「理解但不需要解決別人的情緒。」建立情緒界限,避免情緒勒索的幾個練習...
#關於愛 #人際 #情緒勒索
同時也有27部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、跟家人一起工作的兩大前提,是什麼? 二、什麼#特質,不適合跟家人、#朋友一起工作? 三、雙方理念不同,可以怎麼做? #獨立 #情緒敏感 #裙帶關係 #職場界限 【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://www.koob...
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建立情緒界限 在 Facebook 的精選貼文
【練習 #情緒界限 之一:給對方心情不好的空間】
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「建立情緒界限」在《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》一書中,我開始提到這個概念(註:關於這個概念,我是師從曹中瑋老師,想要理解的更深入的朋友,推薦閱讀曹中瑋老師的著作:《當下,與情緒相遇》)。我談到:
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當情緒界限模糊時,我們會容易承擔別人的情緒,別人的情緒容易左右我們的決定,使我們變得疲累不堪。
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或許有些人就會覺得:「聽起來,情緒界限模糊是不好的事情,界限清楚才是好的。」
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不過,情緒界限是有彈性的,也就是說,我們有時候會因為對方跟我們的感情深度,而影響我們的情緒界限。
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例如,剛開始曖昧、還沒交往的兩個人,有時候對方心情不好時,我們反而比較有耐心可以聽、可以支持,可以跟他說出我真心的感受:「我不知道能為你做什麼,但我想我可以聽你說,希望能讓你好一點。」
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但開始交往之後,卻有可能會出現以下的對話:
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「你看起來心情不好,怎麼了?」
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「沒有啊。」
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「明明就有,沒有的話你幹嘛臭臉?」
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「我哪有臭臉。」
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「你看起來就是不開心啊。」
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「好,我現在不開心了。」
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..........然後兩人不愉快地吵嘴了。
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因為感情深厚,我們更難無視於對方的情緒,而希望對方能夠「好起來」。
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有時,反而會造成更多的不愉快。
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能不能忍著自己內心的不舒服,給對方一個「心情不好的空間」,其實正是情緒界限的最重要、也最困難的練習。
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因為,這種「為對方的情緒負責」的習慣,不只是給自己壓力,也給對方壓力。似乎對方在你面前,總只能是那個情緒最好的樣子。
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當他在你面前,可以不用為了你一定要好起來,這就是一個非常大的理解與支持。
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關於情緒界限的內容,可參考《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》、《他們都說妳應該》及《關係黑洞》等書,裡面都有一些說明與應用。
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也可參考曹中瑋老師的書,裡面也有許多詳細的說明與例子:《當下,與情緒相遇》、《遇見完形的我》。
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(書籍連結可參考留言)
建立情緒界限 在 Facebook 的最佳貼文
最近因為疫情的關係,大家的生活都不容易,心因而跟著浮動。且因為在家的時間變長,情緒與關係的緊繃,也影響我們的生活。
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這段時間我持續分享文章,有時也會遇到一些朋友提問。不過由於網路的侷限性,加上有些問題並非我的專長,所以考慮一陣子後,商請諮商所的同事們,大家一起開了這個【好好系列】的課程:包含睡覺、親子互動、焦慮情緒與壓力紓解、以及在遠距的情況下,怎麼經營愛情與關係。
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還有,如何增進與自己和伴侶的關係:學著獨處、愛自己及感情增溫。
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我的課程部分,則是和大家分享大家最常詢問我的問題:如何面對情緒勒索的互動,以及怎麼建立情緒界限。(這應該是我第一次開線上直播的課程,並且分享這個主題)
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課程時間控制在75分鐘內,是希望能夠較為精華分享課程內容,而又能讓大家上得不太吃力,因為線上課程要專注許久,的確不太容易。
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第一堂課「好好睡覺」由邱淳孝心理師分享如何「好好睡覺」,希望在紛亂的生活中,我們仍能擁有一方心靈的平靜。
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報名詳情、費用與課程詢問:https://www.facebook.com/beasincere/photos/a.617506938415080/1916800985152329/
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另外,如果你對心理健康相關資訊有興趣、甚至有需求,但猶豫於是否要上付費課程、或是否尋求進一步的專業協助,也和大家分享由 中華民國諮商心理師公會全國聯合會 所主辦的免費心理健康支持方案:
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【心宅配、新生活:心理健康支持方案】
方案詳情:https://bit.ly/3cfqh9F
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之後我也會在粉專分享一些免費的心理自我照顧資訊或短片。
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不過還是要提醒大家:
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如果你有很明顯的情緒困擾,甚至影響到生活作息與功能,尋求身心科等或相關心理治療專業、有系統的協助與建議,仍然是很重要的。
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希望這段時間,我們都能照顧好自己,也才有餘力照顧與支持別人。
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註:有朋友詢問:課程是否可以事後回看?
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因為此次課程是「有互動的線上直播課程」,不是「錄製好的線上影片課程」,課程中會有與學員的一些互動設計和問與答等等,所以本次課程沒有提供錄影與事後回看。
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之後我們會再討論,是否推出了相關主題的線上音檔或影片課程,但目前這檔課程仍需要在該時間上線上課,所以需考慮你是否可在該時間上課喔~
建立情緒界限 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
對談重點:
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對談重點:
一、當人被拒絕,深深的不舒服感,到底怎麼回事?
二、幫助同事是善意,「拒絕」是你的權利?
三、拒絕同事,需要注意的重點?
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![影片讀取中](/images/youtube.png)
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建立情緒界限 在 [資訊] 情緒界線(mental boundary) I - 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我們有時候會因為別人的話或行為而感到受傷,不管別人是有意還是無意傷害我們的。
情緒界線的概念就可以保護我們不受這樣的傷害,我覺得很實用,所以找了幾篇相關的文
章分享給大家。
===================================
資料來源:心靈酒吧 https://goo.gl/mFHgLr
<<情緒界限是什麼? >> 楊雅筑 諮商心理師
什麼是界限?界限為什麼重要?
生活中處處可見具體的界限,例如:國土邊界、房屋的圍牆、馬路邊的線、辦公桌的OA隔
板、人體的皮膚… 若有陌生人從你家的圍牆攀爬進入了你家,會嚇壞你吧? 這是因為你
的家被侵犯了。 若游泳時,不小心水從鼻孔跑進去,會嗆到很不舒服吧? 這是因為水從
呼吸道跑進去了。
這些具體的界限,像是圍牆保護我們的棲身之所、皮膚保護我們的身體,保障了我們生理
上的安全,那什麼保障我們心理上的安全?
沒有情緒界限會怎樣?
沒有情緒界限,我們很容易以為他人的情緒是自己的責任。
為什麼呢? 沒有情緒界限就像是:一個沒有牆壁的家。 很容易就看到裡面、走進去了。
沒有圍牆就沒有東西可以幫忙我們隔絕不屬於我們責任的情緒,不小心就會在負向情境
中把所有情緒都收納進來了;
因而容易受到他人的情緒干擾,覺得生氣、難過、不堪、被羞辱等,甚至委曲求全、處處
讓步。
情緒界限為什麼那麼難界定?
除了因為它看不見之外,也與我們華人社會文化息息相關(推薦閱讀:周慕姿諮商心理師
《情緒勒索》), 例如:孝順、尊師重道等文化,這沒有不好,但對於心理疆界不清楚
的人來說,很容易將不屬於自己的責任都扛下來了。 同時也正因為它看不見,所以我們
更需要認識它,才有機會建構清楚的界限。
清楚的界限讓我們更能掌控自己的情緒,有清晰的視角與腦袋,去處理生活中的衝突及負
向事件。
===================================
資料來源:心靈酒吧 https://goo.gl/rGAttj
<<你的情緒,從來不是我的「責任」>> ÌP慕姿 諮商心理師
「我男友心情不好的時候,我們就很容易吵架。問題是,他好像很容易心情不好。很多時
候,我可能只是問個問題,或是對他說一個無關緊要的話,甚至只是關心他怎麼了,他就
很容易暴走,說我很煩、不體諒他、他很累……然後跟我說他頭很痛、身體哪裡不舒服,
而他會這樣都是我的錯!搞得我很戰戰兢兢,只要一看到他心情不好,就不太敢說話,但
就算這樣,他還是可以挑我毛病……」
親密關係的界線
想像一下:當你的另一半情緒不佳時,你的心情會不會受到影響呢?
實際上,親密伴侶最大的困難,就是:因為關係親密,使得情緒界限很容易模糊;雙方也
因而很容易被對方的情緒給影響,甚至內心在面對對方的負面情緒時,會出現一種焦慮感
。
那種焦慮感,就好像是覺得:「自己好像應該做些什麼,讓對方的情緒好起來。」如果對
方情緒不好,自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情,似乎是很沒同理心、或是很自
私的。
也因此,當對方情緒不好時,我們很容易會受到影響,甚至覺得「好像應該讓對方好起來
」,因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。這也可能使得,對
方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上,最後變成「我會這樣,都是你的錯!」
即使,其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。
你的情緒不是我的「責任」
為避免這樣的情況,我們能怎麼做呢?
1. 練習告訴自己:「他的情緒,是他的責任,不是我的」
有些時候,面對另一半無原因的情緒低潮或是臭臉,可能你已經有過經驗:「問了反而更
容易吵起來」。
如果是這樣,那麼,練習「冷處理」吧!
練習告訴自己,「他的情緒是他的責任」,我仍然可以開心做我自己的事情,保持心的平
靜。我不用一直擔心「我需不需要做什麼讓他開心點?」、甚至擔心「他心情不好是不是
因為我?」。我需要提醒自己:「他會這樣,跟我沒有關係,不是我的責任。」
因為,如果他的壞情緒是因為你,那他需要練習跟你說清楚,而不是臭一張臉等你猜或等
你問。
2. 當他來挑剔你時,清楚辨別「他的情緒不是因為我」
有的時候,當對方情緒不好時,並不是你不去問他,他就不會跑來找你,很可能他會跑來
挑剔你的一些行為。
如果是這樣,提醒自己:「是因為他情緒不好,所以他說這些話,而不是真的挑剔我、討
厭我或是是我的錯。」
這個思考非常重要,原因是因為,當對方情緒不好,而跟你關係又夠深時,有些人會出現
「找親密的人發脾氣」的狀況。
請記得:這是他的「發脾氣情緒腳本」,但不是你的,你並不需要跟著他安排的角色演出
。
因此,如果他的挑剔責難讓你覺得不舒服,甚至也讓你有情緒產生,你可以讓他知道:「
我知道你情緒不好,但你這樣讓我很不舒服,所以我需要離開。」先離開現場,讓自己有
機會平復覺得委屈的情緒,並且了解自己的感受;而不用留在現場,隨著對方的情緒起舞
。
你必須讓對方知道:你並沒有「義務」去承擔他的情緒責任,即使你們是很親密的伴侶,
他也不能隨意地將自己的情緒往你身上丟。
3. 練習跟對方表達自己的感受,並瞭解對方的需求
當雙方比較平靜時,練習跟對方說,「自己當時的感受」。在表達感受時,可以試著多說
一句理解對方的話:「我知道你今天似乎情緒不好,我也很關心你…..」然後,說出自己
的感受,讓對方瞭解他這麼對待你時,其實是讓你很不舒服的。
有的時候,有些人對著親密伴侶生氣、挑剔,其實是一種「撒嬌」的表示。有時我們不擅
長表達自己的情緒與脆弱時,反而會用「生氣」的方式表達我們的需求。
當然,你可以試著了解這點,但並不因此鼓勵你的另一半用這種方式「討拍拍」。在表達
你的感受同時,你也可以建議另一半,如果他想要「討拍拍」時,他可以怎麼要,而你也
可以問他:「我怎麼做,會讓你感覺好一些?」
建立情緒界限讓你更有力量
建立情緒界限,並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。事實上,情緒界限的
建立,會讓我們不去承擔太多不是我們的責任,我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控
制、很耗能……清楚的情緒界限,反而能讓我們更有力量,更有能力為對方做些什麼、更
有能力選擇。
當我有情緒界限時,我知道:
當我決定要關心你、回應你需求,並不是因為我害怕你的情緒,而是因為,我真的想要關
心你、在乎你的需求,而那當然是因為,我對你的愛。
而就算我決定先不回應你需求時,那也是我尊重我自己,不因為害怕與責任去勉強自己一
定要做些什麼。當然,我也才能尊重別人,不因此勉強別人一定要回應我需求,甚至以此
作為別人愛不愛我的證明。
當我去除被迫負擔的情緒責任、壓力與我的害怕、焦慮時,我才能真正地感受到那純粹的
愛,不管是對別人,還是對我自己。
所以,前面提到的三點建議,並不是「非得要做到不可」,尤其是第三點,你可以視自己
的狀況,決定能做或不能做。
記得,你有選擇,而這選擇並非自私,而是因為你尊重自己。唯有你尊重自己,別人才知
道怎麼尊重你,而你也更能尊重別人。
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