讀完覺 柚子甜剝心事 的文章 得奇怪的是.....
逃避依戀的我也砸了好多錢買葉子、掃完所有碗阿、布阿、燈阿、一大堆食物阿，後來想一想就懂了......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
好了喔，通通買給你了喔，不要再來煩我囉！
＃可見行為只是表象動機才是王道
＃旅行青蛙
#柚子甜觀點 #那隻青蛙教我的事 #旅蛙
吃飯的時候有人說，最近養青蛙的遊戲好紅。我默默地掏出手機說：「我有玩啊。」
友人很驚訝：「啥？妳有玩喔？」怎麼，我平常看起來仙氣很重不像是會跟風的人嗎？
「就覺得妳不像看起來會玩手機遊戲的人。」友人道。
＊＊＊
對，我平常的確不玩手遊，上一款灌的遊戲是Pokemon，也是玩沒兩個月就刪了，遊戲對我來說沒有黏著度。
但是旅蛙我卻是看到的第一時間就下載來玩，不是跟流行，而是我看到有文章說「這是一款矯正焦慮型依戀的遊戲」。
因為妳能為這隻青蛙做的並不多，就是幫牠打包行李、去外面摘酢漿草當錢、存錢買東西給牠當行李，這三件事不斷循環。
青蛙不跟妳互動，在家愛看書就看書、愛寫作就寫作、愛吃飯就吃飯，出門也不講一聲，每次打開手機一看，就是看到青蛙又不在家了，最多就是偶爾寄明信片。
對於一個在關係中，沒有安全感、總是無意識地想控制、也想要取得過多的親密連結的焦慮型依戀者來說，這是一個看見自己的機會──即使這只是一款遊戲。
＊＊＊
不過才沒玩幾天，我就見識到這款遊戲真實的威力。
因為玩遊戲的投射心態，當小柚柚（我青蛙的名字）蹺家進入第三天，連張明信片也沒有寄來，心裡明知道這只是遊戲，卻還真的會映照出幾個焦慮型依戀者的心魔：
一、#啟動被害妄想症
我每天登入的時候看到牠又不在家，就哭喪著臉跑去找我男友：「小柚柚又沒回家了～」「牠為什麼都不想回家ˊ_>ˋ～」「我對牠哪裡不好嗎？牠是不是不愛我QAQ～」
一旦對方沒在妳期待的時間內有回應，焦慮型依戀者就會開始滾雪球的啟動被害妄想症，覺得牠是不是不愛妳才不回家、是不是自己哪裡做錯了讓他覺得家裡沒溫暖，覺得牠的冷淡都是針對妳。
事實上，牠只是去做牠自己想做的事而已啊！
二、#開始想變著法子來留住對方
因為希望小柚柚多待在家裡一點，就會開始到處研究攻略：是不是打包了會讓牠久不回家的食物？是不是我東西裝得不夠多牠生氣了？是不是沒在家裡留東西給牠吃，所以牠才不想回來？
焦慮型依戀者會喪失相處的彈性與自在，願意付出太多和改變自己，只為了找出可以讓蛙蛙常常回來的方法、也想找出最好的東西買給牠、如果真的一定要出去，也要讓牠去更多別人沒去過地方。
天啊，這不也是許多亞洲父母在做的事嗎？只想要拿到一本最佳攻略，把小孩打造成自己想要的完美神童，要跑得快跳得高、口袋賺飽飽、還要他孝順，完美孩子養成計背後，卻沒有尊重小孩自己的意志，還以為「我是為你好」。
原來我骨子也是這種爸媽，一陣膽寒。
三、#想要用錢來解決問題
聽到如果買碗給蛙蛙，牠去旅行就會用碗划船，但是碗很貴，我每天就勤奮的登入遊戲摘酢漿草存錢。
結果聽到有玩家跟我說：「我都直接用現金買耶，反正花110就有2800草，要買什麼都夠了，我懶得進來天天拔，乾脆花錢比較省事。」
我一聽覺得有道理，差點就也跟著入坑了。但我冷靜下來想想，別人花錢是為了方便，但自己的心態是為了什麼？
說穿了，還不是為了幫牠買一堆好吃的、買我覺得牠需要的、多一些資源幫牠準備裝備，但目的是什麼？希望牠可以常回家、希望牠變得比別人更棒、也更愛我一點。
又是一個「表面上為你好」，實際上只是想要控制對方、想打造牠成為我心目中完美的形象，並且還只想靠花錢就解決。
原來我骨子裡也是這樣的爸媽，啊~好可怕。
四、#聽見自己內在的心魔
我很慶幸這款遊戲刻意設計成「你無法控制蛙蛙要做任何事」，妳無法決定牠的旅行方向、不能跟牠說話、也無法控制牠的行為。
因為我發現如果我能跟牠說話，我可能會開始對牠情緒勒索：
「你把家裡當旅館啊？只會回來吃跟睡，也不出來說說話，我對你這麼照顧，你還把這個家當家嗎？」
「出門也不講一聲，你不知道我會擔心你嗎？也不想想你的東西是誰準備的？」
「什麼時候回來？什麼？！才一回來又要出去？」
「你在哪裡？為什麼出門在外都不報個平安？！你還有把我放在心上嗎？」
當你越焦慮的時候，你會發現自己的心魔聲音逐漸放大。美其名是「關心則亂」，但實際上，不管是遊戲世界還是現實世界，焦慮的人往往心裡都知道對方很好、他會照顧自己、他現在鐵定平安無事，但是卻會把不安全感和控制慾包裝成「我很關心你」，甚至強制要求對方遵守你訂定的規則，否則就是不愛你、不聽你的話、不把你當一回事。
對情人、對孩子，我們很多人不都是這樣嗎？
原來我也無法倖免。
＊＊＊
突然覺得，幸好有在當爸媽前養青蛙，否則我不知道自己也是這樣的人。一個焦慮型依戀者成為父母是最可怕的事。
#玩遊戲是在治癒焦慮依戀
#學習無條件的尊重與愛
#我不用攻略了蛙蛙你就成為你想要的樣子吧
#我也要成為我自己自在的樣子
