【羅寶鴻老師蒙特梭利線上講座】各場開始報名!
(適合家長及老師參加 - 幼教老師每一場均可申請教育局研習時數3小時)
為推廣蒙梭利教育理念、提升家長及幼教老師能力,羅寶鴻老師將以蒙特梭利教育理論為主軸,與大家分享一系列有統整性、有連貫性的線上課程,並結合正向教養與薩提爾理論,讓講座內容更深更廣,幫助成人全方位瞭解如何幫助孩子生命發展。
羅寶鴻老師多年來跟隨多位國際蒙特梭利講師的豐富學習經歷,以及自身在第一線多年的教學經驗,能深入淺出地帶領學員們認識蒙特梭利教育法的精髓、窺探孩子內在的秘密。
(幼教老師注意:這系列的講座都可以申請教局研習時數喔!)
六場研習講座內容簡介:
10/02/2021:01『回應孩子內在發展需求 – 瞭解人類傾向』
當成人真正了解孩子在生命過程中的內在發展需求,就有辦法開始看懂孩子種種「不乖」行為背後的原因,並且幫助孩子在每一個發展階段裡,獲得獨立與茁壯,減少因為需求未被滿足而產生的各種偏差行為。若你對目前孩子出現的偏差行為感到很困擾,誠摯邀請你參加這場講座。
11/06/2021:02『全方位解孩子一生成長 – 四個發展階段』
不同發展階段,孩子會有不同的需求及表現,也需要不同的教育環境與方式。 此次講座羅老師會分享孩子在幼兒園、小學、中學、及大學孩子的不同階段裡,身心理發展有什麼不同,會有什麼表現,以及家長在孩子不同年齡裡,需要注意的事項。這是一個無論你的孩子現在幾歲,都值得參加的講座。
12/11/2021:03『百年蒙特梭利教育的秘密 – 孩子的吸收性心智』
羅寶鴻老師將透過蒙特梭利教育最著名的核心理論 -「吸收性心智」, 來闡述孩子0-6歲這六年裡,是如何形成「人格」的;我們可以怎麼在這段期間,幫助孩子發展語言、動作、意志、智能、情緒,以及透過瞭解「吸收性心智」,更瞭解成人在這階段扮演的角色。家有幼兒,絕對不能錯過這次的分享。
01/15/2022:04『看懂孩子發展的秘密 – 人類獨有的敏感期』
「敏感期」已經是現在許多父母都知道的名詞,但到底它的內涵為何?敏感期有哪些?他們的重要性是什麼?它可以怎麼幫助孩子發展? 羅老師將會在此次座詳細與大家分享,不同發展階段有哪些敏感期,大人可以怎麼做,來幫助孩子回應這份人類生命寶貴的禮物,將孩子內在潛力顯露出來,帶到這世界上。
02/12/2022:05『我的孩子怎麼越大越不乖? - 偏態與正常化的孩子』
在此次講座羅老師會詳細分享孩子越大變得越不乖的「真相」與「原因」,為什麼孩子會開始出現偏差行為,通常從什麼時候開始,偏差行為有哪些(還有哪些「不是」偏差行為),以及最重要的,要怎麼幫助偏差的孩子恢復,回到正常發展軌道。這是家裡只要有孩子的家長,都不該錯過的重要講座!
03/12/2022:06『怎麼做到和善且堅定? – 蒙特梭利的自由與紀律』
要怎麼從小培養孩子有懂規矩、守規矩呢?這不是我們內心都希望知道的嗎?孩子「不聽話」的時候要怎麼教,才是有理念不傷害到孩子的?自由與規範中的平衡,又應該要怎麼拿捏?我會不會太控制、或是太放縱孩子了?羅老師在此次講座分享蒙特梭利教育理論的「自由與紀律」,將能解答以上種種問題,歡迎參加!
每場名額有限,報名從速!讓我們學習正好的觀念與方式與孩子互動溝通,給孩子最安定的教養!
…………………
* * 本活動將使用Accupass Live 進行直播
協辦單位:
中華民國蒙特梭利教師協會
臺中市私立超群蒙特梭利幼兒園
每場講座時間:2pm - 5pm
可申請研習時數: 3小時(可申請3-6教育局研習時數)
講座形式:線上講座 (線上活動一張票券同時僅能由一台裝置觀看。票券將與購票帳號綁定,請以預計登入觀看的帳號購買。)
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講師簡介: 羅寶鴻老師
AMI國際蒙特梭利協會 0-3, 3-6歲合格認證導師
AMI國際蒙特梭利協會 翻譯講師
美國Positive Discipline 正向教養協會認證家長講師
新竹市 私立蒙特梭利幼兒園 教師指導顧問
新北市 福樂蒙特梭利雙語幼兒園 教學顧問
台北市 娃娃家蒙特梭利幼兒園 教學顧問
新竹市 私立同信幼兒園 園長
美國 TVB USA電視台 節目主播
中華民國蒙特梭利教師協會0-6歲師資訓練講師
著作:
【羅寶鴻的安定教養學】
【蒙特梭利專家親授:教孩子學規矩一點也不難】
【羅寶鴻的安定教養繪本:『媽媽,你還愛我嗎?』『爸爸,我不要踢足球!』】
https://www.accupass.com/event/2109030006441046734429
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《過好人生學》~除了熱情,你更需要知道的事 讓你建立迎向未來的思維與能力! 課程連結:https://pse.is/H8JXH 第一講免費試聽:https://youtu.be/-EHOn0UxMys 【哈克獨門心法工作坊】~穿越迷霧,懂一個人真正的樣子~2019/10/19開課 課程...
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【觀察孩子,是每天都很蒙特梭利的第一步】
早上正向教養聊天室在討論 #孩子打人 問題,大家有面臨過孩子的攻擊舉動嗎?你會第一時間制止他嗎?
當孩子攻擊他人/環境時,制止他是首要條件,無論你是否不開心,都不應該去傷害他人。
▶️我家的規矩是不傷害自己不傷害他人不傷害環境
💡很多人問過我,我的孩子不聽勸,無論制止多少次都沒有用。
為什麼?
想一想,成人什麼時候會不聽勸告呢?
🔸當你的內在動機沒有被滿足時,我們會想要試試看自己的作法,孩子也是。
#觀察孩子,是察覺動作背後含義的一大重點。
也是我在AMI培訓時的第一樣功課!觀察孩子時請保持客觀,單純的記錄下孩子的行為動作,透過大量觀察會累積出孩子的脈絡。
觀察是很需要練習的一件事,母親常會覺得24小時跟孩子,我是世界上最了解孩子的那個人。
但因為母親認識孩子一輩子,很容易把過往的經驗加諸在現在的孩子身上😅
觀察是蒙特梭利的核心理念,一切的起源都來自於觀察孩子。
有意識的觀察孩子,客觀的觀察孩子行為,透過觀察你會找到孩子的規律!
🔸舉個例:
1⃣️孩子開著水龍頭不願意關起來,硬要關他就好生氣。
你看到的是孩子浪費水,還是被水吸引,想要理解水何去何從的內在驅動力?
2⃣️孩子吃飯時愛把東西往下丟,講好多次不要丟,也提供他能丟的工作,但他還是一直丟很苦惱。
你看到的是亂丟食物的行為,還是看到孩子正在挑出喜歡或是不喜歡食物的舉動?
3⃣️孩子不願意說請謝謝對不起,你看到的是他沒有禮貌,或是看到孩子原來是沒有能夠仿效的對象?
我認為只有透過觀察,才有機會去瞭解孩子背後行為,發現孩子處於怎樣的階段,進而針對行為來解除痛點。
我反對某些文章說,孩子幾歲之前有這些行為很正常,媽咪就放寬心不去在意他,期望著過了年齡就會改變,這是相當不負責任的。
我們可以因為孩子年紀小,大腦發育不成熟,而給他更多包容,更多觀察,去看看可以從哪裡幫助孩子更快渡過這個階段。
🌟重點不是孩子做了什麼,而是孩子怎麼了,針對孩子怎麼了,我們才有機會透過觀察進而理解孩子。
大家私訊問我教養問題時,通常我都會先問你,這是什麼情況,你想一想,為什麼孩子會這麼做呢?
#有讀者回過我如果我想的出來幹嘛問你😆
我認為透過想一想,才能夠更認真的在腦海中回想孩子做的行為喔!
💡今天的話題是關於孩子打人,想一想,你的孩子在會打人的那個階段,有什麼樣的行為表現,這個階段的孩子正在發展什麼?
歡迎留言告訴我啦,答案通常就會出現在大家的交集處喔,晚點再跟你們分享關於孩子打人我的想法。
🔸我最近在觀察,有沒有需要把好好從長睡睡夢中叫起來上廁所的需求。
他跟亮亮很不一樣,亮亮幾乎沒有尿濕過,可是好好有時候可以,有時候不行,我很好奇關鍵點是什麼呢!
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#大V聊教養
#觀察孩子
#蒙特梭利
幾歲 教 規矩 在 Facebook 的精選貼文
[奧運trash talk]獨木舟就唔識扒啦(*),不過condom 都識用嘅,雖然未去到奧運水平。
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TLDR:成人兼粗鄙內容,唔好話唔警告你。
想講,唔知幾時開始好鍾意侮辱人係condom,但明明condom好有用。係取其用完即棄嘅意思吧(**)
都聽聞過,除咗default 用途,condom仲有好多其他用途,係說明書冇教嘅(***)。不過拎去玩奧運,就我見識少,未見過
澳洲金牌選手,就拎個condom去搞掂隻獨木舟,十分好。都係笠舟!
又,「啲鬼妹真係開放,隨身都拎住個condom,出戰奧運都係」。
「我幾驚佢用口套上去」(****)
冇錯,trash talk,垃圾文,但多數呢啲先多人睇。放心,堆remark仲trash,仲長過正文,仲要完全唔關事。
(*)其實扒過。「你唔係唔識游水架咩?」。冇錯,小朋友唔好學。
(**)我唔知你地啦,但我好少即棄,一般都攤一輪。咁算係咁啦,生有時死有時,堅硬有時軟化有時,你要知道幾時要退,適當時間咪自己退下來,總好過等軟晒先被迫落嚟仲呢hair
(***)實情有冇人睇嘅呢?特別係而家有Youtube.
(****)高難度動作,小朋友唔好學。I mean就算你幾歲就識,都記得在男朋友面前扮唔識。甚至問下佢condom點分正反面。正如男同學就記住扮唔識除bra扣,唔好玩咩單手甚至合埋眼。呢個世界就係咁,一重又一重嘅謊言包裝,因為真相似記憶,而余光中話你知記憶好似黑軌咁長。呢啲係人際關係嘅潤滑劑。慳返KY。錢事少,個feel唔同嘛。你問麻甩佬咪知。個個都以「真水」為榮,仲有傳說中嘅「佢平時唔同人出街/唔畀人錫嘴」,真係個撚個幾廿歲人都仲咁多幻想,當自己福田華倫天奴。(*****)
(*****)而家諗諗下我真係反社會人格的,鍾意玩呢啲扮唔識除bra扣嘅幼稚遊戲。當年仲去機舖打機嘅年代(c. 1987- 2006?),年青讀者可以Google下咩叫讓round。就我所知只有香港先有呢個傳統,日本台灣都係唔讓round的,應該拎去申請做世界文化遺產。但講返,讓round,絶對係普世價值,唔讓round大鑊過打仗炸教堂之類,當年香港唔知幾多would-be 諾貝爾獎得主都係因為唔讓 round而畀人拖出後巷打死咗.咁手無叫雞之力嘅我,當然係會跟普世價值。但我係例牌頭兩round亂打的,特別我鍾意用啲少人用嘅角色,等你摸唔透,甚至以為我係新手,第三round先殺你一個措手不及。當然呢啲技倆只能用一兩次,但證明我為咗勝利,係唔會理咩拎個頭彩 鳩威下呢啲無聊嘢。你留意我投資都係咁,相當目標為本,悶悶地贏就夠。當然讓round嘅精神就係想大家多一局玩,所以我呢啲所作所為完全違反晒精神—但我從來唔同意呢種精神!只係因為江湖規矩我要守咁解,而反正又冇得鬧你不盡力策騎。當然亦都有啲人係一早講明唔讓round,雙方同意下就冇乜所謂,但當年呢啲人似乎唔係太多,好多人只係想磨時間,而唔係殺龍求道追求最高境界。
(******)實情廿幾年前已寫過,但都想寫多次。大家了解咗咩係讓round,亦都知道呢個係普世價值,真係有聯合國維和部隊會幫你執行的。除非條友真係個場嘅睇場之類,否則唔讓round必定理虧,畀人圍,呢個係當年嘅地下秩序。我想講嘅係,去到第二round呢,總有啲屎忽痕嘅友,明明要讓round,然後錯手出咗個超必呀咁。或者係要打到最後兩滴先放水然後點知唔小心揩到個重拳掣咁,就又係自找麻煩。呢啲人就係careless嘅人,但只有女人同小朋友先可以afford careless。我呢?我讓round係有線寬頻客服,任你姦屍,雙手離枱的。「如果當年有iPhone我應該係拎個電話出嚟check message或者上ig睇女」。有人話咁好消極對方好冇癮(都話有線寬頻),可能係。但,係條例所容許嘅。唔係講笑,正如我本大作所講,我就係在規矩入面拎到最盡嘅人。對方有冇癮,sorry,三唔識七,關我撚事。
(*******)最後in case你問,你又話第一round hea打嘅,咁點會可以第二round讓人?講大話。差矣。首先呢啲習慣我唔係第一日就養成。第二,有時我都會用下其他角色,就唔使玩咩隱藏實力。第三,咁會同自己同學對打嘛!同學又唔嚟呢套啦。第四 —有啲人真係好撚廢,你hea打唔出超必都贏到的!
(********)忍唔住最後補多句,我見識少,2015年先第一次去日本,當然冇再咩打機之類,最多睇啲學生妹玩頭文字D或Mario Kart.但,聽聞呢,係香港先土地問題咁仆街,猜機要兩個坐埋一邊。好多問題的,有人會出口術啦,有人會彈煙灰過嚟啦咁。日本就好似話興兩邊一人一部,甚至隔住幾部,等你唔好尋仇,幾咁貼心!真係優秀嘅民族(香港都有,但唔係好多場係咁)。BTW,當年我住啲帶條女嚟打嘅人就特別起勁,因為我冇女。後來我有女就唔再去機舖啦。有女仲打機?打炮啦!
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幾歲 教 規矩 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,我們都知道在上一個世紀,由於經濟發展和更多的市場開放,世界上產業多以研發跟製造業為主,很多世界的原物料產地、加工廠房,都需要投入大量的人力。
甚至於是24小時不間斷的生產線,才能夠支撐全世界訂單的需求,這也衍生出從工業革命之後,一直到20世紀的結束,人們始終會相信一件事,叫做「工作時間越長,就賺得越多」這樣的職場觀念。
但是到了21世紀,關於工作時間跟效率的最新研究告訴我們喔,如果你每個禮拜,已經工作超過50個小時以上;要是再把工作的時間拉長,這不旦會讓你的工作效率下降,甚至於可能連你平常的水準都達不到。
再加上喔,科技發展到現在,越來越多的AI機器人、大數據的應用,都能夠取代重複性、機械化的工作,單純的勞動力已經越來越沒有價值了!
還有很多外商公司的政策它更明顯,它直接的把某一些低效能的行政人員,去外包給人力派遣公司。
這樣子它就能夠省下勞健保、年假、退休金…,這些原本要給正職員工的福利;因此喔在未來,容易被取代的人力只有死路一條。
當你聽到這裡,假如你很擔心自己即將要失去工作,我很強烈的建議你,好好的把我今天的視頻看完,因為我會提供解方。
如果現在的你,能夠感覺到自己是職場上,即將要被淘汰的人力;那麼我要先恭禧你,這代表你有一個起碼的自覺。那就先別太緊張,我很確定你還是有救的!
接下來呢,你只要學會一個很重要的事情,叫做「重新思考工作流程」,那就可以增加自己的職場價值。
那到底什麼是「重新思考工作流程」呢?它主要的關鍵有二個。
第一個,請你先學會觀察,好好找出同事、老闆他們的痛點,也就喔讓他們最感覺到「痛苦」的事情。
在行銷的領域裡,有一句話是這麼說的,叫做:「賣阿斯匹林,會比賣維他命來得更容易!」。
這其實就在說明,當一個人身體健康的時候,你給他維他命,幫他補充營養;可是他沒有立即的迫切感,所以不一定會接受你的好意。
但是當他的身體有疼痛的時候,你給他阿斯匹林,馬上的幫他止痛,他在感受上就會有立即的感知跟需要,他就會馬上接受,而且還會很感謝你。
所以打個比方來說,有很多公司它為了討好客戶、拉攏客戶的關係,逢年過節都會送禮;花很多錢去買禮物,讓客戶記得他們自己的存在。
但是事實上,客戶在收到禮物的時候,當然很高興,覺得多一份免錢的粽子,或柚子可以吃,那也很好啊!
可是吃完之後,回到最本質的合作關係,你覺得客戶當他不滿意的時候,他就會因為這樣不挑剔嗎?他還是一樣桃剔!下一次簽約的砍價,還是一樣不手軟,他不會因為吃了你的柚子跟粽子之後,毛邊就變少了啊!
所以那麼請你想想看喔,你錢花了、腿也跑斷了,客戶的抱怨有變少嗎?這樣的結果,你真的有把錢花在刀口上嗎?
倒不如啊,你把送禮的錢跟資源省下來,拿來改善內部的工作品質,增加人力或購買設備;讓客戶的產品或體驗變好,解決他們真正在乎的問題,而不是花力氣在搞關係這種抽象,又不容易兌現的事情上。
對於「搞關係」這件事情,你永遠要先把「真正的問題」處理好,送禮它才會加分。
更何況喔,如果你的客戶只吃送禮這一套,那麼隨便一個送更大禮物的人,就可以取代掉你,那你到底在瞎忙什麼?你確定要這個客戶嗎?
再來第二個重點,就是要會問自己「笨問題」。
相信大家喔行走江湖這麼久,一定都懂得到了一個新公司,或新單位任職的時候,先順從新的組識的規矩,這是基本的禮貌,這樣子也才能夠幫助你,更快的融入組識。
只是人啊~也是一種受制於先前的經驗,就很容易陷入「功能固著」的動物。
因此呢,當你對組識有了一定程度的了解之後,如果沒有適時的思考一些本質面的問題;你就會很容易的把很多不合理、或者是沒有幫助的做事方法,照單全收的成為你的工作習慣。
然而所謂的「笨問題」,其實就是「回到本質」的問題。
打個比方喔,假設每個星期一你們都有早會,老闆通常有很多話要說。但如果早會開不完,中午放大家吃過飯之後,就要延長加賽,常常會阻礙到下午的工作。
然而像這種沒有效率,又會製造更多問題的事,它很明顯的就是需要改善的,那麼這個時候,你就可以問自己:「中午一定要放飯,大家才能夠回來開會嗎?」;或者是:「大家一定要坐著,才能開會嗎?」
到這裡你或許聽出來了,當你開始會問自己「笨問題」的時候,有些解決方案,比如說:「中午可以叫外送,儘快的把會議開完」;或者是:「我們站著開會,藉此提高效率」這些類似的解決方案,就會自然而然的跑出來。
說到這裡啊,我必須要提醒一件事喔,每個人在職場的角色、位子、關係都不一樣。這些例子我只是舉例而已,幫助你理解;並不是要你一比一的,去搬回你的職場應用。
我想強調的是喔,要是你能有意識的問自己:「一定要怎樣,才能夠怎麼樣嗎?」這樣的「笨問題」,那麼就能夠幫助你,去看到改善工作流程的機會點。
那以上這兩個思考「工作流程」的關鍵,第一個「找出痛點」、第二個「問自己笨問題」。
其實呼應了阿基米德的名言,他說啊:「給我一個支點,和一支夠長的槓桿,我就能夠撐起地球」。
我邀請你想一想,假如在平常的工作流程裡,搬一塊大石頭需要五個大男人;但是因為你懂得「重新思考工作流程」,於是找到適當的槓桿跟支點。
結果只要兩個人,就可以事半功倍的搬起大石頭,那同事跟老闆會不會自然的更重視你?
當你善用這兩個實用的技巧,重新思考了工作流程,找到你的槓桿跟支點之後;回到你的實務工作裡,再利用四個檢核點,就能夠更具體的確認新的工作流程,是否值得執行。
這四個檢核點分別是什麼呢?
第一個「減少沒價值、不必要的步驟」、第二個「聚焦在高價值的事務上」、
第三個「任何新流程,必須要能夠增進結果的『品質』」、第四個「任何新流程,要能夠創造『迅速、省錢』的效應」。
只要你想出來的新工作流程,能夠符合這上面說的「四個檢核點」;哪怕只有符合其中的一項,就能展現出令人驚艷的工作表現。
更簡單的說,一個人的工作價值,就是以下三點的結合;分別是「為他人帶來助益」、「品質」還有「效率」,這三個的全面提升。
假如你要問我,未來的十年、二十年,什麼樣的人是最搶手的人才,永遠不怕被職場淘汰?
我可以很肯定的回答你,那就是能夠「重新設計工作流程」這樣的人!
因為能夠重新設計工作的人,他們最被職場需要的核心價值,就是他們懂得做對的事,並且精準的把事情做對!
同時呢,也意味著這樣的人,擁有更廣、更高的格局,才能夠看見表面事物下,那個更大的脈絡。
聽到這裡喔,如果你心裡產生一種,覺得喔自己都已經3、40歲,很多事情都已經習慣、固定了,都已經定型了;那到底要怎麼樣保持思考、與時俱進,又能夠專注在工作上,把事情做好?
如果你有這樣的想法跟問題的話,那我會很建議你,我的線上課程【過好人生學】,歡迎你來參與。
在【過好人生學】這一門課程裡,你會學會怎麼樣在不同的生涯階段裡,去創造出必要、而且能夠為下個階段加分的「結果」。
直指核心的把你的精力,集中在最能夠兌現價值的事務上,我會讓你在這一門課裡,學到的不只是聚焦,而且是更精準的「再聚焦」;讓你的努力換來豐收,而不是失望與挫折。
相信你的人生走到目前這個階段,一定會有一個體會,那就是在人生,或者是工作裡,你光有「更努力」的自我要求,其實是遠遠不夠的。
假如你還不意識自己,處在一個叫做「多勞者未必多得」的時代裡,那你最後得到的,可能只有「過勞」啊!
而且就算你賺到錢,還不見得有命花,這會是你要的嗎?
因此啊,從更長遠的眼光來看,如果你能夠在現有的工作崗位上,用更少的時間,完成一樣的工作;甚至還幫助你的同事、老闆,解決長久以來困擾工作流程,的這方面的問題。
那麼這樣子一來,不止凸顯你的效率,更能夠彰顯你的思考能力,這才是貨真價實,無人可取代的價值。
希望今天的分享,能夠對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同今天這一段內容,最後跟你分享的【過好人生學】。
這一門線上課程,集合了我過去所有這麼多年來,累積的個案教練的經驗;因為所有到我面前的人,不管他剛開始會來找我協助的原因是什麼,幾乎到最後都會談到一個核心的議題,叫做「生涯」。
畢竟每個人都希望自己過一個更好的人生,所以不管你幾歲、你現在在哪個階段、你要的是世俗的成就,還是內在的平靜。
我相信【過好人生學】這一門課,可以幫助你過出一個你想要的好人生;歡迎你的加入,詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有相關的連結。
凱宇很期待,能夠跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
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幾歲 教 規矩 在 [寶寶] 幾歲可以開始教規矩? - 精華區BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我們家寶寶目前十一個多月。
他從小其實大部分時間都乖乖的,
晚上乖乖睡,很少吵鬧。
長牙或身體不舒服,
都是自己哀哀兩聲,
也很少大哭大鬧。
比較大了以後可以在自己的遊戲房玩,
只是要人在旁邊讓他看得到,
但我在旁邊睡覺也沒關係。
(他反而不見得喜歡我跟他一起玩,
他有自己的玩法,常不想理我 Orz)
也很喜歡笑,
笑點很低...
讓人看了心情很好,
還常會故意逗你笑。
可是,他是一個很有主見的小孩子。
用主見兩個字來形容不到一歲的娃兒,我自己都覺得怪 Orz
可是相較於我其他的姪子姪女,
他們小時候都沒這麼有意見...
比如說抱抱這件事,
我姪子姪女被抱的時候都乖乖的,
但我們家寶寶會指揮抱他的人要往"哪個方向"走。
往錯的方向走的話,
他就會生氣的大叫或是扭動他的身體往那個方向,
讓抱的人很難抱。
每次帶他去醫院看病,
會看到一些跟他差不多大年紀的小朋友,
但全部就只有他一個那麼好動愛扭來扭去,
或是想要去哪摸這個又去哪玩這個的,
不隨他意就要大叫,
真的是很難搞...
前幾天我們在外面,
他吵鬧著要吃小圓餅,
我不給他。
把拔突然想到他吃的ㄋㄟ的時間過了,可能餓了,
所以就說給他一些好了
(這點是我不好,我沒想到他喝ㄋㄟ的時間過了)
一給他以後,他臉對著我,頭往上揚,對我做了個表情。
那一副就是像在神氣說,
哼你不給我,把拔會給我,的樣子,
讓我和把拔愣住了。
(我和把拔同時都這種感覺,應該不是多心吧...)
昨天晚上他又亂丟他的玩偶,
每次都故意丟好遠,
丟到地上髒(我沒有每天拖地 Orz),
然後撿回來後又拿到嘴巴裡吃。
把拔就假裝生氣的打他的手一下,說不可以。
結果寶寶居然很生氣的往把拔身上要打過去,
那個表情很兇,
讓把拔嚇到了。
我和老公很願意去尊重孩子自主性。
可是,我們又害怕他以後會變成小霸王。
尤其他最近的表現,
越來越覺得有那種傾向...
他有自己的想法,自己要做的事情沒關係,
但不是大家都要順著他。
連很疼他的阿罵都說,
這個脾氣怎麼這麼壞,
要早一點教,不然以後長大就教不動了。
不好意思囉哩囉嗦那麼多。
我只是想問,
到底是幾歲開始是比較懂事,
可以開始教規矩了呢?
或許每個孩子的成長速度不一樣,
那是他大概有甚麼樣的表現的時候,
是表示他的足夠成熟讓我們教導他一些基本的規矩了呢?
唉我也知道這個問題很籠統,
但也不知道該怎麼問比較具體...
但真的很不想等到教不動的時候就來不及了...
先謝謝了喔~
--
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◆ From: 140.109.189.153
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作者: yylane (蔡小豬的媽) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Wed Feb 10 16:43:52 2010
我昨天才發生一件小事,但心裡也忍不住有點疑問。
我兒子兩歲一個月,從一歲多開始經歷很愛拿東西丟的習慣,有時候想跟人玩就會
拿玩具或手上的東西丟他,我當下會跟他說不行對人丟東西,但是我越罵他他就笑得
越開心,以為我在跟他玩。後來用打的他也不怕,我都打到手痛到麻了他還是以為我
跟他玩。為了怕他學打人,我後來也盡量不打了。
之後有類似舉動我還是一樣會出言制止,不過效果不大,通常我的做法是跟他說不可以
丟人家東西,這樣會痛痛,然後把他帶離開現場,或者把他東西收起來等他討再給他,
然後又丟的話又沒收,討的話給他,丟的話沒收,一直到他不丟為止。
但我還是覺得這個階段的小朋友會想拿東西起來丟算是很正常的發展,如果他沒有針對
任何人丟東西,基本上我不太想阻止他,頂多他不玩的時候帶著他一起收拾。
只是很傷腦筋要怎麼讓他知道不可以對著人丟。
昨天我帶著小朋友回娘家,剛好大姊夫也帶著他們家十個月大的妹妹一起來,
兩個小孩在我爸媽床上玩耍,我跟姊夫就在旁邊注意安全。
後來我兒子就拿起手邊的玩具丟我姐夫,我當下當然是立即出言制止,結果我姐夫馬上
跟我兒子說:「還好你是你媽媽的兒子,不是你阿姨的兒子,不然我保證你百分之百
會被阿姨打。」
我聽了以後很不開心,好像在暗示我都不教小孩,而且他還連續講兩次,都沒注意到
我沒有任何回應,因為不想讓場面尷尬我也沒有當場發脾氣就是了。
附註說明一下,我兒子很喜歡我姐夫(姨丈),喜歡找他玩,我姐夫也很喜歡跟他玩,
所以他昨天對我兒子說那句話的時候沒惡意,只是我聽來有點尷尬就是。
就像我講的,我不認為小孩子丟東西是件錯事,但是對著人丟就要教,只是可能我的教法
還沒能奏效吧,我也只能發生一次就教一次,畢竟我兒子的活動很多,丟玩具只是其中
一種活動而已,對著人丟這件事也不是整天都在發生。可是自己媽媽可以包容耐心教導,
對外人來說小孩這樣的行為可能就是真的欠教導了,所以昨天我也的確有點難堪。
不知道各位媽媽在小朋友經歷這個階段的時候都怎麼辦?
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作者: Docy (蕃薯媽) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Wed Feb 10 19:52:27 2010
※ 引述《yylane (蔡小豬的媽)》之銘言:
: 對外人來說小孩這樣的行為可能就是真的欠教導了,所以昨天我也的確有點難堪。
: 不知道各位媽媽在小朋友經歷這個階段的時候都怎麼辦?
因。人。而。異
不過我最近發現,兩到三歲的小孩確實是可以溝通的
(如果一歲多就開始學說話的情況)
以我家的蕃薯來說,以前每次大人拿給他的東西不是他要的,
他會很挫折的生氣、大哭
後來我跟他說,不要的東西跟人家說:我不要,謝謝。
這樣就可以了,幾次以後,他真的會照作。
至於打小孩這事,其實比較向大絕,用的次數越少,效果會越好
所以盡量是用在比較重大的事件裡(比方玩賴打或瓦斯爐之類的....)
如果真的出現打人的情況,我會第一時間揪著孩子跟人道歉
有時候真的要觀察,孩子有時候是玩得太開心不自覺得揮舞,看起來也像打人
有時候則是真的生氣。
如果是前者,用打的方式叫他不要打人,那被他當作是跟他玩的可能性就大增
但是如果跟他說,這樣別人也會痛,要跟人家說:對不起,我是不小心的
慢慢的也許就會理解原來不可以這樣做。
如果是後者,有時候我也會放大絕就是了....
但是打完他之後,我還是會跟他說對不起,然後問他說媽媽打你會不會痛
所以以後你也不要打人好不好?
到目前看來效果也還可以
以上,參考用
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作者: amris1004 (amris) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Wed Feb 10 21:04:04 2010
前文43
看到這一篇我還蠻有感覺的
從我小孩沒出生起 我們就台灣國外往返
住在國外的時間比較長
去年大約4月時(兒子約17個月)
我們回台灣一趟
也因為發生了點狀況
小孩臨時托給婆家帶了一周
本來小孩在國外的時候就有一些會丟東西的狀況
不過因為會被我跟先生兇 所以情節不是太嚴重
給婆家帶的短短一周
所有的玻璃奶瓶都被摔破
玩具 遙控器 所有可以拿到的東西都被摔得很慘
但帶回來不用一周 摔東西的情況好轉很多
不用一個月 已經不大會摔東西了
連我公婆都覺得神奇
之前一直希望我可以把小孩留在台灣給他們帶
經過這一周 就再也不跟我提了
我不是想說我把小孩教得多好
而是我的態度很明確 也不會低估小人的智商
我公婆會說 他小不懂 長大再教
但事實證明 其實他都懂
從他聽不懂我們講的話
(我覺得1歲以前 我兒子是真的聽不大懂)
我們會用語氣讓他知道他做的事不對
每一次每一次 只要看到了 就要糾正
聽得懂了 會講了 更要好好溝通
丟玩具 或是跟其他小朋友有碰撞
不管是不是不小心的
都應該say sorry
其實可能原po 太低估小孩的理解力了
他們在聽不懂人話時
其實就已經可以教了
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作者: brillante (相思花瓣) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Thu Feb 11 04:55:25 2010
※ 引述《amris1004 (amris)》之銘言:
: 我不是想說我把小孩教得多好
: 而是我的態度很明確 也不會低估小人的智商
: 我公婆會說 他小不懂 長大再教
: 但事實證明 其實他都懂
: 從他聽不懂我們講的話
: (我覺得1歲以前 我兒子是真的聽不大懂)
: 我們會用語氣讓他知道他做的事不對
: 每一次每一次 只要看到了 就要糾正
: 聽得懂了 會講了 更要好好溝通
: 丟玩具 或是跟其他小朋友有碰撞
: 不管是不是不小心的
: 都應該say sorry
: 其實可能原po 太低估小孩的理解力了
: 他們在聽不懂人話時
: 其實就已經可以教了
推這篇。
孕前我就碰過一些幾個月大的新生兒,最小的約六個月左右,
還是視覺有問題的孩子,
就已經可以教「規矩」了(知道什麼可以做什麼不行做)
而我自己的孩子在滿月左右我開始密切頻繁跟他接觸後(月子中心回家)
就已經可以分辨爸媽的稱讚或是反對/阻止。
現在兩個多月的小人兒已經精得像是什麼似地了。
舉幾個例子而言:
他平常只有幾個情況會大哭,就是餓,想睡覺,肚子或身體不舒服,或單純想盧。
小傢伙是有很強的學習能力的。
若他餓的話,由於我還要清潔乳頭,拿墊子,幫他換尿布等等,我會叫他等。
一開始等不了,還是繼續大哭。但現在即便他哭得多慘只要聽到我說「等~」,
小波真的都會靜下來,變成密切的盯著我+下啊啊啊的聲音+小鳥嘴看我鑽進鑽出。
他本來會咬我的乳頭,但我吃痛會跟他低聲的說不行,他會楞一下後放開。
現在進步到跟他說「把嘴巴打開,啊~」做張嘴的樣子給他看,
從一開始半懂不懂,但現在真的會把嘴巴很明顯的「特意」打開,
不管是在含入或是放開的時候。
還有就是若我們稱讚他一些舉動,他就會一再一再地重複去做。
如伸手碰東西,伸手碰我們,忍耐我幫他擦臉擦眼睛清鼻子,模仿我們的聲音,
甚而在他便便時我們大跳nobody舞說他嗯嗯好棒,
他就會手舞足蹈的亂扭然後非常刻意的用力+再嗯嗯兩聲。XD
其他還有很多,現在想不起來就不提了,
而小波也才兩個多月而已,不要小看孩子的潛力跟智力。
以上這些很多都是情感方面的回饋,更不用說行為是可以塑造的了。
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作者: willy (人妻變老木) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Thu Feb 11 09:13:28 2010
如果行為固定而可預期
真的會發現baby的相應的行動
這可能是三個月前的baby就有記憶力的證明
除了閃媽和小波的例子外
我仔細想想小貓妞也有幾個
1.穿褲子
由於我固定是從右腳先穿 (還會一邊說穿右腳囉)
再穿左腳
漸漸的發現穿完右腳後,左腳會自動就定位
2.洗臉
這也是固定都從左眼開始擦 (一邊還會指明各個要擦的器官)
所以後來漸漸發現她會微側臉,將左眼微瞇迎過來
3.小尖嘴
之前一起睡大床時
由於我固定都在她的左側躺下親餵
半夜有時她哭 我在半夢半醒之間就塞乳頭餵她
後來有時她閉眼哭個兩聲,頭會轉向左邊,嘴變成小尖嘴空吸幾下
以上都不是刻意的
但看來只要是固定的行為
baby就可以預期
難怪會說有些壞習慣是父母不知不覺培養的 XDDDD
看來可以跟她玩更多花樣了咧~
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作者: kristinaelin () 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Thu Feb 11 13:26:04 2010
原文恕刪
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我帶過2歲多到約4歲的孩子
雖然不是很清楚最早可以在甚麼時候開始教孩子規矩
但是就算已經上了幼稚園也是可以好好的教
一點都不會晚
每個孩子天生的氣質都不一樣(老人家所說的「性」、「天生的個性」)
有些在不到一歲時就很棘手
有的則是越大越管不住
「教養者管教的態度、方式」真的是一項重要的因素
1.態度明確
應該這樣做、不應該這樣做 要明確的告訴孩子
當「教養者有人扮黑臉有人扮白臉」、「行為偶爾被允許偶爾被禁止」時
孩子當然會挑他喜歡的那方遵守
很多行為我們很難說是對還是不對
太開心跟失去理智時我們自己都會做出一些奇怪的事情了
更何況是孩子
但是會考慮到前因後果的是大人不是孩子
所以我們有責任讓孩子知道他行為是不是不被允許
2.因果提醒
「為甚麼不能這樣做?」 你不應該用玩具丟人
其實孩子懂你說的原因
只是缺乏一個提醒他的人
「這樣做會有甚麼後果?」 東西丟到會壞掉,丟到人會很痛
孩子並不會為自己的行為想到太多的後果
有可能在他們經驗裡缺乏這個行為的後果(例如摔布偶不會壞,但他不知道摔雞蛋會破掉)
也可能玩瘋忘了、跟自己的負面感受沒關係(丟東西自己很高興,丟到別人痛的不是自己)
「不這樣做,那你還可以做甚麼?」 你可以拿軟軟的東西來丟,可是也不能丟人
最後一項對孩子來說很重要
(前兩項他也會聽,但最後一項是他最想知道、跟他自己最相關的)
因為他不知道他被禁止後可以做甚麼
可能被禁止了第一個行為後
第二個、第三個出現的行為也都被禁止
孩子不曉得他到底還可以做甚麼、為什麼他做的事情全都被否定
3.設身處地
我們要站在孩子的立場想,了解事情是怎麼發生的
或許他只是不小心 太開心而揮東西打到人
可能看過別人這樣做,但行為是錯誤的 下棋時爸爸說媽媽真笨,所以孩子學說媽媽笨
想學著做,卻做不好 學著端盤子,卻因為力氣小盤子摔破
完全照自己意思走 就是喜歡丟玩具,所以不聽勸告
我們也試著讓孩子了解我們的想法與立場
(1)口頭提醒 行為前提醒:曾拿玩具亂丟,所以當他拿著玩具時便提醒他
行為出現時:把玩具舉起來時告訴他可能的後果
行為完成後:告誡下次不要再有同樣狀況
針對一些不是一講就聽的孩子需要每次提醒
(2)以牙還牙 我個人喜歡這個方法,而且屢試不爽,要特別注意的是
「是要教他,而不是要報仇」所以態度不可以咬牙切齒
「孩子是主角,你是引導者,不是真的要以牙還牙」
(就算你想報仇也記得拿捏力道、確定孩子不會受傷)
像我只會拿布球遠遠丟孩子屁股...(錯誤示範,請勿模仿)
用這個方法你會發現,其實你的孩子都很聰明(奸笑)
a.問孩子、給孩子猜猜看後果會如何(行為前行為後都適用)
你覺得你用腳踩狗狗的尾巴,狗狗會怎樣?
b.換你試著做他所做的事情,或問他你做他做的事情好不好
我踩你的腳試試看好不好呢?還是你讓狗狗踩你一下?
c.拿捏力道、態度認真做一次給他看
這樣踩你的腳有甚麼感覺?如果再用力一點你想會怎樣?
d.讓孩子說說看他可以怎麼做比較好
你覺得怎麼樣摸狗狗比較好?他比較不會痛呢?
可以發現,我用的方法是「問題」,問孩子的感受、意願
通常孩子都會說出「不要」、「不喜歡」
少數孩子會無所謂的樣子,那你就可以以牙還牙讓他體驗看看
可能之後還會有同樣的狀況發生,但是基本上會越來越少,甚至沒有
a.b.c.d.視孩子的反應做調整或調換順序
(3)機會教育 意外真的發生了,孩子就可以親眼看到後果
4.身心狀況
另外還有一件需要注意的事情!
有時候孩子某些行為是因為內心的壓力或一些感受所引起
可能外在環境有一些微小的變化,讓敏感的孩子感受到了
但是他們不知道怎麼去表達、不了解這樣的情緒是甚麼原因
所以會出現一些暴力的行為或反常的行為
如:「咬手指」、「丟玩具」、「欺負弟妹」、「故意搗亂」等
這些行為隨著時間有可能會漸漸消退
不過在我們了解真正原因之前,也可能因為處理不當讓孩子心裡感到受傷
我們可以觀察最近生活中發生的一些事情來推論
或跟孩子多聊聊天、問他對一些事情看法、鼓勵孩子說出來
以上是我在孩子出現一些不適當行為時所採取的方法
如果有其他意見,請各為爸媽與前輩提出,謝謝
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作者: minnycat (小蛙) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Thu Feb 11 15:54:14 2010
※ 引述《yylane (蔡小豬的媽)》之銘言:
: 就像我講的,我不認為小孩子丟東西是件錯事,但是對著人丟就要教,只是可能我的教法
: 還沒能奏效吧,我也只能發生一次就教一次,畢竟我兒子的活動很多,丟玩具只是其中
: 一種活動而已,對著人丟這件事也不是整天都在發生。可是自己媽媽可以包容耐心教導,
: 對外人來說小孩這樣的行為可能就是真的欠教導了,所以昨天我也的確有點難堪。
: 不知道各位媽媽在小朋友經歷這個階段的時候都怎麼辦?
我覺得幸好你沒打他耶
他是做了你不允許的事情沒錯
可是你有教他,想引起別人注意的時候要用什麼方法嗎?
你知道他問題的源頭
應該要從源頭解決
就算你這次打了他,他下次想引起別人注意時
因為找不到適合的表達方法,還是會再丟東西
下次他丟東西時,你可以先制止他
然後教他把玩具拿去給他想一起玩的那個人
叫他說"一起玩"
(或是其他你兒子可以做到的方法)
我覺得這樣會比打他來的有效
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作者: PILIPIGG (PILIPIG) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 幾歲可以開始教規矩?
時間: Fri Feb 12 00:50:26 2010
我最近也為了管教小孩的事情很煩惱。
我是假日媽,多多平常跟阿公阿罵住。
我知道隔代教養有很多問題,
可是阿罵一直有在帶小孩,而且都帶得很好,
所以找保母也不一定會比我婆婆更會帶小孩。
只是阿公阿罵真的會疼孫,真的也比較寵,
別的寶寶都可以要求規矩,
遇到我們多多從小就很會撒嬌,就狠不下心。
我跟先生都很注意多多的行為,
最近有一些情況我比較擔心。
情況一是會爬出嬰兒床。
多多現在1Y2M,已經會走路甚至小跑了。
從他7、8個月大的時候,已經學著扶著東西站,
1Y左右學走路。現在已經很會走了。
也因此他不太肯被關在嬰兒床裡,
會爬出來~~~冏rz
不過多多算是個小心的孩子,
我仔細觀察過,
有大人在旁邊看著,她會做比較危險的動作,
應該是知道大人會幫她,
也會出聲呼救。
可是如果大人沒在很近,她則是小心動作~
比如下面這個情況:
https://www.youtube.com/watch?v=FgjpUigUN_M
因為大人站比較遠,所以多多是抓穩了慢慢爬出來。
但是如果大人在旁邊,比如說上週日才有一次,
我在旁邊看著,
所以她就腳一抬,手一撐就跟著打算翻出來~>"<~
但是因為怕危險,
我跟先生在商量,
既然他不肯待嬰兒床,
不如嬰兒床就收走算了,
不然那天失手了,有個萬一誰都擔不起。/_\
還有就是要跟家人們溝通,
多多在做不當、危險的行為時,
不可以鼓勵他,
不然他以為他的行為是受喜愛的,
越做越危險~>"<~
情況二是不肯坐餐椅
我們從小就讓多多陪大家吃飯,
小時候是坐推車,大了就綁在餐椅上。
但最近因為阿公抱著坐大椅子,
所以她就不肯坐餐椅,要去坐大椅子,且會爬上餐桌。
這一點我們有跟公婆討論過,
就是要求不可以讓他去坐阿公的大椅子,
吃飯時就是坐餐椅跟大家吃,不然就不能吃離開餐廳。
執行中,還在觀察。
第三就是,也是打人的問題。
因為很早就有人跟多多說不乖打打,
我為了不要大家教養混亂,
我是有打的。
但是打的方法只限於拉多多的手心來,
用手打他的手心。
他很明確知道這是被處罰,是惹大人生氣,
如果他頑皮了或是不聽話硬要去碰危險的東西,
出聲警告他時,他會自己做打手心的動作,表示被生氣了。
但同樣的,他生氣時也是會要打人,
太生氣又打不到人,還會因此氣到哭。
我一直在思考,打打的這件事要怎麼調整才好。
有人建議說,在他打人時,打他,
並跟他道歉說,我打你你會痛痛,可是你打人也會讓人痛痛。
我覺得好像還不錯,
我想改善自己的做法是,
在對多多做什麼行為,或要帶他去做什麼事時,
都盡量對他解釋清楚,
其實現在多多已經很聽得懂話了,
我有一點擔心我已經太晚注意了。
但是我想我們還是調整方式然後努力看看。
所以也想問問版上有經驗的媽咪們,
這種一、兩歲的小野獸們,怎麼教養才好呢?
先謝謝大家~~~~m(_ _)m
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