如何消除考不上的恐懼
之前準備國考時,常上PTT的國考版,有時會看到板友討論如何面對考不上的恐懼。我想,準備考試過程中產生考不的恐懼,是正常人都會有的。
回想我自己準備國考,讀書三不五時就冒出考不上的恐懼。我還記得,2008年非常擔心自己考不上,只要別人說可能上榜的旁門左道,我都試過。那年只要桃園、台北考生必拜的廟,我都去拜,我還記得花了一天去雙連拜文昌與去文山指南宮拜拜。那年聽說到高雄考試比較容易上榜,我司法官和律師都南下高雄考試。結果,回顧我準備國考的那些年,考司法官和律師距離錄取標準最遠的,就是2008年。
考上律師那年,我在那年三月時看了很多文學、哲學、歷史和佛學的書,幾乎一整個月都在看非法律的書。某一天,我看到聖嚴法師說的一句話:「少點成敗得失心,多點及時努力的精進心,成功機率自然會增加。」突然豁然開朗。這句話看似簡單,卻很實在,可以適用於工作、參加比賽和考試。當我緊張或恐懼時(準備考試,後來參加比賽、公開演講或考試前),就會不斷唸這句話提醒自己。
想想,終日擔心(考上或考不上)可以幫助我們解決問題或達成目標嗎?可以有助我們提昇考試表現嗎?當然不能。我們可以做的就是「把握當下,相信自己,持續努力」。天下不變的定律就是:持續精進努力,一定可以提高成功的機率,可能是0.1%或1%或10%。
準備考試時,每當我浮現了考不上的恐懼―準備了這麼久,萬一還是沒考上怎麼辦?我都會拿出筆記本看這句話或多念幾遍這句話提醒自己,然後告訴自己:害怕或擔心考不上,都是自己的妄想。與其擔心或害怕,不如現在腳踏實地,持續努力一點一滴超越上榜門檻。如同賴英照老師說的:「與其讓時間在徬徨苦惱中流逝,不如把握機會學一些有用的東西,機會一定會來的。」
簡單來說,就是告訴自己「只」專注當下,當我們只專注於當下,盡可能提升自己的能力,做好該做的事事 就不會胡思亂想盲目擔心了。
#國家考試這條路
得失心ptt 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最讚貼文
【這輩子你打算賺多少錢?「市場先生」的投資之路也從這裡開始】
市場先生真正對投資開始萌芽,源自於課堂上老師的一個問題:「你們一輩子會賺多少錢?」,答案是五百萬。但在這之前,他從未想過理財,後來他開始找資料,才瞭解原來有「不用工作就有錢」的方法。
一開始,他投入10多萬存款開始操作股票,半年後卻覺得沒有學到很多東西。後來開始在PTT上結交同好,也學習寫程式,記錄「操作成效」。但真正發現帳戶裡的錢變多了,是在他接觸「模擬投資」之後:
#投資 #理財 #市場先生 #股票 生鮮時書
得失心ptt 在 張忘形 Facebook 的精選貼文
【真心沒有換絕情,壓力才是換絕情】
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先說,這篇本來是要預告一下直播,不過忽然很想分享剛剛群組裡的話題。這篇很多政治不正確,如果你相信努力認真就會在關係中有收穫,請不要繼續閱讀XDDD。
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剛剛在我的發問群裡討論一篇PTT的文(原文:https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1565442611.A.AAB.html?fbclid=IwAR1UROBlcCsq6-UhwzdLhqWgvumdZHokXkQ0uCpFQjP5dVDrIK4U_dyQ19g)
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我覺得非常有趣。我覺得回文者寫的非常好,不過聊著聊著,我反而看到現在很多人遇到的困境。
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通常很多沒有交到女朋友的都被貼上魯宅的標籤,好像魯蛇和宅男都沒有辦法交到女朋友。但我自己覺得,很多時候沒辦法交女朋友不全然是因為魯跟宅,而是讓對方感受到不舒服的行為。
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你說他們不努力嗎?不,他們超努力的,但他們的努力可能剛好搞錯方向了。
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例如我有遇到過一個朋友,他跟我說他去上了一堂課,因為在課堂上有創群組,後來同組的男生就加了他的Line。聊了一下後,男生問他平常都在幹嘛,朋友就說看展覽。男生又問看什麼展,她說有文藝類的展覽都很不錯,有時候看到畫會想作者在想什麼呢。
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然後隔天,男生就跟她說他買了兩張票,希望能夠邀請她去看展覽。她有點驚嚇,所以她就委婉的拒絕,而男生就開始狂問,一直說是不是這個展看過了,還是時間不行。後來她實在不知道怎麼解釋,就問我的意見。
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我問她說,你有想跟這個人建立關係嘛?她說本來有,但現在這樣她覺得很可怕。我就直接請她和對方說,我不太習慣跟見面一兩次的人直接單獨約耶,你要不要找別人一起去看?
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但後來她覺得這樣好像太直接,我就說不然你回答,其實我有一個朋友會固定去看展覽,這個展有約了,所以在等對方的時間好了。
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接著男生就開始問,是男生還是女生,也可以一起去啊。總之一陣輪迴之後,對方就說,那我這張票送你,那有沒有其他展你想看的?
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後來她真的覺得好累,我就跟她說其實一開始就應該直接表達不要
是你就是不想跟我去,你可以明講啊。如果沒興趣以後就不要聊天給機會,這樣會讓人誤會,而且票也都買了...。
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雖然後來沒有再聯絡了,不過她後來去上課的時候都很害怕再度遇到他。
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我想說的話可能不太好聽,那就是很多人把驚喜變成驚嚇,你當然可以說這是一種認真。但我的感覺是這些人的愛裡只有自己,你以為你是投其所好,但你只是想盡辦法把對方約出來,而不是真正的在意對方想法。
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而很多人會說,我就已經配合她的興趣,時間,想做的事了,不然還想怎麼樣?我想請你想一下,如果約出來後,你看畫一臉無聊,然後她很認真的細細品嚐,然後每幅畫都跟你討論的時候,你真的能和她對話嗎?
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而很多人會說,我們也是鼓起很大的勇氣。我必須說你所展現的勇氣其實都只是恐懼,你只給了對方答應你的機會,卻不給對方拒絕你的可能。如果拒絕,就遇到惡言相向,或是自暴自棄,你說說看到你這種情緒管理能力,難道不會害怕以後被家暴嗎?
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所以我覺得是這樣的,如果你想約,當然可以直球約,但就承擔直接失敗的可能。但如果想成功率高一些,好歹也跟人家多熟悉一些,想辦法帶到某個話題,最後詢問對方這個展覽如何,最後再說我有想去看耶,你要一起嗎,說不定對方就願意出來了。
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那如果對方還是沒興趣或是拒絕你呢?那就下一個會更好。我想所有的失敗都是因為孤注一擲,當你的全副心力都只放在這件事情上的時候,自然得失心大了,給對方的壓力就大了。
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所以最簡單的方案就是,對方付出多少,你就付出多少,慢慢累積,而不是一次ALL IN,那只會出現在賭神身上。
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後來我們在群組裡討論下來,我發現只要能認知到在乎自己不是認真,把給對方的壓力不代表真心,這個心態就贏過很多很多的人,也能夠讓和你相處的人更自在,也更想與你互動。
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