在意的問題，討論可以怎 05/29 23:12
→ pbt9969 : 麼做，約定好當你管教時請兩位女性大人不要介入，事 05/29 23:12
→ pbt9969 : 情發生時提醒太太約定的事情，然後事後討論可以改進 05/29 23:12
→ pbt9969 : 的地方。給一些磨合時間，如果都無法改善，跟太太堅 05/29 23:12
→ pbt9969 : 持搬出去吧，孩子是雙方的。你在溝通時記得從讚美和 05/29 23:12
→ pbt9969 : 感恩主要照顧者出發。太太說孩子變壞她負責應該是氣 05/29 23:12
→ pbt9969 : 話啦，別被這氣話帶著走，重要的是處理共識這個問題 05/29 23:12
噓 laziness : 你沒有盡到教養責任 現在只會出一張嘴 還要大家一 05/29 23:17
→ laziness : 起鞭你老婆 05/29 23:17
→ laziness : 你前面都不用參與現在小孩三歲突然發現？你二寶才 05/29 23:23
→ laziness : 一歲勢必你老婆前面就是懷孕和照顧未滿一歲的寶寶 05/29 23:23
→ laziness : 現在覺得小孩不乖 就把責任推給老師 說是當初說好 05/29 23:23
→ laziness : 的 根本專出一張嘴 05/29 23:23
推 ChrisBear : 不乖就打啊 05/30 01:57
推 Jcoray : 太太廢物大寶都三歲半了現在才知道 05/30 02:35
推 yumeixuan : 該教的不是只有小孩 還有你老婆 05/30 11:11
推 matsuwu : 你要先處理好你老婆才有辦法教好小孩 05/30 11:26
→ matsuwu : 這看起來長大恐怕很可怕 05/30 11:26
→ matsuwu : 你如果真的不理不睬，只是延後你自己痛苦的時間 05/30 11:27
推 champagne : 是太太不尊重您的管教方式 您在管孩子時 她應該要 05/30 13:05
→ champagne : 幫您一起 有反對意見事後再溝通 但很難啦 這是價值 05/30 13:05
→ champagne : 觀的問題 只能您再找機會與太太溝通 05/30 13:05
推 h100733 : 你要跟你太太說從小不好好教長大以後就會打父母了 05/30 17:31
→ winbot : 這個以後必定是屁孩 05/30 21:16
→ Jock666 : 我之前說過，有些人愛的教育最後變成溺愛 05/31 13:53
→ Jock666 : 你老婆就是這種 05/31 13:54
推 hirok : 小孩很聰明 目色也很好 有人撐腰就會目中無人 05/31 16:45
→ hirok : 打人這件事絕對是大忌 他已經是敗類候補了 請快救他 05/31 16:46
→ hirok : 這種小孩覺得世界該為他而轉 事實上父母也這樣營造 05/31 16:48
推 hirok : 講難聽連養狗都不會咬主人了 小孩絕對比狗聰明 05/31 16:51
推 MDLOVE : 長大變成8+9怎麼辦～媽媽是可以負什麼責啦 06/03 14:06
推 AngeQ : 我女兒3-4歲玩完玩具不收拾，我怎麼溫柔講都講不聽 06/03 14:08
→ AngeQ : ；4歲後我老公用很大聲的口氣罵2次，現在玩完都會 06/03 14:08
→ AngeQ : 自動收拾了，或者我提醒她也會自動收拾。有時還是 06/03 14:08
→ AngeQ : 需要黑臉.. 06/03 14:08
推 colza : 強烈建議去讀和看一些小孩子成長教養的書 06/07 06:45
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#51. 小孩不聽話怎麼講都講不聽兒童教養專家4 種教養技巧大公開

近代直升機父母盛行，如果孩子遇到的問題和生活所需，都由父母擔起了責任和做為危機解決的角色，就會剝奪孩子真實經驗的累積，導致孩子時常搞不清楚狀況、也不知道什麼時候 ...

#52. [育兒大小事]孩子講不聽，轉換思維這樣教

當媽媽這麼多年，我最常遇到的教養問題就是小孩講不聽這件事。有時跟小孩講了不聽，聽了不做，做了做不好，各式各樣的事情就這樣無限的輪迴，教養問題 ...

#53. 跨文化家庭中主要照顧者之教養方式對幼兒社會行為表現之探究

是故外籍配偶問題已不只是異國婚姻的適應問題，且越來越多. 的異國婚姻已讓其下一代的「教養」問題浮出檯面。 然而針對目前有關台灣跨文化家庭子女之相關研究，研究者歸納 ...

#54. 佰俐d2 2005年3月初版《爸爸媽媽有問題100個幼兒教養問題 ...

佰俐d2 2005年3月初版《爸爸媽媽有問題100個幼兒教養問題》 卜慶芳蒙特梭利. 125. 尚未有評價銷售0. 分享0 ...

#55. 教養幼兒，從了解與接納開始 - 苑裡鎮公所

常常想：「為什麼台灣和美國兩地父母所問我的幼兒教養問題，是這麼的不同？ ... 以「尊重小孩」為內涵的教養，是以信任、接納，甚至欣賞小孩的能力為前提的。

#56. SEE MORE 目睹兒復原計畫家長版 - 善牧小羊之家

孩子問題行為的原因和困擾 · 01.原因. 兒童對自己心裡的困惑、不安、恐懼、憤怒、沮喪等感受，受限於口語表達能力而難以說出口且被理解，也可能因孩子解讀家庭氣氛還不容許 ...

#57. 「嬰幼兒階段」教養重要的幾件事-爸媽不可不知 - 方格子

孩子通常的反應把家長的話當真，口中對您的問題回應「我才不要！」然後開始從玩得不可開交的遊戲中斷出來，因為比起遊戲，被爸媽拋棄是很可怕的事； 但 ...

#58. 0-3歲嬰幼兒｜教育／親子教養｜中文書 - 金石堂

0-3歲嬰幼兒，含括各類書籍網路書局，介紹熱門書籍，暢銷書心得分享， ... 打造黃金發育力：掌握發育關鍵×飲食作息對策×生長問題治療，兒童內分泌專科醫師寫給父母的全 ...

#59. 育兒期就業婦女的托兒與教養 - 蕃薯藤

為求問題之解決(例如：教育券之發放；斟酌私立托育機構賦稅之降減轉以增進保育人員之福利及待遇，可減低人員流動率，進而提供幼兒更穩定與一致的保育服務)，是需要組成相關 ...

#60. 禁錮的靈魂--淺談幼兒自閉症 - 成大精神部

大多數的父母對於自己的小孩為何會得到這個疾病感到驚駭與疑惑，夫妻明明都正常，為何會生出自閉症的小孩呢？在早期，心理學家認為自閉症是因父母教養問題而產生的疾病，但 ...

#61. 真的管不動！換種方法教小孩！？地表最強教育教養Podcast ...

您的孩子有個性自我的問題嗎？大人講話都沒在聽，什麼都以自己為主，覺得學習成績「這樣就好了」、「我都會了」，在家要爸媽照他意思做，在學校要當老大；或是孩子總是 ...

#62. 港福非營利幼兒園&過動兒教養問題 - 國立教育廣播電台Channel+

由中華學校財團法人承接辦理的港福非營利幼兒園，鄰近南港公園，附近也有親山 ... 節目中「大手牽小手」單元訪問王意中臨床心理師談【過動兒教養問題】。

#63. 你做對了嗎？：兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法 - 蝦皮購物

內容簡介☆本書包括：7大兒童發展議題、10年臨床醫學真實故事、70個台灣父母最關心的教養問題、200個傳統養兒育女迷思、500個最新幼兒教養攻略。

#64. 0-1歲發展與教養對策 - 小太陽親子書房

數年後，在我擁有第一個孩子時，才深切體會它的意涵。 由於媒介的發達及競爭的壓力，迫使我們必須去接受大量的訊息，談教養問題可以從子宮開始；論及兒童 ...

#65. 一歲寶寶的情緒教養怎麼教？為什麼突然愛哭愛鬧啦QQ

以長期來看，有效解決寶寶情緒問題的方法就是要幫助寶寶來認識自己的情緒， ... 當爸爸媽媽希望可以立即地帶幼兒脫離當下情緒，最快的方法莫過於轉移 ...

#66. 愛裡相遇｜嬰幼兒教養專欄「與孩子相遇了嗎？」

愛裡相遇｜嬰幼兒教養專欄「與孩子相遇了嗎？」 2022年8月16日|兒童心理學. 小孩從嬰兒而來，從一個還不會轉頭翻身 ... 試著問自己一個問題，我是一個有耐心的父母嗎？

#67. 「隔代教養問題」 學術研討會

依據內政部兒童局90 年台閩地區兒童生活狀況調查報告（內政部兒童局，2001），兒. 童家庭組織型態為核心家庭者佔51.77%（父母與子女），主幹家庭者佔24.43%（祖父母、.

#68. 該怎麼跟老公溝通小孩教養問題 - 討論區- BabyHome

該怎麼跟老公溝通小孩子教養的問題呢？我承認我屬於脾氣比較好，對女兒也寵了一點但如果有做錯事，該兇我還是會兇該教的還是會教當然每個父母都希望自己的兒女乖巧老公 ...

#69. 爸媽必學的5大教養觀念 - 思考致富.com- 兒童品格教育

德瑞斯契（John M. Drescher）在《6～12歲的生活教養》中提到，孩童最需要父母的愛 ... 他們認為叛逆並非青春期的「常態」，隱藏在孩子叛逆行為背後的真正問題，往往是 ...

#70. 後疫時代的育兒困擾-三大教養問題-情緒x語言x專注力

首頁> 最新消息> 講座資訊> 後疫時代的育兒困擾-三大教養問題-情緒x語言x專注力. BACK. 2023.01.04. 後疫時代的育兒困擾-三大教養問題-情緒x語言x專注力.

#71. 幼兒園和托兒所- 學齡前日常教養問題的解決方案 - 親子就醬玩

幼兒園 和托兒所- 學齡前日常教養問題的解決方案 ... 但即使你可以待在家裡，幼兒園對孩子和父母雙方也都有幫助—這將取決於孩子的年齡和幼兒園的品質。

#72. 孩子的教養，你做對了嗎？：兒童發展專家教你輕鬆學腦科學 ...

70個台灣父母最關心的教養問題、200個傳統養兒育女迷思、500個最新幼兒教養攻略，. 首度結合最新兒童教養與腦科學觀點的新手父母工具書，. 輕鬆育兒三部曲：刺激發展→ ...

#73. 認識寶寶的「9大氣質向度」，找到最速配的教養方式！

什麼是寶寶的「天生氣質」？ 9大氣質向度; 三種類型氣質的寶寶. （一）天使寶型/ 易養育型兒童（easy child） ...

#74. 孩子又歡又難教？專給爸媽的call-in教養專線服務、求助專線

兒童福利聯盟：爸媽call-in教養專線服務 · 服務對象：有18歲以下的孩子，並且有意願與社工討論親職教養問題的家長。 · 服務時間：每週一至週五下午2點至5點 ...

#75. [活動]免費講座又來囉(兒童常見十大教養問題輕鬆談

兒童常見十大教養問題輕鬆談兒童常見十大教養問題輕鬆談日期：102/01/19 (六)上午10:30專業講師來此與您一起關心下列常見教養問題一、黏人、怕生、 ...

#76. 孩子真的有問題？再多的專家建議，也比不上「理解孩子遇到 ...

診斷給予，並不是要給孩子貼標籤 · 化解親子僵局！父母不能只依賴「教養偏方」，理解孩子才能陪伴面對困難 · 孩子有偷竊癖怎麼辦？6招導正偷竊行為 · 打小孩 ...

#77. 孩子不聽話，教養有技巧 - 張旭鎧兒童職能治療師

張旭鎧老師表示，以前在精神科處理國中逃學逃家的問題小孩時，曾有媽媽來門診第一句話就說：我從小就給他嚴厲管教，怎麼會這樣？原因就是太過嚴格。 面對 ...

#78. 孩子變小三？76%夫妻衝突來自「小孩教養」 - 熱情．自律．創意

《親子天下》雜誌「婚姻與教養大調查」發現，小孩6～11歲，是婚姻危險期：夫妻因教養問題產生衝突的比例高達76％；超過六成父母還和孩子一起睡，親密 ...

#79. 日教養專家：這4個理由，請別當「不准爸媽」！ - 早安健康

興趣和好奇心在小孩的成長過程中相當重要，也是學習的原動力，如果經常受到限制，孩子可能會為了滿足大人的指示與期待，壓抑甚至抹滅自己的好奇心，對孩子的成長過程造成 ...

#80. 親子教養- 育兒妙招 - MoMo購物

壞脾氣小孩不是壞小孩：30年臨床經驗，教你有效解決孩子的情緒問題【暢銷20年，幫助50萬家庭教養經典】. 羅斯．格林: 野人: 2020/06/03. $ 450 速折價券登記贈品 ...

#81. 隔代教養對幼兒的影響與解決之道 - 健康醫療網

隔代教養可能出現的問題與解決方式 1.管教的方式改變時代的演變是造成祖父母出現照顧困難的主因，因為過去確實不用怎麼照顧小孩就會自己長大，所以 ...

#82. 兒盟瞭望13 - 兒盟親職教養專線::其他權益/議題 - 兒少權益網

其實早在1999年，兒盟便成立了家庭服務組，並計畫從服務單親家庭與單親兒童的經驗中，逐步發展離婚家庭的商談服務。同時，我們也發現許多家長在面對孩子 ...

#83. 雙薪家庭的幼兒教養問題 - Mobile01

現代的人生活忙碌，通常有時候下班的時候已經晚上八、九點才會到家。一個雙薪家庭，如果男方與女方都各自有工作的話。如果兩個人都因為專案的因素， ...

#84. 家家有本難唸的經〜談兒童教養問題 - 愛寶貝親子網

... 家長的教養態度需要有彈性，才能解決孩子學習或教養上的問題。 首先，我們針對兒童各方面的發展，提供以下教養方式給家長參考： (一)認知方面1.

#85. 跟阿德勒學正向教養：學齡前兒童篇：理解幼童行為成因

本書詳細介紹孩子的適性發展、九大氣質面向、情緒與溝通、錯誤行為目的及早期教養問題，並教導如何讓幼兒培養生活習慣、了解科技對孩童的影響，以及當孩子需要特殊幫助 ...

#86. 3歲後，主見越來越強該怎麼教?兒童發展專家王宏哲

若您家中有2～3歲的孩子，一定正為教養問題傷透腦筋，這個階段的孩子所能理解的事情已經相當多，但他們正值人生的第一個叛逆期，不但愛挑戰父母的 ...

#87. 「我的小孩脾氣不太好...」別擔心!讓專家告訴你10招調節情緒小 ...

親子教養問題關鍵點:建設性的管理生氣情緒. 所謂「建設性」地管理生氣的情緒，在孩子身上看起來是什麼樣子？或甚至在大人身上是什麼樣子？

#88. 小孩教養問題必經過程，正確引導小孩教養問題不是問題唷

圖片來源：http://goo.gl/HXWKW4 小孩教養問題，愛頂嘴、唱反調、愛發脾氣、太調皮，到底要怎麼溝通、怎麼教？孩子不聽話，讓父母覺得很沒輒嗎？

#89. 情緒教養- 康健雜誌

現在小孩動不動就生氣，小挫折就哭，容易衝動，情緒化。到了青春期後，沒有目標、沒有動機，不知道自己要什麼，也沒有解決問題的能力，遇到挫折就會自殘、 ...

#90. 躁動？愛生氣？不讀書？ 當孩子「不聽話」，只要帶他這樣做

日本嬰幼兒作息權威前橋明教授建議，. 只要多帶小孩到戶外玩，. 就能一次解決父母所遭遇的多項教養問題！ 繼續看下去...

#91. 如何給孩子手機？ 父母必懂的「分齡教養」策略 - 基督教論壇報

長期關注各種孩子成長問題的臨床心理師王意中分享，在3C時代，如何針對不同年齡層孩子使用手機 ... 4歲以下幼兒父母主導使用權，不能由著孩子哭鬧掌控.

#92. #親子教養- Matters

一句話收服小孩子：聰明家長的37堂兒童心理學說話課！說好一句話，解決99%親子問題！

#93. 幼兒園、家庭與社區 - 第 87 頁 - Google 圖書結果

透過聯絡本展現教保人員的專業能力:除了對幼兒的學習表現描述歷程, ... 幼兒園與家庭對生活照顧的差異,與家長對教養問題的爭議,對幼兒學習表現的期待落差,以及教保人員 ...

#94. 轉知「112年度桃園市未滿20歲懷孕服務及後續追蹤輔導方案 ...

二、為協助新手媽媽瞭解有關嬰幼兒發展知識，進而培養正確教養技能與態度， ... 如有相關問題請洽本案承辦人黃宥慈社工員，電話：(03)4938895分機23。

#95. 學齡前兒童托育問題之研究 - 第 72 頁 - Google 圖書結果

94 保育服務人員的教養態度 2 . 94 幼兒生活自理能力的培養 2 . 94 幼兒社會技巧的訓練 2 , 90 保育服務人員的保育技巧 2 . 88 幼兒衛生保健工作的落實 2 .

#96. 特殊教育導論：探究特殊需求學習者 - 第 223 頁 - Google 圖書結果

環境因素的例子包含:母親抽菸和酗酒、鉛中毒、教養問題、早產或出生體重過低, ... 例如:如果一位注意力不足過動症幼兒在強調適當行為和明確規則高度結構的養育家庭, ...

#97. 育兒生活 6月號／2013 第277期: 爸媽吵架影響孩子的一生！

學齡前的幼兒無法獨立行動,必須倚賴養育、陪伴他的成人,這是家長掌握最大決定權和 ... 而目前父母教養的最大問題與迷思在於:「對小小孩,過於尊重、放任,沒有教規矩、 ...

#98. 台灣小孩玩耍竟懂得主動禮讓中國人妻讚：有教養 - 民視新聞網

... 著孩子到遊樂場玩耍，沒想到卻在過程中，與其他小孩相遇，讓對方看到阿Wu的兒子正在爬行時，立刻側身禮讓他，令阿Wu忍不住大讚：「有教養的小孩。