【該不該補習?效果多強?】
【不要妖魔化補習班,但絕非有補有保庇】
每到考季,就有媽媽私訊我詢問補習之事,就拿出舊作跟大家分享吧!
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附近一家麵店老闆把大筆財力投注在女兒的補習,從七年級開始,國、英、數、社、生物,到八年級理化,每一科都不放過,最後的關鍵大考竟然不盡理想,麵店老闆最後只得再花一筆大錢把孩子送進私立高中。
麵店老闆跟我苦笑:「現在我才覺悟,補習是補心安的!」
補習真的沒有效用嗎?但根據國內多個研究都顯示補習是具有效果的,結論如下:
1.「有補習者」的成績表現普遍比「沒有補習者」來得好,但是至多兩三科,最佳狀態是兩科。「每多補一科, 則會以遞減的速率提升成績」,補習科目過多,整體成績不升反降。
2. 孩子自發性的選擇補習,其效果也優於被動補習者。
比如江芳盛在「國中課業補習之效果探討」就有結論如下:
「研究國中一年級的補習成效,發現補習的時數對於學習表現呈曲線關係,,亦即補習對於學習表現有邊際報酬遞減的趨勢,
若每週補習超過12小時以上, 學習成效出現下滑現象。」
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黃毅志與陳俊瑋在「學科補習、成績表現與升學結果:以學測成績與上公立大學為例」也發現:
「高中的補習科目數,對大學學測成績及進入公立大學機率的影響,呈現『先升後降』的趨勢, 原因是補習項數過多, 會降低複習的時間。」
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從小學高年級開始,課業就開始變難,家長也慢慢幫不上手,到了國中,家長更無法像小學一樣擔任孩子的萬事通,特別是數理科目,父母只能在一旁督促與鼓勵,但無法幫上實質的忙,
如果放任孩子閉門造車而不介入幫忙想辦法,孩子很可能從國中開始,學習愈來愈落後。
一條路走不通,該不該思考其他的方法?堅持絕不補習是對的嗎?
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((補習不是萬靈丹,自行消化複習永遠不可少))
咱家小子有一位同學在七年級以前課業還不錯,而這孩子的媽一向極度排斥孩子補習,始終堅持孩子得靠自己的力量來學習,而且不希望冗長的補習打亂了孩子的作息。
但沒想到,到了八年級,這孩子碰到了理化卻束手無策,即使上課很認真的聽講,不懂的地方也千方百計地問同學、問老師,但成績卻每況愈下,這位同學愈讀愈沒信心,心慌意亂,幾乎想放棄這個科目。
最後,這孩子鼓起勇氣和媽媽說想試著補習,並自己打聽到一個風評不錯的補習班,沒想到才試聽一堂便覺得大有幫助,持續補習後,不僅理化成績提升,而且也重拾了信心。
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這印證了前述研究的結論:
適當的補習,確實能提振學習成果,不僅能提升成績,甚至也可能提升學習動機與信心。
而這個孩子是出於自主的想要尋求協助,自己去找補習班,自己要求要補習,效果更好。
而第一個麵店的孩子為什麼補習效果差?對照研究結果,原因很可能出在「過度的補習」,呼應了前述研究的結論。
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補習通常一坐就是三小時,回到家也近晚上10點,吃個點心、洗個澡,也都11點,幾乎不太有時間複習學校的進度,
然而體制內的國中幾乎天天都有測驗,所以若是將每個晚上的時間都消耗在補習班裡,勢必沒有充分時間可兼顧學校的進度。
即使補習,學生也必須在課程之後花費時間,自己再思考、再理解與反覆練習,才能將內容徹底融會貫通,
不論補習班老師有多神,如果上課恍神、回家也不再複習,那麼即使是世界名師恐怕也愛莫能助。
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過度補習的最嚴重問題就是,學生完全沒有時間再自行思考整理,而天天為了趕著上課,可能根本沒一天能好好吃一頓飯,長期拖著疲累的身體,吃不好、睡得少,當然效果打折扣。
如果補習又是父母所命,而非孩子自己切身認知到的需要,那麼上課認真聽講、下課認真複習的動力將更為薄弱。
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((能自己讀,就大膽讓孩子磨練自我學習的能力))
我自家有兩個小子們剛上國中時並沒有補習,但是聽了多位過來人的建議,深深理解到國中的課程變得艱難,進度也非常快速,所以都建議我一定要讓孩子從升國中的暑假就開始補習,
如果不補習,也一定要想辦法先行預習,特別是數學、生物,否則很可能開學後跟不上。
但是我一直憧憬著孩子能度過一個儘量不補習的國中生涯,所以一開始並不打算讓孩子補習,而是不斷提醒孩子們在學校上課一定要專心,回家則要按照進度複習,
如果有時間就預習,時間不足最起碼要趕上學校的進度,我則擔任一個盡責的鞭策者,然後我一路慢慢觀察孩子的需要。
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老大直到八年級發現學習理化有瓶頸,但又不太適合大班制的學習,於是延請了一對一的理化家教來幫他解答疑惑,其他的科目則維持自己研讀,雖不是唸到頂尖,但大致能維持一定的程度。
我曾問過大兒子會不會後悔沒有補習,他的回答竟然是感謝我沒有威逼他一定要補習,而讓他有機會趁早摸索自己讀書的方法,
特別是幾乎人人都得補的「數學」這一科,因為沒有人可以幫忙,所以上課特別專注,回家則硬著頭皮逼自己思考與解題,這是一個完整的體會自我學習的過程,最後會考雖沒有A++,但憑著自己真實的實力也抱了一個A+。
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他告訴我:「或許補習可以把我逼出一個A++,但是這個A+是反映我真實實力的分數,讓我知道我真實的落點,我反而讀得更心安理得。」
而老二七年級時也依循著哥哥的步調,先不急著補習。記得老大上國中時,針對要記憶的科目如史地、生物,我還會定期撥出時間做驗收的動作,
而到了老二,除非他自己遇到問題來問我,否則我就交給他全權自我負責。
有一天,我問二兒子:「生物是一門新的科目,對剛上國中的孩子來說內容既龐雜,考題又很靈活,但為什麼你從來沒問過我問題?」
二兒子竟然回答:「因為我覺得媽媽你應該老早就忘光了,恐怕你還沒我懂得多吧,所以我從來都不會想到要來問你呀!」
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我聽了噗哧一笑,原來孩子上了國中之後就覺得過去媽媽這個萬事通早已江郎才盡,而再也不會因為背後有個靠山而有恃無恐。
正因為沒得靠,兒子反而特別認真複習,不敢怠惰,迫使他對於生物、社會等內容龐雜、需要記憶的科目,在七年級時快速練統整歸納的能力。
不過到了九年級開始進入密集準備國中會考的階段,平時段考成績還不錯的二兒子一旦面對大範圍的模擬考就顯得力不從心,
一直願意努力用功的他看來相當沮喪,愈考模擬考就愈沒有信心,這時身為家長的我當然不能置身度外,一定要伸出援手。
善於反省的二兒子看到了自己的弱點,就是當範圍變大,靈活度較低的他就會在廣大題海裡迷失,即使所有的原理都循序漸進的弄清楚了,但看到變化多端的題目卻一時之間不知該如何下手,無法判斷在考什麼定理。
「媽,我需要見識更多的題目來增進自己判題的能力。」
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於是,在九年級下學期,二兒子自己要求要參加考前統整班,藉由補習班團隊靈活多變的題目來增加判題的靈敏度。
畢竟每個孩子都逃不開會考,而會考就是只有一次,孩子對自我有一定的期許值得肯定,孩子自己能找到問題所在,並願意嘗試去克服與提升,更值得嘉許,
當媽媽的我當然不會阻擋孩子自我的選擇,而當孩子感到困擾的問題能獲得解決,也才能讓他重回良性循環的學習之路。此時,我不會反對兒子補習。
補習班設立的目的就是要有效且大幅提升學生的成績,因此,一定把學習內容整個打包成條理分明的「懶人包」;
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為了增進學生作答速度,也將題型分門別類,依照題型,傳授快速解題法;為了讓學生有系統的複習課業,補習班幫孩子規畫進度,孩子毋須自己思考,只須按表操課,就能安心地完成所有進度;
而補習班的統一管理,還能杜絕孩子玩手機、防止分心;補習班老師活潑風趣、穿插笑話,讓課堂絕無冷場,而能引人入勝。
綜合以上,補習班包辦了所有孩子們最不擅長的能力:規劃進度、統整資訊、獨立思考、解決問題、時間管理、自我控制;但這些也是孩子們最需要被磨練的能力。
當補習班補足學生的不足之時,也正剝奪了他們自我規劃與自主學習的機會。
因此,如果觀察孩子在某些領域能依靠自己的能力維持一定的成績,不妨就把這些科目當成他們對自我學習能力墾荒的最佳園地吧!
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有一個研究結果也很有趣:
補習者若不補習、 以及不補習者若補習的預期成績, 結果顯示兩者成績都會退步, 顯示兩者都已自我選擇各自較有利的學習途徑。
所以不需要一昧的高估補習的效果,而是要視孩子自身的學習特質而定。補習,絕不是「有病治病、無病強身」。
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【關於補習該有的七個心理準備】
(((補習絕不會把每一個孩子都補成高材生)))
補習雖能提升成績,但孩子的成績分布有一定的落點範圍,父母要坦誠面對並接受。
(((讓孩子自己意識到補習的需要)))
由孩子自己提出需求,孩子才會珍惜補習的資源,而不是視作理所當然。
(((過度的補習絕對有害而無益)))
沒留有充足的時間自行消化與複習,無論對提振成績或掌握學習方法都沒有幫助。
(((技術轉移補習班的統整歸納方法)))
在深度依賴補習班的同時,請引導孩子思考補習班如何幫助他們規劃進度、統整歸納,這更是必須吸收的技巧。
(((請釐清,補習不是補心安)))
如果一段時間之後沒有效果,則需當機立斷,另尋其他的補習班或補救教育。
(((細膩的跟補習班溝通孩子的問題)))
大班制的補習班很難顧全每個孩子的問題,如果是人人推薦的名師,還是要找時間跟老師或助教溝通孩子細部的問題。如果孩子的個別問題很難顧全,或許選擇小班制的補習班會更適合孩子。
(((不妖魔化補習班)))
不少補習班老師很用心也累積多年的教學經驗,確實能把孩子的學習信心帶出來,進而持續的提升學習效果。如果孩子真的有弱科,但心生排斥,不妨找他的同學一起去,這樣絕對能大大提升他們的意願。
【延伸閱讀參考】
《家有青少年之爸媽的33個修練》
https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main
《誰說分數不重要》
https://www.books.com.tw/products/0010759220?sloc=main
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅CMmath,也在其Youtube影片中提到,***錯誤更正重發*** 重點: 有理數 循環小數化分數 . 影片免費看 實體講義,請到「微補習商店」購買: https://cmmath.com/product/108newb1ch1/ (還可以加入FB學習社團,獲得更多模考題...等學習資源唷!!) . 更多資訊請追蹤陳名老師 IG: ...
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【教師節快樂!】
明天是教師節,在基隆的各級學校,不論是校慶、成果發表等,都可以看到第一線老師們的創意和實踐,以及對多元課程設計的用心──這些都展現在基隆學子們多元繽紛的發展上。感謝所有在教育現場的第一線老師們的辛勞與付出,教師節快樂!
針對第一線教師課程資源等議題,我們也就高中多元選修和能源教育課程等,和教育處在議會進行了許多討論,希望可以更重視對課程資源的協助,而不要將壓力都放在基層教師身上。我們也會持續關注!(請見下方)
另外,明天教師節也是時代力量的七天假喔!https://npptw.org/j4puNN
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️1️⃣ 高中多元選修:教育處是否可以投入資源、協助基層教師減輕開課壓力?
108課綱上路後,在第一線的教學實務上存在滿多困難和問題,不論議會中或發文詢問,我一直和教育處長討論多元選修課的問題,感謝處長一直很積極地回應,但似乎都沒有辦法從整體來解決核心的問題。
108課綱規定高中職學校必須開設「學生應修學分數1.2至1.5倍之選修課程」,讓學生有更多選擇,但是這樣的開課比例要求,對於規模較小或資源相對沒那麼多的學校來說,能夠開設的課程廣度、深度和堂數有限,也有可能讓開多元課程的責任和成本就落到現任教師身上,讓資源相對少的基隆各高中老師除了協助承擔行政職,還必須花很多時間或尋找教材,雖然有「增能研習」可以提升老師知能,但真的很難透過研習就成為該領域的專家。
因此,我上次臨時會提案請教育處參考台北市各校組成策略聯盟共享資源,研議「跨校選修」機制來減輕個別學校老師開課的負擔。或是「補助選修師資費用」、「和大學老師合作」增加外聘教師的可能性,這件事常因「鐘點費太低」或「沒有交通補助」而無法吸引專業師資,目前個別學校也很難再為選修課多編列師資預算,因此我也詢問除了教育處提到的國教署基本補助外,是否可以評估規劃「編列補助選修師資費用」或「交通補助」?
我也提到,若試辦實體課程跨校選修比較困難的話,也許可以考慮線上課程,處長多次跟我強調基隆市政府已經簽了酷課雲的合作備忘錄,且108學年度起在基隆的高中生可以使用酷課雲來進行自主學習,但是,酷課雲上何時可以列入選修學分呢?
處長回覆說,「跨校選修」目前受限於交通和排課因素,還無法實施「實體課程」的跨校選修。在「編列補助選修師資費用」上,有和學校開會討論,目前已有國教署基本補助,若學校有需求都可以來和教育處討論。而109年開始「酷課雲」就能列入選修學分。
https://npptw.org/LoyJVT
️2️⃣能源教育:而其實早在2002年,教育部就開始推動永續校園,永續校園指導手冊中也有關於能源運用、校園降溫的指導,而在「教育部永續校園探索及示範計畫」主題中,也包含了能源循環最佳化、基地永續等主題,都很能夠符合校園節能和降溫的推動方向,我請教育處說明關於永續校園的推動狀況,以及是否有遇到哪些困難。另外,除了硬體設備外,在使用冷氣的同時,如何培養學生節電、和正確使用能源觀念非常重要,學生也會把正確的觀念帶回家中,讓影響範圍更闊大。很高興看到教育處在這次的報告中提到推動能源教育的成效,其實在108課綱《總綱》中,就有規定各領域課程設計應融入環境學習議題,五大主題中就包含了「能資源永續利用」等主題。我具體建議教育處,在本市教師研習課程規劃中,加入能源永續及能源轉型課程,以及與各校老師們討論能源教育如何融入各領域課程設計並提供相關教案示範。教育處表示本市連續3年有學校獲得教育部永續校園的補助,未來也會擴大辦理,並希望結合108素養導向課程,提供環境教育、能源教育為主題的跨領域課程。
https://npptw.org/X4pGwB
循環小數化分數高中 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
「如果育兒的太太跟孩子同時在哭,
丈夫應該要先抱(安撫)誰?」
答案是:太太。(9成的人都答錯)
育兒是一場「戰爭」,媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好,絶對不是不盡責,因為媽媽好,孩子才會好。
親愛的媽媽:
我們都想兼顧一切,想將育兒、家務(甚至先生都成為需要你照顧的「長子」)、工作都處理地妥適,但我們卻越來越力不從心,於是我們成為鋼索上的媽媽,一點小事就抓狂;打了孩子,心裡滿是愧疚;先生一句話「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」又讓你落淚……
【育兒不是媽媽一個人的事;團隊作戰,比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快(好)」,這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援,或找幾個共學團體,讓大家陪你一起育兒。
【媽媽為自己、為孩子,設下心理界限】
在台灣社會,媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作,不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」,也急於教你如何當一個媽媽。
【允許低潮、不完美;為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己:哪裡不舒服了?哪裡感到受傷了?或許是來自與原生家庭的糾葛,或許是母職角色的自我內化,請回頭幫自己止血、包紮。
【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽,你更是你自己。即使育兒忙碌不已,也請留時間給自己,那是滋養你自己的時刻,更是你往前走的力量。孩子會長大,會往外飛,而你的人生是自己的。
取自《你實在太累了,不是不會當媽媽》
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各位朋友,晚安:
之前鄭老師提醒我們,當了媽媽之後,各方面變化太大,我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成,「自己」擴大了,又或者升級了,這便可能帶來另外一番感受。
然而,這種自我認同的改變,常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中,很多媽媽需要得到能量,才能再把腳步邁開繼續往前走。
所以除了我自己寫書之外,我也希望類似主題的書,能多做分享,鼓舞正在與疲憊為伍的父母。
作者的專業與親身經歷,提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的,便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……,其實願意取捨,「夠好」就好,人生會好過許多。
祝願您,允許自己的疲憊與失控,也願意為自己負責與修復!
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在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
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你只是太累,而不是個壞媽媽
【文/ 陳彥琪】
給媽媽們的建議:一、放下完美主義;二、善用身邊的支援與支持;三、離開負能量群組;四、每天看到的新事物都是小確幸。
「我數到三,你現在就給我下來!」盯著在沙發上跳來跳去的女兒,我咬牙切齒地對她吼。
「一、二……你快一點,不然我要數到三,你就沒機會囉!」深怕孩子不買單,我一邊數,還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間,腦袋裡更是出現「天哪,千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。
好笑的是,不知道從女兒幾歲開始,我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛,我都是連名帶姓的三個字,在孩子的身後大叫,喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。
▍第二胎在肚子裡聽到的,都是媽媽罵老大的聲音
在第二胎懷孕中期的某一天,我突然感嘆地抱著肚子,癱在床上。想到第一胎時,我大著肚子在親子館上班,還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼,例如,親子館裡,有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時,那樣輕聲細語,那樣溫柔。
那時的我,還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候,母親的對話與情感連結,最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著,可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。
有時,連想要好好洗個澡,都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼,等輪到自己洗時,只能草草淋浴,還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的,可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂,全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢!
▍疲憊不已的自己
比起剛成為新手爸媽時候的自己,現在的我們,每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福,就像是電影的完美結局一樣,讓大家拍了拍手後,就立刻馬上轉身、散場給遺忘。
隨著女兒的年紀增長,她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序,提醒自己深呼吸就不夠用了,哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服,以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床,都沒什麼力氣。
我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎,幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友,回應他們的,都是我的:「天哪,那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢,又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。
其實,自己不是真的那樣排斥的,畢竟第二胎也是我們想了又想,決定「製造」出來的結晶。然而,比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面,養育第一胎後的現實體會,作為父母可是記得死牢,並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子?不管老大或是老二,都在我孕期越加疲憊(或是再次迎來的產前憂鬱)的生活中,一邊抱怨,一邊嫌棄,不知不覺成了討厭鬼的模樣。
▍沒有什麼教養心法,比媽媽放過自己,更滋養、療癒
我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助,不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」,光是看到螢幕上,滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表,就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮,都難!
網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外,不約而同的建議,都是「媽媽自己要睡飽」。
是呀,媽媽要睡飽。睡飽,精神就會好。精神好,就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完,顧小孩也就順利、簡單。可是,哪有辦法好好睡呢?
對照我自己的孩子,一直到兩歲半,孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶,到可以拖到早上五至六點,才開始自己喊著要媽咪去泡奶,都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。
更遑論出生以來,這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物,並不時地確認我是否在身邊,外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾,小時候抓得全身是傷,哭著無法入睡,而大一點後,鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾,有時還被倒流的鼻涕驚醒。
因此,我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾,就為了接住那一口痰,以及幫她擦拭,舒緩汗疹搔癢的部位。
我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀,怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢?於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽,只好認命,接受一天又一天的周而復始。
但有時,我也覺得自己真的好累呀,甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛,會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽,但比起緊抓那些教養心法,讓自己更加的緊繃與挫敗,有的時候,「別再給自己打分數」,反而讓我得以逃出母親的角色,重新活血、再來一次。
…………
你也常在不知不覺間,把自己逼到盡頭了嗎?請記得,媽媽也需要放過自己。
一、放下完美主義,偶爾降低標準,也是可以的
我們常常忘了,教養的品質除了媽媽的繃緊神經,確保一切都在軌道上面運行外,孩子也會從媽媽的狀態中,吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準,孩子也能減少總在忙碌的照表操課,而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著,就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完,就別勉強了,大人自己都會挑食的,不是嗎?把食物、餐具都收掉,下一餐,孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了,可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了,請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如,有意識地幫自己泡杯茶,或是偷吃幾片巧克力,這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。
二、團隊作戰,往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷,至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶,遠比交給隊友、公婆輕鬆,那麼,幫自己找幾個共學團體,讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中,獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風,媽媽透氣紓壓,也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。
三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團,如:北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們,提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而,有人討拍很重要,但請記得,不要討到後來都是比較、撻伐之聲,還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼,我更慘」的時候,就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了,請多保留一些力氣,不要浪費在對你的瞭解,只有片面言詞敘述的網友上。
四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜,除了找回媽媽愛的滋養源,往往那也是我們與身邊的人,建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷,但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣,想參與,這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時,對孩子「有感」而萌生興趣的,而這時候,就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀!
若是媽媽的眼裡只有孩子,那麼,就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現,把其他人也拉進孩子的成長中吧!
▍放下對於「好母親」的執著與綑綁
比起過去要求全才的年代,現在高中、大學的分科選系,正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛,我相信也都有其價值與值得被尊敬。
但是「母親」的角色,卻仍期待要求女性要有母愛,兼顧工作,也得持家,為家、為夫、為子付出,咬著牙和血吞,但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽,並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後,媽媽自責、懊悔,孩子也不快樂。
我在有了孩子後,發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡,於是,我不時反問:我能否不執著於媽媽的角色,而也能喜歡這樣的自己?
我想起我婚前的女性楷模形象,來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功,總是把自己打扮得光鮮亮麗,她的子女也都獨立自主。
我生孩子之後,有更多機會與阿姨聊天,才發現她早年都是把孩子託給保母帶,她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業,但我很欣賞她總是豪邁大笑地說:「我就是下班後去接小孩,順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮,不是很好嗎?我們就像一家人呀!」或是面對現在子女也都各自在海外發展:「這樣不是很棒嗎?我也可以自己安排我的旅遊計畫,然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀!」
看著阿姨開朗的模樣,好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人,都要綁在一起,母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中,也看見他們因為母親不太做飯,所以從小自己樂得摸索廚房大小事,順勢養成了在國外自給自足的生活能力。
比起硬要把自己困在母親的角色裡,卻不斷地抱怨生活,甚至對孩子情緒勒索的媽媽,我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親,但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多,而我好像也從這樣的孩子眼光中,看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求,那或許就是孩子心中,母親吸引自己的模樣。
▍能量充足的媽媽,才能用愛滋養孩子
我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事,還有不論有沒有化妝,都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽,比我自己照鏡子時,還要光彩奪目,而那也是我喜歡自己的樣子。
即便我捨棄全職母親,兼顧工作,不諳家事,我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽,才能好好地用愛滋養孩子。
我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣,那都沒有關係,重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣,那才值得被孩子所愛。
在第二胎懷孕後期,每一個工作晚歸的疲憊夜晚,我躺在床上,對我家老大獻上一個吻:「我親你一個愛心!」孩子便馬上急急忙忙說:「那我要親你兩個愛心~」「那媽媽要親你三個!」與此同時,我肚子裡那隻小的,也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害,彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲,想要一同參與。
孩子的愛,就是這麼的單純又無私呀。
媽媽們,請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑,不妨中途偶爾慢下腳步,讓自己歇息,好好享受這旅程吧!
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1.年級:高中一年級
2.科目:數學
3.章節:有理數與實數系
4.題目:
其實也沒有什麼特定的題目,不過就是一般的那種"循環小數"
與分數之間的互換關係。
_ 3 __ 36
例如 0.3 = --- 或是 0.36 = ---- 這種形式!
9 99
5.想法:
今天跟同學討論的時候,討論到了這個問題。就是把循環小數化
成分數就是看它有幾位循環數就在分母寫上幾個九,然後分子就
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是再寫上循環小數的數字!就像上面的0.3就可以在分母寫上一個
九,然後再在分子寫個三。但是我想問的問題是
為什麼是要寫"九" 而不是其他值
麻煩各位了,謝謝
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