【關係】
「如果我今天 #拒絕 某一個人,這個人就會 #討厭我、不喜歡我。」這句話有說出你的心境嗎?面對著他人的請求,勉強著自己接受,只因為害怕破壞了這段關係。
親愛的,讓我們從練習建立界限開始吧,將目光放回自己身上,做你想做的事情、愛你想愛的人,你值得被好好對待、好好被愛。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過78萬的網紅Better Leaf 好葉,也在其Youtube影片中提到,訂閱好葉電子報 ☞ https://school.growingbar.co/newsletter 博客來購書鏈接 ☞ http://bit.ly/S0100191-B 【幫助你減少人際關係上的煩惱】 別人說你的衣服不好看 你就再也不穿這件衣服 別人說你是一個樂於助人的人 你就寧願委屈自己也去幫...
建立界限 在 Facebook 的精選貼文
#他的情緒不是我的責任 大人學
#成熟大人的伴侶溝通學:http://bit.ly/31lA47t
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親密伴侶最大的困難,就是:因為關係親密,使得情緒界限很容易模糊;雙方也因而很容易被對方的情緒給影響,甚至內心在面對對方的負面情緒時,會出現一種焦慮感。
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那種焦慮感,就好像是覺得:「自己好像應該做些什麼,讓對方的情緒好起來。」如果對方情緒不好,自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情,似乎是很沒同理心、或是很自私的。
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也因此,當對方情緒不好時,我們很容易會受到影響,甚至覺得「好像應該讓對方好起來」,因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。這也可能使得,對方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上,最後變成「我會這樣,都是你的錯!」
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即使,其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。
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為避免這樣的情況,我們能怎麼做呢?
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全文:
https://www.darencademy.com/article/view/id/16662
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本文摘自《#關係黑洞》:https://www.books.com.tw/products/0010775137
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#情緒界限與伴侶溝通的課程與書籍
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關於情緒界限與伴侶溝通,大家也可以參考我在大人學開設的:成熟大人的伴侶溝通學
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這個課程花了我和Joe許多的時間討論與聚焦,是我自己非常推薦的課程。六月開始的這一堂,課程的內容會有一些修改,跟之前的部分有些不同,更強調伴侶溝通與伴侶的情感升溫。
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因為我身體因素(體力不支XD),之後的開課會越來越少,下半年不知道什麼時候會開,所以大家可以把握六月這一堂。
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#成熟大人的伴侶溝通學:http://bit.ly/31lA47t
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關於建立界限的書籍部分,大家可參考我的三本書籍:《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《情緒勒索》,還有也可以參考蘇絢慧老師出的新書:《立下界限》。
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蘇老師的新書相關參考: 蘇絢慧分享空間
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《立下界限》:
https://www.books.com.tw/products/0010889898?loc=P_0004_039
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《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》:https://reurl.cc/L06nla
建立界限 在 Facebook 的最讚貼文
▍建立人際界限的三步驟
第一步:明確自己的人際界限是什麼;
第二步:提升個人重要性,意識到自己和他人是同等重要的;
第三步:和他人溝通自己的人際界限。
#第一步,明確自己的人際界限是什麼。
在這一步裡,很重要的一點就是一個人自我情緒的覺察力。當界限被他人踩踏時,我們最為常見的第一反應就是產生情緒,比如彆扭、不滿、委屈、失落、受傷、憤怒等。
因此,為了明確自己的人際界限,我們就得好好留意並尊重自己的情緒。每當一件事發生的時候,把注意力向內看去,好奇地體察自己當下的情緒,並問問自己:到底是什麼事導致了這個情緒的產生?這件事在哪些方面觸犯了我的個人底線?
當你去好奇地覺察自己在不同情境下體驗到的不同情緒和情緒強度時,你就會更加清晰地意識到,到底哪些事情是你可以接受的,哪些事情是你可以通融的,哪些事情是你完全不可以接受的。
這,就是你的個人界限。
#第二步,提升自己的重要性。
在認知上我們要明白自己和他人的感受和需求是同等重要的。真正意識到這一點,我們才能去做出建立人際界限的這個具體行為。
我們需要把自己從低人一等的位置上,重新調整到和他人平起平坐的位置上。我們要意識到「我,和他人是同等重要的。我的情緒、想法和喜好是和他人的同等重要的」。
我們拿房子和柵欄來舉個例子。
如果說房子是我們自己,那麼柵欄就是我們的心理界限。我們給房子周圍建立柵欄,並不代表我們要拒人於千里之外。柵欄的作用只是用來保護房子的安全不被他人侵犯。界限的作用也是一樣,它是要保護我們的心理領地不受他人侵犯。
當別人家的房子周圍都建立了柵欄時,我們也開始為自己建柵欄,這叫自私嗎?當對方明明知道我們的柵欄門是關閉的狀態,卻無視狀況,依然打著各種旗號闖了進來,誰才是自私的呢?如果一個人不允許別人闖入他的房子,但他卻闖入了別人的房子,誰才是自私的呢?
美國休士頓大學著名研究教授布芮尼.布朗曾經說過:「這個世界上最樂於助人和有關懷之心的人,往往也是最有清晰的個人界限的人。」這句話初聽上去感覺有些說不通,但如果仔細去想的話,你會發現道理的確如此。
當我們的個人界限被隨意踐踏,且自己無法為自己發聲時,我們是充滿怨恨和心生不滿的,那樣的狀態會極大地影響我們的自我認知,以及整體人際關係的發展。一個沒有界限感的人必定是一個內心痛苦的人,因為他/她會深陷在各種痛苦的勉強的人際關係中無法自拔。這就好比一個人自己的房子著了火,就沒法有效地幫助他人。
相反,當我們懂得如何尊重自己的需求、感受和個人界限時,我們的情緒和整體狀態才能提升,我們才能更有效地幫助他人。這就好比當我們的柵欄非常穩固地保護了房子時,我們才能感到安全和平和,這時我們才能更好地去幫助那些需要我們説明的鄰居們。
#第三步,用實際行動和他人溝通自己的人際界限。
有些人可能會覺得和他人建立人際界限,一定是一個非常尷尬、令人緊張,甚至是會產生口角爭執的過程,其實並不一定如此。我們完全可以透過禮貌的、理性的方式和他人溝通自己的意願。
最為常見的有效溝通方式之一,是由美國著名臨床心理學家湯瑪斯.高登發明的,叫作I Statement,即以「我」的角度去陳述,而不是單純關注在「你」的行為。換句話說,我們可以選擇把溝通的重點放在我們自己的感受和需求上,而不是他人的行為上面。
雖然和他人說「不」顯得很有難度,但就像自我關懷一樣,它是一個每個人都可以透過練習去掌握的技能。任何技能的練習和掌握,都可以從易到難,由淺入深。比如,我們可以從和陌生人建立界限開始,然後慢慢過渡到生活中的其他人。
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摘錄自《#其實你很好》
作者:考拉小巫
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各位朋友,早安:
一個尊重自己情緒的人,學習設立界線是很自然的動作。不讓自己受欺凌,我們才不會厭惡自己。
這篇摘文限於篇幅,沒辦法把最精采的部分都摘錄出來。設立界線需要案例示範,非常歡迎各位朋友打開書,學習一些應對之道。
非常推薦各位朋友看這段影片,慈悲跟界線,關係密切。
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這一篇是這系列的最後一篇,接下來清明連假,如果我能順利把事情排開,希望四天晚上都有直播,相互陪伴。慎終追遠,常常是一個向內看的工作。
祝願您,能體會到,失去了界線的好人,會是濫好人!
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以上文字摘錄自
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建立界限 在 Better Leaf 好葉 Youtube 的最佳解答
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【幫助你減少人際關係上的煩惱】
別人說你的衣服不好看
你就再也不穿這件衣服
別人說你是一個樂於助人的人
你就寧願委屈自己也去幫助他人
慢慢的,不知不覺中我們把自己
活成了別人期待的模樣
即使有時候會獲得他人的讚揚或者肯定
卻失去了自我存在的一種快樂
有時候一切不完美才會顯得那麼真實
有些事情別過於強求
也就不會那麼累
體驗簡單的快樂
才應該是人生追求的目標
影片概括:
00:00 新書上架
00:33 瞭解一下什麽叫界限
01:40 界限模糊的症狀
03:01 界限模糊的後果
03:32 建立界限
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【更多相關影片】
其實你已經活在了別人的期待里:https://youtu.be/ePpBWcjsTiA
活出快樂人生的4個關鍵:https://youtu.be/h2SD_6K_cCc
5個方法讓你變快樂:https://youtu.be/Xb6jWRT5Zpk
面對挫折和失敗的重要能力:https://youtu.be/Dq1En5SGScU
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動畫書評系列?:https://goo.gl/DtqYce
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#界限 #說書動畫 #好葉
建立界限 在 曾正奇賦能心理諮詢網 Youtube 的最佳解答
影音/曾正奇 諮商心理師
我們需要與他人建立關係,但在這樣的關係中,經常也需要「界限」。
從我們呱呱落地開始,我們就與原本融為一體的媽媽分開,也有了身體的界限。
兒時需要生理照顧、大一點需要教育學習,所以我們與照顧者間,仍存在著許多聯結。
但到了青春期之後,孩子一項重要任務,就是與照顧者間建立起更清楚的「界限」,這則短片就來談談這個部份。
我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網 http://www.doctseng.com/
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