大家好,唔知你仲記唔記得一個追左我四年既故事
《弊傢伙,我女朋友有咗》
上年出完實體書,今日我將正文放返上黎,比有追故既朋友睇埋個結尾佢,原諒我咁遲先放,因為我之前想保障返支持我實體書既朋友
但最近我諗通左,反正實體書有額外內容,以後我Post正文就可以,將延續既故事留返比支持既朋友
其他朋友,我都會提供一個完整故事比大家,答謝大家支持
首先!!!
應該唔記得自己睇到邊吧……
不如,我地重頭黎過!!
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第一回-阿鋒
我中學阿Sir講過,有好多嘢,先後次序調轉咗,就會好事變壞事,其中一樣就係生仔,有小朋友絕對係好事,但未結婚就有小朋友……我唔敢講係好事定壞事,之不過肯定有麻煩,仲要係大麻煩。
我叫阿鋒,剛剛大學畢業,有一個拍咗唔長,亦唔算短嘅女朋友,叫阿儀,我二十四歲嗰年,喺譚仔食緊雞肉墨丸小辣走腐皮嘅時候,當我夾起第三粒墨丸嘅時候……我聽到一個改變我一生嘅消息。
「阿鋒啊……我仲未嚟……」阿儀面色唔太好咁講。
「係囉,我都就食完喇,你個米線仲未到!阿姐!!!差碗嘢!!」我催咗催阿姐,順便吹咗吹粒墨丸。
「唔係啊……我話我仲未嚟M啊……」其實呢一句講得好細聲,我亦屬於耳嗚嗰一類人,但耳仔好似怕我聽唔清,特別開行Turbo咁等我聽得清楚,直情係有震撼嘅感覺。
男人思維,通常係第一時間尋找問題,我好仔細咁諗,唔通係上次?飲咗少少酒,未戴就放咗入去幾吓,喂,幾吓咋喎,阿Sir,比次機會啦!
定係另一次紅燈嗰陣挺而走險,大哥,咁條路無車,唔通唔過咩?
咦,唔係喎……上個月安全期……
「你有冇聽我講嘢㗎?喂……喂……阿鋒……喂……」阿儀嘅聲音將我扯返現實。
「睇住啊,畜牲勿演酸柴清湯!」遲遲未上嘅米線終於到。
我望一望米線,然後用好冷靜嘅聲線同阿姐講:「其實呢……我哋就無叫酸菜,你失驚無神比個酸菜過嚟,我好難食㗎喎,同埋問題唔係我哋鍾唔鍾意食酸菜,而係我哋無叫到嘛,退一萬步就算我鍾意食,你送到上嚟,我呢個Moment唔想食,咁算點先?」
「痴孖根,幫你夾走佢啦!講咁多做乜!」阿姐懶得理我,一句一手將米線拎返走。
阿儀好深沉咁啤住我,我用第三粒墨丸將就快想嘔出嚟嘅兩粒墨丸壓住,然後好平靜咁講:「不如我哋去驗下啦,唔好估估下,有就有,無就無。」
離開譚仔,我行入轉角嘅萬寧,拎起二十八個九嘅驗孕棒,好記得收銀姐姐淡然問:「有冇積分咭。」「無。」「比八達通?」「係。」「要唔要膠袋?」「唔駛。」「多謝支持環保。」
支持環保?無錯……之前我就係為地球出咗一分力,支持環保,所以依家要嚟消費,可以比我揀多次嘅話,我發誓會戴返個套,慳返支驗孕棒,兩害取其輕,前者明顯再環保少少。
喺海港城嘅廁所外面等嘅時候,我打咗比我一個死黨兼好友-肥仔。
「鋒哥?好日唔搵我?你轉行做保險啊?我爛命一條,唔需要喎!」肥仔劈頭一句就將我沉重情緒拉開,證明我打比佢係無錯嘅……
「有樣嘢我唔知同邊個講好,但係我想搵人傾訴,我條女遲咗嚟……」人生中有好多事唔知點開口,而呢樣係其中一樣。
「OMG!Happy Father’s Day!Happy Father to you, Happy Father to you, Happy Father to you, Happy Father to you!」呢一刻,我有種自己係亞視嘅感覺,即係點?即係死咗佢好過囉!
「其實呢……我打嚟想你安慰吓我,你唔安慰都算喇,都唔駛潤我嘛……算喇,唔同你講,下次見獲打獲!」憤怒地掛線之際,仲好清晰聽到肥仔大叫:「爸爸,爸爸,唔好唔要我啊!爸爸……」
咁多人死唔見你個肥仔死,我都唔明點解自己會同一個咁口臭嘅人做兄弟,更加唔知點解鬼掩眼呢個時間打比佢!
利申,我唔係教徒,阿儀都唔係,呢一刻,我好理智咁諗,有咗咁點?
「落咗去!阿仔落咗下層喇。」商場有個男人同佢老婆講。
落咗佢……
我二十四歲,剛剛有份一萬二千八百蚊嘅工,住緊公屋,有三萬八Grant Loan仲未還,部iPhone供緊無耐,下個月嘅情人節禮物我仲煩惱緊……
綜合一切,好似……我未適合做爸爸……
阿儀神色沉重咁走出嚟,我深呼吸咗一口氣等佢宣告自己命運……
「阿鋒啊……你可唔可以認真咁答我一個問題啊?」
「好啊,你問嘅我一向都好認真咁答。」
「如果……我有咗,你會點?」
「呃……有咗……我覺得可以生出嚟嘅……不過……依家我哋事業先剛剛發展,又無樓又未結婚,如果……如果呢一刻我哋……」
「我有咗啊。」
好似粵語殘片咁一道旱天雷打落個頭一樣,我完全無晒意識,阿儀繼續問:「我有咗,所以我哋唔好太多廢話,一句講晒你要定唔要?」
「我……我……」
後來聽阿儀講返,我講「我……」長達五分鐘,而我自己係唔覺嘅……
突然阿儀笑笑口咁講:「我呃你咋!傻瓜!睇吓你,咁驚青,真係有嘅話點做人爸爸啊?」
聽到呢一句嘅我終於醒返,心入面一啖氣呼咗出嚟。
真係要唱返句「來回地獄又折返人間!」
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接下來,因為Facebook有字數限制,所以請到Google Doc入面觀看:
http://bit.ly/2MXiCDt
睇到尾,再返黎呢度睇最終回吧
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第三十五回--承諾
大婚當日,最終Kitty都有出現,仲係伴娘,呢段日子我對佢已經無再嬲佢,即使佢係針對我,莫芷盈同我講,對付針對你嘅人,你唯一辦法就係做好自己,拗?有乜用,佢針對你你又點會拗得贏佢呢,要令佢哋失望,就係你活得比佢好。
兄弟到齊時,阿Kent佢拎咗條Banner出嚟,上面寫住立即開門,否則發射卸妝水,仲有幾支裝有不明物體嘅水槍……標叔叔就帶咗一堆破門工程用品,話有乜事就破門而入……肥仔佢話,拎咗個直升機公司電話,後悔的話可以直飛澳門,佢包。
而呢一切,都俾攝影師完全拍低,有時我哋會拎返出嚟睇,阿儀當然睇一次嬲一次話你班咩朋友啊!
最後,動用咗幾多人力物力嘅器材一樣都無用到,大家笑完爽完就正經返,接新娘了。
開門利是,其實流程好一致,一封大,再加一封細,除返開每人一千左右都已經收貨,但都要形式上留難一下大家,添少少再開門,咁先顯得有戰鬥過嘛。
但我嘅開門利是,除咗錢之外,早兩日我問咗阿儀,你班姐妹鍾意咩,最後我每個姐妹都買咗份禮物,有香水、有唇膏等等,俾利是佢哋之餘,我話:「多謝你哋咁多年都照顧住阿儀,陪伴佢成長,作為佢老公,我好想感謝你哋,雖然平時同你哋唔算熟,我相信你哋對我印象都唔會好得去邊,所以我希望你哋可以原諒我,以後大家一齊令阿儀更幸福。」
姐妹們都幾驚訝,對我班兄弟都好似無咁大敵意,果然,雞髀打人牙骹軟。
幾個環節過後,去到最老套嘅愛的宣言,一大篇不平等條約係我面前,我笑咗笑問佢哋:「仲有冇嘢要加?係就一次過喇。」俾著以前,我會好認真咁計較,但依家只係一笑置之。
隔住道門,司儀問有冇嘢想係見新娘子之前講,我話,我想唱一首歌。
雖然,我對周柏豪無乜好感,亦唔喜歡陳詠謙,但呢兩個人嘅《我的宣言》,真係呢個時間我最想唱嘅歌。
阿儀知我鐘意唱歌,佢話夜晚人多,你千祈唔好唱,要唱就朝早唱好喇,當我接到阿儀之後,佢真係好靚,果然一個要萬八一日嘅化妝師唔係惹少,將阿儀嘅美放大好多倍,我望住阿儀,無出聲,只係不停傻笑。
佢問我笑乜,我話,無,覺得你好靚,覺得我執到,覺得你唔好彩,哈哈。
跟住我再問佢,頭先首歌唱成點,佢話:「化妝姐姐話聽過咁多新郎唱歌,你算唱得好。」
我笑住咁拖實佢,開始敬茶。
中段時間無乜特別,都係影相,影到個人笑到好奇怪,阿Kent係我身邊不斷提我,笑啊,笑啊!
笑,其實結婚當日真係幾開心,但真心係攰,原來做主角,每分每秒都為你而生真係好大壓力,加上我一直都好緊張一陣要講嘅嘢,唔知其他人結婚會唔會特別開心,但我肯定係特別攰,終於明洞房花燭夜於現代社會唔存在。
一路影相、迎賓、握手、祝福、感謝,我唔知將來仲會唔會睇返呢張相,亦唔知對方會唔會睇返,但相只係留念,人到就已經好有心了。
律師上場,終於到咗準備證婚嘅環節,我已經知會咗律師將會講少少嘢先證婚,經佢介紹之下,我踏上呢個台,拎起咗一支咪。
「喺證婚之前,我有少少說話想同我未來老婆,以及大家講,相信熟悉我同阿儀嘅朋友都已經知道,我哋係奉子成婚,亦即係之前我哋仲未有結婚打算,直到我哋之間突然出現一個生命,我哋先做呢個決定。
二十四歲呢個年紀,算相當早婚,而且未有經濟基礎之下,呢場婚禮對我哋相當困難,過程之中,我哋都有爭執過,有卻步過,有猶豫過。
婚姻,我覺得係戀愛嘅墳墓,放心,唔係貶義,而係戀愛嘅終結,我哋以另一個形式一齊生活。
我,程日鋒,唔係一個咩絕世好男人,超級荀盤,有阿儀一個咁好嘅女仔肯嫁俾我,係我嘅福氣,係呢段時間入面,我做過好多事令佢傷心難過,唔似得其他新人一樣,大家上嚟讚吓對方感謝一吓,我希望俾到一個最真實嘅自己我老婆。
點解兩個人要結婚?係咪因為佢已經搵到心目中完美嘅另一半?知道對方係樣靚身材正,高富帥,溫柔體貼,無微不至?現實唔會有呢種完美情侶。
我曾經問過阿儀佢點解會肯同我結婚,我相信一定唔係有咗我嘅骨肉,而係,佢明知我有千樣萬樣唔好,佢清清楚楚,而且接受並同意咁做,唔似得大家從未睇過就click嘅條款及細則,阿儀佢每一件事都親身經歷,笑過喊過,但佢都願意接受我呢個人,呢個唔爭氣嘅程日鋒。
婚姻係一場修行,每日都見,會有開心事,但亦會有傷痛,兩個人,係完全獨立,大家唔同背景、文化、性格、習慣,邊個敢肯定自己另一半係Perfect Match?以後嘅日子,我唔敢講一定會令阿儀每日都開心快樂,但我希望無論面對任何事,我哋都可以一齊面對,一齊渡過,一齊解決。
我問過我老豆點樣會令一段婚姻更好,佢話我已經做咗,諗咗好耐我終於明,只要你一直問自己點去令呢段婚姻更好,你已經係做緊。
愛情又好,婚姻又好,無所謂完美,因為人隨時會變,只要佢唔再愛你,再完美嘅人都會離開,結婚從來都唔係終點,律師都唔會保證兩人將來唔會分開,而踏上呢種婚姻嘅賽道上,思考點去令兩個人更好,先係唯一嘅方法。
張佩儀,我應承你,一直都會努力令我哋更幸福,無論咩事都好,我都會對你不離不棄。」
阿儀無出聲望住我講完一切,我再次單膝跪低:「你願唔願意成為我嘅合法妻子啊?」
阿儀示意律師俾支咪佢:「問問問,唔願意仲會係度聽你講咁耐啊!程日鋒,我依家要在座咁多位見証,佢,程日鋒將會一生一世對我張佩儀不離不棄,會好好反省有咩不足,會一直進步,而我張佩儀會一直陪住佢,依靠佢,有咩事都會支持佢,鼓勵佢。
如果你清楚明白並接受的話,你就可以成為我嘅合法丈夫。」
「清楚明白接受!」
「我願意。」
律師佢接返支咪:「好,見証過咁多新人,我都係第一次見咁自動波,雖然佢哋兩人嘅誓辭同普遍唔同,但我相信咁多位來賓都感受到佢哋濃濃嘅愛,亦作出比誓辭更緊密嘅承諾,我在此宣佈兩人,成為合法夫妻。」
終於,我結婚了,終於,這個關於結婚的故事,完結了。
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感謝你看了這個長達八萬字的故事
陪伴程日鋒一起成長,見証了一對小情侶在現實之下的掙扎
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實體書會比網上版多了以下內容:
1)莫芷盈
2)五年後的程日鋒
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亦歡迎大家說說看畢整個故事的感想
如果你是新讀者,可以看看我另一篇長故《老婆最後的十二個難題》
第一回連結如下:
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再次感謝,謝謝你花時間看我的文字
同時也有15部Youtube影片,追蹤數超過11萬的網紅Kitling_ 雀斑妹,也在其Youtube影片中提到,*ᴛʜɪs ᴠɪᴅᴇᴏ ɪs ᴅɪʀᴇᴄᴛᴇᴅ ᴀɴᴅ ᴇᴅɪᴛᴇᴅ ʙʏ ᴋɪᴛʟɪɴɢ_* 合作邀約 :? [email protected] Kpop估歌大賽終於來了~ 這次要很多人的參與才能成事 再次感謝各位陪我玩和幫忙❤️ 雖然整條片看起來我真的很蠢⋯⋯ 但希望你們喜歡 ❤! ~ ...
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【Happy even without me】(壹)
「妳⋯不如滾出我的生活吧!」
我顫抖的聲音,唸著電話另一頭一樣心碎的伊人。她不語,我隱約約地聽見了她的啜泣聲,不一會兒,這場通話結束在兩人的沉默之下。
心中那一句句沒說出口的「對不起」,成了兩道淚水緩緩的從我雙頰流下。
我後悔對她說那樣的話,但太遲了,闔上電話的那一刻起,是我沒意料到的永不相見。
站在家門外,點起了一根菸,那是一個下雨的黃昏,聽著嘩啦嘩啦的雨聲,我吐著霧,細細地回想起來我們的開始。
這段回憶拉回10年前,那是2010年的秋末。當時我還是個剛進中醫學院的學生,平時在天X茗茶當Bartender 的搖茶小弟,半工半讀的賺著自己的生活費。
那天來了一個新員工,是一鮑伯頭的短髮北京女孩,我老遠還沒進店裡就看到她了。她長相清秀,有著小單鳳眼,身型160多在女孩子裡算頗高了。
「你好,我叫Claire.」她很有禮貌的微笑向我打了招呼。我點頭回了個禮,告訴她我的名字。
這,是我們第一天的相遇。
上班的過程中,我時不時望了她幾眼,看著她認真學習的樣子,感覺她挺可愛的。這一幕幕被我店長的女友和另一同事A瞧在眼裡,他們一臉不懷好意的笑著說「是你的菜齁?」
我只是笑笑假意的搖了搖頭。
店長的女友跟我親同姊弟,同事A也是我黃腔上的換帖仔,他們怎麼可能不懂我的心思。
PS. 這女孩因爲當時我們覺得她神似「不能說的秘密」裡的桂綸美,所以我們很少叫她的名字Claire, 大部份都叫她「桂小美」
過了幾週的試用期後,她很快地就融入了我們這間茶店家庭,跟大伙聊的很來,尤其是我們老愛拿她那口兒話音跟她開玩笑,她也不生氣,只是在那笑著說「北京腔才不是這樣的」。
就這樣打打鬧鬧的過了段日子。這段期間我們知道了她大我三歲、射手座,有個談了近七年的男友,已經準備學校畢業後就向她求婚。
說真的,當她說了她有個論及婚嫁的男友時,我是有些失落的,不得不說,我是有那麼一點點對她動了心。
我店長的女友,在這估且就叫她安姊吧。
安姊跟我很要好,我很多事情都會跟她說,她也明白我對桂小美有意思,她私下時跟我說「有機會就表白看看呀,幹嘛這麼俗辣?說不定表白了就有機會呢!你管她有沒有男朋友。」
話雖如此,當時的我心中的兩個聲音在拉扯我的道德線。
「不,你不能去破壞別人的感情,人家已經在一起這麼久了,而且你最討厭的不就是第三者嗎?」
「呸,感情沒有什麼先來後到,死會也可以活標啊幹,你不踩這步出去,哪知道有沒有機會?」
這兩聲音像是耳鳴般的日復一日的在我腦海中迴盪,尤其是每當我跟她一塊上班時,見到她的一顰一笑都讓我不知如何面對自己。
直到那一天,
那是一個天空下著細雪的周日夜晚。
店長邀我們下班後去夜唱,因爲我們店是一群酒鬼,所以那天有開車的桂小美擔起了載我們的任務。
我們一行人在KTV裡盡情的喝酒狂歡,歌是一首一首的在點,酒也是一手又一手的在叫。
那天,
我的心魔贏了,
他踩過我內心的道德底線,
對我說...
「現在。」
趁著背景店長在大聲唱著「眉飛色舞」,我拎著酒藉著有點微醺坐到桂小美身旁,我看了安姊一眼,她示意的點了頭。
「Claire...」我在桂小美耳邊喚了她一聲。
「哈?」她拱起了手掌放在耳邊。
「我喜歡妳。」我說。
「什麼?」她大聲說。
由於房裡音樂很大聲,我不得不提高音量。
「我說,我、喜、歡、妳!」
桂小美聽完我這麼一說後,她頓了一下。然後把嘴湊到我耳邊來,說「可是我有男朋友了。」
聽到這答案,其實也是意料中的事,我不過就是想賭一把罷了。
「了解。」我尷尬的說,但她還是對我笑了笑。
夜唱結束後,回到家我開起了電腦,然後拿著睡衣便洗澡去了。當我洗完澡一邊擦著我的長髮回到電腦桌前,我看見營幕裡的MSN訊息正在閃爍。
是她傳來的訊息。
「在嗎?」
「嗯,怎麼了?」
「今天在唱歌時你對我說的那句話以後不許說了,不然我們作不了朋友,知道嗎?」
她的口氣裡微微帶了點嗔意。
「我今天其實有點生氣的,你明知道我有男朋友...」
「好的,對不起,可能我今天實在喝多了,妳就當作我喝了酒亂說話吧,別生氣啦!」
說到此,我心裡還有點不屑自己這句話,我喝58金高出生的,區區幾瓶啤酒就能醉?
「好了,沒事了,你也早點睡吧。你明天不是還上晚班嗎?」她說。
「嗯,那妳別生氣啦,晚安。」
道過晚安後,我將MSN狀態設定成「離開」後,便躺回一旁的床上睡去。
經過這樣的拒絕後,原以爲我跟她是不會有可能的了,我也沒多想,反正就推給無辜的酒話吧。
豈知...
翌日我在MSN的訊息敲擊聲醒來,我迷迷糊糊的走到電腦前看是哪個王八蛋擾我睡眠。
「醒沒?」
嗯,這人不是王八蛋,是桂小美。
「嗯,剛醒,怎麼了?」
「你是上4點的班嗎?」
「嗯,對呀。」
我看了看時間,我以爲我遲到了所以她打來,但離我上班還有2-3小時......
「那你要不要陪我去看電影?」她說。
#內容沒有虛構
#沒有參水豪洨
#年輕時的故事
微 辣 估 歌 仔 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
……………………………………………………………..
各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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薑檸樂影片: https://www.youtube.com/watch?v=4mJdsNbpA4E&feature=emb_title
Doublemay 歌曲 Spotify: https://open.spotify.com/album/2LjUOH9T9j21GiX8jzytu6
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Double May歌詞
妄想每天的朝早, 伴你上山峰
這種美化創作猶如是久別重逢
令我, 有點難過
卻想不到, 你突然找我
記得當初分手分得不算太清楚
使我每晚, 也靜思己過
想念, 因生活太多空白過
現實, 難回到最初
Double May
唔想再見你
放棄
O-不Okay
苦苦掛念
從前
傷口繼續
處理
Double May
何必再記起
心痛
已是太鋒利
你已經愛上
別人
佢也將要
離開你
Heartbreak
面對你的聲音再次令我好緊張
聽你細説, 你受了的傷
不用, 用借口再當好朋友
他不會, 完全讓你走
Double May
唔想再見你
放棄
O-不Okay
苦苦掛念
從前
傷口繼續
處理
Double May
何必再記起
心痛
已是太鋒利
你已經愛上
別人
佢也將要
離開你
Heart(break)
Double May
唔想再見你
放棄
O-不Okay
苦苦掛念
從前
傷口繼續
處理
Double May
何必再記起
心痛
已是太鋒利
你已經愛上
別人
佢也將要
離開你
Heartbreak
你已經愛上
別人
我該...要
放低你
Ok.
自3-4個月前, 擁有超過300K訂閱的Youtuber薑檸樂影片開始出現了一大堆不知名的Doublemay大波妹女士.
我經過仔細分析, 發現目標是宣傳自己頻道. 其實事件源頭可以追索到之前薑檸樂疑似在AV女優 ‘小笠原佑子’ 的影片中出現. 之後今年2月4號出了一條 ‘薑檸樂成為日本AV男優的真相’ 影片演活模仿 ‘暗網仔’ 的人物 ‘咸網仔.’ 自上傳的2月4號超過200,000的views, 並促成多個模仿 '咸網仔' 頻道出現, 這些 ‘doublemay’ 之後出現更加頻密.
1.他們是誰
其實這種internet marketing手法也算是聰明. 通常他們的留言都會引起關注, 和其他觀眾去他們留言下面發聲成為一個小小討論區. 那些頻道的主人一定不是鏡頭前面出現的美女, 估計都是一些中年男人用這些頻道來賺錢.
另一個重要問題: 版權, 因為這些女孩應該不知道自己影片被這樣使用.
2. 他們的手法
這些 'db' 頻道通常都會follow一些男性觀眾比較多或有類似題材的Youtube頻道. 這能解釋到為何咸網仔那條影片得到關注後Doublemay的出沒變多了. 這情況其實需要感謝Youtube關鍵詞系統. 我相信他們是用YouTube搜尋進行宣傳行動, 而標題的 '日本AV男優' 就中了這個關鍵詞.
3. 消失的頻道
最近發現薑檸樂影片少了這些女生留言之外, 很多這些頻道也同樣...消失了. 原因是Youtube開始大力推動Coppa (children’s online privacy protection act) , 之後很多這類型的頻道沒有收到營利之餘也許多被刪除.
4. 總結
大家常常投訴Youtube越來越無自由censorship強大, 更慢慢走向變成另一個電視. 但這個情況下看到至少有一點小小的好處. 實際上美國Censorship辯論已經進行了很長時間. 有些人認為不應Censor任何內容, 有些人認為: 如果東西不能整體使社會受益就應該censor. (使用的例子是犯罪錄像).我同意, 但 "受益"是用誰來定義呢? 這個決定不應該一起做的嗎? 是公平. 但無論如何這次YouTube系統做得很好! Doublemay就是再沒有了! 現在Instagram應該努力多一些, 因為Doublemay好像搬到那裡去. 總是Tag我
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