【內心的創傷，得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。
吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」
蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」
夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！
「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」
我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪！」
我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。
＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。
這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。
聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。
以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？
＊＊＊
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。
幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。
「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」
我想了想，坐直了身子問。
「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？
胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。
現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！
當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。
不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡，下回再繼續分享！
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幼稚園 教 數字 在 Re: [寶寶] 3~6歲小孩需要教讀書寫字嗎？ - 看板BabyMother 的推薦與評價
呃..... 我自己是做公共托育的人
我接觸到的幼兒教保關鍵字，
都是素養、EQ情商、SQ社商、恆毅力、學習力
結果看到這麼多家長還在執迷於注音、數字、ABC
真的有點傻眼
不過家長有自己的教育選擇權，我也不能說甚麼。
總之，希望孩子提前學注音、數字、ABC的家長，
我真心建議：就幫孩子報自己喜歡的私幼吧
不要跟公幼、非營利的家長搶那少得可憐的名額了。
井水不犯河水，擇己所愛。
也省得我成天看公幼跟非營利的教保老師
辛辛苦苦地幫孩子設計學習環境
回頭來還要辛辛苦苦地跟家長解釋：
為什麼不早點教注音？
至於真心想了解2020年現代台灣公共托育到底在「教甚麼」的家長
可以參考下面這篇公幼媽媽的文章
應該有助於您明白，為什麼有些東西比注音、字母、數字更重要
（而且規劃這些課程更累人好嗎！！）
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未來幼兒園學什麼？老師花3個月教「做泡芙」，女兒學會「被批評時不生氣」
https://futurecity.cw.com.tw/article/1388?from=search
我的小女兒在一間公幼讀大班，學校沒有教ㄅㄆㄇ、算算術，更沒有簿本作業。聯絡本一
週才發一次，書包常常只裝了三個碗跟湯匙跟水壺。
那她在學校都學什麼呢？我覺得是「一言難盡、但一生受用」的東西。
上學期，他們一直在做奶油泡芙。每週五的聯絡簿，老師都會打滿一張活動內容：
一開始是討論「喜歡跟不喜歡的食物」，接著分辨食物裡的什麼東西讓他們喜歡、不喜歡
？什麼樣的食材帶來什麼樣的感受？
後來他們開始實際品嘗，討論食物過敏是什麼？調味是什麼？不同調味會如何互相影響？
最後，嘗試找出大家想要製作、而且每一個人都能吃的料理。
為了找到答案，老師帶著大家將班上同學對食物的喜好（有人不愛肉桂）及禁忌（有人不
能吃核桃）討論一遍，並用表格統整出來，千呼萬喚始出來的決定是：奶油泡芙。
原本以為老師準備材料，帶著孩子按照步驟做一次，這個課程就完結告一段落了。沒想到
這才是開始！
他們開始研究食譜該「怎麼看」，他們還只是幼兒園的年紀，「看食譜」的能力絕不是理
所當然，食譜圖的目錄要對照頁數，才能找到詳細的作法，說明中還提及溫度、份量、步
驟、工具。
老師帶著他們討論如何拆解步驟，像是要分泡芙皮、卡士達醬兩個部份製作；此時，孩子
得學習食譜編排的邏輯、數字的概念、文字的辨認。
接著，開始購買食材計畫老師要帶30個大大小小的孩子去買食材！（好勇！）
就像電玩打怪一樣，為了購買食材，他們又得開始學新技能：買食材就得列清單，得學會
整理訊息。例如，卡式達醬跟泡芙的外皮都需要雞蛋，那就得將兩邊所需的雞蛋數量加總
。因為看不懂文字，也還沒學會運筆寫字，只能用圖像跟數字記錄。
費了一番功夫，終於整理出購買清單！接著，老師要帶孩子們去商店。這中間要做的事前
準備與溝通有多少，光想就知道非常繁複：
如何跟店員溝通、如何看食物的保存期限、怎麼包裝保護食材甚至，東西一次沒買齊
怎麼辦？由於第一次沒買到香草豆莢，他們跑了兩趟才將材料買齊，中間還發生把蛋打破
等各種麻煩與笑料。
製作過程中，他們再本著一貫的精神，研究食譜、實際操作、討論所遇到的問題、調整方
法重新製作。前前後後，小女兒說一共做了三次，最後才在親子歲末聯歡會中，用自己捏
的陶土盤，呈給家人品嘗。
孩子們從10月開始討論喜歡跟不喜歡的食物；到備好料開始製作，已經12月了。孩子們從
10月開始討論喜歡跟不喜歡的食物；到備好料開始製作，已經12月了。
寫了這麼多，身為母親，我不過就是吃到了一個好吃的泡芙；但孩子在學校學到了什麼？
我覺得真的一言難盡！
其實老師大可以花幾秒鐘說：「我們來做奶油泡芙！」根本不必花幾週討論。
老師也大可以準備材料包、半成品，讓孩子把卡士達醬擠進泡芙皮，一樣有作品可以呈現
。
或者，讓孩子背誦泡芙「puff」、奶油「cream」、請享用「bon appetite！」等外文字
句，家長更會拍手說好棒。
然而，這些只需要一個上午的事，他們卻從10月開始討論喜歡跟不喜歡的食物；到備好料
開始製作，已經12月了。
讓我們把這件事類比成「跟團旅遊」跟「自由行」。跟團旅遊要做什麼？跟著走準沒錯！
時間到了有專車接送，導遊說哪是著名景點，就趕快拍照打卡；吃好睡好拍美照，遇見問
題不擔心，因為有領隊解決。
自由行呢？從事前蒐集資料到安排交通住宿，要學會識別整理資訊、要懂得安排行程；有
旅伴同行，更需要溝通討論彼此的需求。旅行途中遇到的任何疑難雜症，是驚喜也是挑戰
，你要試著面對、解決；旅伴間若遇爭執，也要學會情緒表達，平衡彼此的相處之道。
兩種旅遊方式，最後都有美好的照片佐證；但過程中的體驗、學習與感受，一定差了十萬
八千里。
前幾週，小女兒進廚房幫我一起煮晚餐，那天她幫忙切青椒、四季豆，還拿起鍋鏟幫我炒
菜，晚餐時跟姊姊熱心地擺盤、佈置餐桌。
開動後，爸爸頻頻稱讚她們煮得很好；我舀起一匙「四季豆炒肉末」，覺得肉末炒得太乾
太焦了，於是「斗膽」進了諍言：「我覺得這個肉炒太久了，變得有點乾。」
為何說是斗膽呢？因為她一直是個說不得的孩子，只要批評她，通常就會不爽，開始發脾
氣、盧小小。我正準備迎接她的脾氣時，卻聽到她若有所思的說：「我也這麼覺得耶，馬
麻，下次我們下次不要炒那麼久。」
世界十大不可思議之我的小女兒居然聽得進批評！
她接著說：「你知道我為什麼沒有生氣嗎？」「對啊！為什麼？」媽媽真的很想知道。
「因為我們做奶油泡芙時，老師都會跟我們一起檢討哪邊做不好，下次要怎麼改進。」
有許多人說，幼兒園應該要趕快將注音、數字，甚至國字都學一學，到小學才不會趕不上
。家長的集體焦慮我也有過，但是在這間公幼一學期下來，我感受到孩子的成長。
我發現，老師帶給她的，是我花了好長時間苦口婆心、她都聽不進去的事情：解決問題的
能力，和面對挫折的韌性。
台灣未來的幼兒園制度，應該給孩子更多的注音、數學、才藝、美語？還是給孩子更多擅
長採統整活動、擅長在地選材、熟悉「正常化教學」、有耐心的幼教老師？我的答案是後
者。
幼兒園的英文叫做「preschool」，也就是「學前」的教育。進入小學之後，孩子的學校
生活被切割成一節一節、知識被統整成一課一課；只有在學前階段，有充分的時間可以讓
他們自由自在地，學習這些「一言難盡、但一生受用」的事物。
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