Hsin-Yin Wu:
最近引發警界熱烈討論的「彰化假摔逮捕案」,以及之前的「彰化騙(搜索)票案」受命法官黃士瑋學長的真心話。
看完只有兩個字:敬佩!
我覺得這篇文章應該讓更多警界中認清真相、有心改變、想要學習踏實辦案的法治國執法人員精神的好鴿看到。我也相信這篇文章會激勵那些不願屈服違法命令的警職人員。
而該則判決在警界引起很多迴響,我想大家之所以爭相轉傳,應該是因為很多為上級不當命令所苦的鴿們內心敬佩受命法官把「假摔」背後的真相在附記事項中挑明了講出來。
我知道很多鴿們得空時便時常我這裡流連忘返,所以直接分享過來。
這陣子陸續有一些警界的朋友跟我討論一些法律問題,警界普遍跟院方距離比較遙遠。
我過去在職期間製作講義、幫承辦員警一字一句改偵報,我都告訴員警:你們的報告是寫給法官看的,所以要讓法官看得懂。
不少員警其實和院方陌生,是源自於對「法律應然面」陌生(因為長期以來有扭曲的「檢警關係」,但院方可不跟你講什麼「關係」);
而院方對警方陌生,是源自於對於偵查第一線的一些「慣例」不夠深入,但近年來在越來越多具有反省能力的體系中人主動說出沉痾問題後,其實很多隱晦的問題(例如績效之亂、騙票、騙功獎、違法搜索逮捕的「竅門」等),越來越多年輕一代的法官了然於心,只是不說破而已。
話說,其實當初我會寫關於彰化騙票案那篇文章:https://bit.ly/31dxj9B (學長這篇貼文所提及第四點的案例)
是源自於圈內不少人貼文討論,也收到幾位我本來不認識的檢方學姊跟我分享判決資訊,我看完該判決後,由衷景仰主動追查騙票案的那位公訴檢察官,也深深佩服受命法官在忙碌的案牘中特別寫了這麼長的附記事項,把實務中諱莫如深的問題在判決中淺白的點出來。
我後來發現我們有共同好友,共同好友中的一位學姊告訴我,其中一位跟我分享判決的陌生帳號,就是我非常敬佩、該騙票案中主動追查的公訴檢劉欣雅學姊本人,因此我回復訊息,素昧平生而成為「網友」。
沒多久之後,(我本來不認識的)黃士瑋學長也發訊給我跟我討論此問題,提及「騙票案」中判決附記事項的感慨,其實有受到我在新北時期的斬手騙票案影響。
德不孤,必有鄰。
彰化騙票案其實跟我無關,完全就是公訴檢察官以及受命法官的努力。我卻因為之前的斬手騙票案,認識兩位兢兢業業、值得敬重的學長姊,雖然過去在職期間不曾謀面,但甚感榮幸。
離開台灣一年半了,這段期間其實我主要在忙德國的學業,看的也都是德文文獻,很少主動關注國內文獻,但是司法實務圈內時常熱情的與我分享新進見解、提供文獻,讓我不用自己查詢資料就可以有大量思考題材,很是幸運。
而我之所以注意到「彰化假摔逮捕案」判決,也是前幾天另一位院方學長跟我分享這則判決,我很認真的把這則判決讀完,看到法官勘驗30幾支錄影、看到附記事項清清楚楚的點出背後結構與文化的問題,再看到受命法官姓名時,心中的想法:「啊!果然!」
再看一遍,突然有點眼熟,
赫然想起,這位學長好像就是我當年司法官口試時幫我們讀書會模擬面試的學長,本來其實也不認識,就是剛好同學互相牽線加入的準備考試讀書會。
想起來,那已經是10年前的往事了,當時好像是FB才剛開始流行沒多久,聯絡方式很傳統的時代,所以彼此沒有留下聯絡方式。
昨天和學長問起,才想起確實有這件往事,我還記得當時讀書會有位學長告訴我:「妳的(筆試)成績很安全,只要不要跳起來揍口試委員就一定會錄取。」昨天學長告訴我,這句話好像當時就是他講的。
我還記得當時司法官口試時我確實很想揍一位問題中帶有性別偏見、年紀很老思想很古老的口試委員。但是我忍住了。
一轉眼間,十年過了。
我也經歷過司法官學院2年+檢察官3年9月的生涯,如今又回到當年的自己本來想走的冒險跑道上。
而學長則繼續在司法官的跑道上,努力不懈在個案中發光。
有人說在體制內充滿無奈,也有人自甘沉淪。但體制與文化終究是人創造的。
體制中,只要勿忘初衷,自然就有光。
吳忻穎
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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[如何讓孩子能夠流利的使用母語之外的語言]
昨天和0-3歲班在一起,他們認得我了,今天一進門就被小小孩牽進他們的教室玩。
如果不懂人類的社會心理發展,光是用眼睛看,你真的會覺得小孩在幼兒園就是在吃喝拉撒睡與玩耍嘛,和在家裡有什麼不一樣?
但是從兒童身心發展的眼光來看教室裡發生的互動,你會發現長大以後的世界和0-3歲發生的種種息息相關。
早餐時間,林老師拿出插著花朵的花瓶,很美的桌布墊和排盤美麗的麵包、水果、火腿片放在桌上。我心裡想著,啊,原來美感養成可以這樣簡單。
台灣有些家庭是鋪上報紙用餐,這樣可以減少擦桌子的麻煩。我個人也是個實用主義,認為美感又不能吃,何必花心思。然而眼見著幼兒園願意多花心思在培養孩子的美感,我默默地想著,如果從小有人教我欣賞美,我現在就不會拿著化妝品跟拿著斧頭一樣困難了。
早餐過後就是和孩子玩的時間了。在這個幼兒園中,一個班級同時有兩位老師,一位講中文,另一位講德文。講中文的老師只和孩子講中文,講德文的老師只和孩子講德文。在這樣語言融合的環境下,孩子很快就學會德文和中文了。
從和一位金髮碧眼的男孩互動中,我看到語言的學習是如何自然的發生。
他拿著玩具車,比著窗外的車子跟我說:「Auto」,我點點頭說:「誒,對,車子。」
他說:「Auto」,我點點頭說:「誒,對,車子。」
就這樣大概來來回回五遍,他對我說:「車子。Auto。」
我拿著車子和孩子玩各種墜落與相撞的遊戲,除了好玩,我的意圖是讓孩子看到邊緣的墜落是如何發生,有這樣的經驗,他們以後就懂得水瓶放太邊邊會墜落。
當車子從沙發的邊緣掉下去時,我用誇張的聲音說:「掉下去了!」
我還拿著車子在孩子背後滾滾,孩子覺得很舒服,一直拿著車子要我幫他們滾背。除了好玩,我的意圖是讓孩子覺知到背部的感受,覺知怎樣的觸摸是舒服的,怎樣的觸摸是不舒服的。
在幫他們滾背的時候,我問他們:「這樣舒服嗎?」
在玩耍中,我使用的是中文,因此中文對他們是有意義的。「掉下去了」對他們是有意義的,「舒服嗎」對他們也是有意義的,因為這些語言和他們親身體驗的經驗是相對應的。
我的孩子在蒙特婁是講法語的。講了三年,法語流利的程度已經到達他們要講秘密只要用法語就可以了。回台灣後為了維持他們的法語,我聘請了法國老師來家裏當家教,沒多久他們就拒學了,因為在台灣生活,法語對他們是沒有意義的。現在他們不喜歡我跟人家說他們會講法語,他們說自己的法語已經全部忘光光。
反倒是我兒子因為看日本動漫的需要、高中時玩運動彩得知道NBA動態的需要及自學混音技術的需要,他的日語和英語都很不錯。
從我在幼兒園的觀察和我兒子的經驗,語言的學習得要有意義,沒有意義是學不起來的,而且也很容易流失。
要學會雙語,除了沈浸式雙語環境所產生的意義,當然,國家的政策也幫上了很大忙。
德國接納了很多難民,花不少心思在幫助母語非德語的孩子身上。
我在員工休息室看到一位高高帥帥的男生在裁教材,一問之下才知道他是巡迴語言老師,每週在這個園所兩天。他會進班和幼兒一起玩,觀察他們的語言發展狀況,提供建議給德國老師,教他們如何促進幼兒的德語。
語言是很好的工具,我因為能夠講英文得到了很多機會。
然而從我兒女語言學習的經驗和這次在幼兒園的觀察,我發現,除非有意義,除非是沈浸在該語言的環境中,否則第二語言的學習是很困難的。
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A leap of faith, sometimes that’s all you need to move further.
#我在舒適圈好好的為什麼要出去?🤔
#誰說談感情一定要人委屈求全犧牲奉獻
#誰說異國戀就一定要為愛走天涯
#以變和不變應萬變
#當年不乖小夫妻也有吵到這麼兇的小故事🎎
以前我做獵才跟人資時,
最無奈、卻也經常碰到的一種情況就是 — 十幾年的主管、或是絕世武林奇才—
因為無法踏出舒適圈,
或不敢面對未知的挑戰,
而失去了一個,讓他久久都惋惜不已的千載難逢好機會。
一向灑脫成性,ㄧ直往前走不回頭的我—
其實心裡是不太能真正理解,
這種被執念卡住的揪結。
因為行動派我一向都是~
寧願做過走錯,
也不要後悔連做都沒做過。
所以當初,我才會在多方面考量下—
選擇在碩班畢業後,跟隊長搬來柏林。
.
.
.
說到這⋯
常有人會問異國戀的人說:
怎樣可以拋下ㄧ切,為愛走天涯?
就我的例子跟狀態是 — 我無法。
上升金牛,在感情上務實派的我,
其實不是那麼浪漫的人。
我無法只是完全因爲別人,
就什麼都不管、什麼都不在乎,
就不顧一切地什麼都不要了。
而且身為傲嬌、自我到不行的獅女,
特別是在感情中 — 要做到
「無私到連自己都沒了」—
對我來說是違反天性啊~😆
我沒那麼偉大。
我會做任何的決定,
ㄧ定會有「我」的考量存在。
而且跟隊長這個人在一起,
也是這麼湊巧!
因爲他也是,非常自我
但也不接受對方,有一絲委屈犧牲的人。
.
.
.
雖說如此⋯
2年多前、我剛搬到柏林的第3到6個月
— 我也突然懷疑人生,鬼打牆地卡住。
我到現在,都還是會記著那段日子的揪結,不時地提醒自己 —
不要被自己卡住。
當時的我,還沒學德文
(其實是突然不知哪來的心裡潛意識,
默默地在抗拒這件事)
剛搬來歐洲的前3個月蜜月期一過,
我那陣子不知哪來有種「不甘願」跟「不平衡」。
我不甘心、不平衡 —
憑什麼是我要學德文?
憑什麼是我不能參加朋友的婚禮、
家人的生日?
憑什麼我好好地用了英文十幾年、
講了中文ㄧ輩子!
在台灣,不管是在工作或生活上,
任何事我都可以完全靠自己!
我在台灣過得那麼好!
但為什麼,
我要到這個什麼都聽不懂、
鳥不生蛋的地方?
為什麼我要當個傻傻坐著,
什麼也說不出口的花瓶!?
因爲這口莫名的「怨氣」⋯
那2、3個月,我沒事就生悶氣!
生自己的氣,
也跟我最親近的枕邊人生氣
— 都是你的錯!我心想。
然後,是有一次沒來由,
隊長又掃到颱風尾。
面對著他那個 — 沒事突然發飆,甩了門拿了證件就要出去飯店,說是今晚不回家— 的不乖老婆(好啦,當時很幼稚還會甩門還會出門,我自己去面壁)
我記得,在房間看著我換衣服,眼見我就要出門的隊長⋯
不兇也不忍讓,
他只是很冷靜地看著我—
然後異常平靜地說「妳真的要出去的話,就得接受我心碎的後果」。
我整個燒到頭的無名火🔥 突然熄掉。
但我還是氣。
他走過來,接過我手上的外套和護照。
淡淡地說,「不出去了好嗎?
我會很擔心妳。」
然後把還在悶悶不樂的我,
牽到沙發上坐下。
他握著我的手,輕聲地問我說:
妳真的想回台灣嗎?
妳想回去的話,我們就搬回去吧。
還是妳想去哪裡,我們都可以去。
我只是以爲,
當初妳不是說,想來德國嗎?
他話說到這,就靜靜地看著我。
我才突然驚醒:
這是「我們」的生活 —
這是當初我和他,2個人多方考量後,
最後ㄧ起做的決定。
我才想起來:是我自己做的決定,
是我自己要來的!
為什麼我要把自己的人生責任,
全推給另一個人?
這是我的人生⋯除了我自己,
沒有人有責任、也沒有人必須讓我快樂啊!?
突然打開了這個死結,我才想起 —
當時還在巴黎念書,最後在趕論文時⋯
我天天想著盼著,多麼開心!
期待著自己不久的將來,
就要開始學德文,可以在英文以外,
再多ㄧ個語言技能。
然後同時在國外展開全新的旅程,
通過這樣的冒險,去體驗不同的人生—
是學我沒學過的事情。
當下我才想起來,
不過也才3、4個月前的自己有多興奮。
2年多前剛搬來柏林沒多久,那個下午吵的那一架— 是我們最兇的一次吵架 —
也是我最後一次甩門出走。
.
.
.
從那之後,我才開始找回自己。
ㄧ點一點地拾回自信和生活重心。
打開心胸後,我慢慢自己在工作場合、在學校、在健身房、在不同活動中去學習、去體驗。
ㄧ路上我上德文課、上槍擊、上金工課、上插花課、上行銷課。
完完全全滿足了我多方面的好奇、學習心。就像我朋友說的— 才藝大爆發。
在好朋友的教導下,我也學會了怎麼給自己、給愛的人織一件暖暖的織品。
在這些過程中,不知不覺也一個個地
結識了我自己的,合拍的閨蜜好友。
.
.
.
所以現在若有人再問我:
要如何踏出舒適圈,砍掉重練?
我只能說,我算是找到了平衡。
我懂每一個挑戰跟突破,
都需要重新歸零的勇氣。
但我也學會了—
怎麼在逆境中,
去找到內心真正的自我價值。
去肯定那個,把自己推出去,
成全自我實現的自己。
.
.
我知道有時候,
路看起來怎麼特別長?
你不知道看不見的另一端,
到底會是什麼可怕的狀況?
但只要是,你自己打從心裡,
下定決心做的決定—
那就不要懷疑。
相信自己,踏出去。
ㄧ直向前走就對了。
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我德文程度大概只有十個小時的程度,不知天高地厚地
笑想努力學個兩三年,以後去德國念書。
我同學說,妳要想想,法文也許兩年就學好了,但德文
那麼難,少說也要七年。
我相當好奇,所以來問各位。
請問如果蹲語言學校,從零開始的話大概蹲多久會到B2
的程度呢? 若是一週四小時的德語課,又大概會要上多
久到這個程度呢?
還有,英文底子好是否對學習德文有莫大幫助?
我想起來之前不知是本版還是法國版在討論是德文難學
呢,還是法文難學。很有趣。
謝謝!
--
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◆ From: 86.67.119.115
※ 編輯: MichelleW 來自: 86.67.119.115 (11/07 06:58)
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