《夜.語錄.王建煊的溫度計》
* 人永遠都無法知道自己該要什麼,因為人只能活一次,既不能拿它跟前世相比,也不能在來生加以修正。沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的,因為不存在任何比較。一切都是馬上經歷,僅此一次,不能準備。—-——米蘭·昆德拉《生命中不能承受之輕
* 在夢中的城市裡,他正值青春,而到達依西多拉城時,他已年老,廣場上有一堵牆,老人們倚坐在那裡看著過往的年輕人,他和這些老人並坐在一起。當初的慾望已成記憶。 —-卡爾維諾 《看不見的城市》
* 世界上有不絕的風景,我有不老的心情。—-汪國真《我喜歡出發》
* 那就折一張闊些的荷葉,包一片月光回去。回去夾在唐詩裡,扁扁的,像壓過的相思。—-余光中《滿月下》
* 長大了以後,你才會知道,在驀然回首的剎那,沒有怨恨的青春才會無遺憾,如山崗上那輪靜靜的滿月。——席慕容 《無怨的青春》
* 愛主要是給予而不是接受,給予比接受更快樂。——艾里希·弗洛姆《愛的藝術》
* 我的溫度計 隨著她升降——王建煊2021/09/27
我和妻子蘇老師結婚58年,一直是「無子西瓜」。我年輕身體健康,工作一帆風順,工作忙碌。家務大小皆由妻子蘇老師一手包辦,蘇老師是真正的一家之主。
失智的她
日子很快,現在我們都已83歲,我有攝護腺癌,蘇老師患失智症,雖都不嚴重,但總是在末日陰影中。
蘇老師失智雖甚輕微,但仍時露失智特徵,看在我的眼裡,心中感覺不是滋味。很難想像,一個活潑能幹的人,怎麼會變成這個樣子。
他常問我:「我媽呢?」我說:「她已過世,去天家了。」我爸爸呢?「也去天家了。」他們什麼時候來看我們?「他們不會來看我們的,但有一天我們會去天家看他們。」我們什麼時候去呀?我說:「這個我們不知道,只有神知道。」那你去問神呀!我說:「我怎麼有辦法去問神呀!」蘇老師很輕鬆的說,你就說是我叫你去問祂的不就可以了嗎?
蘇老師是我的溫度計
類此看似笑話的事,時有發生。你可能會覺得好笑,但對我來說,有時真想哭。
跟我在一起生活了58年,這麼能幹的人,現在怎麼變成這樣了呢?我的心立刻回到她健康時代,過往的一切都歷歷在目了。心情十分低落,我的心情溫度計的溫度隨著她的身體狀況下降。
蘇老師是我的溫度計。
新冠肺炎期間,我們幾乎是足不出戶。有時間,就讀聖經,終於把整本聖經完整地讀了一遍。我經常在教會站講台,但始終沒把聖經完整的讀過一遍,真是慚愧,這次終於一了心願。
在讀聖經時,有的字不認識,蘇老師認識,有讀錯的,蘇老師會糾正我,我心中溫度計的溫度又上升了,因為這表示她的認知仍然清晰,我十分欣慰。
蘇老師食慾甚差,一餐只吃一點,有時幾乎是意思一下。看醫生,吃開胃藥也沒有甚麼用。每到用餐,我的溫度計就降溫,心情低落。但偶而她也有多吃一點的,溫度計立刻增溫。
患失智症的人有時會嗜睡,動不動就睡,一天可睡15個小時,看到心裡,溫度計降溫。有時中午蘇老師睡了一小時就自動起來了,太好了,溫度又上升。
愛是溫度計的指標
有天晚餐時,我要牽蘇老師去餐桌用餐,她把我臭罵了一頓,拒絕用餐。我很難過,不是因為她罵我,而是因為這種現象,在失智症裡稱為是「黃昏症候群」。就是到黃昏時刻,不知是陽光問題,或是其他原因,病人會出現怪異行為。
想到可憐的蘇老師,情不自盡,會傷感好一會,溫度計降溫了。
當我們愛一個人,關心一個人的時候,我們就會變成那個人的溫度計,愛得越深,溫度計的靈敏度愈高。
人世間除了夫妻之愛外,就是父母子女之愛。孩子學業成績變差或進步,孩子生病或痊癒,父母心中溫度計,溫度都會立刻變化。
為了所愛之人升溫
東京奧運結束不久,自己國家運動員金牌,全體國人歡呼,溫度計溫度躍升,因為人民愛國家。
有對夫妻,妻罹癌,夫有小三,一直以為妻病,最多一年就要離世,但妻子活到第三年還沒走。小三打手機留言給男的說:她怎麼還不走呀!我們要等到甚麼時候呀?留言剛好被病妻看到,妻子哭到沒有聲音,她心中的夫妻溫度計,已降到冰點。
盼望我們大家心中都充滿了愛,以致所愛者的一舉一動,我們都關心不已,深同感受,都會使我們的溫度計,敏感的跳動。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過41萬的網紅文森說書,也在其Youtube影片中提到,單書連結: https://bit.ly/3CCQyJz 全館25元不限商品折價券: https://bit.ly/2XYpk1B 博客來五分鐘閱讀計畫版本: https://bit.ly/37QkV16 你愛過嗎?是否受傷了?從這傷痕中學到了什麼? 是開始自我懷疑,自己是否值得被愛嗎? 還...
弗 洛 姆 教 你 愛的藝術 在 Facebook 的最佳貼文
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台灣有一個戀愛實境秀的節目,內容大概是兩天一夜出遊,然後兩人一起進行各種體驗和訪談之類。
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在前陣子我也幸運的在受邀名單之中。出發前,製作單位給出了一大張QA,多達26題,每題都是一個申論題或者大哉問,我花了整整兩天才完成。經紀人說這簡直可以當成新聞專訪了。
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愛情觀這種東西很奇妙,在酒吧和朋友輕鬆閒談是一回事,但對自己坦白的在書桌前,一項一項自白又是完全不同的另一回事。
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若要深入了解,除了必須要能回答「理想對象的樣子」或是「令自己印象深刻的戀愛經驗」之外,同時也必須回答充滿罪惡和羞恥心的部分,像是「最後悔的破裂關係」以及「無法忍受的事?為什麼?」
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接著再更深入的追問,我緩慢的回答了「你認為自己是什麼樣子的人」以及「夢想是什麼?它與對方的關聯又是什麼?」這些自我認識的問題。
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原來,「愛一個人」這件事,包含了自己所有的一切。只要仔細追問下去,它無可避免的延伸至生活所有的面向。
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在愛裡,我們都期許自己是個「能給予的人」。
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沒有人希望自己是吝於給予的,但是要能給予,必須先成為一個富裕的人。接著你會慢慢思考,什麼是富裕的人呢?我想,能帶給別人歡笑、有趣的人很是富裕的,帶來知識與智慧也是富裕的,因為這些東西是一個人能夠源源不絕創造的。
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也就是說,能毫不吝惜的給予他人自己能力的人,是富裕的人,也是懂得愛的人。
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體貼,責任感、尊重、理解,則是富裕的人在愛的行動裡,實際展現的樣貌。因為,由過往的經驗得知,一旦自己被對方以體貼、責任感、尊重、理解對待,我會感到自己在對方心中是重要的。
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「這樣的感覺好好,我是被成熟的愛著。」
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我花了超過十年的時間,才從「共生關係的依戀」之中,漸漸能夠區別出成熟的愛。
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前者只是自我中心主義擴大之後的現象,將對方視為自己的擁有物,進行「支配與被支配的關係」,借此達到合而為一的體驗,只為了擺脫孤立不安的人生處境。
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弗洛姆在《愛的藝術》裡提到了一個練習愛的方式,方法很簡單:
坐在椅子上,眼睛輕閉,自然呼吸,就可以了。他說,這時候心中會有許多想法、情緒、影像,而你必須忽視它們,像旁觀者一樣使自己沉潛在寂靜之中。這樣一來,我們會變得「只感覺到存在本身」,他建議早上晚上各做二十分鐘練習。
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顯然,很多人熟悉這個練習,它就是冥想,但是弗洛姆沒有把這套練習稱作冥想,因為他想去除與名稱相關的宗教意味與其他不必要的聯想。
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愛的基礎練習竟然是「忽視情緒與想法的呼吸練習」?這一圈繞的又遠又紮實,他的思路是這樣的:
依照這個做法,內心可以變得沉靜、平穩、自在,感覺到自己越來越能夠全心投入自己手邊的事物,體驗到一切事情與現象各自的意義。
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再粗糙點形容,那是很充實的感覺、沒有耍廢後沾沾自喜但又有些空虛的感覺,意思不是說一定得逼自己做了什麼了不起的事或是看起來很上進的事。
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任何日常瑣事,以練習之後的全心全意去感覺,都有潛力這麼充實。因此,只要實行這種生活方式,就不容易感到後悔。
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接著,在人際關係中出現的偽裝、策略、操弄、奉承,也會自動消失。因為你說話的方式不同了,更純粹了,你只想說發自內心的話,只和必要的人說。
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自然而然,你避開了商場上試圖操弄誘導的溝通模式,開始傾向與「能夠以具體語言說出內心想法的人」往來,因為現在你的覺知能力讓你具備了辨識這類對象的能力。
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這樣的感知方式開啟了截然不同的生活模式與人際關係,而在這樣的存在狀態中,才有真正的愛。
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現在你是富裕的人,能夠給予的人,並非將犧牲視為美德的被虐人格,也不是為了脫離孤立的不安而渴望共生的依戀關係,你是源源不絕的將自己的能力給予別人的人。
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也許你能為他人帶來歡笑、樂趣,也許是知識、智慧,這些給予就是愛,經過十分努力的練習之後習得的愛。
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我會告訴我所有的朋友,在我眼中,你是一個體貼、有責任感,並且懂得尊重與理解的人。
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(但是,就在出發前兩周呢,宣布了疫情第三級警戒,所以我的相親之旅就告吹啦!我一點都不在意、我一點都不在意、我一點都不在意噢😭)
弗 洛 姆 教 你 愛的藝術 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
找到真命天子(女)、找到合適的人,對戀情固然重要,但用心去培養一段感情才是能否長久幸福的關鍵。
不成熟的愛是:「我愛你,因為我需要你」;
而成熟的愛是:「我需要你,因為我愛你」。
「愛情不是一種與人的成熟程度無關,而只需要投入心身的感情。如果不努力發展自己的全部人格,並以此達到一種創造傾向性,那麼每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的能力,如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠而有紀律地愛他人,那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。」~弗洛姆《愛的藝術》
取自《解愛》
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各位朋友,晚安:
蔡教授解愛,那是如同庖丁解牛,每個動作,都能順著肌理釐清。能把成長心態用在愛情上面,講得入心入理,我實在佩服蔡教授的創見。
很多人不會愛人,這已經是版面上常提到的事了。可是,蔡教授講得更清楚,她用很簡單的方式,把第二層與第三層的愛分別了開來,這能幫助我們理解。
版面上的朋友們,大概不陌生,蔡教授討論的愛,常在描繪第三層次的狀態,也就是愛自己優先。而且蔡教授的愛,常回到根本,從身體開始,這是踏踏實實的愛自己。
在這基礎上愛人,便不容易迷惘,短暫失去自己,也能找回中心。
我希望推廣這本書的概念,除了這篇文章下面有贈書活動之外,另外在星期五(7/31)晚上9點半,也會辦贈電子書的直播活動,非常歡迎大家參與。歡迎大家一起來上課,用不同作者、不同角度,深化我們對自己的認識。
祝願您,能先發展自己,再發展關係!
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以「培養」而非「尋找」心態面對愛情
【文/ 蔡璧名】
正向心理學家班夏哈說:很多人對戀情有著錯誤的期望,或者確切地說,對美好的戀情有著錯誤的期望。大多數人認為擁有一段美好的、至死不渝的戀情的關鍵在於尋找到真命天子或天女,這確實重要,但是錯在將重點放在尋找上面。卡蘿.杜維克(Carol Dweck,後簡稱:杜維克)研究中固定心態和可塑心態對比,人們有一種會破壞戀情的尋找心態。杜維克證明了,當人們獲得遊戲測試成績時,如果贊賞他們「你真聰明」,這時他們會產生固定心態;可相反如果我們稱贊他們「你真努力」,他們就有了可塑心態。這兩種心態都會對人們面對事情的態度產生影響。有著固定心態的人,即被稱贊「你真聰明」的受試者,基本上幫不了他們在進入下一輪測試、當測試變難,他們會產生「一旦做不出來,便說明我不聰明了」這樣的想法,這時他們的自我定位受到威脅,使他們便容易放棄,他們較容易被失敗打倒,也無法享受過程。而擁有可塑心態被贊賞「你真努力」的聽者,心中就會想:「我會努力做的,即便我這次沒成功、沒做好,我也可以學到東西,能夠享受過程。」這就是可塑心態。我們也可以將這個理論運用到戀情上來。如果一個人認為,擁有一段至死不渝的幸福戀情的關鍵,是在於找到自己的真命天子或真命天女,這種尋找心態就相當於杜維克提出的固定心態。假設這個人抱著這種尋找心態,認為尋找是最重要的事,一旦他(她)的戀情經歷什麼挫折時,他(她)便會開始思索:「不對,我肯定是還未找到真命天子(女),肯定是我弄錯了,找錯了對象。」這種心態常會讓情況惡化,甚至可能會導致惡性循環。這就是尋找心態,這種心態是固定的。一般人都希望找到白馬王子,或找到自己的女神,可現實總是殘酷的,而我們無法脫離現實。若我們有了尋找心態,這種固定心態就會威脅到我們的自我認定,一有矛盾發生我們就開始琢磨:「估計我還沒找到真命天子。」
可如果反過來抱持著培養心態,這種心態便是可塑的,它與我們的努力相關。我們就會想:「雖然現在我們的情感碰到了困難,但沒關係,因為我們在努力改善,我們在努力解決問題。」所以我們在面對一段戀情的心態,很多時候是可以轉變的,只要真正接受並內化一個事實:那就是,找到真命天子(女)、找到合適的人,對戀情固然重要,但用心去培養一段感情才是能否長久幸福的關鍵。
在一九五六年,有一本非常著名的書《愛的藝術》,它的作者弗洛姆因為不斷在失敗的愛情中嘗到苦果,直到五十多歲,他覺得他才領悟到「愛的藝術」,於是寫下這本書,書中寫道:「愛情不是一種與人的成熟程度無關,而只需要投入心身的感情。如果不努力發展自己的全部人格,並以此達到一種創造傾向性,那麼每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的能力,如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠而有紀律地愛他人,那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。」弗洛姆認為,雖然我們一直在討論愛,但其實很多人都並不具備愛人的能力。不成熟的愛是:「我愛你,因為我需要你」;而成熟的愛是:「我需要你,因為我愛你」。所以他認為,要想擁有「愛」的能力,首先要放棄自戀,其次是要拋棄父母以及成長過程對人的影響。也就是說,只有擁有完整人格的人才會真正有「愛」的能力。
在更早的幾千年前,莊子就在書中藉著自己與惠子的聊天,提醒我們:「今子有大樹,患其無用,何不樹之於無何有之鄉,廣莫之野?彷徨乎無為其側,逍遙乎寢臥其下。不夭斤斧,物無害者。無所可用,安所困苦哉!」(〈逍遙遊〉)不要將對方當成一棵果樹、一塊有用的木材來對待。他並沒有想把對方拿來為己所用,而僅僅是希望對方的生命因為跟自己的相遇而能夠越發美好。如果說,一個人總是要在茫茫人海中尋找永恆的靈魂伴侶,總用「尋找」的方式想要覓得的話,那有可能是遇不到的。
不過,我們每一個本來不會寫詩的人,都可以透過與一本書的相遇,發現自己也可以寫出動人的小詩。所以一定要相信,我們的情感,也可以經過努力而地久天長。
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以上文字取自
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你愛過嗎?是否受傷了?從這傷痕中學到了什麼?
是開始自我懷疑,自己是否值得被愛嗎?
還是認為自己還沒找到適合的人
如果作者是現實生活中的朋友
當你向他詢問感情問題時
真不知道是該說他夠智慧而誇獎他
還是會因為他講得太尖銳而討厭他
幾年前看過這本
封面真的不起眼
書名也不夠吸引人
但讀了前幾頁之後
你就會被作者細心的觀察而感到驚訝(!!)
他像是個摸透愛情故事的智者
句句都在講著我們在愛裡面容易誤解的事情或感覺
這種愛包含了父愛、母愛、大眾的愛、情愛
這本書對我來說
就像一本該放在身邊的小冊子
時常的拿出來複習一次
並希望自己
能慢慢培養如何去愛的能力
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